tag:blogger.com,1999:blog-60261268980391700472024-03-05T08:03:21.704-08:00Debates BDSMDebates sobre temas de BDSM que se realizan los jueves a las 22:30 hs. en la sala de chat #Debates_BDSM (Chathispano).
Contacto: debatesbdsm@outlook.esUnknownnoreply@blogger.comBlogger301125tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-69591415716442411752014-04-30T01:14:00.000-07:002014-04-30T01:20:58.987-07:00¡Vuelven los debates a Hispano!Hola a todos y todas seguidores/as y amigos/as del canal #Debates_BDSM y del blog:<br />
Después de mucha ausencia queremos deciros que estamos de vuelta, con fuerzas renovadas y ganas de veros a todos/as, por tal razón y por habernos dispersado tanto, porque las distancias y las actividades personales y laborales de cada uno/una son necesarias, ahora estamos en busca de nuevas caras para administrar el trabajo de la sala de chat y del blog, gente que disponga de tiempo y que tenga ganas de ayudar en la preparación de los debates. Sabemos que no es tarea fácil, pero entre todos lo logramos una vez y ahora vamos por más. Los esperamos en el canal de chat que está abierto 24/7.<br />
Un abrazo, AlexAndrA.<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-30952191061648027282012-10-22T06:17:00.001-07:002012-10-22T06:19:42.650-07:00¿Porqué es tan complejo aceptar un no como respuesta?Akissa: Introducción a cargo de luna_maria<br />
<br />
<br />
… ¿Porqué es tan complejo aceptar un ¡¡... NO ...!! Cómo respuesta? …<br />
<br />
Una de las cosas más difíciles para el ser humano es aceptar un “No” como respuesta… De la interpretación que tu le des a los “No” en tu vida, depende que ellos te lastimen o te hagan feliz… ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los “No”?... Porque somos egocéntricos y el “No” implica que las cosas no se harán como YO…!! Las tengo planeadas, lo que representa "un ataque" a mi personalidad, a mi falsa autoestima, que me hace pensar que soy mejor y que estoy por encima de todo…<br />
<br />
Cuando estamos en ego, somos incapaces de aceptar que no siempre tenemos la razón, tampoco aceptamos que nuestras ideas no sean tomadas como importantes, buenas, convenientes, etc., lo cual nos lleva a un sentimiento de frustración, rabia, dolor (y otros más), haciendo que nos tornemos agresivos, deprimidos, inseguros, rebeldes, prevenidos y muy resentidos y "amargados"…<br />
<br />
Sencillamente nuestro Ser Superior, con su Sabiduría, le da un significado correcto al “No”, convirtiéndolo en una oportunidad que la vida me da para aprovecharlo para mi propio bien… Para un SS (Ser Superior) el “No” significa que No es el momento propicio para el evento que quiero realizar, que No es el lugar correcto para ello o sencillamente que No están las coordenadas del universo a favor, por lo que requiero revisar objetivamente…<br />
<br />
¿Qué mensajes hay detrás del “No” que la vida me está planteando? Y ¿Qué lección de aprendizaje debo tomar?… Detrás de un “No” hay un Aprendizaje que si lo comprendemos (comprender es aceptar con amor) nos ayuda a crecer, nos ayuda a evolucionar…<br />
<br />
El debate es vuestro… pueden pedir turnos<br />
<br />
dilara_De_Aks: Antes de nada me gustaría dejar claro que mi experiencia en BDSM es MUY limitada.<br />
<br />
Pero por otro lado el “No” es algo que “entiendo” y forma parte de mi vida. Soy estudiante del grado de Educación infantil (para ser profesora de niños de 0 a 6 años) i el “no” es algo que trabajamos, puesto que lo encontramos todos en nuestro día a día, y a la vez es algo que los niños de entre 2 i 3 años hacen. Es la famosa época del “NO”.<br />
<br />
Los niños de esta edad igual que los adolescentes están construyéndose. Los niños están construyendo su autonomía y para ello usan el “no” como un modo de dar a entender que él es un ser pensante, único y autónomo.<br />
<br />
Los adolescentes (a partir de los 12 años) utilizan el “no” como un modo de afirmación de su personalidad. Lo curioso de estos es que para ellos todo lo que el adulto proponga recibirá un “no” por contestación, pero a su vez no aceptan un “no” como respuesta y evitan el “no” entre iguales por miedo a la exclusión o rechazo.<br />
<br />
Por tanto, tanto de niños como de adolescentes utilizamos el “no” para marcar nuestra identidad y afirmar nuestra voluntad.<br />
<br />
Pero entremos en materia. ¿Qué es el “no”? El “no” es un adverbio o morfema de negación en español (y en catalán). La negación es un elemento lingüístico que sirve para negar (obvio, ¿no?). Pero… ¿El hecho de negar que implica? Implica la expresión de la NO existencia de algo o de la NO realización de una acción.<br />
<br />
También encontramos la negación como una parte de la psicología y entonces la entendemos como el rechazo a aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El sujeto se niega a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas.<br />
<br />
En la web de TV3 tienen lo que llaman “TV3 a la carta” donde puedes ver los programas que han emitido. Hace un tiempo emitieron una serie de reportajes llamados “Bricolaje emocional” uno de los capítulos se llama “Aprender a decir no” y dice cosas muy interesantes que me gustaría compartir con vosotros esta noche.<br />
<br />
Joan Garriga (psicólogo y director del instituto Gestalt) dice que: Decir no supone conflicto, tensión, confrontación…<br />
<br />
Jordi Sànchez (sociólogo i director de la fundación Jaume Bofill) dice: Rompes ilusiones, rompes expectativas. El “no” puede ser constructivo, mucho más constructivo que un “si”.<br />
<br />
Mercè Conangla (psicóloga) dice una frase que me pareció MUY interesante y MUY aplicable al BDSM tanto para los sumis@s como para los Am@s. Ella dice: Una cosa es decir “no” a una propuesta, cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona.<br />
<br />
Encuentro la frase de Mercè Conangla muy practica para usarla en este debate porque… ¿Cuántas veces un sumiso (hablo en masculino para ahorrar tantas @) ha aceptado más cosas de las que realmente puede aguantar por miedo a que su Amo le rechace o se sienta rechazado?<br />
<br />
Como ya he dicho mi experiencia en BDSM es muy limitada, pero creo que este miedo al rechazo lo tenemos todos, tanto Amos como sumisos y por ello evitamos el “no” en ocasiones en las que desearíamos decirlo.<br />
<br />
Mercè Conanglada dice que debemos educar para que veamos que de un “no” hay unas consecuencias como de un “si” también las hay.<br />
<br />
El presentador por su parte dice que nos cuesta decir “no” porque nos sentimos culpables y porque nos da la sensación que ponemos una valla entre nosotros y el otro.<br />
<br />
En este documental hablan de los pasos para aprender a decir “no”, dicen que debe ser un “no” asertivo, por el que pagamos un precio y con autoestima.<br />
<br />
Debemos recordar también que el “no” y el “si” son dos palabras mágicas que van estrechamente unidas. Cuando dices “no” a una opción estás diciendo que “si” a la otra y cada una de ellas traerá consigo unas consecuencias distintas.<br />
<br />
Por otro lado y unido al tema de la autoestima me gustaría hablar de la inteligencia emocional. Entenderemos por inteligencia emocional la capacidad de reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos.<br />
<br />
Otra cosa que considero muy importante y de la que creo que debemos hablar es del modo de decir ese “no”. No es lo mismo un “no” escrito del que no sabes el tono de voz, los gestos faciales o corporales… que un “no” que puedes oír o ver.<br />
<br />
Los humanos somos seres que basamos toda nuestra vida en la comunicación, y como buenos comunicadores hemos aprendido no solo a usar el lenguaje a nuestro favor sino a usar lo que se denomina “lenguaje no verbal”.<br />
<br />
Según wikipedia la comunicación no verbal es el proceso de comunicación mediante el envío y la recepción de mensajes sin palabras, es decir, mediante indicios, signos… Estos mensajes pueden ser comunicados a través del gesto, lenguaje corporal o postura, expresiones faciales y el contacto visual.<br />
<br />
Por ello debemos tener en cuenta que los “no” se componen siempre de dos letras, pero no siempre significan ni deben interpretarse del mismo modo. Es bueno cuando debemos leer los “no” conocer a la persona con la que estamos hablando para de este modo saber de qué tipo de “no” se trata.<br />
<br />
No es lo mismo decir “no” sonriendo que decir un “no” serio o enfadado. Posiblemente el primero sea un “ahora no” o un “gánatelo” mientras que posiblemente el segundo sea un “no” de… “NI HABLAR” pero… Depende de cada persona.<br />
<br />
Depende de la forma de ser de la persona y de la forma de ser del receptor. Pero creo que debemos tener presente la frase de Mercè Conangla y recordar que “Una cosa es decir “no” a una propuesta y que cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona”. Personalmente creo que, como ya he dicho anteriormente esto es aplicable tanto a los Dom como los sum. Un “no” a una propuesta no significa un “no” a todo lo demás o a la misma persona, solo significa “no a eso que me has propuesto”.<br />
<br />
Puf… creo que después de todo el rollo que os he pegado ya he terminado :P<br />
<br />
Fin<br />
<br />
mediasYbofetones: Un “no” es muy importante para que el niño de adulto...<br />
<br />
Tenga dominio de uno mismo.<br />
<br />
De momento no tengo nada más que decir.<br />
<br />
zackership: Bueno, antes que nada quisiera felicitar la GRAN aportación de la señorita dilara_De_Aks pues toda información quedará un poco eclipsada (positivamente) después de tal intervención.<br />
<br />
Respecto a lo de decir un "no" concretizándolo hacia el BDSM, cuyo conocimiento en mi caso es escaso y me disculpo por ello, siempre cuesta decirlo por el miedo al fracaso en una relación<br />
<br />
Pues nuestro concepto de tal contestación siempre implica algo negativo independientemente de cómo se exprese.<br />
<br />
Otra cosa será como uno se lo llegue a tomar en función de cómo el emisor lo exprese.<br />
<br />
De todas formas, desde mi punto de vista considero positivo tragar ese "no" hacia un/a Dom en una relación, pues si es algo que estaríamos dispuestos a hacer/probar, pero no estamos seguros, a veces es bueno dejar de lado esa negación.<br />
<br />
Sin embargo, no siempre es así, de modo que considero que la mayor dificultad está en encontrar el punto de equilibrio entre un "no" y un "sí", lo cual a veces parece demasiado claro cuando no lo es, pues la línea que separa ambas contestaciones es casi imperceptible.<br />
<br />
Pues como bien dijo dilara_De_Aks anteriormente de forma muy acertada, un "no" implica "sí" a otra posibilidad y viceversa<br />
<br />
Concretizándolo a mi caso, yo he vivido una vida donde la respuesta que recibía era el "no" en su gran mayoría, en vez de darlo yo.<br />
<br />
Y digamos que esa negación continua, dependiendo del tipo de persona que uno sea, acaba moldeándote bien para estar capacitado de mejor forma para aceptar más negaciones o para rechazarlas.<br />
<br />
Resumiendo, la sociedad y lo que esta dicta de forma inconsciente en nuestra forma de ser puede ser una información tóxica que podría llegar, y de hecho llega, a provocar problemas en nuestras relaciones BDSM a día de hoy.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
dilara_De_Aks: Solo quería referirme a lo que ha dicho zackership creo que es completamente cierto eso de que dependiendo de cómo sea la persona los "no" le afectaran de una manera o de otra.<br />
<br />
Aquí es donde creo que interviene la autoestima, la autoconfianza, el autoconocimiento en uno mismo, pero a la vez intervienen aquí el conocimiento que tenemos del otro, de aquel que nos dice el "no".<br />
<br />
Creo que si tenemos confianza en nosotros mismos y en la persona que nos dice el "no" o a la que debemos decirle el "no" ese "no" concreto no será tan "dañino" como puede ser un "no" a una persona con baja autoestima...<br />
<br />
Por ello creo que debemos aprender a decir "no"... Pero no solo a decir "no" sino a como decirlo en función de nosotros mismos, de la persona que está con nosotros....<br />
<br />
Fin<br />
<br />
zackership: En efecto dilara_De_Aks tiene razón en la influencia de la autoestima, la autoconfianza etc. Estos son unos factores determinantes en una relación BDSM en la que se precisa hasta el más mínimo ápice de diálogo para llevarlo todo a buen cauce.<br />
<br />
Con esto quiero decir, que las negaciones y las afirmaciones, que están incluidas en ese diálogo están apoyadas en esos factores de cada persona.<br />
<br />
Sin embargo, considero que el "no" y el "sí" son armas de doble filo en una relación BDSM, bueno, no solo en la relación, sino directamente en la persona.<br />
<br />
Pues a veces al recibir un "no" lleva a pensar "¿Que he hecho mal? ¿Por qué no lo ha aceptado? ¿En qué me he equivocado?"<br />
<br />
Por eso se debe medir como se dice y con quien se dice pues puede provocar esa clase de reacciones donde uno pierde la autoconfianza.<br />
<br />
Turno finalizado<br />
<br />
_lluvia_: Yo solo quiero decir que la primera regla de un Amo debería ser conocer a su lienzo... Cuando un Sumiso dice no demasiadas veces…<br />
<br />
Es porque el Amo no le conoce.<br />
<br />
Decir no los primeros días a modo de conocerse... Pero cuando uno ya es sumiso de alguien que le ha aceptado si de verdad están hechos el uno para el otro la palabra “no” desaparece por si sola por que el Amo, el Amo adecuado, no le pedirá peras al olmo<br />
<br />
Fin<br />
<br />
iarae: Yo pienso parecido a _lluvia_... creo que si un/a sumiso/a dice muchas veces que no, algo falla.<br />
<br />
Sin embargo, no creo que sea responsabilidad del Amo.<br />
<br />
Creo más bien que es el sumiso el que se ha equivocado de Amo.<br />
<br />
Coincido en que al principio, bueno... Etapa de conocimiento mutuo…<br />
<br />
Y puede haber cosas que el sumiso no entienda.<br />
<br />
Incluso en esos momentos, para mí un “no” radical tampoco es aceptable.<br />
<br />
Sin embargo, avanzada la relación, si el sumiso dice “no”, se ha equivocado de Amo.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
_lluvia_: A ver... Por la posición que ocupan normalmente es el Dominante el que se guarda su mente.<br />
<br />
Los Dominantes no van mostrando su carácter, no lo hacen, no lo necesitan, ellos saben cuando aceptan a alguien cual es el deseo que pretenden plasmar por medio de ese otro ser.<br />
<br />
El problema es que muchos sumisos no saben que están obligados a preguntarle “¿Y usted que desea pintar en mí?” y aun así muchos Dominantes harán cualquier cosa menos expresar su verdad.<br />
<br />
Es por eso que ya que se niegan a desvelar que quieren crear por lo menos escojan la materia adecuada... Porque claro yo… Soy sumisa en ciernes de alguien y este se guarda mucho de hacerme saber qué... Por ejemplo él adora los pimientos fritos ya que sabe que yo los aborrezco y se calla.<br />
<br />
Cuando acepto el compromiso… Él sabe que me va a obligar a comerme los pimientos… Y yo lo voy a aceptar porque juré no decirle nunca no...<br />
<br />
Es entonces cuando el “no” no está permitido pero el dominante sabe lo que está haciendo.<br />
<br />
Porque es responsabilidad de ÉL conocer y “no” del otro.<br />
<br />
Porque nos obligan a ir a ciegas.<br />
<br />
Tu sígueme confía. Es la palabra preferida de ellos.<br />
<br />
Así que cuando tu sumiso ya tuyo te dice “no” muchas veces...<br />
<br />
En fin que yo no diría “no” a mi Amo.<br />
<br />
Más de tres veces porque a la cuarta rompería a llorar.<br />
<br />
Porque no me conoce.<br />
<br />
No sabe como soy.<br />
<br />
No sabe que soy.<br />
<br />
Y eso es muy triste no creo que nadie tenga que darse a alguien que no sabe cómo eres...<br />
<br />
Creo que el “no” aquí es tan importante porque no debería de existir.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
dilara_De_Aks: Bueno yo quería hacer referencia a los comentarios de iarae y de _lluvia_.<br />
<br />
Por un lado creo que no podemos culpar al sumiso o al Amo de los "no" del otro pues ambos han hecho una elección y si uno de los dos o los dos dicen muchos "no" quizá es que esa elección no es la correcta y tanta responsabilidad tiene uno como el otro.<br />
<br />
Es cierto que el peso de la relación en BDSM la lleva el Dom (supuestamente... aun que yo no lo tengo tan claro) pero... El BDSM no deja de ser una relación de dos personas.<br />
<br />
Dos personas adultas que libremente han hecho una elección.<br />
<br />
Por tanto cuando existen muchos "no" es posible que esa relación no sea la correcta.<br />
<br />
Por otro lado hace poco leí de un Dom que frecuenta esta sala algo que me hizo pensar y que creo que tiene razón...<br />
<br />
El Dom debe conocer los "no" del sumiso y superarlos si así lo desea... Posiblemente no lo conseguirá si va directo... pero Él tiene sus métodos para poco a poco guiar al sumiso hasta el punto en que él quiere.<br />
<br />
Y si ese Dom es realmente bueno el sumiso se encontrará haciendo lo que no quería hacer sin saber cómo ha llegado hasta allí...<br />
<br />
Creo que en BDSM hay varias clases de "no"... Bueno en todos lados... Pero creo que hay "no" que son un "no estoy preparado"...<br />
<br />
Antes de finalizar mi turno quiero decir que esto es una opinión y que sé que estoy muy verde en BDSM... Así que mi opinión puede ser errónea...<br />
<br />
Fin<br />
<br />
iarae: Primero querría comentar algo sobre lo que ha dicho _lluvia_, aunque se aparta un poco del tema del debate: _lluvia_, yo no creo que un Amo sepa desde el principio lo que quiere pintar en el lienzo de su sumisa.<br />
<br />
Tampoco creo que un Amo oculte sus verdaderas intenciones a su sumisa, al menos, no lo que yo considero que es un Amo que merezca tener una sumisa.<br />
<br />
Es decir, si desde el principio le has dicho que no te gustan los pimientos y él ha dicho que a él tampoco.<br />
<br />
Si a los tres meses te dice, me encantan los pimientos...<br />
<br />
No es que se merezca un “no”, se merece una patada en el culo.<br />
<br />
Y puede parecer una tontería, pero si trasladamos el ejemplo de los pimientos a, por ejemplo, agujas... o scat…<br />
<br />
Ya me diréis.<br />
<br />
Entiendo que un Amo pueda desarrollar aficiones a lo largo de la relación, pero que las oculte desde el principio no.<br />
<br />
En cuanto al tema, sigo pensando que el “no” es síntoma de que el sumiso se ha equivocado de Amo, y no se trata de buscar culpables, dilara_De_Aks, es más bien un tema de asumir responsabilidades, de darte cuenta que los gustos, las pretensiones de es Dom no van contigo.<br />
<br />
Sin más.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
_lluvia_: Bueno eso de que el Dominante no sabe lo que desea expresar a través de su sumiso…<br />
<br />
Bueno entonces es que no está preparado para ser un Amo... es cuestión de madurez.<br />
<br />
Respecto a los pimientos pues si era a una metáfora por supuesto.<br />
<br />
Pero hay algo que no sé quien a dicho y es verdad... Si el Dominante es bueno el sumiso no dirá que “no”... Él conseguirá llevarle al borde del acantilado y saltará.<br />
<br />
Porque... Es así... Porque cuando adoras a tu dominante…<br />
<br />
Terminas haciendo lo que te pida.<br />
<br />
Por eso muchos se guardan cosas hasta que ya eres su presa jajaja porque es así…<br />
<br />
Si ÉL es bueno... Ainsss.<br />
<br />
En fin… Que decir no es bueno cuando de tu integridad se refiere… Pero decir “no” sistemáticamente a un Dominante es amargarle la vida y ningún sumiso quiere ser la causa de la decepción de su dominante.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
zackership: quisiera centrar mi intervención en lo que previamente mencionó la señorita dilara_De_Aks, sobre en cómo el Dom moldea al sumiso para guiarlo, haciendo referencia a lo que un Amo dijo.<br />
<br />
En base a eso, entiendo que cuando un Dom recibe un "no" de su sum este tiene el poder para guiarlo de nuevo y cambiar esa respuesta, utilizando esos "métodos" que anteriormente se mencionaron.<br />
<br />
A lo que quiero llegar mediante esta referencia es que esa "manipulación" del sumiso por parte del Dom no es sino otra forma de no aceptar la negación recibida.<br />
<br />
Por lo tanto, depende del punto de vista y sobre todo de los métodos utilizados, esa sería una actuación positiva por parte del Dom o negativa.<br />
<br />
Por ello mismo considero que es complicado determinar si el "No" en situaciones como esas se debería mantener donde está o irlo moldeando a la preferencia del Dom, ya sea por acuerdo mutuo o por manipulación psicológica.<br />
<br />
He finalizado mi turno<br />
<br />
aromadeluna: Pienso que no existe un "si" tan definitivo que, según las circunstancias no se pueda retractar.<br />
<br />
Como no creo en un "no" tan absoluto que bajo una sabia guía no pueda trascender.<br />
<br />
Creo que en una relación D/s siempre hay más "no" que disposición a aceptar, pero que el crecimiento está en, mutuamente superarlo.<br />
<br />
No siempre se logra, no siempre se puede dar todo al Amo.<br />
<br />
Pero si se crece mutuamente, todo "no" puede tornarse en aceptación.<br />
<br />
Como si no se crece, todo "si" puede derivar en negación.<br />
<br />
Gracias, es todo<br />
<br />
dilara_De_Aks: Bueno antes de nada quería decir que nunca había pensado en ese lado de la "guía" que ha pintado zackership... Nunca había pensado que cuando el Dom guía al sumiso para hacer algo que él no quiere hacer esta evitando una negación...<br />
<br />
La verdad es que encuentro que es una idea interesante en la que pensar...<br />
<br />
Por otro lado... pongamos el ejemplo del sumiso X al que le da miedo el fuego o las agujas (o lo que prefiráis).<br />
<br />
Supongamos que dicho sumiso X está con su Amo Y<br />
<br />
Al Amo Y le encanta esa práctica pero sabe que a su sumiso X le da miedo... Entonces... En este caso...<br />
<br />
¿El Amo Y debería guiar a su sumiso X hasta realizar esa práctica?<br />
<br />
Fin y dejo la pregunta en el aire...<br />
<br />
_lluvia_: El sumiso lo hará porque dará cualquier cosa por hacer feliz a quien ha sabido realizarlo.<br />
<br />
Lo probara como mínimo.<br />
<br />
Y la reacción siguiente será dependiendo de lo que sintió.<br />
<br />
Pero un buen Amo no debe obligar a su sumiso debe fomentar lo que le sumiso anhela y cuando el sumiso se realiza el amor la gratitud el respeto es tan grande que salta.<br />
<br />
Salta porque el Dominante se lo ha ganado.<br />
<br />
Sinceramente creo que... Cuando un Dominante sabe manejar la situación termina obteniendo del sumiso la piel a tiras si es lo que quería desde el principio.<br />
<br />
El sumiso vive para ver la sonrisa de su Amo pero para eso…<br />
<br />
Ha de ser un sumiso realizado atrapado por la mente que le hace ser lo que soñó y jamás alcanzaría por sí mismo.<br />
<br />
Fin<br />
<br />
Zackership: Respecto a la pregunta planteada por la señorita dilara_De_Aks, quisiera dar mi opinión desde un punto de vista de poco conocimiento del BDSM, que sin embargo pienso que a veces aporta mejores respuestas que uno de gran conocimiento, o por lo menos, alternativas.<br />
<br />
La manipulación y guía de un Amo hacia un sumiso es sujeto de múltiples valoraciones.<br />
<br />
Para empezar, en el caso de que el sumiso no acepte la práctica de agujas y un Amo decide guiarlo hacia la aceptación de la misma.<br />
<br />
Existen dos evaluaciones generales.<br />
<br />
La primera sería la evaluación negativa de la misma, es decir, verlo como una manipulación de la mente en beneficio del Amo para que este tenga lo que desea, pues "es lo que le corresponde como tal" diciéndolo como estereotipo.<br />
<br />
Y por otra parte tenemos la evaluación positiva, que implica que este Amo en cuestión está ayudando y aportando sus conocimientos para que el sumiso supere esa barrera que los separa en su relación.<br />
<br />
Que este llegue a aceptar los gustos de su Amo, tomarlos como suyos y por lo tanto mejorar como pareja de Amo y sumiso.<br />
<br />
Dentro de cada tipo de evaluación existen una infinidad de condicionantes que no me detendré a listar aquí pues sería una pérdida de tiempo.<br />
<br />
Resumiéndolo pues, dependiendo de nuestra concepción de cómo un Amo debe aceptar ese "no" hasta ganarse el "sí" o bien, y esto es un detalle muy importante, que el sumiso se gane el "sí" de su Amo entendiendo esta afirmación como "Acepto que no deseas practicar esto", esa actitud del Amo podría ser considerada manipulación o aceptación y superación.<br />
<br />
Fin de la intervención<br />
<br />
aromadeluna: Respeto la opinión que cada persona tiene, pero pienso simplemente que tanto en el Amo como en su sumisa/o hay manifestaciones de manipulación, sutil.<br />
<br />
Sin embargo, cuando hablamos de prácticas concretas dentro del BDSM, la manipulación es absurda, al menos en ese sentido negativo que se ha mencionado.<br />
<br />
A la entrega se conduce por convicción, no por obligación.<br />
<br />
Porque la obligación es efímera en tanto que la entrega con voluntad y convicción es constante crecer y aumentar la confianza.<br />
<br />
No creo que se me manipule para aceptar, en un proceso de avance constante, una práctica que antes descartaba.<br />
<br />
Creo que se me guía y adiestra para con amor, con deseo, con voluntad, ofrecerla y aceptarla.<br />
<br />
Llegando a sentirme feliz de cambiar de opinión.<br />
<br />
En tanto que si se me obliga, nunca estaré del todo conforme.<br />
<br />
Muchas gracias, es todo<br />
<br />
iarae: Y sí, yo quería añadir una cosa: es peligroso confundir a un amo con superman.<br />
<br />
Un amo no lo sabe todo, y menos desde el principio.<br />
<br />
No siempre sabe cómo es el lienzo y nunca llegará a conocerlo del todo.<br />
<br />
No siempre sabe cómo reaccionar, ni como guiar, ni cómo conseguir lo que quiere.<br />
<br />
Y no por eso deja de ser amo.<br />
<br />
Ni dominante.<br />
<br />
Muchas veces leo idealizaciones que me…<br />
<br />
Uhm...<br />
<br />
Me dan miedo.<br />
<br />
Y que me hacen pensar que muchas/os están en BDSM buscando supermanes que no existen.<br />
<br />
Y dejan la responsabilidad de la relación exclusivamente en manos de la parte dominante.<br />
<br />
De ahí mi insistencia en que si un sumiso se ve obligado a decir muchas veces que no, que piense que tal vez está en la película equivocada.<br />
<br />
FinUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-35771830993454291722012-09-25T07:16:00.000-07:002012-09-25T07:16:15.526-07:00Encuentros BDSM, ¿como conocer a la persona apropiada?la_petitte_mort:<br />
<br />
<br />
En principio se me ocurren tres opciones para que Am@s y sumis@s logremos encontrar a esa persona que nos complemente, con quién hacer realidad nuestras más profundas fantasias, nuestros más intimos sueños, y en muchos casos incluso un forma de vida ; los clubs y locales temáticos que existen en algunas ciudades, las webs de contactos BDSM y las salas de chat como ésta.<br />
<br />
Sí se os ocurre o conocéis alguna otra manera de lograr ese encuentro,os agradecería que la expusiérais en este debate.<br />
<br />
No hablaré de todas las cosas que nos pueden ofrecer los clubs y locales,me centraré únicamente en las posibilidades que nos ofrecen para encontrar a esa persona.<br />
<br />
Mi opinión es que estos locales están más pensados para el ocio de las personas que ya han logrado ese complemento y que ya tienen sus necesidades satisfechas a través de una relación.<br />
<br />
¿Conoceis alguna pareja D/s que se hayan conocido en un club?..En cuanto a las webs de contactos BDSM, espro que me corrijáis si me equivoco pero por lo que me han contado,tras darte la oportunidad de rellenar tus datos de una forma bastante compleja,si se desea poner n contacto con algún/a usuari@,te ves obligado a pagar de alguna manera, sea comprando “puntos” o pagando para leer los supuestos mensajes que alguien os ha enviado.<br />
<br />
¿Conocéis alguna pareja D/s que se hayan conocido a través de una web de contactos?..<br />
<br />
Por último,parece que solo nos quedan las salas del chat.Todos sabemos que de entre todas las personas que las habitamos,existen algunas que de forma seria,entran con la intención de encontrarse mutuamente.Lo cierto es que todas las parejas D/s que conozco se encontraron inicialmente a través de un chat,así que entiendo que esta es nuestra mejor opción,por no decir la única..Qué opinan ustedes?<br />
<br />
Malena1802:<br />
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Bueno, en primer lugar...felicidades la_petitte_mort, muy buena intro...seguiré los puntos que has marcado<br />
<br />
Clubs...<br />
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quien tenga la suerte de vivir en una gran ciudad, que cuente con ellos pues igual puede ir...pero en algunos tienes que ir acompañado o recomendado si vas con alguien como tú has dicho, posíblemente ya no te haga falta buscar nada...y solo...me da a mi que muy poca gente se atrevería... yo al menos...no lo haría<br />
<br />
Webs de contactos yo explico en la que yo empecé la que me abrió de par en par las puertas de este mundo y donde por fin pude poner nombre a lo que sentía. <br />
<br />
No voy a decir el nombre, muchos habeis leido mi blog y sabeis a cual me refiero.<br />
<br />
Bien, cierto que es una página de contactos que debes rellenar un perfil y dar bastantes datos (si quiere ser sincero o mentir eso allá cada uno, yo en mi caso di datos reales) pero lo de pagar...es una opción, si pagas es cierto que tines más cosas a las que puedes acceder pero yo sin pagar accedía a mensajes, podía recibirlos y enviarlos, a todas las salas de chat a los blogs, e incluso a crear el mio propio.<br />
<br />
Allí conocí a mi primer Amo así que es posible... es más o menos como esto, solo que con la ventaja de que puedes "cotillear" a los usuarios y ver sus fotos...<br />
<br />
Luego está el chat, bueno...aquí es muy fácil entablar conversación tanto del tema como de otras cosas pero hay que ser muy selectivo porque esto...es un poco irreal y aquí entra de todo, pero sí os diré que yo personalmente estoy muy contenta de estar aquí y de haber conocido a personas que creo que son además de estupendas como personas muy interesantes como Am@s y sumis@s y de las que aprendo cada día.<br />
<br />
Creo que deberíamos atrevernos a quedar más a vernos a conocernos no sólo para tener una relación, si no para poder ponernos cara y hablar delante de un cola cao, haríamos esto mucho más...cálido...<br />
<br />
Después de esto a mi se me ocurre otra forma...<br />
<br />
Muchas veces, gente que lleva tiempo organiza "fiestas", cenas...encuentros... y siempre conoces a alguien que conoce a alguien que conoce al organizador y en muchas ocasiones te invitan es una buena manera de ampliar el círculo, y quién sabe igual en una cena nos sentamos al lado del que en un futuro puede ser nuestro...<br />
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<br />
AmoPolo:<br />
<br />
bien, primero que nada sobre los Clubs, Yo personalmente nunca he ido a ningun Club, tambien es que en mi ciudad no conozco ninguno aparte de personalmente no haber ido a ninguno por los comentarios de conocidos tanto Doms como sumisas he tenido mas comentarios malos que buenos, no se si los usuarios que leen ahora mismo han ido alguna vez y pueden opinar sobre sus viviencia pero como digo normalmente llegan a mis oidos comentarios malos sobre los Clubs, comentarios que no incita al personal practicante a frecuentar esos locales.<br />
<br />
con respecto al chat puede ser el mejor y el peor lugar como bien dice Malena1802 es facil tener una conversacion<br />
<br />
tan facil como dar doble click sobre el nick, pero dentro de esa conversacion llega lo peor o lo mejor en un chat<br />
<br />
se puede mentir antes que escribir, a partir de las letras se puede saber muchas cosas pero nada comparado a loq ue da un cara a cara, hay que tener mucho cuidado con lo que hacemos por chat y saber muy bien lo que hacemos.<br />
<br />
Sobre las web de contactos bdsm, no todo el mundo tiene la valentia por asi decirlo de poner fotos suyas e incluso que la vean muchas personas que ni siquiera conoceran, por otro lado tambien expongo que conozco varias parejas Amo-sumisas que no nacieron de ninguna de estas tres opciones si no que se conocieron como personas vainillas y a raiz del gusto de uno de ellos se introdujo al otro en este mundo y ahora son una pareja Amo-sumisa y muy buena pareja.<br />
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SirKaliot:<br />
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Antes que nada decir... que lo mío es una opinión personal... que mis opiniones no tienen intención de molestar a nadie... si no dar mi propia visión...En ocasiones cuando leo ciertos comentarios... no me atrevo... no sé si podría... yo no lo haría... que más me parecen comentarios infantiles que de personas maduras...<br />
<br />
El BDSM es un mundo que hasta no hace mucho se vivía en "la oscuridad"... por lo tanto no había mucha oferta donde encontrar a gente con gustos similares...hoy en día gracias a la nuevas tecnologías el abanico de posibilidades se ha abierto... indudablemente me refiero a internet...<br />
<br />
Se han abierto locales de BDSM (ya hace unos años)... muchos locales swinger se han ido acondicionado para dar cabida al mundo BDSM... En un local BDSM nadie se come a nadie... yo la experiencia que tengo... siempre ha sido agradable... conoces gente... charlas...No creamos que son lugares donde vas y te dan las buenas noches con un látigo en la mano...Es como cualquier otro club... con la salvedad de que se reúne gente afín al BDSM...<br />
<br />
Que después te puedes encontrar de todo... efectivamente... pero eso pasa en cualquier lugar... si vas a una discoteca puedes dar con cualquier gamberro...ahí entra la parte en que nosotros hemos de ser cautos y aprender con quién nos jugamos las abichuelas...<br />
<br />
En cuanto a las webs de contactos y chats...Es un buen lugar para comenzar...para conocer gente...para ir haciendo afinidades.<br />
<br />
A partir de ahí... se puede ir conociendo a las personas y con el tiempo, dar paso a real, ya sea en las numerosas quedadas que se hacen en el país...<br />
<br />
En otros muchos lugares quedan hasta x día a la semana para tomar un café en grupo y charlar...Y en muchas ocasiones quedan incluso para ir a esos Clubs que comentábamos...<br />
<br />
Por lo tanto desde mi punto de vista... hay que ser cautos... pero no más que con cualquier reto que nos propongamos en la vida...El que hace algo se puede equivocar...quién no hace nada...ya está equivocado...<br />
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la_petitte_mort:<br />
<br />
y..es...que el chat...al final..es la unica opcion ya...que en determinadas...ciudades..como la mia...no existen club..ni hay cafes...ni citas y...quienes sentimos...esto...nos encontramos.....muy perdidos y tan solo...podemos acudir...al chat.....y bendito..este!!!!!!!!!!!!!!<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
<br />
Por mi parte añadir como otra vía la "conversión"<br />
<br />
Es decir, llevar nuestras inclinaciones al terreno de lo normal en las relaciones con gente no bdsm<br />
<br />
La relación creo que es lo fundamental y de ella surgirán las prácticas bdsm.<br />
<br />
Creo que buscar la persona sólo por ser "del club" puede resultar placentero por un momento, pero luego descubrir que sólo nos une eso a alla.<br />
<br />
Primero es la persona, el bdsm, no será más que una expresión de algo más profundo, más íntimo. Creo yo, vamos.<br />
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Malena1802:<br />
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yo para variar...no estoy de acuerdo con eñl Señor Roderic_De_Fer tú puedes tener tus gustos...conocer a alguien maravilloso ser la pareja perfecta y hablarle de lo que te gusta, incluso practicar algo hacer pequeñas cosas e intentar que comulgue con tus gustos...pero si no lo siente ralmente...es IMPOSIBLE que lo viva y lo disfrute plenamente. <br />
<br />
Hay algo de lo que no hemos hablado que puede que a alguien le suene fatal...pero qué opinais de la gente que ejerce o acude a los servicios de profesionales como forma de vivir lo que siente?<br />
<br />
creeis que así también se puede conocer gente?<br />
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AmoPolo:<br />
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primero que nada como bien dice Roderic_De_Fer a eso me referia yo en mi primera intervencion, conozco varias parejas Amo-sumisas que antes de entrar en este mundo ya era pareja de novio-novia o marido-esposa y no por eso son menos pareja que cualquier otra es decir, se sabe que puede ser complicado introducir a una persona en este mundo si de verdad no lo siente pero como se sabe si se siente cuando nunca se ha probado?<br />
<br />
eso le pasa a muchas parejas en mi caso conozco sumisas que hicieron a sus maridos su dueño y los considero hoy en dia mejores que yo y que muchos puede ser complicado pero no imposible.<br />
<br />
Respecto a lo de recurrir a servicios de profesionales estoy totalmente en contra no creo que se deba pagar por BDSM hasta ahi podiamos llegar ya se sabe que lo hacen pero sinceramente ni siquiera lo veo etico uno hace esto porque disfruta porque lo siente o porque legusta, pero Yo jamas pagaria a una sumisa para hacer sesion.<br />
<br />
por ultimo decir que en mi ciudad por ejemplo no conozco clubs nisiquiera se hacen casi ninguna quedada bdsm<br />
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SirKaliot:<br />
<br />
El tema de las parejas convencionales... reconvertirlas...Eso son habas contadas... excepciones...Cuando hablamos de clubs... webs de contactos... chats...hablamos de lugares donde se reune gente con unos gustos afines... y por lo tanto es más fácil que surjan relaciones (o amistades)... entre personas con ideas... gustos similares..Parejas que han comenzado como novios... y se han reconvertido... alguna habrá... pero las hay muchas más que han comenzado como D/s y han terminado en parejas vainillas..Plantearle a tu pareja... que no tiene ni idea de lo que es el BDSM... aunque sin saberlo se hagan algunas prácticas en la intimidad... puede ser una quimera...Conozco algún que otro caso... primero que no llegan a saber nunca como plantearlo... segundo que cuando lo han hecho los han tachado poco menos que de locos...Y hablo solo de prácticas... no de relación BDSM... o sea que ya ni cuento los sentimientos que es lo más importante para mi... el sentir lo que uno es y con qué tipo de persona quiere compartir...Y por último... el acudir a servicios de profesionales... creo que eso dá para un debate... porqué se acude a servicios profesionales... quién Domina una sesión? el cliente que es el que paga... independientemente de que sea Dom o sumiso?... Son puta-os del BDSM?... ofrecen servicios sexuales a cambio de contrapretación... ya sea económica o en especie...<br />
<br />
<br />
<br />
sumiso_45:<br />
<br />
Así que procuraré ser breve y esencialmente formularé preguntas a los demás contertulios<br />
<br />
Clubs: mi única visita a un club fue hace unos cuatro o cinco años, en las afueras de Londres, Iba con un amigo también español y me sorprendió que nos dejasen pasar sin recomendación y sin conocernos de nada.<br />
<br />
Eso sí, tuvimos que pagar una entrada un tanto cara. El sitio, un sótano sin pintar, era cutre, pero la gente resultó amabilísima. Mi impresión fue tan favorable que me ha sorprendido oír que circulan opiniones negativas sobre los clubs en el mundillo en el mundillo BDSM. Me he quedado con ganas de saber qué se dice exactamente.<br />
<br />
Eso sí, aquel grupo se ajustaba a lo que han dicho otros visitantes del chat...de que las mujeres que van a estos clubs ya van emparejadas.<br />
<br />
Puedes conseguir que te flagelen (a mí me lo hicieron), pero iniciar una relación seria debe ser difícil.<br />
<br />
Lo mismo no rige para los hombres: había varios hombres solos. <br />
<br />
Con los chats acabo de empezar este verano.<br />
<br />
[Soy estupendos, sobre todo para un tímido patológico como yo.<br />
<br />
Es mucho más fácil soltarse que cara a cara.<br />
<br />
Un inconveniente grave que tienen (para un hombre)<br />
<br />
es que la ratio hombres mujeres es muy desfavorable a los hombres.<br />
<br />
No era éso, pocas mujeres Y muchos de los que entran con nombre femenino luego resultan ser hombres<br />
<br />
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<br />
Eldrak:<br />
<br />
El tema es largo y complejo, a fin de cuentas cada persona llega a este mundillo de muy diferentes modos y es dificil el precisar cual seria el mejor metodo, es evidente que en los clubs el contacto es directo, ves a la persona la tratas la escuchas la hueles pero no siendo que los dos seais asiduos o que conecteis sobre manera en la primera noche se hara complicado establecer esa relacion yo casi todo el mundo que conozco , se ha conocido ya sea en chat o en paginas de contactos aunque luegohayan coincidido en algun local o reunion<br />
<br />
En mi propia experiencia el chat es la mejor forma se presta a conocer sin exponer a dedicar el tiempo que desees a quien desees y a entablar una "amistad" que quizas llegue a algo mas. <br />
<br />
Hablamos tambien de la conversion de las parejas vainilla, solemos confundir practicantes de bdsm con practicantes de Ds y aunqe parecidos no son la misma cosa, tu puedes enseñar a tu marido como se azota o como se hace un nudo para un bondage y conseguiras un compañero de juegos no un Amo, los vinculos, los sentimientos de entrega diferencian esas relaciones de las relaciones Ds conste , por que siempre me dicen que me explico mal que igual respeto me merecen unos y otros pero no son , a mis ojos, las misma cosa<br />
<br />
<br />
<br />
Willliam:<br />
<br />
bueno, primero y respecto a lo que se ha hablado de los servicios profesionales supongo que es lo mismo que como ir a un puticlub pagar a una puta, no??? habrá algún o alguna necesitada que se servirá de ellos y bueno, yo ni sé lo que soy, pero no veo tanta diferencia entre este mundo y digamos los vainillas quien no ha atado los ojos a su pereja?? quien no le ha dado unos azotes? quien no le ha apretado los pezones hasta la queja??? y si,,,, quizas en esto tiene razón Eldrak no es lo mismo, pero se le parece mucho<br />
<br />
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<br />
maxorata:<br />
<br />
buenas noches, yo creo q es muy facil tenemos dos opciones, encontrarlo o no encontralo como en cualquier tipo de relacion no se por que se empecinan en complicarlo todo si encuentras a alguien afin genial y si no pues seguir buscando<br />
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<br />
Eldrak:<br />
<br />
veamos un par de puntualizaciones yo considero que recurrir a los servicios de una profesional O de un profesional<br />
<br />
esta perfectamente jsutificado a fin de cuentas no todo el mundo desea dedicar tiempo a una sumisa y solo desea esa sensacion de azotarla pues vas y pagas y del mismo modo muchos sumisos no tienen la oportunidad de tener un ama O el tiempo para ella pero lo desean van y pagan a menudo olvidamos que el obejetivo primario de todo esto es ser feliz nadie esta aqui para ser un desgraciado asi que, casi cualquier modo de conseguir esa felicidad deberia parecernos valido un detalle que trata Willliam es que no encuentra grandes diferencias entre las relacions vainilla y las relaciondes de Ds y en realidad , en practicas puras y duras puede que en ocasiones sea una diferencia minima la diferencia radica en la dominacion que en las parejas Ds ejerce una parte sobre la otra un matrimonio vainilla que va a practicar spank consensua y trata el numero de golpes y su intensidad y los adecua a un placer erotico una pareja Ds el dom es quien decide a intensidad el obejto con que seran dados y cada uno de los detalles de la situacion esa es quizas la diferencia mas importante en una relacion vainilla ambos mandan en una relacion Ds solo uno manda<br />
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<br />
Malena1802:<br />
<br />
yo voy a puntualizar un poquito mas lo de la prostitución...no es sólo que uno no se quiera ocupar del otro o que no tenga tiempo es que a veces...sencillamnete no hay otro...no se encuentra no se dá con la persona adecuada no se dispone de medios... y los sentimientos, el deseo y las ganas están ahí Si esa es la única forma...a mi me parece estupendo... no nos parece raro pagar por un polvo...por qué si por una "sesión"?<br />
<br />
Y otra cosa...y no es por meter cizaña... pero sigo diciendo que se confunden cosas definir o explicar el BDSM como unos azotes unos pellizcos o...es un error la sumisión es entrega la Dominación...control...y lo que se haga...cosa de dos...<br />
<br />
<br />
<br />
Willliam:<br />
<br />
yo por lo leido en este y en otros debates no hay ninguna confusión solo que hay quien vé esto como una forma de deseo sexual y otros que lo ven como una forma de vida pero quizas todos tienen razón<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-11294076279841756312012-09-25T07:12:00.002-07:002012-09-25T07:14:09.468-07:00BDSM ¿debemos hablar de ello con naturalidad?BDSM debemos hablar de ello con naturalidad ?<br />
<br />
<br />
¿ es culpa nuestra de que nos tomen como enfermos y esté criminalizado según la ley ?<br />
<br />
Si en 1951 se funda el primer local S/M en New York ¿ por qué a día de hoy sigue siendo tabú hablar de este tema ?<br />
<br />
¿ no sería más fácil explicar y hablar con naturalidad lo que es el BDSM para que la sociedad lo viera como otra manera de disfrutar de la sexualidad y otros menesteres ?<br />
<br />
podríamos pensar que el decirle a la sociedad como vivimos como pensamos como jugamos seria un modo de que esta nos aceptase, a fin de cuentas al colectivo gay se le negaron cientos de cosas hasta que se pusieron a reivindicarlas, quizás el modo de ser más normales ante la sociedad sea iniciar un camino similar<br />
<br />
¿Debemos salir del armario?<br />
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+Malena1802 <br />
<br />
A ver, en Euskera tenemos una frase que es "Hizkuntza bat ez da galtzen ez dakitenek ikasten ez dutelako, dakitenek hitz egiten ez dutelako baizik" que quiere decir<br />
<br />
que una lengua no se pierde porque los que no saben no aprenden si no porque los que saben no hablan pues eso ocurre aquí sin los que sabemos si los que lo vivimos<br />
<br />
si los que lo disfrutamos no hablamos no podemos pretender que la gente que no conoce esta forma de vivir y de sentir aprenda o entienda<br />
<br />
Nosotros mismos nos discriminamos<br />
<br />
tenemos miedo nos da vergüenza y nos escondemos<br />
<br />
así nunca conseguiremos que esto se vea como una cosa normal. Eso sí hay que tener cuidado como con todo en esta sociedad y hablar a cada persona de una manera<br />
<br />
no es lo mismo explicarle algo a un chaval de 18 que a una mujer de 30 que a un abuelo de 87, pero todos tienen capacidad de entenderlo si de una vez por todas nos quitamos las "máscaras" y no sentimos vergüenza de nosotros mismos.<br />
<br />
<br />
<br />
la_petitte_mort<br />
<br />
<br />
<br />
Básicamente..lo que iba a decir...ya lo ha dicho.. Malena1802<br />
<br />
creo...que a veces..no es tanta culpa de la sociedad en sí...cómo de nosotros mismos<br />
<br />
como...pretender...la sociedad..nuestros amigos..lo entiendan...si somos nosotros..en muchos casos..los que estamos..llenos de miedos....de tabús....de vergüenzas??<br />
<br />
como....querer..nos entiendan...cuando....para nosotros....para muchos...sigue siendo....un lado oscuro..en nuestra vida?<br />
<br />
y..por ultimo...como pretender..se nos entienda..cuando...algunos..aun..estamos..en la fase....de sentir...pero...en una ebullición constante...entre mente...y alma?<br />
<br />
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<br />
<br />
jazmine<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Pienso que en el momento en que nosotros mismos veamos este sentimiento como algo normal dentro de todo lo sexual cambiara todo mucho más<br />
<br />
no creo que tengamos que ocultarlo o decirlo..simplemente..normalidad<br />
<br />
es decir uno no va diciendo que hace en su cama en sus cuatro paredes<br />
<br />
pero si sale un tema de estos pues contarlo con normalidad<br />
<br />
hay personas fuera de bdsm que lo conocen y aportan excelentes ideas de ello <br />
<br />
lo ven como otra forma de manifestación..llámese sexual amorosa o como quieran llamarla<br />
<br />
y la sociedad lo entenderá..como han entendido muchas cosas tiempo eso si<br />
<br />
pero lo entenderán pero lo primero seamos nosotros mismos honestos y naturales.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
killari_de_Amopsique <br />
<br />
<br />
<br />
Yo pienso que 50 sombras de Grey a pesar de ser un libro mediocre<br />
<br />
nos ha abierto las puertas al dar a conocer un tema del que poco se sabe fuera de este ámbito<br />
<br />
a su manera se ha explicado que el bdsm es algo consensuado, que se puede hacer en pareja y muestra que no hay nada de maltrato ni enfermedad por ambas partes<br />
<br />
es algo que de alguna manera deberíamos en la medida que nos sea posible aprovechar<br />
<br />
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<br />
jazmine <br />
<br />
<br />
<br />
con respecto a lo que dijo killari_de_Amopsique lleva toda la razón<br />
<br />
en el trabajo lo han comentado..y ahí...lo he podido confirmar<br />
<br />
se hablaba con naturalidad con mucha curiosidad inclusive<br />
<br />
en mi casa..mis hijos lo han leído y les ha parecido normal...<br />
<br />
lo ha criticado ..que es más bien una novela cursi..pero<br />
<br />
no le dieron ninguna importancia a ese tipo de relación es decir la han visto natural<br />
<br />
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...<br />
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<br />
+Malena1802 <br />
<br />
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<br />
No quiero volver a lo del libro...pero sigo pensando lo del otro día...<br />
<br />
como alguien que no conozca se fie de eso... se reafirmarás que estamos enfermos...<br />
<br />
Yo creo que lo que ocurre en ocasiones también<br />
<br />
es que mucha gente vive cosa alas que no pone nombre hay sumisas que no saben nada de protocolo y Dominantes que hacen lo mismo<br />
<br />
pero lo viven a su manera está bien definir conceptos<br />
<br />
pero muchas veces eso es lo que asusta o lo que hace que quien no sabe ponga cara de...<br />
<br />
y eso qué es... nos complicamos demasiado la vida<br />
<br />
Yo he vivido la sumisión en la ignorancia muchos años sin saber nada de protocolo<br />
<br />
ni de nombres fantásticos para según qué cosas y posiblemente haya mucha gente en la misma situación que yo que lo viven sin nombres.<br />
<br />
Cuando catalogamos tanto las cosas con "palabros" tan extraños a veces lo único que hacemos es que lo único que hacemos es que todo sea más difícil<br />
<br />
Y para terminar me gustaría que de los que estamos aquí si alguien se asoma<br />
<br />
cuente su experiencia personal en lo que al tema se refiere si sus familias<br />
<br />
si sus amigos o sus compañeros de trabajo lo saben, cómo se lo dijeron y qué opinaron los demás al oírlo<br />
<br />
Yo en mi caso diré que mi pareja lo sabe lo respeta aunque no lo comparta...<br />
<br />
mis hijos son pequeños relativamente pero al mayor...no se lo escondo<br />
<br />
si preguntara se lo explicaría, mis amistades muchas son de este mundo<br />
<br />
y las demás si sale la conversación no tengo ningún problema o no lo he tenido<br />
<br />
en contar y explicar cosas básicas y remitirlos a sitios donde pueden aprender, lo mismo que hicieron conmigo un día. Creo que por ahí empieza la normalización<br />
<br />
por la sinceridad en nuestras propias vidas...<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
killari_de_Amopsique <br />
<br />
<br />
<br />
Yo por circunstancias de mi vida un día cambié el chip y abrí mi mente<br />
<br />
hablo del bdsm como lo que es, algo normal y otra manera de vivir las cosas<br />
<br />
muchas veces he dicho que mi hijo desde hace años sabe de este tema<br />
<br />
mi madre también, de hecho la fusta que tengo se la regalaron a ella y cuando la tubo en las manos dijo ...... ya sé con quien la utilizaré.... con tu padre<br />
<br />
son dos generaciones totalmente diferentes, mi hijo tiene ahora 14 años y conoce el tema desde los 8, mi madre mucho mayor que el y también lo conoce<br />
<br />
si se habla de esto con naturalidad también transmitimos eso por lo tanto la persona que nos escucha preguntará, yo pienso que todo ha de ser natural, si nosotros mismos nos ponemos barreras mal vamos.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
jazmine <br />
<br />
<br />
<br />
Es como todo ...cuando eres homosexual...lo hablas con naturalidad <br />
<br />
no es necesario que des detalles de cómo haces o de que haces<br />
<br />
pues igual, en mi caso mis hijos son mayores y lo hablamos con naturalidad<br />
<br />
e inclusive bromeando igual que con mi familia en el trabajo es otra cosa<br />
<br />
suelo no mezclar el trabajo con lo personal pero es eso normalidad.<br />
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<br />
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Eldrak <br />
<br />
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<br />
la normalización o la no normalización de esto con la sociedad<br />
<br />
Comparándolo de algún modo con el movimiento gay en su momento, que tuvo que salir a la calle para pedir una serie de derechos y el ser reconocidos<br />
<br />
y su luche sigue y seguirá pero para mí no es comparable<br />
<br />
a nosotros no se nos discrimina por ser como somos<br />
<br />
no se nos mira mal por besar a nuestra sumisa en un bar<br />
<br />
~O~ por casarnos con ella ~O~ llevarla al cine<br />
<br />
bueno , depende de para que la llevemos al cine<br />
<br />
yo no veo necesario salir al mundo y hacerles ver que esto es normal y natural<br />
<br />
porque , resulta que al igual que yo no quiero saber si mi vecino sadomiza a su mujer comprendo el está en su derecho de no querer saber si mi mujer duerme o no en el suelo, yo, ya soy libre de hacer y vivir esto como me plazca<br />
<br />
que no puedo llevar a mi sumisa con cadena y bozal por la calle?<br />
<br />
pues no, pero es que al vecino tampoco le dejan salir en pelotas por muy natural que eso sea<br />
<br />
mi libertad acaba donde empieza la de los demás y mi libertad no tiene por qué obligar a un padre a explicar a su hijo , porque esa señorita se arrodilla en un bar.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Herr<br />
<br />
<br />
<br />
Yo no voy a argumentar, sólo voy a exponer mi opinión, que es la siguiente<br />
<br />
para mí el bdsm es algo privado e íntimo, cosa de dos, o de más.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
jazmine <br />
<br />
<br />
<br />
a ver... hay de todo en este mundo toda la razón de que tus derechos acaban...<br />
<br />
pero tampoco tu veras a un homosexual diciendo véame soy homosexual<br />
<br />
estamos de acuerdo que lo intimo es intimo estamos hablando de comentarlo<br />
<br />
hablarlo como se habla cualquier tema política, sexo o recetas<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
killari_de_Amopsique <br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
iba a decir lo mismo que jazmine, que no se trata de ir pregonando el tema pero si el poder hablar de el cuándo se tercie sin que sea un tabú.<br />
<br />
<br />
<br />
+Malena1802<br />
<br />
<br />
<br />
Yo voy a ser más categórica...<br />
<br />
CONFUNDIS LAS COSAS. Estamos hablando de eso de hablar<br />
<br />
de dar a conocer de enseñar de explicar de perder el miedo<br />
<br />
entre nosotros y con los demás,<br />
<br />
por qué mezcláis?<br />
<br />
A mi cuando me daban clases de educación sexual no venía a la escuela una bella señorita<br />
<br />
y un fornido caballero a fornicar encima de la mesa para enseñarnos que los niños no veían de París.<br />
<br />
Nosotros tampoco tenemos que dejarnos azotar en una plaza, no practicar un fisting en un parque infantil, que no es eso, se trata de que no escondamos sentimiento<br />
<br />
y formas de vivir o de actuar lo de dar ejemplos prácticos<br />
<br />
allá cada cual, eso pertenece a la pareja, al trio o a lo que sea me da igual. <br />
<br />
Pero hablar de ello como habláis de sexo<br />
<br />
de intercambios de noviazgos largo o de ropa interior<br />
<br />
que hace años...tampoco se atrevía nadie...y mirar ahora.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
DuenDefr<br />
o <br />
<br />
<br />
<br />
La pregunta es si debemos hablar con naturalidad sobre el tema, no que tengamos que ir haciendo demostraciones como en un circo. En mi vida diaria no lo voy pregonando<br />
<br />
pero la gente más cercana sabe lo que soy y lo que practico, a veces me preguntan y yo amablemente les respondo eso en el entorno de amistades o compañeros de trabajo.<br />
<br />
en el entorno familiar lo saben porque lo dije en su día y lo que más me sorprendió no es que lo aceptarán sino que mi tía quería venderme "juguetitos". <br />
<br />
Hablarlo con naturalidad, por supuesto que sí, no es nada malo lo que hacemos o como nos sentimos<br />
<br />
pero tampoco es ir pregonándolo a los 4 vientos. <br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-90597163918235114512012-09-15T10:40:00.000-07:002012-09-15T10:56:49.990-07:00Cincuenta sombras: ¿reflejo de una relacióN BDSM o literatura fantástica erótica?<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM2WbfobV_2TCDI2_5qcpqwSnxrdEShTwjVXfKa5wQDQnElhoT0VMoRIcs0buRqUFM6o_RyWtuL3VM9j9BYT_sm-9MxF0Fa3HC110UC_Ty_cE0iLtjTC28k19uhz07MrZt3wQvpmO2lTA/s1600/50+SOMBRAS+SOBRE+GREY.png" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" hea="true" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM2WbfobV_2TCDI2_5qcpqwSnxrdEShTwjVXfKa5wQDQnElhoT0VMoRIcs0buRqUFM6o_RyWtuL3VM9j9BYT_sm-9MxF0Fa3HC110UC_Ty_cE0iLtjTC28k19uhz07MrZt3wQvpmO2lTA/s320/50+SOMBRAS+SOBRE+GREY.png" width="320" /></a></div>
RdeTFE: El tema de hoy es Cincuenta sombras: ¿reflejo de una relacióN BDSM o literatura fantástica erótica?<br />
<br />
<br />
La trilogía Cincuenta Sombras ha sido un éxito de ventas literario con un transfondo BDSM. Ha encontrado detractores y seguidores acerrimos e incluso se está preparando su versión cinematográfica, pero ¿muestra una relación BDSM mínimamente realista entre los personajes o es simpleente una ficción más? ¿reconocéis vuestras pulsiones con las de los protagonistas? ¿La tendríais entre vuestras referencias bibliográficas BDSM?.<br />
<br />
Y en otro orden de cosas, ¿es esta publicidad buena para nuestro estilo de vida? ¿creeis que atraerá gente al mismo? y si es así ¿qué tipo de gente?. ¿Creeis que este tipo de novela sirven para la "normalización" del BDSM o dan una imagen demasiado distorsionada?.<br />
<br />
Esperamos vuestas opiniones. Adelante.<br />
<br />
killari_de_Amopsique:<br />
La trilogia es una mala novela rosa en eso estamos los sufrido lectores deacuerdo<br />
sobre si el tema del BDSM sera bueno, yo creo que eso depende de nosotros.<br />
<br />
Dama_del_Dragon.<br />
<br />
Buenas noches a todos.<br />
sobre la trilogia de las sombras de Greys<br />
es una lectura facil de verano<br />
en la cual se ha dado unas pequeñas pinceladas sobre el tema BDSM<br />
ya que su escritora parece que se a informado sobre ello<br />
y como desde hace un tiempo hacia aqui se esta poniendo en boca de todo<br />
el mundo estos tipos de temas, han aprovechado el tiron<br />
realmente no se dice nada sobre Bdsm<br />
simplemente una pequeña como dije antes pincelada en el trato<br />
de un Amo con una sumisa<br />
que no lo sabe y el mismo la introduce en el mondo del BDSM<br />
aunque no son novelas del tema en concreto, son faciles de leer y excitantes en los detalles<br />
como dije al principio lectura de verano los tres libros<br />
<br />
la_petitte_mort:<br />
<br />
pienso que estamos ante una novelista...inteligente y q se ha informado<br />
tb..ante una publicidad..ardua<br />
y..por ultimo...ante lo censuristas que son el publico Americano....<br />
son...tres novelas rosas...que van de mas..a menos...con leves pinceladas bedesemeras....<br />
pero...basicamente novellas de amor<br />
sé q esto podria ser motivo de otro debate....<br />
considero ademas..ni ella era sumisa..ni el era basicamente Amo<br />
ella....se dá a el..por amor...no por que le guste nada ese mundo..y el..pienso..es reflejo de un trauma infanti..mas nada gracias..Fin<br />
<br />
<br />
Amo37vlc: <br />
<br />
Estoy de acuerdo con la_petitte_mort es una novela que poco o nada tiene q ver con este mundo<br />
la verdad es que ha sido tal la comercializacion que se ha hecho , que todo el mundo o mucha gente la ha leido<br />
no pq le gustara, intrigara el BDSM, sino pq habia 100 libros en el stand de los mas vendidos.<br />
Yo me entere de esta novela, pq circulo el rumor q era una novela erotica, q estuvo a punto de prohibirse en EEUU.....<br />
tal publicidad, algo casi prohibido, aqui hace estragos. Vease la DIETA DUKAN = rompe higados<br />
No digo q no este mal la trigologia, pero no para dar tanto boom.<br />
<br />
Malena1802:<br />
<br />
Yo lo que en principio no entiendo es como nadie se atreve a calificar esto como novela erótica<br />
y ya no digamos como una trilogía bedesemera<br />
yo si lo tuviera que poner en una biblioteca lo pondrñia entre los libros de ciencia ficció...<br />
De verdad os parece una historia mínimamente crible?<br />
No hay por dónde cogerla<br />
Ni el es Amo. ni ella sumisa<br />
Si os digo que a mi me encantaría encontrar uno como ese...pero no para que me encadenara, sino para tener tanta pasta que me permitiera tener el tiempo suficiente para encontrar uno de verdad y no perder el tiempo fregando platos o currando de dependienta de unos grandes almacenes<br />
En cuanto a las escenas de sexo...creo sin temos a equivocarme que ni mi abuela se escandalizaria...<br />
<br />
kisa_De_DF:<br />
<br />
Antes de nada me gustaria "presentarme" y explicar como llegué yo a esta saga... Porque creo que es importante para entender mi posicion<br />
Yo soy lectora adicta. Participo en un foro de rol de una saga de libros que me tiene enganchadisima... El caso es que allí empezó una amiga a introducir el BDSM... Con el tiempo terminé llevando a un chico, un personaje masculino Dominante en el BDSM...<br />
Un dia chateando con la pareja me dijo que leia esa saga de libros.... me hablaron MUY bien de ella, asi que la cogi asi que salio a la venda<br />
El primero digamos que me gusto... pero cuando pillé el segundo...<br />
He sido incapaz de terminar el tercero.<br />
Esperaba que los libros fuesen a mejor y no a peor.<br />
En cuantto al tema BDSM debo decir:<br />
El primero aun lo encuentro pasable. pero el segundo y tercero... Vamos, la intensidad del BDSM deberia ir en augmento ya que ella ya conoce el tema...<br />
Pero va a menos porque él teme perderla...<br />
Soy novata en esto del BDSM, pero desde que he leido la saga 50 sombras he leido otros libros del tema como la saga "wonderland" de Cheyenne McCray... Y sinceramente, son MUY cortos, pero mucho mejores en tema BDSM<br />
50 sombras, si, tiene pinceladas de BDSM pero tan ligeras que podrian pasar por juegos vainilla<br />
En cuanto a lo que ha dicho Malena1802 acerca de que ella si es sumisa... Estoy de acuerdo en parte con Malena1802, ella si tiene cosas de sumisa... pero basicamente lo que es es una idiota.<br />
Siempre sonrojada, siempre mordiendose el labio a pesar de que le hann dicho como 1000 veces qque no lo haga.... Huye a la primera de cambio...<br />
Aun que él no se queda corto en su grado de estupidez....<br />
En definitiva: a mi los libros me han decepcionado. Me los vendieron (mis amigas) como una cosa MUY buena (habian leido el fic) y despues no haa estado a la altura.<br />
<br />
la_petitte_mort:<br />
<br />
me ratifico plenamente...con lo dicho por mi amiga Malena1802...y pienso quiso decir..ela no era sumisa<br />
tb estoy muy deacuerdo..con kisa_De_DF<br />
por ultimo...un comentario..mi enhorabuena....a la consultoria on_line...que se dedicó a publicitar esta trilogia....esa..si que es buena....han hecho millonaria a la escritora...y los libros..no son mas que novelas rositas...que no tienen nada de bdsm...ni siquiera de erotismo..no hablemos yá..de sensualidad<br />
ahhh..y para finalizar..la traducción..es malisima<br />
<br />
RdeTFE:<br />
<br />
A ver, vamos por partes<br />
en cuanto a la calidad narrativa: soy ávido consumidor de literatura, de todo tipo, y he de decir que como relato es malo, plano, linear y parco de argumentos<br />
en cuanto al tema BDSM coincido con lo anteriormente dicho de que ni ella es sumisa ni el Amo... y hay frases en el libro que me hicieron saltar de la silla<br />
como la de "tranquila, no te castigaré si no quieres"... ¡¡¡¡ ¿¿¿ pero qué coño es eso ??? !!!<br />
pero lo más importante, desde mi punto de vista, es que ha sido, gracias a la agencia de publicidad, un éxito de ventas<br />
y como ha pasado con optros éxitos, ha sacado a la palestra este, nuestro mundo<br />
y está dando una visión... mejor o peor, pero es la que la gente va a conocer<br />
la cuestión aquí es ¿hace bien o mal este tipo de literatura?<br />
para mi hace mucho mal... un transtornado que va de Amo y una pobre vainilla con menos autoestima que el dentista del cuñao<br />
pero por otro lado, quizás entre los muchos que se sientan atraidos por eso, haya uno o dos que valgan la pena, entonces ¿es bueno o no?<br />
<br />
kisa_De_DF <br />
<br />
Antes de nada disculparme con Malena1802 por haber leido mal su frase...<br />
En segundo lugar acaban de llamarme y me han confirmado que YA se sabe OFICIALMENTE quien va a ser el actor que les interprete...<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=8pnTjGZ5RV4">http://www.youtube.com/watch?v=8pnTjGZ5RV4</a> Este es el trailer oficial. Las eescenas son de peliculas diferentes pero el video lo ha hecho "MeGustaLeerChile" y Me Gusta leer es Random House Mondadori... Por tanto la editorial que lleva la saga de libros.<br />
Segun me han confirmado él va a ser Matt Bromer y ella no recuerdo como se llama...<br />
Se que no va mucho con el debate... Pero creo que quiza "aporte" un punto de vista mas a comentar.<br />
<br />
la_petitte_mort:<br />
<br />
Antes se me olvidó algo...<br />
que para mí..si que tiene importancia<br />
sí un libro..consigue hacerme..soreir....para mí..yá valió su precio<br />
y...en esta trilogia...en el 1º....sonreí mucho...leyendo..cada imail...que entre ambos protagonistas..se hacian<br />
ese toque..de humor....es en mi ignorancia...lo mejor de esta trilogia<br />
<br />
Malena1802:<br />
<br />
Primero, no tienes que disculparte kisa_De_DF, se me coló la s porque escribo medi a oscuras...<br />
Otra cosa<br />
Si yo soy una persona ajena a todo esto y leo el libro...lo que pensaría es...<br />
veis...estos bedesemeros están tarados<br />
llegan donde llegan por traumas infantiles<br />
pobres enfermos<br />
Y para finalizar...<br />
os juro que yo pensé que el final sería otro...<br />
Me imaginaba a la Srt. Anastasia completamente vestida de cuero con un gato en la mano poniendo colorado el culo del Sr. Grey...<br />
hubiera sido al menos un final mucho más creible...<br />
<br />
kisa_De_DF:<br />
<br />
Antes de nada JAJAJAJA Malena1802 me encanta tu final alternativo....<br />
En cuanto a lo que ha dicho la_petitte_mort creo que tiene razon, el libro tiene muchos puntos en los que te ves obligado a sonreir. Los Mails son GENIALES. Esos asuntos que cambian, las firmas de él que siempre van cambiando...<br />
Pero tambien hay frases que se quedan pegadas en la mente del lector a mi en especial me gustan tres "A la mierda el papeleo" "que tendran los ascensores?" y "yo no hago el amor, yo follo... duro" Son tres frases que si las leo me recordaran inevitablemente a Grey<br />
Creo que aun que como ya hemos dicho anteriormente este libro es un libro de verano. La autora ha sabido en cierta medida mezclar sus toques de "humor", sus puntos en los que hacerte sonreir, suspirar o pensar "yo quiero un Grey"....<br />
Porque no nos engañemos, en la cama no sera tan BDSM como queremos, pero yo por Charlie tango salgo con él si hace falta<br />
Creo que esta novela ha tenido mas exito por el bombo que se le ha dado y por el "escandalo" de "Porno para mamas" que por que realmente sea o no buena. Tambien creo que han sabido cuando lanzarla.<br />
Creo que ssi la hubiesen sacado en navidad, Sant Jordi u otra fecha no habria tenido tanto exito.<br />
Y por si alguien no lo ha visto... Esta es una muestra de la SOBRE publicidad que se le ha hecho: http://www.youtube.com/watch?v=SItcKNnhwGQ <br />
Y creo que esto es todo...<br />
<br />
la_petitte_mort:<br />
<br />
se me quedó en el tintero..otra puntualización...impotant<br />el protagonista de la saga..es asquerosamente ...rico....<br />
ella....una chica muy humilde<br />
cada regalo que le hace...cada sorpresa ....que le ofrece..está cargada de riqueza...<br />
de poder..de regalos<br />
acaso...eso..significa...que un Amo ...pobre..es más en el paro...que no pueda ofrecer..ese tipo d regalos..de sorpresas....es menos...Amo?<br />
Los Sres Greys...de este mundo..no existen....emcambio....Amos...hay....y sin derroches..de poder<br />
<br />
kisa_De_DF:<br />
<br />
Me he olvidado antes de comentar que Malena1802 ha dicho algo que no me habia planteado, pero que creo tiene razon.<br />
él es un "Amo" con MUCHOS traumas infantiles. él refleja todos esos traumas en su relacion con Anastasia<br />
Y es cierto eso de que alguien que desconozca el tema pueda pensar que todos o la mayoria de los bedesemeros tengan esos traumas y sean estos los que los mueven<br />
Tambien estoy de acuerdo con la_petitte_mort en relacion al tema del dinero... él es asquerosamente rico. Y parece que solo sabe hacer rregalos que cuesten dinero. No puede darle un beso, un abrazo o.... No se, él toca el piano. Que mejor regalo que una cancion escrita por él? Y no necesita dinero...<br />
<br />
Jukian:<br />
<br />
Personalmente paso del libro..<br />
solo me importa la difusion<br />
gracias a estos libros hay debates<br />
y personas que no tenian opinion quiza las tengan ahora<br />
podrian ser argumentos mejores o perores si<br />
pero wenoo.. para normalizar ya es mucho que haya debate mundial<br />
nos beneficiará a la larga, al no vernos tan raros, digo yo<br />
<br />
Eldrak:<br />
<br />
nada sobre lo libros pero si sobre el ultimo aporte<br />no creo que beneficie en nada a este mundillo<br />
la entrada de niñas buscando un amo azul<br />
ni de individuos<br />
buscando una puta gratis<br />
y respecto a normalizarnos<br />
igual soy raro pero mi mundo lo que vivo<br />
tiene poco que ver con los libros<br />
<br />
marelena:<br />
<br />
Empezare diciendo que he leido la triologia..lo que pueda aportar a este bebate, no son de oidas..de comentarios leido o de cosas que me han dicho.<br />
A mi me lo recomendo alguien ajeno a este mundo..me lo recomendo con un mucho entusiasmo.Lo que pienso de el..pues que para alguien que no sabe nada de esto, es un libro cargado de morbo<br />
El primer tomo, plantea cosas ( como el contrato) , sesiones, que la mayoria de la gente desconoce...pero..he echado de menos...que no se hable mas de los senrimientos, las ideas de Grey<br />
en el segundo... ya es simplemente una novela rosa...es repetitivo...con un vocabulario muy limitado<br />
en el tercero se vuelve mas a la escencia...<br />
resumiendo...no he visto en el reflejado ni a un@ sumis@..ni a un@ Dominant@<br />
<br />
kisa_De_DF:<br />
<br />
Mi turno es para hablar de lo que ha dicho el Señor Jukian...<br />
Señor Jukian con el debido respeto, no creo que esta novela ayude en nada a este mundo.<br />
El protagonista tiene mas traumas que otra cosa. Como sabiamente ha dicho antes Malena1802 una persona que desconozca este mundo puede pensar que todos los Amos y/o sumisos tienen los mismos problemas.<br />
OJO, NO digo que la literatura no ayude. Pero digo que Grey NO ayuda.<br />
Tal vez si consideramos que ddel porcentaje de lectores/as algunos leeran otros libros del tema... Entonces quiza si ayuda. Pero al lector que solo lea a Grey puede parecerle que para ser Amo/sumiso se hand e tener esa clase de traumas<br />
Asi que creo que Grey podria ayudar indirectamente en cuanto a que se lean otros libros similares mejores... Pero no por si solo. Sino como detonante a otras lecturas.<br />
<br />
la_petitte_mort:<br />
<br />
completamente deacuerdo con el Sr Eldrak<br />
no aporta nada....solo...a que gente...sin experiencia...crea..que eso..es bdsm....y busque...un principe azul<br />
un Amo azul rico..enamorado...galante....con solo ojos para ti..y encima...por si fuera poco...traumatizado...uffffffff 8habrá cosa que a una chica le guste más q ser la salvadora de cualquier tipo de trauma?)<br />
solo..añadir....como yá he dicho..que al bdsm..no le aporta nada...y que en esta trilogia..el exito..lo tiene la casa que lo comercializo<br />
y..recomendar a todos..recomienden a sus hijos...la profesión del futuro...comunity manager<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-41148174693815659992012-07-27T11:28:00.000-07:002012-07-27T11:36:52.120-07:00" Debe un dominante controlar la vida de su sumisa o ser su protector y maestro?"Debate realizado el jueves 26 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<br />
Akissa:<br />
<br />
<br />
Buenas noches a todos y muy en especial a quien ya sabe...gracias, te lo agradezco mucho. <br />
<br />
En el debate del otro día leí la expresión: "el Dominante controla la vida de su sum porque ésta se la cede". <br />
<br />
Eso me hizo pensar: ¿realmente un Dom controla la vida de su sum o eso ocurre en el caso de Amo y esclavo? ¿Qué entendemos por controlar una vida? y en definitiva ¿Cual es el papel real de un Dom en una relación D/s?<br />
<br />
Sé que es un tema que puede resultar controvertido y que, tal y como siempre pienso, no existe en nuestro mundo ninguna norma escrita de cómo son las cosas, sino que cada uno lo vive tal y como siente y necesite. <br />
<br />
Antes de comenzar quiero decir que: al igual que el sum debe respetar a su Dom, éste debe respetar a su sum. El respeto mutuo es básico. <br />
<br />
Para mi un Dom nunca controlará la vida de su sum o, mejor dicho, si es un buen Dom nunca se verá obligado a hacerlo. Ni controlará su vida ni su personalidad, ni intentará cambiar a su sum o la personalidad de esta, sino que espera...quizás sea mas adecuado decir aspira... a controlar su conducta, usando la disciplina y los límites, aplicando las "medidas correctivas" cuando sea necesario y la conducta se desvíe. <br />
<br />
El Dom debe animar y alentar a su sum, a que éste siempre le cuente todo aquello que siente, sus sentimientos, sueños, esperanzas, lo que le gusta, lo que le disgusta, temores y lo que le sucede. Y todo esto, siempre lo tendrá en cuenta antes de tomar cualquier decisión. Asimismo, le servirá para poder desarrollar todo el potencial de su sum, todo su talento e inteligencia. Le ayudará a vencer sus temores, no le hará pasar por ellos, pero si trabajar en vencerlos y superarlos, en especial aquellos que supongan un problema real para su sum. <br />
<br />
Antes he usado el término disciplina, entendiendo por la misma aquello que corrige, cambia o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral, imponiendo la obediencia a las órdenes y dirigida a la corrección de un modelo de conducta o una conducta especifica, la educación y con el propósito final de alcanzar el mayor potencial como persona de la sum. <br />
<br />
La disciplina no implica, a mi entender, el castigo corporal. La disciplina se consigue mediante la instrucción. La instrucción ayuda a que el sum confíe en su Dom, es enseñarle lo que debe hacer para complacer al Dom, explicarle sus deberes y como realizarlos, enseñarle a comportarse tanto en público como en privado, inculcarle el hábito de la obediencia sin cuestionarla, explicarle las órdenes que debe seguir y hablarle de las consecuencias de romperlas. Y muy importante, aún cuando la conducta haya cambiado o corregido, la instrucción nunca termina. El objetivo es que la sum mejore en muchas áreas de su vida (no controlar su vida), como la obediencia, en su salud, su bienestar (físico y emocional), su trabajo, su día a día y su sexualidad. Para lograr esto, el Dom le dirá a su sum lo que quiere que haga a diario. Crea un conjunto de órdenes que le dicen lo que el sum puede o no puede hacer y decir. Con ello se consigue que el sum aumente la confianza en su Dom y desarrollar, como he repetido varias veces, su potencial (tanto como persona y como sum). El Dom debe especificar la importancia de cada una de estas órdenes, determinando de este modo la severidad del castigo en el caso de incumplirlas y, asimismo, de los premios y las recompensas en el caso de cumplir las órdenes correctamente. <br />
<br />
Si el Dom logra esto, le proporcionará a su sum un espacio seguro donde explorar y gozar de su sumisión, donde poder ser ella misma sin tener que fingir. Cuando esto ocurre, el sum se siente seguro, lo que no implica que no se rebele, todo lo contrario, pondrá a prueba a su Dom para ver si este se mantiene inflexible y cumple con su deber y promesas, por lo que el Dom debe ser estricto y mantener la disciplina en todo momento. Un sum que se siente vivo y sano sentirá el deseo de rebeldía y eso ayuda al Dom a poner a prueba el control sobre su conducta (que no sobre su vida), mediante la aplicación del castigo. No voy a entrar a enumerar ejemplos de los mismos, pero si decir que si algún tipo de castigo produce placer en el sum no debe ser aplicado. Cuando el Dom aplica el castigo correctamente, consigue dos reacciones o sentimientos en su sum: mientras está recibiendo el castigo estará deseando que acabe pero, al mismo tiempo, es una prueba del interés del Dom en su persona y sentirá agradecimiento por ello. Es también la manera de recordar a su sum su lugar, su naturaleza, hacerle sentir el poder de su Dom, convenciendo al sum de que el Dom hará todo lo posible por mantener su dominación. <br />
<br />
Con todo esto, lo que quiero reflejar es que para mi, no consiste en controlar la vida, sino en controlar la conducta, siendo un guía, un educador, un apoyo, un protector, un maestro, un amante y lograr de este modo, que el sum se sienta relajado, confiado en su Dom, protegido, cuidado, apreciado y querido por éste. Que será cuidado como un tesoro, porque el Dom tiene el conocimiento de que el sum le da el regalo más grande que se pueda realizar. <br />
<br />
¿Cual es vuestra opinión? ¿Creéis que realmente un Dom controla la vida de su sum?<br />
<br />
Os recuerdo que tan sólo es mi opinión y mi forma de pensar, ni yo ni nadie tiene la verdad absoluta, así que espero no haber ofendido a nadie. A su vez, pediros disculpas por no poder estar presente desde el comienzo y dar las gracias a los moderadores por realizar la exposición.<br />
<br />
Introducción a cargo del Señor _El_Principito_<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
sothiS: <br />
<br />
Y que me parece muy controvertido el tema... de ahí que fascinante y deseosa de leer no de leerme pero para iniciar, saltarse a la torera ciertos aspectos es negativo el mundo en el que vivimos en el que necesitamos mucha fortaleza para sobrevivir no puede depender de un Dom o si... si es un Dom que jamás anule sino que sume que aporte y no reste que sea una persona cabal que jamás nos deje en la estacada aún cuando finalice la relación... la responsabilidad a veces, no siempre, deberá incluir ese proceso de reentré en la situación de inexistencia de Dom que deje al sumis@s en situación óptima para que su vida pueda continuar óptimamente el grado de entrega, intimidad en cuanto a detalles ¿cuenta correo y tal? creo que el Dom debe dejar espacio a la parte sumisa para que mantenga una parte importante, lícita, necesaria e imprescindible de su intimidad y... fin ale!!!!!!!!!!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Proscrito: <br />
<br />
Yo no me creo nada de nada de lo expuesto, eso es literatura d/s, tipo mago de O o historia de O, la realidad del día a día en una pareja d/s no se diferencia en nada de una pareja convencional eso de que el Amo educa, cuida, protege... como si el sumiso fuese un anormal que no sabe ni atarse los zapatos venga señores... bajemos a la tierra: esto se puede describir como una cesión de poder pero ¿llegar a controlar la conducta? ni que un amo fuese psicólogo y un sumiso un tarado con problemas mentales, no me creo nada. Todo muy bonito, muy bien redactado muy en plan literatura d/s. Fin.<br />
<br />
<br />
<br />
_daenerys: <br />
<br />
Como he llegado tarde y no he leído la introducción de momento me limito a hacer una observación sobre lo dicho por Proscrito. Yo no considero que el que alguien te eduque, cuide y proteja implique que el sumiso sea anormal, si no más bien que existe un aprecio, una preocupación por el bienestar de la otra persona eso se da (o debería) darse en todo tipo de relaciones, no solo en las D/s, si estás con alguien (y hablo de relaciones consolidadas, no de sesiones puntuales y luego si te he visto no me acuerdo) buscas su felicidad como complemento de la propia. En cuanto al tema del debate... supongo que ambas cosas son válidas, según el tipo de relación de la que estemos hablando y lo que busquen esas dos personas en concreto. Fin.<br />
<br />
<br />
<br />
Proscrito: <br />
<br />
Usted lo ha dicho señorita _daenerys el preocuparse del bienestar de tu pareja ni es patrimonio de la d/s, ni es unidireccional; eso es lo limpio en una relación estable pero ¿creen ustedes que un sumiso que generalmente son mas brillantes que los Dueños, al menos en lo que yo conozco, está esperando a su príncipe azul para que le enseñe a sentarse en una mesa? ¿A hablar con educación? ¿A curtirla en la vida? por favor... somos adultos. Un Amo puede y debe mostrarle su criterio a su sumiso, el criterio por el que se regirá la relación, pero ¿educar? ¿Controlar? puede controlar aspectos muy puntuales en cuanto al desarrollo de la sexualidad, o por ejemplo si el amo es un nutricionista, puede controlar el sobrepeso del sumiso; es decir, si el Amo esta preparado pero ¿es que los Amos saben de todo? ¿Son psicólogos? ¿Son nutricionistas? ¿Matemáticos? ¿Lingüistas? sigo creyendo que todo esto es literatura fantástica que ciertos sumisos desean escuchar para sacudirse de encima ciertos miedos, agobios, complejos, etc... Después ven la realidad y así acaban. Fin.<br />
<br />
<br />
<br />
puper_de_ED: <br />
<br />
Y de las expectativas de cada uno hay quien controla el corte de pelo o cosas tan importantes como que días y horas se tiene sexo con el cónyuge de turno. Eso solo incumbe a los interesados. Pero en el tema educar... no se trata de convertir al sumis@ en un compendio del Espasa Calpe sino en adiestrarle en el arte de desarrollar las destrezas y talentos que a ambos como Am@/sumis@ les van a enriquecer y dar mayor goce en la relación. Fin.<br />
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_daenerys: <br />
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puper_de_ED acaba de decir más o menos lo que yo quería... cuando leo, hablo, opino sobre que el amo educa a su sumiso no estoy pensando en que le enseña álgebra o física cuántica.... uso el termino "educar" como las acciones del amo encaminadas a moldear al sumiso hacia su forma de ver, entender, vivir la relación D/S a fin de que ambos puedan vivirlo de un modo pleno y satisfactorio, por otra parte, es evidente, como bien apunta Proscrito, que un amo no sabe de todo... es persona y por tanto falible... pero no hace falta ser nutricionista (por usar el mismo ejemplo) para preocuparte por la nutrición de tu sumiso, simplemente ser consciente de las propias limitaciones y buscar el modo de ayudar al sumiso (cuando el/ella no sea capaz por si solo) a buscar soluciones a ese problema... por ejemplo acompañándolo a los profesionales adecuados o alentando sus esfuerzos en definitiva, apoyándolo... yo no pretendo que un amo sepa de todo, eso es absurdo... pero si que reconozca sus limitaciones y, si necesito su apoyo y/o su ayuda, sepa reconducirme hasta quien pueda actuar sobre el problema (repito, siempre que uno mismo no sea capaz por si solo) que, como bien apuntó Proscrito, los sumisos son bastante válidos para ocuparse de sus asuntos. Fin.<br />
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ashmina: <br />
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Bueno, mi intervención era más bien para felicitar y aplaudir la exposición que ha hecho el señor Proscrito, no creo que pueda añadir nada mejor de lo que él lo ha hecho, pero sí he leído algo que me ha preocupado... ¿que el Amo dice cuándo se debe tener relaciones con la pareja? lo siento... ¿se habla de Ds, de parejas o de mantener vidas paralelas? es algo que no alcanzo a comprender. Fin.<br />
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Proscrito:<br />
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Señorita ashmina me honran sus palabras, dicho esto, vamos hablar de la realidad. Miren conozco en la vida real a muchísimas parejas estables de d/s en la mayoría el sumiso es millones de veces mas brillante que su dueño, pero años luz ¡que coño ayudar al sumiso! si en la verdad del día a día, el que necesita la ayuda es el tuercebotas del Amo sin esa es la realidad, al menos mi realidad, la que yo veo cuando voy a fiestas, eventos. Tengo amigas sumisas que valen una mina y los Amos que se echan no valen ni para limpiar la roña de sus bragas ¿por que se los echan? ni puta idea, pero eso es una verdad como un templo, y yo poco más que decir, gracias. Fin.<br />
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suave_latido_SD: <br />
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Centrándome en el tema del debate, pienso que no debemos pasar por alto, un detalle que lleva implícito la sumisión el deseo por parte del rol sumiso, a esa sensación de control sobre su persona aunque igual la palabra correcta no sería control, es una sensación sutil y a veces imperceptible que la sumisa precisa en muchas ocasiones, o puede sentir sobre si y que si no está presente la invada una sensación de desamparo por parte de su Dom puede que ahí esté instalado un motivo importante, una necesidad, por parte del rol sumiso a sentir ese control, traducido en amparo, o en otras sensaciones bautizadas de mil formas, también recalcar que no considero a ningún Dom un sabelotodo, ni a ninguna sumisa precaria en sus conocimientos pues no en vano, me atrevería a decir que la mayoría de nosotras nos solemos entregar a Amos muy superiores a nosotras en intelecto y conocimientos, no solo en BDSM, si no en todos los ámbitos de la vida. En cuanto a la introducción, se agradece el texto, así como el esfuerzo en matizar el tema expuesto puede parecer literatura, y es agradable si se piensa bien que tengamos una literatura propia pues si en algo se distingue nuestro círculo, y nos diferencia, es en nuestro modo de expresión y comunicación ¿es un sello de identidad que resulta bonito? no hay que darle mucha vuelta, a mi entender, es porque ¡es bonito! los que lo vivimos y sentimos, lo sabemos, sin menospreciar ni hacer de menos otros modos de vivir las relaciones de pareja, tenemos una "jerga" propia; pero volviendo al tema, y por finalizar, resumiría en que ese control, por ponerle etiqueta, es a veces, imprescindible para muchos y muchas sumisas, gracias. FIN.<br />
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_daenerys: <br />
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Proscrito, como usted mismo ha dicho, esa es su realidad... que no necesariamente tiene que ser la de otros... ni todas las sumisas son candidatas al Nóbel ni todos los amos son unos patanes sin sentido (ni viceversa) se que me repito, pero quizás antes de debatir esto tendríamos que haber definido qué entendemos por educar dentro del contexto bdsm... por que me da la sensación de que hablamos de cosas distintas. Fin.<br />
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Denem: <br />
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Dos cosas. Respecto a la pregunta del tópic, mi respuesta es: evidentemente. Y en segundo lugar, el Sr. Proscrito habló de los demás. Me gustaría conocer lo que piensa de él mismo, si no es inoportuno. Fin.<br />
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sothiS: <br />
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Como bien dijo alguien que aprecio y respeto... educad@s venimos de casa, otra cosa es que se nos moldee en este ámbito al gusto "mutuo" de cada Dom/sumi; que el Dom esté pendiente del sumi en todos los aspectos que se deban si... control NO. Ahí si que el sumi tiene que ser generoso y ser sincero en su entrega para que el Dom ejerza como tal y ambos lleguen a una simbiosis, tonterías las justas... fin.<br />
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JouDark: <br />
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Solo quería que la dama sothiS me aclarara el comentario de se nos moldee al gusto ¨mutuo¨ que no entendí bien... lo de mutuo mas bien... fin.<br />
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sothiS: <br />
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Por alusiones… si no hay ninguno... considero procedente... JouDark :))))) me refería a que si se consensua es porque hay que tener en cuenta como somos cada uno, de ahí que considere los gustos y/o necesidades de cada un@ sean determinantes. Fin.<br />
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Akissa <br />
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Comunico a todo el canal que los debates serán interrumpidos el mes de Agosto y se volverán hacer en septiembre. Nos vamos de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-32577620667169943122012-07-21T08:48:00.000-07:002012-07-21T08:48:16.595-07:00La excesiva familiaridad pone en duda la credibilidad de los Dominantes?<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaV1ba96_mV74t6ltXaVrdHKV28izWUtiWUk7zjzZC2XoMvsEfj78zTRPtpAD1G3A0ym2EfTi24PZkBIbdMt6_TqplONuHmoLdJJFHpcgY3nFfz4i-8KgWAtlO0E2Ow5STeV8si2lrFRw/s1600/860-tumblr_lamj5zD4PK1qc6pb2o1_400_thumb%5B3%5D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" hda="true" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaV1ba96_mV74t6ltXaVrdHKV28izWUtiWUk7zjzZC2XoMvsEfj78zTRPtpAD1G3A0ym2EfTi24PZkBIbdMt6_TqplONuHmoLdJJFHpcgY3nFfz4i-8KgWAtlO0E2Ow5STeV8si2lrFRw/s320/860-tumblr_lamj5zD4PK1qc6pb2o1_400_thumb%5B3%5D.jpg" width="212" /></a></div>
Debate realizado el jueves 19 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
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Akissa: <br />
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El tema de debate que se plantea es "la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes". Nos pasamos horas conectados, de risas, de bromas llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. Pero mi pregunta es ¿realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos ve el resto del mundo? ¿la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo, al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al Dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes? Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero ¿ no le perjudica la imagen como Dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ? Ponerse collares de Dominas, adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo… todo de risas claro, para una juerga con amigos muy bien, muy divertido ¿pero no les resta respeto como Doms?<br />
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mirinda: <br />
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Bueno como he dicho disculpas por llegar tan justo, solo quería profundizar un poco en la intro, yo creo que en realidad sí les hace perder aunque es un "trabajo" de mucho tiempo, a base de verlos en muchas situaciones que las mimas bromas producen. Yo he visto muchas veces a Doms bajarse la mayúscula., ponerse un collar, aceptar riéndose la colleja de una sumisa… los he leído hace el paripé que ligan entre ellos o miles de chorradas que se les ocurren. Para un rato de risas en el chat está bien nos hace ver una imagen de ellos que a veces es buena porque nos acercan también la parte humana que la tienen y mucho, no es necesario estar siempre serios y tensos no se trata de eso tampoco se puede ser simpático y cercano sin perder credibilidad como Doms ( ojo que hablo como Doms no como personas, el respeto como seres humanos está más que sabido, no hace falta recordarlo ) y creo que sin pretenderlo ellos mismo se perjudican quizás porque o no se dan cuenta del daño real que eso causa a su imagen como Dom o bien pienso que igual están tan concienciados que no van a encontrar aquí lo que buscan que ya les da igual, perdón por la extensión y fin de momento<br />
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tenessa: <br />
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Gracias. Mis disculpas por adelantado si cometo algún error, es la primera vez que entro en un chat así. De acuerdo con mirinda… Creo, que muchas veces se bajan sin darse cuenta o haciéndolo de Su altura, y Su posición pero también creo que no toda la culpa es de Ellos, pienso que también hay muchas sumisas, que no son lo suficientemente respetuosas y Ellos se ponen a Su altura para agradar, penosamente pagamos las consecuencias todos, no sólo los Dom, sino también las sumisas que buscamos seriedad. <br />
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silddavia_de_ARK: <br />
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Gracias. Siempre hay payasos y payasas en los generales, porque sino el canal es "aburrido". Yo también he sido payasa de general. Pero hay un bifrontismo la mayoría de veces de lo que ocurre en un general a los que las cosas son entre privados, en salas mas reducidas de conocidos, asi que interpretar tanto de un general... me parece mucho, <br />
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killari_de_Amopsique: <br />
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A ver yo diferencio a dos tipos de Dominantes, el Dominante que lo es y el picaflor que se hace pasar por Dom pero a la hora de la verdad nada de nada, el Dominante real yo creo que la credibilidad no la pierde por ser mas o menos familiar, un Dominante a mi entender lo ha de ser donde debe que es donde demuestra lo que es, en la privacidad, de que sirve tratar de Dominante en publico a alguien si luego a la hora de la verdad nada de nada, pienso que la familiaridad no esta reñida con la credibilidad en un dominante que realmente lo es y se siente como tal, otra cosa es el Dominante picaflor, este actúa de manera para agradar a la primera sumisa que pueda, pero en realidad no sabe que hacer con ella, todo es cordial en publico y en privado pero cuando tiene que demostrar lo que dice ser, resulta que no sabe ni como coger una fusta. El hecho que un Dominante que realmente lo es, trate de forma familiar a una o varias sumisa no le hace ser mejor o peor que otro un picaflor si, para este cuantos mas trofeos (sumisas) consigue, mas dominante se siente sin saber lo que es, un Dominante no se hace, se nace. <br />
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Proscrito: <br />
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En cuanto al termino "familiaridad" simplemente hace mención al trato que se le dispensa a otro usuario de chat. Personalmente vengo detestando en los últimos años la familiaridad con alguien a quien ni conozco ni posiblemente conozca la familiaridad con los amigos, pero los amigos de allí seguidamente leo a trozos pero la intervención de la señorita killari muy acertada. La credibilidad donde corresponde y con quien corresponde, es decir, fuera y con quien este bajo tu autoridad y el problema fundamental de estas casas virtuales es que no queremos entender que esto es un chat y al usuario de un chat se le llama Chavero, sea cual sea su condición sexual y al chat se viene a muchísimas cosas: a vacilar, a molestar, a ligar, a hacerte pajitas, etc...mucho peor que la familiaridad son los comportamientos chateriles tan estúpidos que vemos a diario. Eso de escribir con el comando /me fulanita revolotea hasta los pies de menganito, la parejita de turno que radia su encuentro en la vida real y cositas de esas. Por lo demás: a chatear que son 4 días. <br />
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_daenerys: <br />
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Gracias. Aunque el tema esté centrado en los Doms creo que las mismas reflexiones son aplicables a la parte sumisa, en un chat, a priori, somos todos desconocidos y, lo que escribimos es nuestra primera carta de presentación, aunque no siempre las primeras impresiones son las correctas, si es cierto que son difíciles de cambiar, por tanto lo que escribamos y cómo lo hagamos va a condicionar sin duda la percepción que los que leen tengan de nosotros, la imagen que damos habrá a quién no le importe, claro. Pero también me asombra que nicks que se comportan de modo inmaduro o absurdo luego se sorprendan por que no se los trate como Dominantes serios, el respeto a cada usuario viene de serie, es algo que a priori todos merecen, yo sin embargo el respeto como Dominante lo muestro ante quién veo que para mi gusto (y recalco esto!!!) lo merece porque, como ya han apuntado, al fin y al cabo solo somos a priori un nick al otro lado de la pantalla, sin más y ninguno somos adivinos, por tanto actuamos en consecuencia a lo que vemos (leemos)... si te comportas como x, no te sorprendas luego de que te traten como x. <br />
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mirinda: <br />
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Bien yo quería apuntar un par de cosas, tenessa ha dicho que hay sumisas irrespetuosas y es cierto pero esa misma falta de respeto ¿no la da el ver el comportamiento de ellos? porque si yo veo a una sumi llegar y subírsele a la chepa puedo pensar: vaya Dominante está hecho fulanito, ella puede subirse o intentarlo pero ¿que autoridad tiene el si lo permite y no solo eso, lo jalea? y quién dice eso, dice otras actitudes irrespetuosas porque no solo las permiten, incluso las fomenta y si esto es un chat y todos chateamos pero ¿no es una forma de relacionarnos y conocernos también ?¿y no es cierto que depende de como veamos el resto querremos profundizar en el conocimiento más profundo? y si vemos algunas actitudes yo por lo menos ya no deseo conocerles más como amigos seguramente, como Dom perdió todos los puntos porque me da igual si sabe o no usar una fusta, depende de la imagen que tenga de el ya no le voy a dar ni la oportunidad de que me lo enseñe por otra parte todos hemos hecho paripés en el general en algún momento, yo la primera. Pero la diferencia con los Doms es que a mi no me valora nadie para llevar las riendas de su vida ni tomar decisiones importantes, en todo caso me valoran para corregir esas faltas y excesivas familiaridades con otros usuarios que no me corresponden. <br />
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SRKALISTRATE: <br />
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Allá vamos. BDSM es algo tan serio que hay que practicarlo con buen humor y como no veo mucha defensa a los payasos me toca a mi darles esa defensa quisiera primero que entendieseis que es mi opinión y como tal es respetable desde la mayor causa de que el respeto es fundamental para las personas y ahí quiero comenzar: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo, no de todos, esto no va por castas. Siguiendo con ello como no entro mucho prefiero hablar de antiguas experiencias desconozco las de ahora, pero eso no quita que a día de hoy la máxima sobre el respeto se fundamente sobre la persona no sobre el Dom o la sumisa aclarado por donde van mis tiros, que importa el hecho de una persona en un momento dado sea o tenga un sentido del humor o acepte un cachete de alguien que tiene una minúscula. Primero el hecho del reconocer el error tal vez por el que se ha causado dicho cachete sea un sentimiento de fuerza interna tan grande que sepa aceptarlo eso lo hace mas persona menos rol o sea mas fuerte, dos porque considerar menos Amo a quien ha hecho o decide realizar algunas causas descritas aquí o comportamiento, no lo entiendo si es por opciones personales genial uno quiere estar con quien desea estar con la imagen que tiene en si misma de aquello que cree para si el Amo que considere perfecto pero ¿de ahí al desprecio? no lo comprendo, despreciar una persona por un momento en donde habría que ver todas las causas que llevaron a esa situación y minusvalorarlo por lo mismo me parece que es un error en mi opinión mas cosas que creo que he de decir importante como lo he vivido en otros sitios como lo he leído en alguna novela, el hecho de negar el humor en la sala solo porque consideramos que los roles han de estar presente normalmente han llevado a situaciones de una tensión grande que provocaron las salidas de mucha gente, alguno se acordara de lo que hablo pero volviendo a la razón fundamental de mi argumento, ¿es payaso una persona por ser payaso en algún momento? me iba a poner un collar y letras sumisas solo por fastidiar pero creo que tenia que ser serio en el argumento, leo esto es un chat, la gente es chatera, leo la imagen es importante pero ¿os olvidáis de algo? lo importante es lo que uno tiene dentro y lo que busca algunos buscan gente que tenga humor porque no buscan el Dom serio esas no me buscan a mi claro esta pero es mas importante que tengáis claro que vosotros vuestra opinión como persona que sois antes que rol elegido se vea complementada y ayudara mucho a vuestro desarrollo como sumisas o Amos , o mejor personas de que alguien crea que pueda hacer otras cosas y esas cosas sean tan validas como las vuestras dentro de lo que es el status interior de BDSM que cada uno tenemos y dicho esto fin ya lo he leído. <br />
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killari_de_Amopsique: <br />
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Solo matizar dos cosas, _daenerys no solo somos un nick detrás de una pantalla, muchos de nosotros nos conocemos en real y la familiaridad con ellos es mucho mas intensa dado a ese hecho, SRKALISTRATE el que un dominante tenga sentido del humor no significa que no sea serio, lo es donde y cuando tiene o cree que debe serlo, _daenerys si bien es cierto siguiendo a lo dicho que hay muchos usuarios que no se conocen en persona, mi puntualización ha sido por que me ha parecido un comentario generalizado no por otra cosa.<br />
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Proscrito:<br />
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Cuando pedí turno era para alabar la frase del caballero SRKALISTRATE: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo pero ha sido una intervención brillante aunque alejada del enunciado del debate, hay una cosa muy importante señores no se olviden ustedes del PERSONAJE, si... al bobo se le ha de tratar como a un bobo, al tarado mental como a un tarado mental, al tocapelotas como a un tocapelotas, totalmente de acuerdo señorita _daenerys, aquí somos lo que escribimo y es de justicia tratar a cada uno según te nace al leerlo, pero eso no es el asunto del debate el debate es la familiaridad con que se tratan, como muy bien ha dicho la señorita killari_de_Amopsique a otros usuarios del chat: que en muchos casos son amigos o conocidos de la vida real y si ¿por que no un caballero que es Amo va a bromear con una sumisa que es SU AMIGA? yo lo hago en la vida real, no será la primera vez que le pongo el culo en pompa a mi amiga Elssa, reconocida Ama ¿y que pierda la credibilidad con el tipo que esta al fondo de la barra? como si la pierdo con Madrid entero, ni se quien es, ni interés en saberlo. <br />
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_daenerys: <br />
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En primer lugar puntualizar a killari_de_Amopsique que especifiqué que "a priori" somos solo un nick, evidentemente habrá usuarios que con el tiempo lleven su relación más allá del chat, pero lo que se habla en un general, lo que se muestra, se muestra para todos, no solo para tus amigos, otra cosa es que, como bien puntualiza Proscrito, no te importe lo más mínimo lo que piensen los demás, por otro lado hacer el payaso (por usar el mismo término que se puso de ejemplo anteriormente) no es lo mismo que tener sentido del humor, creo que un Dom puede tener un sentido del humor excelente y bromear como el que más sin por ello ver mermada su posición.... en el punto medio está la virtud ;) no creo que para que te consideren un Dominante serio tengas que "estar serio". <br />
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SirKaliot: <br />
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Seré breve... Quiéreme por como soy, no por como desearían los demás que fuera, dejo las apariencias para otros, sino te gusta mastercard... Fin. <br />
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mirinda: <br />
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Bueno creo que _daenerys se me ha adelantado en cuanto a algunas puntualizaciones por otro lado en todo lo que ha expuesto hasta ahora estoy totalmente de acuerdo y creo que su intervención ha sido clara y concisa y en realidad sí es el tema que se aborda no la familiaridad con que se tratan unos conocidos, perdón unos amigos si son amigos es lógico que se traten con familiaridad y cariño, yo me refería a el excesiva familiaridad que da el hecho de ver unos mismos nicks cada día que parece que nos conozcamos pero en realidad no es así solo proyectamos una imagen con gente que nos lee y que se forma una idea de como somos luego ya con el tiempo se crean afinidades y amistades y el hecho de sonarte un nick tres días seguidos hace que nos llamemos de todo y tomemos confianzas donde en realidad no las hay y tengamos una imagen que posiblemente no es la verdadera pero esa imagen como hemos dicho anteriormente no favorece el respeto como Dom que se pueda tener de esa persona porque yo no estoy diciendo que tenga que ser todo el tiempo serio y que ni sonría no, no, al contrario que sea cercano y familiar puede ser muy bueno pero sin llegar al punto de excederse como bien ha dicho _daenerys un punto medio. <br />
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Jukian: <br />
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A ver si demadejo un poco el tema. Hay un tipo de sumisa que no quiere confianzas, te quiere en el pedestal verte fuerte y poderoso entra al chat ansiosa de admirar y babear por un Amo fuerte y malo, si le sueltas una broma distendida se suele enfadar pues le cortas el rollo emocional a ese tipo de sumisa hay que mantenerle la distancia, que se sienta en su sitio, el trato de usted y tal, se sienta poquita cosa y te admire. Hace tiempo una chica me llamó mal Amo por que no la insultaba, otra lo mismo, solo por que fuí caballero educado, algunas dicen que fuera de rol todos somos iguales, pero piden te muestres un poco y a ver, a veces casi te obligan a interpretar, eso por un lado… por otro, hace años me enamoré de una sumisa celestial, después resultó en real ufff una borde increíble, el chat engaña mucho, quien se guía y se fía de unas pocas letras mal por esa persona, además hay Amos super geniales, que luego en real son super sádicos y malos y al revés, creo que el tema familiaridad no tendría que estar reñido en una relación de calidad de las de verdad, pero en el mundo superficial de fachadas pues comen demasiadas personas y pseee yo personalmente me pitorreo de las sumisas que no me gustan o de la soñadoras, igual que ellas me llaman mal Amo por que no les sigo la historia de príncipes juasss. <br />
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SRKALISTRATE: <br />
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Gracias por hacerme olvidar ciertas cosas me lo estoy pasando bien hoy con estas opiniones, gracias a silddavia_de_AR por el término payaso que me vino genial para poder empezar la transcripción de mi opinión. Tengo que terminarla todo lo dicho antes esta referido simplemente para poder decir que no se pierde ningún punto por nada hecho aquí en mi opinión tan buena como la vuestra la imagen no es importante es el interior de lo que uno pero es que no hay dogma del buen amo ni de la buena sumisa no la hay porque es interno de dos personas o de tres o lo que ellos decidan no se pierde dignidad en algo que no es mas que un juego en un momento de aburrimiento o por animar o por mil cosas a ver la mente humana son deseos y de ellos nacen opiniones no hagáis os lo pido anatemas de vuestras opiniones os perdéis muchas cosas un Amo pierde puntos por maltratar por estúpido o por otras cosas primero antes de ver como podéis ser, ahora os tiro la piedra a vosotr@s como parte sum siguiendo vuestro razonamiento, malas sumisas hablándoles mal a un amo que ha hecho el payasete primero conocerle un poco antes que puede que sea el tío mas serio del mundo o no pero no se pierde dignidad y ¿sabéis porque? porque la dignidad es algo inherente a la condición humana y la humanidad se demuestra con el humor es la primera diferencia con los animales, no esta en el amo o el sum esta en la persona misma y debéis ver algo mas interno sobre todos nosotros las personas pueden ser mil cosas que no conozcáis no juzgar porque podéis ser juzgados primero conocerlo antes de eso puede que sea el que buscáis y os equivocáis en vuestra primera valoración dejaron la imagen que eso ya da una impresión muy equivocada cuando se pasa a algo mas serio y de momento otro fin antes de que me digan que me paso XDDD. <br />
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Proscrito: <br />
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No creo que nadie rechace el sentido del humor, el humor es necesario, tan necesario como el aire que respiramos claro, eso es una cosa y otra son los graciositos del chat que a costa de otros usuarios hacen la gracia para que sus palmeras le aplaudan y le digan: guapooooooooooooooo y a el se le ponga la pichita tiesa pero vamos al cotarro que uno sea un cachondo mental no significa que pierda credibilidad en su condición de Dominante esta la perderá o la ganara en el momento indicado cuando tenga que hacer valer su autoridad y dicho esto decir que la intervención del caballero Jukian se ajusta totalmente a la "realidad" del chat y sobre todo a la "realidad" del sado-chat por lo tanto lo mejor no hacer nada. <br />
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_daenerys: <br />
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Solo un apunte sobre el tema de la familiaridad en el chat, _daenerys: me parece estupenda entre personas que se conocen pero en ocasiones me encuentro a usuarios con los que no he cruzado dos palabras que me saludan de un modo efusivo, con besos y abrazos... o que gastan bromas fuera de lugar entre desconocidos o dominantes que, si no les gusta un comentario tuyo, te amenazan con azotarte... ¿cuándo nos hemos tomado un café juntos para que te tomes esas confianzas? familiaridad si, pero en su momento, su lugar y con las personas adecuadas, no con el primero que pasa, lo contrario puede resultar incluso ofensivo en según qué casos; por otro lado, de acuerdo que lo importante es el interior pero si a mi una persona me abre un privado por ejemplo de un modo soez y vulgar, sintiéndolo mucho, no me voy a quedar a ver qué hay en su interior... por eso considero que la imagen en un chat, si bien no es determinante por si sola, si condiciona.... habrá quien no lo vea así, pero para gustos los colores :). <br />
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_lluvia_: <br />
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Señor Jukian muackss… lo siento ha dado usted en el clavo, pero le voy a matizar no desean sentirse pequeñas solo que necesitan dominar su propio impulso y hay que darle ordenes desde el principio no puedo relajarme y hablarle de usted a un Dominante que me interesa por que mi mente se crece la sumisión es un ejercicio de voluntad de disciplina ...y cuando tu mente es muy astuta hay que obligarla a obedecer pero ese es otro tema respecto a lo de humillar a las personas, es cierto que se hace muy a menudo y me parece fatal por que si bien para nosotros este medio no debería ser un espejo en el que mirarnos... por que si mañana se me cae el ordenador no puedo sentirme menos sumisa por eso. Eso hay que comprenderlo no podemos ser lo que dice el chat por que el chat puede desaparecer en cualquier momento… respecto a las familiaridades lo mejor es decirle en privados a esa persona no acepto bromas suyas y después ignore, pero evidentemente la persona que no me atrae con su trato para con otros menos aun lo hará con su trato a mi persona, es difícil mantener la posición de sumisa cuando hay mil palomas volando cerca. Pero ese es el ejercicio que deberíamos plantearnos algunos sumisos cuando tratamos a quienes mal o bien se consideran Amos en publico, ¿por que perdemos nuestra esencia por alguien que no lo merece? <br />
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_El_Principito_: <br />
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Lo primero, como siempre, buenas noches a todos, hoy en especial a alguien (gracias por venir). Creo que confundimos, no todos pero si algunos términos. La familiaridad no es estar de cachondeo o tomarse las cosas con humor, por aquí o en privado. Para mi la familiaridad es el mostrarse abierto, cercano, receptivo, empático hacia todos en general en el canal y en especial en privado hacia quien me interesa, lógicamente mucho mas en privado. Una relación se basa en la confianza mutua y a esa confianza sólo se puede llegar a través de esa familiaridad, invirtiendo tiempo, mucho tiempo, con muchas palabras y muchos actos y hechos y sobre todo, con cercanía y ésta no está reñida ni con la educación ni con el sentido del humor. Yo no creo que me gane el respeto de alguien por ser mas o menos autoritario, bien aquí bien en privado. Sino más bien por como soy, como persona, como Dominante, como Sumiso y con lo que sea capaz de sentir, dar, entregar y recibir. La imagen que yo intento o no proyectar, tanto en abierto como en privado, al menos en mi caso, es la misma, a pesar de los nicks y de las etiquetas, que luego van a encontrarse en persona. Si no fuese así, lo consideraría una pérdida de tiempo y grande, porque luego, las ilusiones se rompen, los castillos de naipes se derrumban y eso ya no se puede recuperar. Respecto a los cachondeitos, las salidas de tonos y los graciosos de turno... creo que ya hemos opinado mucho sobre ello y ellos. Lastimosamente hay mucha gente que confunde esto sólo para obtener un placer sexual y que, al considerarte sumiso o Amo, debes proporcionárselo porque somos como una farmacia abierta 24 horas. Para algo así como cuando se es liberal, sexualmente hablando y eso, todos los que conocéis este mundo no es así. Detrás de todos los nicks, etiquetas y fachadas hay personas, con sentimientos, de entrega y de dominación, y es en lo que tenemos que basarnos y ceñirnos. Démosle una oportunidad a todos, para darse a conocer, para expresarse. Expliquémosle a esos graciosos confundidos, cuando entren, lo que es esto realmente, siempre desde el respeto y la educación, no nos convirtamos en lo que son ellos, pero demos siempre una oportunidad, porque nadie nace enseñado o habiendo aprendido todo y no me enrollo mas... espero no haber ofendido a nadie y siempre doy mi opinión desde el respeto. Si he molestado a alguien, le pido disculpas. <br />
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mirinda<br />
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Bueno hay varios puntos… intentaré no alargarme demasiado vuelvo a repetir que no es la familiaridad lo que se debate ni el sentido del humor si no la excesiva familiaridad que se crea sin que sea real... la pérdida de la perspectiva que nos hace comportarnos a todos quizás de una manera exagerada y ver confianzas donde no las hay y que afecta a la visión que se tenga del Dominante el respeto como persona y la oportunidad de conocerse se le da a todo el que entra y a veces la aprovecha bien y otras el mismo la estropea y quién dice Dom dice Domina... que para el caso es lo mismo son personas que quien o pretenden llevar el control de la vida de otra persona que se les da por voluntad propia y a veces viendo esas actitudes realmente te planteas como pueden extrañarse si las personas con las que se rodean y tratan les faltan el respeto no es cuestión ya de que te respete todo el planeta… si no al menos las personas que te están leyendo e intentando hacerse una idea de como eres para ver si les apetece conocerte más a fondo porque yo sinceramente me iría de cañas con medio chat pero lo siento mucho, no me pondría el collar de quién no me merece respeto como Dom por lo que le leo y no olvidemos que esto es un chat pero es un chat donde te muestras y mucha gente que te lee te juzga para bien o mal se quiera o no porque es la realidad, funcionamos así. Ah y otro apunte para terminar, sobre lo de perder la dignidad: no se puede perder lo que no se tiene, y algunos a veces por demasiadas payasadas parece que no les importa perderla. <br />
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AlexAndrA<br />
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Si, es evidente que estamos en un chat, precisamente por eso, nuestro verdadero ser está detrás de una pantalla, cuando uno es o pretende ser "algo", lo que sea, y esta privado de medios mas directos o en este caso esta detrás de una pantalla, no solo debe serlo, sino también intentar hacer un semblante de eso que dice ser, es decir, parecerlo. Yo puedo tomar la licencia de bromear con algunas personas y no por eso dejan de respetarme, muchas veces es todo lo contrario, pero por dar un ejemplo, un usuario del chat, que dice ser sumiso y no tuvo la ocasión de demostrarlo, me dice, por ejemplo, "hey tía y a ti que te gusta de un sumiso? a ver?" (esto no es un chiste, me ha pasado) hay que mantener las formas, siempre, en el pc, en la vida, donde sea, y en cualquier ámbito, no solo en BDSM, si yo voy a buscar trabajo y digo que soy arquitecta, lo tendré que demostrar, aunque haga alguna broma...y no va a ser mi "semblante" el mismo si me presento como arquitecta, que si me presento como Ama, porque no solo la credibilidad de los Doms esta en juego, aquí hay que intentar demostrar de la manera mas fiable, que es eso que dice ser o querer ser, porque no existe una universidad de BDSM, no hay diploma de Amo o de sumisa, hay que demostrarlo por otros medios, por lo tanto creo que bromas si, no creo que estén reñidas unas bromas con un rol en BDSM, con una profesión o con los que a ustedes se les ocurra, hay mil ejemplos, pero la cuestión de credibilidad va mucho mas allá de una broma, hay una manera de comportarse, una corrección por decirlo de alguna manera, un saber estar y no perderlo de vista ni siquiera cuando uno conoce en persona a la gente, hay cosas que nos vienen de serie o de fábrica, se sabe estar, o no, no hay que confundir calidez, cercanía en el trato con perder los papeles.<br />
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SRKALISTRATE<br />
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Muchas gracias un par de apuntes el primero entonces si no se tiene dignidad ¿como leches se pierde? y si se tiene ¿por que se pierde? dos y disculpad mi lenguaje, la persona que entra a este chat buscando relaciones con frases del tipo busco Amo o Ama o sum supongo, mejor dicho se muy bien que se le dice que esto no es ese tipo de chat entonces a que referirse a eso de que no estaré con uno así yo no entro a ligar aquí o busco nada que no sea curro, tres, joe pues anda que no hay sumisas que ni invitándolas a un café y a una cena no pasan de ser lo que he leído con las familiaridades y de un hola no pasan ¿por que todo esto? Por que aprendí una vez que cuando alguien se pone en tu camino y en tu vida puede que sea algo que merezca la pena conocer algo que te pueda llevar una parte importante a tu vida es importante dar la oportunidad y también dejar a los moderadores que echen a la gente que oigo hablar así: coñe que son buenos pero lo mas importante de todo es que os quede claro una cosa como os gusta el dogma y el anatema hay uno que dice que no juzguéis y otro que aplica el hecho de que la dignidad no es de la opinión de nadie si no de la acciones de la persona quien la tiene y dicho esto antes de terminar no os molestéis ni me juzguéis que me parece genial vuestras ideas aunque no las comparta. <br />
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_El_Principito_<br />
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Bien, no se ni por donde empezar ni como hilar, así que perdonadme si me ando por las ramas. Creo que cuando hablamos de dignidad... ufff... es una palabra con un significado importante, no creo que nadie pierda su dignidad, perderán el respeto, pero la dignidad no se le quita a nadie ni nadie la pierde, hagan lo que hagan, digan lo que digan. Continuo… no creo que, realmente se le de la oportunidad a todo el mundo aqui, en este canal o en otros de temática similar al igual que muchos que entran prejuzgan y juzgan, muchos de nosotros también lo hacemos a las primeras de cambio y ya no damos ni la mínima oportunidad, así que no nos hagamos los "héroes" porque todos lo hemos hecho alguna vez, siendo yo el primero. mirinda, aún no entiendo el termino "excesiva familiaridad". ¿Podríamos matizarlo por favor? Al igual que he leído que el Dom toma el control de la vida de quien se la cede... uf uf uf, creo que eso sería un tema para otro debate, mucho mas extenso y profundo que el que tenemos hoy, lo que no quiere decir que respete el de hoy. Yo no controlo la vida de nadie salvo la mía propia yo, para una sumisa/o seré un mentor, guía, consejero, amigo, confidente, pareja... como quieras llamarlo o incluirlo en un todo pero la palabra "controlar"… creo que es excesiva y la pérdida de perspectiva... a veces es inevitable, no por lo que nos muestren, sea verdadero o falso, sino porque nosotros mismos nos creamos la representación mental de la otra persona tendemos a idealizar y nos creamos una idea, a veces equivocada motivado por las ilusiones y deseos y no siempre eso se rompe porque nos hayan engañado o proyectado una imagen falsa... hay gente que simplemente no sabe como hacerlo. Ya te dejo mirinda.<br />
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mirinda<br />
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Claro… _El_Principito_ yo me refiero a que en realidad no nos conocemos profundamente… solo de saludarnos cuatro días seguidos y que muchas veces solo por eso nos tomamos confianzas que en realidad no hay, como sumisas arreándoles a Doms, Doms mariconeando (con todo el respeto a los gays) o diciéndote que como has sido mala por una chorradita te va a dar unos azotes... Doms que se ponen collares... esas familiaridades que nos tomamos entre todos y que hacen que pueda mermar la imagen de un Dom que pretende después ser respetado tanto por sumisas como por compañeros de fusta (por llamarlos de alguna manera) y me despido por esta noche, siento no poder quedarme más porque me parece un tema muy interesante... gracias a todos y buenas noches<br />
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silddavia_de_ARK <br />
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He oído decir que un Dom quiere o ha de llevar la vida de otra persona, no son niñeros, solo son Dominantes que deben mantener las formas… algo así y no creo además hay el mismo numero de sumisas, dejando fatal al clan sum con sus bromas y cosas de general, sinceramente del general a la realidad va un abismo, yo mismo he estado bromeando con otras personas en general a la par que tenias un privado en serio y nada que ver, así que eso de las formas en un general, creo que prejuzgar por eso no es bueno y otra cosa... que la abundancia de familiaridad, se corta pronto si se quiere y que por saludar con muchos besos tampoco pasa nada aunque no te conozcan... a veces... pero cada cual para a los demás donde quiere si quiere. <br />
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_lluvia_<br />
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mirinda lo que no se puede hacer es juzgar a los demás y sentenciar sus actos como acabas de hacerlo tu… nadie tiene derecho a pretender tener la verdad en la mano y lo que a mi me molesta a otro le divierte… es un medio donde expresar bien o mal lo que uno siente pero .has hablado con una intolerancia que no me parece que sea la apropiada para un lugar publico aquí tiene todo el mundo... Tiene derecho a estar sin ser tachado de indigno. Por que además no es cierto que cuando entra alguien nuevo se le de el respeto que merece… hay mucha mofa y mucha burla y mucha intolerancia. Por dios ¿como puedes tener enemigos en un chat? Jajaja veamos Señores dejemos a la gente ser como es y mantenernos en nuestro sitio estoy segura de que una broma en un mal momento podemos hacer y recibir todos en un momento dado. Pero no deberíamos encarnizarnos con palabras como indigno. Perdón, no quería decírselo a ella personal mente, retiro la alusión personal de todos modos no debí hacerla, pero me lancé. En fin señores dejen a las personas ser malas por que así se sentirán ustedes más buenas. <br />
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<br />
Malena1802<br />
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Primero pido disculpas por llegar tarde y por si me repito en algo ya que me perdí el comienzo, sólo quería decir un par de cosas: la primera… esto por si alguien no se ha dado cuenta... es un chat, aquí entra de todo: unos buscando, otros que ya han encontrado, otros a pasar un rato agradable y otros en fin...ya sabemos a qué… pero todos tenemos el mismo derecho y ese derecho nos permite expresar libremente lo que pensamos, siempre dentro del respeto; para conocer a alguien de verdad... están cosas como esta, como los debates: aquí se pueden ver las opiniones serias de cada uno cómo pensamos y un poquito como somos en realidad y luego ya están los privados, en los que la gente se suele mostrar tal y como es y donde es más fácil hablar tranquila y sinceramente. He oído mil veces en esta sala y en otras decir que las sumisas no somos sumisas del mundo, que no tenemos que comportarnos como tales con todo el mundo y yo me pregunto ¿por qué los Doms o los Amos tendrían que estar metidos en un papel cada vez que entran? primero somos personas luego... Doms, sumisos.<br />
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_El_Principito_<br />
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Yo soy el primero que en el abierto, si quiero, puedo y tengo el día, bromeo, soy el primero que, por mi nick, lo que menos aparento es autoridad o seriedad, bien con este, bien Electroduende y no por eso dejo de ser serio o pierdo mi dignidad. Ni creo que eso pueda perjudicar mi imagen. Quien me quiera conocer y, muchos lo hacéis, tenéis el privado y como bien dice Malena1802, el debate y lo mismo que yo, todos, cualquiera que entre con regularidad, asiduidad o con ella pero me reitero en algo: muchas veces, nosotros mismos somos los primeros que no damos la oportunidad a la gente y volviendo a la familiaridad... o excesiva familiaridad, sin queréis hacer alusiones a nadie que no esté aquí en este momento... si por bromear o no ser como otras personas consideren que debo ser en el abierto del canal o en el privado… el problema no es de la otra persona, por lo que no le doy tanta importancia a ello. El problema será mío por no hacerme valer ante la gente del modo adecuado o como aquí se considere oportuno hacerlo. y en tal caso, o me gusta o no me gusta (a lo Facebook) y yo soy quien debería decidir si acepto a la gente que aquí entra y si quiero o no continuar y realmente, elimino la palabra problema, tanto para quien se ofende o se siente ofendido por el tema propuesto del debate, como para quien ofende, bien voluntariamente o involuntariamente, con su "excesiva familiaridad, no puedo sino dejar de sonreír con tal término... buenas noches a todos, gracias, espero no haber ofendido a nadie <br />
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SRKALISTRATE<br />
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Hay quien opina que el BDSM y la D/s son temas tan serios, que en ellos no tiene cabida el sentido del humor. Siempre he creído que un matiz de buen humor convierte la más placentera de las sesiones, en algo más completo. El buen humor genera comprensión, entrega y confianza y esa frase que no es mía os la pongo como final de mi opinión la encontré en un blog, gracias y Fin saludos y abrazos familiares no os ofendáis esto es un debate ;)<br />
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<br />
suave73<br />
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Primero, creo, debemos de diferenciar, entre desconocidos, conocidos por circunstancias de a vida conocidos con los que tratamos habitualmente y Amo/Dueño si así lo tuviésemos con los primero y segundos, a excesiva efusividad... normalmente en un chat, es divertida… pero poco más… no creo que el trato vaya a extenderse fuera de este medio ... o de los chats... siempre con medida y educadamente ,cuando se salen del tiesto queda algo (y perdón por expresarlo así ) baboso... creo que cada quién debería saber en el sitio y la situación en la que se encuentra y actuar como corresponde a esta, respecto al trato con conocidos habituales y tu propio AMO ,lo natural ,a mi punto de entender, es esa relación de complicidad, entrañable y divertida cuando proceda y estricta y segura ,cuando se deba, con respecto al comportamiento ajeno, personalmente me es indiferente ,ya que cada cual es quién debe permitir o no ,las expresiones o tratos según quién se dirige a ellos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-25488603429177854812012-07-16T11:13:00.001-07:002012-07-16T11:14:37.436-07:00Introducción al debate del jueves 19 de julio 2012<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijcw2540BQVP22jRjPVPqwKSg5zXHOP2_BY6tQLaOYV5XjSWYZy1PTrjmtXWAsr5BWuds4tjOwSOSd4hf4OmWY8-4SHk2TKY9YtvNKDDivf7hyphenhyphenBWU8e0aQCnVm0KqOSdZSpv4mvptLZXQ/s1600/SASHA-sensual-obscured-Erotic-%5B8%5D.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijcw2540BQVP22jRjPVPqwKSg5zXHOP2_BY6tQLaOYV5XjSWYZy1PTrjmtXWAsr5BWuds4tjOwSOSd4hf4OmWY8-4SHk2TKY9YtvNKDDivf7hyphenhyphenBWU8e0aQCnVm0KqOSdZSpv4mvptLZXQ/s320/SASHA-sensual-obscured-Erotic-%5B8%5D.jpg" width="320" /></a></div>
El tema de debate que se plantea es " la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes "<br />
Nos pasamos horas conectados, de risas .. de bromas .. llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay .. algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. pero mi pregunta es .. realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos vé el resto del mundo<br />
.. ¿¿¿ la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo .. al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes ???<br />
Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero .. ¿¿ no le perjudica la imagen como dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ?? ponerse collares de dominas .. adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo .. todo de risas claro .. para una juerga con amigos muy bien ..muy divertido .. ¿¿¿ pero no les resta respeto como doms ???<br />
<br />
(Por mirinda)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-48388951224507357032012-07-13T10:45:00.001-07:002012-07-14T10:08:49.429-07:00Los nombres nos definen o nosotros definimos los nombres?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqlC47mUAJgPhSBLydbKzTKvxL0JYqjHE90NZIaWkgPvkj5cxVKkucABw6eaMMaFc1h2-kV91KEghLx47xAh75A6T_YueqndoiLW_5iGUVLNB3lWHS0Ina1-wS8AW1CZq0KEtxUkCjLfI/s1600/22.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqlC47mUAJgPhSBLydbKzTKvxL0JYqjHE90NZIaWkgPvkj5cxVKkucABw6eaMMaFc1h2-kV91KEghLx47xAh75A6T_YueqndoiLW_5iGUVLNB3lWHS0Ina1-wS8AW1CZq0KEtxUkCjLfI/s320/22.jpg" width="242" /></a>Debate realizado el jueves 12 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<b style="background-color: white;"><br /></b><br />
<b><span style="color: lime;">Suthe:</span></b><br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Buenas noches a todos. El
debate de hoy tiene por objeto el explorar un poco la terminología
en el mundillo D/s y BDSM. Cuando hablamos de D/s o BDSM, empleamos
una serie de términos específicos para designar los diferentes
roles o prácticas que entendemos son aplicables en cada contexto.
Utilizamos palabras como "Dominante", "Amo",
"Señor", "Dueño"; palabras como "sumisa"
o "esclava". Hablamos de "sesiones", Decimos que
buscamos "obediencia" o "entrega". ¿Que
importancia tienen estas palabras dentro de una relación D/s o BDSM?
¿Existe alguna diferencia entre ellas? (por ejemplo entre:
Dominante, Amo, Señor, Dueño) ¿Tiene el protocolo algún valor?
¿Para con todos? ¿Solo dentro de la relación? ¿En la intimidad?
¿Debe definirse el significado exacto de las palabras que usamos
para cada relación o son universales? Y la pregunta que figura en
nuestro tópic: ¿los nombres nos definen o nosotros definimos los
nombres? El debate es vuestro.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Akissa: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias. Buenas noches a
tod@s. Lo de Señor es el trato que de siempre y protocolariamente se
usa en BDSM. Suele generalizarse y tratar de Sr. a todo lo que se
mueven y creo que ese trato hay que ganárselo, por desgracia se ve
mucho trato así en las redes a simples pajilleros y
aprovechados...Dueño/Amo es el trato que suele dar el/la sumiso/a a
su Am@. No tiene más importancia que el que cada cual use el término
que más le guste. Sumisa es una cosa y esclava es otra, ya sabemos
tod@s las diferencias que hay, la esclava entrega hasta su voluntad
al 100%, la sumisa no. Sesiones, obediencia, entrega... son palabras
que se usan habitualmente en las relaciones D/s y BDSM tiene cada una
su importancia evidentemente y las tres juntas en su contexto. El
protocolo lo defienden unos y lo rechazan otros pero es parte
importante de las relaciones Am@/sumis@ aunque sea mínimamente o se
suele usar demasiado el protocolo en general pero si se asiste a
algún evento en el que es obligatorio disfrutemos el momento. Fin<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sothiS: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El nick por supuesto que
identifica, máxime cuando se mantiene para bien y para mal también,
si no se andan con juegos el nick define a la persona o al personaje
que se quiera ser con coherencia y el protocolo, a mi particularmente
me gusta en su momento, pero dadas las circunstancias, me niego a
utilizarlo cuando no se las garantías de quien recibe mi "respeto"
así que lo limito y mi S ni tocarla!!!!!!!! Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">la_petitte_mort: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pienso que el nick si qué
nos identifica forma parte de lo que somos ó de lo que nos gustaría
que los demás pensaran que somos muchas más veces es lo segundo en
cuanto a la importancia. de determinados términos para mí sí que
la tiene, no es lo mismo ser dominante, que es un adjetivo que
implica que a alguien le gusta el domino, que ser Amo, que obviamente
implica tener una sumisa. Tampoco es lo mismo ser Sr. que mi Sr., Sr.
es un mero tratamiento de cortesía, hasta los ingleses lo usan, mi
Sr. implica entrega. Fin<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sumisomiguel_de_DD: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
rebeka40, gracias
señorita. Buenas noches a todos. Lo primero si hablamos de
protocolo, de que hablamos ¿de la vida real o de la vida
cibernética? Fin<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Eldrak: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias. Todos usamos una
seria de palabras para poder entendernos con los demás, así, si yo
le digo a alguien que coja una copa de la mesa, sabe exactamente
donde esta la copa que deseo que coja esas dos palabras definen dos
objetos y esto es claro, sin embargo, en el mundillo encontramos
variadas definiciones e interpretaciones de las palabras que pueden
llevar en un momento dado a quien se acerca de nuevas a confundirse
por poner un ejemplo, quien dice de si misma que es esclava pero
nunca ha tenido Amo o quien dice ser Amo , ya sea en su nick o en sus
conversaciones y nunca ha tenido ni tiene sumisa argumentando en
ocasiones que es el sentimiento por lo que ellos asumen esa palabra
que los define a si mismos, pero en realidad esto hace que al final
confundamos términos y las palabras no solo n nos definan si no que
nos confundan, es importante en todo idioma y por tanto en el que
nosotros usamos tener bien claro que significa cada palabra y tratar
de usarla con propiedad. Fin por ahora.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">AlexAndrA: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias. A mi me gustaría
decir, en cuanto a los términos Amo y Dominante, no son la misma
cosa: Amo es el que goza de posesión/es, normalmente se da en la
relaciones D/s, hay un vinculo de propiedad. Dominante es quien
domina pero no necesariamente posee, se da en relaciones de s-m o
sesiones de BDSM en general pero no hay entrega ni posesión, es
decir, el mito de que un Amo es quien tiene sumisa y Dominante no, es
falso. Bueno, aclarado eso, el resto de los términos ya se irán
desarrollando, gracias, FIN<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Eldrak: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
No me gustaría mantener
este debate con AlexAndrA , entre otras cosas por que ya lo habremos
mantenido casi seguro, :) pero acaba de abrir un punto de debate que
creo es muy interesante y es las diferentes interpretaciones de la
misma palabra dependiendo de si lo vemos desde el prisma de la
dominación o de la sumisión y es que en ocasiones nos olvidamos que
el bdsm es amplio, demasiado y no siempre hay entrega en relaciones
que incluyen a dominantes, puesto que en las relaciones sm , no hay
una entrega sino un intercambio de placeres. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sothiS: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Discrepo de AlexAndrA, al
menos yo considero que Amo es quien tiene una propiedad que cuida y
atiende, para sesiones el término Dominante es justamente apropiado
tal como yo entiendo la D/s no me valen las sesiones aunque las
respete y no será Amo para mi quien no vele diariamente en la medida
de lo posible por "nuestros" intereses. Fin<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">AlexAndrA: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Simplemente preguntarle a
sothiS en que discrepa, porque dijo más o menos lo mismo que yo,
fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sothiS: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
AlexAndrA, a lo mejor no
te he entendido bien pero que dominante es quien domina, a mi una
sesión o unas cuantas me dejará tan fresca y tan liberada pero no
provocará mi entrega entendí tu comentario como sábado sabadote, y
yo con eso no comulgo. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">_daenerys: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Hasta ahora han
participado en el debate cuantas... ¿cuatro personas? y cada una de
ellas tenía un concepto si no distinto por completo, al menos si con
detalles que los diferencian, no creo que los nombres nos definan por
que no todos definimos del mismo modo a los nombres personalmente,
veo los nombres como adornos... para mi lo que define a las personas
son sus actos. Fin<br />
.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">AlexAndrA:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Yo no estoy hablando de
ti, sothiS, a mi lo que a ti te gusta, no es que no me interese, es
que lo desconozco...yo hablo en general, de las definiciones de los
términos, un Dominante es aquel que domina pero no posee a quien
domina, si a ti te gusta o no, no es tema a debatir ahora, es una
simple definición, que por otro lado, no difiere creo entender, de
la tuya, gracias. Fin<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Suthe: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Yo no voy a entrar en
cuáles creo que son las diferencias entre las palabras de la
introducción del debate. Las diferencias que yo daría son distintas
a las que otros darían. Para mí lo importante es el propio hecho de
que hay diferencias. _daenerys ha dicho que los nombres son adornos
y que a las personas se las define por los actos y en eso estoy de
acuerdo, sin embargo también me gustaría decir que los adornos son
importantes. Y creo que la terminología es una parte poco explorada
en el D/s y BDSM que debería explorarse y mimarse más. No solo en
palabras como Señor, Amo, etc., sino en la propia relación por
ejemplo en cosas como: "ve" o "vete" o "puedes
ir" Las pequeñas diferencias nos hacen sentir de maneras
distintas. Eso es bonito de estudiar. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">mirinda: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Buenas noches a todos,
eso lo primero, yo quiero decir en mi humilde opinión que sí son
importantes las palabras y las definiciones y más en un chat en el
que lo primero que vemos y a veces lo único son palabras y después
las actitudes aquí no podemos juzgar otra cosa y creo que sí es
importante expresarse con claridad y definirse mediante nombres
porque no tenemos otro medio para conocernos todo en esta vida en
este mundo tiene un nombre y en base a eso nos entendemos para
distinguirnos para definirnos para pedir las cosas en una tienda o
saber de qué estamos hablando el problema creo que viene porque en
este mundillo no se usan las definiciones de un libro de un
diccionario o una enciclopedia aquí hace cada uno de su capa un sayo
y se toma las cosas como siente o cree que deben ser una mesa es una
mesa punto puede ser de muchas formas o materiales, aquí un Amo es
para cada uno una cosa y así es difícil entenderse. Fin por ahora,
que me extiendo mucho. Perdón, un apunte solo, quien dice Amo dice
sumisa, esclavo, etc. etc.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">_daenerys: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Solo puntualizar que
cuando llamé a los nombres "adornos" no pretendía
quitarles importancia, para mi la tienen pero dentro de mis propios
conceptos, que, como estamos viendo, difieren de los de todos los
demás por otra parte, me ha gustado mucho lo que ha dicho Suthe
sobre las expresiones, me parecen importantísimas y es algo que a
menudo olvidamos la sumisión no solo se demuestra poniéndose de
rodillas sino también y especialmente en los pequeños detalles como
bien apuntó no es lo mismo decir vamos a tal sitio" que "¿que
te/le parece si vamos a tal sitio?” Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">luna_maria:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Buena noche para tod@s.
Mi aporte está como siempre basado desde mi experiencia y mi forma
de vivir mi Ds. sumisomiguel_de_DD hizo una pregunta y fue sobre los
protocolos y términos dentro o fuera de la red... ¿?¿?¿? ...
porque para mí existe una GRAN diferencia, puesto que como dijo
alguien en la red la mayoría de veces se le llama al nick en
mayúsculas de Señor nada más que por cordialidad (al menos es mi
caso) Ya en vida REAL ni tuteo ni llamo MI Amo al Dueño de mi
sumisión ya que es un posesivo que no comparto soy SUYA más ÉL no
es mío así mi entrega le pertenezca (vaya.!! cosas extrañas mías..
:P) en cuanto a la terminología de la que habla Suthe pues a ver
habla usted saber los nombres de los artilugios que se usan para las
practicas SM o saberlo la variedad de nudos y calidad de cuerdas
existentes para el Shibari o los protocolos que se usan cuando se
está dentro de la sesión y por fuera de ella como tomando un café
con el Amo ¿'¿?¿? ... pues bueno, eso depende de cada Ds, cada Ds
es un mundo aparte, independiente. He visto sumisa "tuteando"
al Amo y desde mi gusto no lo comparto, más Si lo respeto. Y repito
eso va más en la DOMA (Término que me encanta) que tenga cada Amo
con Su sumisa, respeto a lo que dice _daenerys, clap clap clap
(aplausos) los nicks en mayúsculas y con tinte macabro para son MÄS
que adornos, para mí tiene mucho más valía lo que me expresa y me
hace sentir (confianza, credibilidad, respeto) y me transmite las
líneas compartidas a través de un medio como éste. Fin... (por
ahora)<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Sr_LIBERTAD: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Bajo mi punto de vista,
el nombre dice mucho, muchísimo, después de un tiempo voy a hablar
de mi mismo y de mi niña empezamos como vainilla, conociéndonos
como personas eso nos dio una idea de como éramos de lo que
queríamos mi niña es mi luz, se lo ha ganado a pulso y ese nick
estrella_De_SrLIBERTAD se lo gano ella su nick dice mucho su nombre
dice mucho. FIN<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sumisomiguel_de_DD: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Primero cuando dije antes
la pregunta me referiría si el debate es sobre protocolo en real o
cuando estas en una sala de chat cuando estamos en una sala chat yo
creo que la mayoría somos protocolarios cuando estamos en una sala
de chat pero es diferente el protocolo cuando esta con una persona, o
con grupo de personas por que el protocolo como digo es un conjunto
de normas, actitudes etc. etc. por eso digo que estamos debatiendo
una cosa o la otra. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">luna_maria:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Bueno eso no lo tengo MUY
claro sumisomiguel_de_DD ingresé tarde al debate, así que en cuanto
a tener protocolo dentro de la sala chat pues la verdad sólo tengo
ese protocolo con un Amo. Y eso que en privado no en sala general, el
que se sea cordial, amable, culto con los saludos y en las charlas
que se den es algo diferente al protocolo que se DEBE (tiene) que
usar entre el Am@ y su sumis@. No sé en tu caso sumisomiguel_de_DD
como sea el trato con tu Dueña ni sé del mío con mi Dueño dentro
de la sala porque no ingresa ... :) :) pero sí tengo MUY claro que
debe de primar el buen manejo (comportamiento) de tanto sumis@s como
DOMS dentro de la sala para que haya credibilidad ... :). Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Sr_LIBERTAD: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Quiero aclarar algunas
cosas, muchos nos conocemos por chat, msn, por cam llegar o no a real
solo voy a decir esto y lo afirmo sobre la Biblia, una relación
ciber, si los dos se entregan… es mucho mas poderosa que una real,
el nick puede importar, pero no es lo verdaderamente importante. FIN.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Eldrak: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Primero me gustaría
indicar que hablamos de palabras y conceptos no de la importancia o
no de los nicks y ya siguiendo una relación ciber, solo ciber, podrá
ser tan fuerte como una real pero no mas poderosa o fuerte, a fin de
cuentas el contacto humano hace mas intensa la relación y conste que
esto no tiene nada que ver con el debate. Regresando al tema del
debate y en este caso a la importancia de los nombres o tratamientos
en el protocolo ya sea ciber o en real esa importancia vendrá dada
por la doma o educación que el Amo haga de su sumisa ( ya se que
siempre hablo de Amos y sumisas , pero es que eso de poner arrobas no
me va, imaginad es unisex) así, ese Amo indicara específicamente a
su sumisa el tratamiento adecuado en cualquiera de las dos
circunstancias y las palabras adquirirá una importancia u otra
dependiendo de su criterio, por ejemplo, aquí se usa mucho caballero
para referirse a los Doms. Yo, sin embargo, no es una muestra de
educación solamente, si no de respeto y lo reservo específicamente
para personas muy puntuales, si se lo llamo a alguien es por que por
uno u otro motivo le respeto. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">malenasumisabilbo:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Bueno, yo como siempre he
llegado tarde, así que seguro que digo algo de más o de menos en
primer lugar una cosa es educación y otra protocolo. Educación hay
que tener con todo el mundo, el protocolo creo que depende de cada
relación, así como el lenguaje que se utilice dentro de ella y será
cuestión del Am@ y de la sumis@. En cuanto a los nicks, eso es algo
que me hace mucha gracia. Yo entré en esta página (que no en esta
sala) con el nick Malena1802, un nick que debe de ser un crimen,
porque le molestó a una cantidad inmensa de gente ya que por lo
visto una sumisa no puede tener un nombre en mayúsculas (cosa que no
comparto) todo el mundo lo criticaba, pero ni una, y repito ni una
sola persona se molestó en preguntarme el por qué de ese nick. Sin
embargo muchos de los que lo criticaban llevaban de nick Amo tal o
Amo cual, y al preguntarles por sus sumisas... tate, casi ninguno
tenía, y digo yo: ¿Un Amo no es aquel que tiene una propiedad? ¿Con
qué derecho criticaban el mío entonces? Creo que con ninguno. Otra
cosa... ¿Que si nos definen? depende... Yo por aquí veos nicks
"normales nombres más o menos bonitos, pero nombres sin más
que tendrán significados para cada persona, lo que no veo por aquí
o en otras salas digamos "serias" son nicks del estilo:
Follo-perra-encima -de-la-mesa, pollón 23cms, y a esos sí que los
define su nombre no hay más que ver que se "esconden" en
salas abarrotadas buscando lo que buscan porque seguramente ni sepan
qué significan las siglas BDSM, se crean que las sumisas son
superputas gratis dispuestas a todo. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Dama_del_Dragon:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ante todo buenas noches a
todos. Creo que se entran mezclando conceptos y cosas que no son
correctas:</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
1º El que los sumisos/as
lleven la primera letra en minúscula, es simplemente para poder
identificar, que por cierto no es la primera vez que me entran a mi
preguntado si soy sumisa</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
2º El protocolo que es
el tema del debate es algo que tal como se indica, no solo es por
educación, es al fin y al cabo el hilo conductor de las situaciones
en que cada Rol se muestra es como si dijéramos una obra de teatro,
sentida, eso sin pero a la vez que tiene unas reglas y unas normas,
por eso ese protocolo o normas en cada situación tanto en BDSM
como en cualquier cena , o acto hay protocolos a los que seguir en
publico. Otra cosa es lo que cada uno haga en su lugar de
privacidad, allí las normas y los protocolos, no existen o si,
según. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">estrella_De_SrLIBERTAD:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias rebeka40, en
cuanto al tema nicks veo muy bien q se distingan con mayúscula y
minúscula con el fin de identificar a cada uno en su rol, luego es
significado de cada nick es algo muy personal y ahí no entro, en
cuanto al protocolo, para mi es esencial tanto dentro de la red como
en real, evidentemente en publico cada uno depende de sus propias
circunstancias, pero por ejemplo para mi en público una sola mirada
es suficiente como bajar por mi parte la mirada es un acto de
sumisión y nadie tiene porqué enterarse, pero es importante el
protocolo sin duda principalmente porque bajo mi punto de vista, la
sumisa o esclava, es la tarjeta de presentación de su Señor y así
sea su educación dirá mucho de como es su Amo, según se comporte
así deja en un lugar u otro a su Señor. Esa es mi opinión,
gracias. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">Sr_LIBERTAD:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Esos que has nombrado no
son Amos, son mindundis, ni quieren ni sienten el BDSM. El BDSM es
muchísimo mas. Con respecto al protocolo, mi niña lo ha dicho: solo
una mirada y sabe lo que quiero. FIN.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">sumisomiguel_de_DD:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
rebeka40_, gracias,
quiero hacer un ejemplo: a la hora de nombrar a Dom o Dama, siendo
protocolario, un sumiso al nombrar a un Amo, el decir buenas tardes
Amo xxxxxx bajo mi punto de vista estaría mal dicho, si no es su Amo
si no palabra correcta es Caballero o Señor. Fin.<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">mirinda: </span></b>
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Gracias, rebeka40. Quería
decir que tienes mucha razón, nos desviamos del tema o es que yo en
algún momento me perdí porque el tema no es el protocolo que yo
sepa y con todos mis respetos veo mucha frase hecha con respecto al
protocolo. Yo entiendo que sabes lo que quieres con una mirada eso se
llama entendimiento, complicidad, conocerse bien y saber lo que
quiere y cuando lo quiere y eso se da en parejas que llevan mucho
tiempo. Yo tengo esa complicidad con mi pareja vainilla y no somos
protocolarios entre nosotros. En cuanto al tema real si los nombres
nos definen creo que sí que lo hacen y para bien o mal nos definen
y definen nuestros gustos, nuestras aficiones, nuestros deseos o como
queremos que nos conozcan mediante un nick en un chat en el que si
tienes ganas de sexo te pones un nick claramente sexual que defina lo
que quieres en ese momento y por cierto tienen el mismo derecho a
ponerse pollón como otros a ponerse luz de luna o cualquier nombre
poético que se os ocurra, el caso es que define y mucho por el nick
puede saberse mucho más de lo que parece a simple vista. En cuanto
al siempre difícil tema de Amo o Dominante si tiene propiedad o no,
creo que ese es un tema que nunca quedará claro porque como dije
antes no seguimos una definición en un diccionario, nos guiamos por
sentimientos. Yo me siento esclava y así me defino, luego que lo sea
o tenga Amo ya es otra cuestión por eso es tan difícil ponernos de
acuerdo igual les pasa a los Amos tengan o no propiedad se sienten
Amos pero como no nos gusta lo criticamos si no tienen propiedad
porque yo me siento esclava y me defino como tal y me pongo nombre de
esclava si no tengo Amo ¿y lo mío vale y lo suyo no? porque hacemos
de nuestra capa un sayo y repetimos lo de siempre: yo lo vivo así y
todo vale, cuando no debería ser así, es mi opinión claro. Fin y
perdón por la extensión<br />
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<b><span style="color: lime;">RyMdeTFE:</span></b></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Muchas gracias rebeka40
:) Bueno, a mi me gustaría dejar clara mi opinión a este respecto
de los nombres y es que creo que adolecemos de un corpus básico que
definan muchas cosas, o en muchos casos, ese mismo corpus ha sido
corrupto por el "todo vale" y me explico: todo el mundo
tiene su propia definición de lo que es o debería significar las
siglas BDSM, pero es que esto ya se hizo en su día en alt.sex cuando
se crearon todo lo demás han sido interpretaciones o
reinterpretaciones al igual que otras siglas como SSC o RACSA y otras
veces nos encontramos con malas traducciones o traducciones
imposibles como la de top y bottom del inglés, que aquí denominamos
Dominante y sumiso y esa es parte de la confusión... ¿que distingue
a un Dominante de un Amo, de un Señor, de un Sir, de un
Caballero...? ahí es donde cada uno aporta su gratino de arena
personal, y usará uno u otro, o le dará su propio significado, pero
el problema es cuando a cosas simples como "24/7" se le dan
otras interpretaciones... oye, que yo veo a mi sumiso dos veces al
año, pero es 24/7 porque es mío en todo momento... perdón, pero
no, tienes una relación, todo lo bonita e intensa que quieras pero
no es 24/7... ni tiene por que serlo, ni es lo ideal y si todos le
damos alas palabras el significado que queramos, al final no sabremos
de qué estamos hablando. Lo queramos o no nuestro cerebro funciona
etiquetando las cosas, y creo que si todos hiciéramos el pequeño
esfuerzo de crear un corpus con las cosas más básicas, ganaríamos
en comprensión y en cuanto al tema de los nombres, pues pongo, y
espero que para cada uno el suyo tenga algún significado especial,
pero ahí si que pienso que la libertad es total por parte de cada
usuario siempre y cuando se tenga al mínimo de respeto al lugar en
el que se encuentre. Yo por ejemplo si que defiendo el uso de
mayúsculas y minúsculas, pero simplemente porque es una tradición
y un rol, unas normas que los que estamos en ciertas salas debemos
respetar porque ya estaban en ellas aunque también entiendo que no
sea un integrismo, e informando a la gente que no lo sepa y no
atacando a quien no quiera hacerlo si el rol no es estricto todos
ganamos en convivencia. Fin.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-15795180830394720692012-07-06T10:05:00.001-07:002012-07-06T10:07:06.399-07:00Switch,las dos caras de la moneda o solo un modo de ligar?<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2vm0nDMlj8oLoEB9ViztsJjiaKfRyKE2zSlsg4utTYdMaQCF_e1X9DK8xblkr1JCpscHR9xTSpj5ZQj-_BmcvqNJnc1pu3RZUogMmQrMNHE843PiU9v9KkCAEZgzvCvVKBiMkgOXPlc/s1600/tumblr_lapl0iFrJv1qceu4bo1_500_thumb%5B3%5D.png" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" sca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgD2vm0nDMlj8oLoEB9ViztsJjiaKfRyKE2zSlsg4utTYdMaQCF_e1X9DK8xblkr1JCpscHR9xTSpj5ZQj-_BmcvqNJnc1pu3RZUogMmQrMNHE843PiU9v9KkCAEZgzvCvVKBiMkgOXPlc/s320/tumblr_lapl0iFrJv1qceu4bo1_500_thumb%5B3%5D.png" width="220" /></a> </div>
Debate realizado el jueves 5 de julio en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<br />
Akissa:<br />
<br />
<br />
Cuando hablamos de los roles, muchas personas vinculadas al BDSM tienen en mente los roles "puros", como dominante y sumiso, y en muchos casos se denosta o se nombra con cierto desprecio el tercer rol, el switch.<br />
<br />
Muchos tienen al switch como una persona indecisa o que busca ampliar su área de búsqueda, dándole igual lo que encuentre con tal de "ligar"<br />
<br />
Otras personas, sin embargo, lo ven como diferentes formas de sentir de la misma persona hacia otras totalmente distintas, o dependiendo de la situación.<br />
<br />
Así, un switch puede ejercer el rol dominante con una persona y salirle una vena sumisa con otra, o con la misma, sentir de diferente manera dependiendo del contexto en que se encuentren.<br />
<br />
¿Cual es su forma de ver este rol?<br />
<br />
¿creís que es marginado por los roles puros?<br />
<br />
¿creeis siquiera que es un rol a tener en cuenta?<br />
<br />
¿Pensáis que es un sentimiento tan válido como cualquier otro?<br />
<br />
Switch,las dos caras de la moneda o solo un modo de ligar?<br />
<br />
El debate es vuestro<br />
<br />
<br />
<br />
_El_Principito_:<br />
<br />
Lo primero decir que sólo voy a expresar mi opinión y que, espero, conseguir hacerlo con la educación suficiente como para evitar herir susceptibilidades, pues sé que es un tema bastante controvertido.<br />
<br />
En mi opinión los switch son los grandes incomprendidos del bdsm. Todo el mundo cree que no se definen porque no saben o porque no se atreven, lo cual me parece una tontería, son así porque les nace ser así.<br />
<br />
En el fondo los considero afortunados de poder sentir así. De poder sentir en ambas direcciones.<br />
<br />
Y eso no es posible para todos, pues normalmente suelen estar los roles definidos o marcados desde siempre; lo que hace que me incline a pensar en que esa puede ser la clave.<br />
<br />
Lo que sucede, en mi opinión, es que hay personas que pueden despertar en otras un sentimiento u otro, no me sorprende porque una persona no nace con una etiqueta inalterable que diga que será sumisa con todos o Ama con Todos.<br />
<br />
He conocido casos de Dominantes que han encontrado a otra persona, donde la situación se ha invertido y sumisos que, con una determinada persona, han disfrutado ejerciendo de Dominantes.<br />
<br />
Por lo que considero a los switch como complejos, ambivalentes, contradictorios a veces y sensibles a los cambios. Pero eso lo determina su personalidad, su forma de ser desde que nacen.<br />
<br />
Creo que debemos aceptar respetando lo que cada quien dice vivir o sentir.<br />
<br />
Hace tiempo, tuve la fortuna de leer lgún estudio sobre la teoría de los colores, de Kandinsky, para ser mas exactos.<br />
<br />
Para él, el gris era el centro de todo, Ya que se encuentra entre la transición entre el blanco y el negro, y el producto de la mezcla de ambos, El color gris es una fusión de alegrías y penas, del bien y del mal, Da la impresión de frialdad metálica, pero también sensación de brillantez, lujo y elegancia, El definir a los switch como el color gris es para intentar reflejar esa dualidad que viven y que depende de muchas circunstancias, como su estado de animo, su pareja, las circunstancias que rodean su vida...cientos de factores.<br />
<br />
Para terminar, no quiero extenderme mucho mas, decir que para gustos los colores, las opiniones y las experiencias de cada uno.<br />
<br />
Y que lo importante realmente es vivirlo de un modo seguro, sano y consensuado por ambas partes.<br />
<br />
<br />
<br />
Gatita^^:<br />
<br />
Bueno yo queria compararlo, lo mismo soy un poco bruta, pero me sale un ejemplo...una persona que es bisexual es porque es asi y lo siente asi no creo que se ponga frente un espejo y diga....hoy me ligo una tia y mañana como veo "el mercado" mas factible de los hombres...me ligo un hombre creo que le gustan ambos sexos como a una persona le puede gustar ambos roles y al hilo de lo que decia _El_Principito_ a veces las personas queremos etiquetar todo poner normas a todo "tener todo bajo control" y lo que es diferente a lo que yo pienso...ya es raro no me gusta o no me vale me he ecnontrado por estos canales mucha gente que no considera el rol de switch que siempre lo critica....no entiendo muy bien porque...porque pienso que cada uno hace lo que quiere mientras no moleste a los demas<br />
<br />
<br />
<br />
mirinda:<br />
<br />
yo no creo que aqui en estas salas donde nos encontramos gente tan dispar con unos gustos tan especiales nos consideremos raros .. eso está ámpliamente superado se trata de que estás hablando con una persona con la mayúscula y le dices que eres domina y te dice .. a yo es que soy suith ( mi peor pesadilla esta noche será poner la palabreja ) y si le dices que eres sumi de golpe es Dom ... y te quedas pensando ... igual si le digo que soy astronauta me dirá que tiene una nave espacial para regalarmela todo vale con tal de ligar ...porque no es que no tenga el rol claro .. es que no tiene ni rol .. se adapta a lo que va encontrando yo creo que se les nota a la legua ..otra cosa es que alguien despierte en ti la necesidad de ser sumiso o Dom .. cosa que yo no entiendo mucho pero eso es personal mio<br />
<br />
<br />
<br />
brenda:<br />
<br />
hablamos de colores negro blanco hacen el gris y si nos ponemos a pensar el azul con el verde muerde,seamos sensatos cada cual elije su estilo su modo lo que le guste, se pueden ser las dos cosas porque a veces se necesia ser sometid@ o al reves no quiere decir que se diga soy asi y la cambias no, nos pueden gustar ambas cosas sobre todo respeto<br />
<br />
<br />
<br />
Suthe:<br />
<br />
yo creo que somos todos lo bastante maduros para no tener prejuicios o discriminar a los switch es una manera de sentir como cualquier otra de modo que en lugar de eso, hablaré solo de la pregunta en si misma ¿las dos caras de la moneda? no<br />
<br />
¿un switch lo es siempre? ¿puede cambiar a voluntad? ¿cambia dependiendo de la persona con la que está?<br />
<br />
hay hasta N caras dentro de los switch y la otra parte: o un modo de ligar yo opino que los switch ligan menos creo que es más difícil en general convivir con un switch ¿cómo sabes que no echa de menos su otra parte? y que es a priori menos atractivo no "per se" sino porque siempre resulta más atractivo alguien que sabe exactamente qué quiere y a dónde va al menos en general<br />
<br />
<br />
<br />
Willliam:<br />
<br />
a mi me gustaria que me explicaran la difecrencia entre un switch y un bisexual cada uno dentro de su mundo de su condicion sexual<br />
<br />
porque todo es sexo al final yo tengo amigos bisexuales tienen unas preferencias ,claro pero en un monento determinado pueden actuar de las dos formas depende de con quien y como esten y también estoyde acuerdo con mirinda,,, puede ser una forma de ligarrrr seguro no conozco ninguna persona swiitch, personalmente pero se debe parecer no???<br />
<br />
<br />
<br />
_El_Principito_:<br />
<br />
Retomando la intervención de mirinda y recordada ahora por Willliam, querría intentar hacer una pequeña diferenciación. mirinda ha dicho " porque no es que no tenga el rol claro .. es que no tiene ni rol .. se adapta a lo que va encontrando" Creo que deberíamos distinguir de aquellos que son switch, como modo ser, como su forma de vida, al igual que Dom y sum De aquellos que sólo se declaran switch como modo de obtener puro y simple placer sexual al igual que hay Dom y sum que se declaran como tales, con ese único fin y no como forma de ser, de expresarse o de vivir. Desgraciadamente, o por suerte, este medio de internet está lleno de todo tipo de personas y no creo que debamos generalizar, en especial con los switch, como un simple modo de ligar, pues hay de todo. al igual, como he dicho hace un minuto, hay Dom y sum, que realmente no lo son pero se hacen pasar por ellos para obtener sexo<br />
<br />
Y en relación a Willliam, no veo la relación de comparación entre bisexualidad y switch aquí hablamos de los sentimientos que te despierta otra persona, no sólo de sexo y áún asi, además del sexo de las personas y de su condición sexual, por debajo de todo ello hay personas y en cualquier momento de tu vida, te puedes ver atraido por otra persona, sea del sexo que sea Sólo que, cuando eso nos ocurre, la mayoría de las veces nos dejamos llevar por los prejuicios sociales y sexuales que nos dicen que eso es inmoral o incorrecto Pero no siempre tiene que ser por el simple y mero hecho de la comodidad para obtener sexo a toda costa.<br />
<br />
<br />
<br />
inis:<br />
<br />
solo tengo dos preguntas,<br />
<br />
Como una persona sabe que es switch?<br />
<br />
y la otra Como se define asi mismo?<br />
<br />
<br />
<br />
sumisomiguel_de_DD:<br />
<br />
bueno partiendo de la base de swith, es la persona que ejerce los dos roles, tanto como Dominante y como sumiso, y digo ejerce y no sentir, por que se siente Dominante o se siente sumiso pero cuando yo hablo de una persona swith, hablado de una persona que tiene una relacion ya estable, que a lo mejor su Amo le gustaria sentirse sometido por el summiso o viceversa. no hablo generelizando, es lo que pienso yo que a lo mejor me puedo equivocar.<br />
<br />
brenda:<br />
<br />
audiendo a sothiS se pueden ser ambas cosas yo conozco a mo que tiene sclavos y el sumiso y en cada faceta disfrurta no es solo sexo es la sensacion de q el domine y el depues sea dominado o se quien dijo que swit y homosesulidad nada tiene q ver bajo mi concepto uno es lo q es y en cada momento se sube o se baja diferenciemos los modos todos tenemos nuestro lado y si es posible se cambie el rol para ligar aunque bueno no conforme con algunas opiniones pero cada cual sabe su rol lo que quiere y desea y ante todo no confundir terminos ni deir se liga mas o menos cada cual liga lo q quiere con quien quiere<br />
<br />
<br />
<br />
mirinda:<br />
<br />
creo que hay varios puntos a aclarar la primera disculpas por no escribirla bien ...nunca se me ha dado bien esa palabra yo he querido responder a la pregunta inicial .. creo firmemente que muchos cambian su actitud para ligar porque creen que así tienen más ámplio el campo de acción .. no he entrado en analizar en profundidad lo que es ser suitch cosa que si hago me temo que me extenderé mucho más .. porque para mi en realidad ese rol no existe .. como he dicho antes hay una adaptación a lo que encuentras ... yo creo firmemente que el que se siente Dom no desea ser sometido .. no se vé a cuatro patas lamiendo unos pies o pidiendo ser azotado .. lo creo firmemente y la sumisa que siente de verdad al Dom como alguien especial ..casi un dios al que adorar no puede verlo tampoco yo al menos no puedo ni imaginarlo por lo tanto no lo entiendo .. así como tampoco entiendo que lo que para mi es simplemtente morbo tenga que justificarse con un nombre como para dignificarlo ..porqué no puede ser simplemente morbo ? que hay de malo en que te dé morbo ser azotado y levantarte y azotar tu después ?porqué tiene que ser un rol como si lo otro fuese malo ?si es por simple morbo me parece perfecto que haya dos opciones ... pero el sumiso que se arrodille para mi no puede ser nunca un Amo por lo tanto la figura del suitch para mi no existe .. y el que dice serlo lo hace para tener más campo de acción<br />
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Gatita^^:<br />
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Bueno queria contestar a inis yo no sabia hasta hace unos 3 años aporx que era en mundo BDSM, vagamente por imagenes y cosas que habia escuchado en la tv pero cuando fui informandome hable tanto con Dom como sum y switch y fui mirando y observando todas las posturas las ideas las experiencias y creo que fui aprendiendo poco a poco y experimentando a mi me gustan ambos roles pero no con la misma persona me arrodillo y luego le pego fustazos no tiene porque ser el mismo rol con la misma persona... y bueno de que lo uso para ligar y abrir campo de accion...en mi caso no puede que otras personas si lo usen pero yo doy mi opinion personal<br />
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_El_Principito_:<br />
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no quería dar mi opinión. Sólo quería animar a los swith a que diesen su opinión en abierto, Pues hemos estado leyendo muchas opiniones y puntos de vista, pero ninguno dado por un switch pero creo que se me ha adelantado usted al opinar, Se lo agradezco. Deseaba saber la opinión de alguien que se declara como tal, Espero que se anime alguien mas.<br />
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Suthe:<br />
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yo ya he dado mi opinión, pido turno para responder a lo que ha dicho mirinda, creo que comete un error de base entiendo su postura, y es lógica desde el punto de vista desde el que la expone pero falta otro punto de vista: no hay porqué asociar azotes ni BDSM a ningún rol un switch que cambia no necesariamente azota o recibe azotes en ninguno de sus roles o hace ninguna otra práctica yo me niego a definir sumiso bajo esa perspectiva, para mi un sumiso obedece lo que su Amo ordene ya es otra historia y por tanto puedo entender que haya personas que puedan sentir impulsos por ambos roles, no me adentro a analizar qué órdenes puede o no haber después porque eso ya dependerá de cada relación<br />
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murianalesbi:<br />
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bueno yo me considero swicht me gustan ambos roles............soy una persona amplia en todos los aspectos con la diferencia que soy lesbiana y los hombres no me gustan, como swicht me encanta dominar, atar, azotar, ordenar pero también me gusta que hagan lo mismo conmigo, tambien depende de cada persona y el tipo de relacion que se mantenga (no es lo mismo algo espóradico) que algo mas duradero.......y la atraccion que sienta hacia la otra persona....solo se que si la persona que tengo delante me gusta , le hago todo lo habido y por haber pero que tambien espero el mismo placer por su parte...<br />
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mirinda:<br />
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quería puntualizar que yo hablo desde mi punto de vista por supuesto .. no soy suitch ni lo seré nunca porque no tengo deseos de someter a nadie y quizás al no serlo sea la menos adecuada para opinar pero es lo que me he encontrado infinidad de veces .. personas que te entran con un rol ( de sumiso ) y al decirles que no quieres nada con sumisos te dicen ah pero es que también soy suitch y miras la pantalla arqueando la ceja y piensas .. ya .. y yo rita lacantaora que no digo que sean todos por supuesto .. no lo son .. pero muchos usan esa dualidad para ligar ...otra cosa es que lo consigan porque por lo menos para mi un sumiso con nombre imposible de escribir no podré nunca verle como mi Amo porque para mi un Dom es muchas cosas pero nunca alguien al que pueda imaginar siendo sometido, solo recalcar que efectivamente es mi opinión tan respetable como la vuestra pero que yo lo veo así ...no es ni mejor ni peor .. es adaptable .. y por supuesto no tiene nada que ver con prejuicios de ninguna clase ni sociales ni sexuales ni nada de eso ..creo que hoy en día en que celebramos la fiesta del orgullo gay y se hacen programas de de bdsm en la tele en horario de máxima audiencia .. en los sex shops se encuentra toda clase de material .. en los decathlones o los chinos se encuentra material adaptable .. no estamos en la edad media ni socialmente estigmatizados no nos escondemos ..tenemos webs ... blogs... no es como han dicho antes cuestión de prejuicios sociales somos personas que vivimos experiencias extremas a veces en las sesiones .. y considerar que aún hay prejuicios .. me parece un poco carca la verdad sin ánimo de ofender al menos entre nosotros porque creo suponer que somos adultos y tolerantes y no es que no toleremos a los suitchs .. es que no los entendemos .. al menos yo y mucha gente con la que he hablado alguna vez para mi insisto es morbo .. tan tolerable y aceptable como cualquier otro morbo siempre que no sea con menores<br />
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Enkil69:<br />
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bueno hablare por mi experiencia personal que yo entre en este mundillo sin saber de que iba y a lo largo de tener amas frustradas por como me comportaba alguien me dijo que yo era asi no se si esto ya se toco antes o no pero asi es como yo lo he vivido y sentido es jodido no tener un caracter definido te estigmatizan y te repudian o te toman por un bicho raro un pajillero que va a ver lo que pilla y no es asi si me ponen los azotes y demas pero tb me gusta darlos y es algo que no lo puedo evitar a muy de mis pesares siento de esta manera y muchas personas ya me dijeron que no creen en los grises pero una Ama a la que respeto y admiro un dia me ijo esta frase si ahi que poner la definicion de swicht creo que tu foto deberia ir al lado eres uno autentico y a mi con eso me basta<br />
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no se si con esto levantare ampollas pero asi es como me he sentido y como lo he ido experimentando y ahi personas con las que puedes tener ambos roles y con las que no y creo que eso ya queda en la intimidad de cada uno<br />
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malenasumisabilbo:<br />
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Bueno, en primer lugar, siento haberme perdido el inicio del debate, así que puede que lo que vaya a decir ya se haya tratado pero en mi opinión creo que se confunde algo...un swicht es eso...switch ni Amo ni sumiso es alguien que se siente bien en los dos lados pero yo jamás lo llamaria ni Amo ni sumiso por que no creo que lo sea si no que depende de la persona con la que esté, le gusta estar en un lado o en otro, por ejemplo yo puedo haberme acostado con una mujer pero nunca diré que soy lesbiana porque no me siento así o como las personas que se consideran bi no son ni lo uno ni lo otro...pero un día te topas con alguien con quien te sientes de una determinada manera y actúas en consecuencia lo que nos mueve son las personas y los sentimientos hacia ellas independientemente de todo lo demás a mi lo que me molesta es que alguien entre en un privado y te diga...arrodíllate ante tu Amo zorra y después de que lo mandes educadamente a la mierda te diga bueno mujer, no te pongas así, que si quieres también puedo hacer de sumiso y jugamos como tú quieras, a ver señores...esto no es un juego...son maneras de sentir de pensar y de vivir...En cuanto a lo que ha dicho mirinda y siento si no te parece bien lo que voy a decir...perfiero que me someta un sumiso con nombre raro a que un Supermegaamo me "meta mano" con material "adaptable de los chinos...si compramos cuerdas en un Declatlon...piensan que hacemos escalada y si es una fusta que tenemos un caballo en casa y si nos estigmatizan nos llaman enfermos y maltratadores y somos nosotros los primeros en esconder lo que pensamos lo que sentimos y lo que hacemos porque si hacemos una encuesta en sala pocos muy pocos reconocerán ante la sociedad cuales son su gustos...<br />
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temiro:<br />
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me parece que el rol que se adopta depende en muchas ocasiones de la persona con la que una esta de lo que a una le inspira en ese sentido yo puedo ser mas dominante o mas sumisa dependiendo de mi pareja en ese momento y de de que rol adopte ella.<br />
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_El_Principito_:<br />
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Quiero aprovechar para felicitar a temiro, por su primera vez. Corta pero buena exposición, Aprovecho también para felicitar a Enkil69 y a murianalesbi, por sus exposiciones y mirinda, sobre la palabra prejuicios sociales que he usado antes, quizas no fuese la mas apropiadas, queria decir mas bien los prejuicios morales de cada persona que a veces les hace no ser capaces de reconocer su sexualidad, Que el colectivo de Gays y Lesbianas sea reconocido y crezca a cada día y se sientan orgullosos de serlo no quiere decir que, lamentáblemente, aún existan prejuicios sociales sobre ellos Y no con esto quiero decir que yo los tenga, todo lo contrario.<br />
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Gatita^^:<br />
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yo queria recalcar lo que han comentado anteriormente, he tenido que leer que si una sumisa es mas sumisa por ser protocolaria, que si un Amo lo es más si tiene varias sumisas etc....creo que si desde dentro intentamos "imponer" lo que nosotros pensamos, queremos, sentimos, admiramos, practicamos etc a los demas y si los demas no se adaptan a eso "nuestro" a lo que yo practico...ya no vale y lo critico y tomar como algo raros…o como decían antes como no nos van a estigmatizar, a llamar enfermos, etc… creo que deberíamos ser mas tolerantes desde dentro y entonces cuando nos respetemos y no seamos tan tikismikis ni prejuiciosos…los demás podrán ir entendiéndonos mejor…<br />
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ashmina:<br />
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Aunque no sea políticamente correcto decirlo, jamás he entendido ni entenderé a los switchs, Leo argumentos como: todos somos personas….debemos respetar….y me parece bien, aunque dios santo, quién duda que seamos personas o que se deba respetar es algo tan obvio que me suena ridículo.; aunque eso sí, resulta un argumento fácil y que siempre nos hace quedar bien. Pero respetar no significa compartir, Es curioso que cuando se trata el tema de los switch se hable de “me gustan ambos roles” o se cuente eso de “es que me siento una cosa u otra dependiendo de quien tenga delante”.<br />
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Creo, sinceramente que se trata de un mero juego, de jugar a ser…ahora “sumisa”, luego “Dominante” Y sinceramente, y no pretendo ofender a nadie, creo que no son y mucho menos deberían llamarse ni sumisas ni Dominantes juegan a ello, pero no lo son porque les falta algo que a mi forma de verlo y hablo desde mi posición, es condición necesaria para ser sumisa y es la NECESIDAD de entregarse para pertenecer y servir al Amo con todo lo que ello implica y esa necesidad, no viene y se va, no aparece y desaparece en función de los demás…sólo existe en cada uno.<br />
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mirinda:<br />
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gracias .. estoy de acuerdo en la exposición de ashmina .. pero mi turno era por alusiones a lo que dije antes de los chinos y el decathlon, yo desde luego no tengo pinta de amazona ni de escaladora .. ni mucha gente que compra sus cosas allí y lo del chino venía por la normalidad a la hora de encontrar material para lo algo que a muchos les gusta por el simple hecho de fabricarselo ellos mismos .. el brico sado, con eso quería significar que no estamos en la edad media ni nos escondemos como antes ... yo voy a las kdds con mi pareja ..y no estoy sola ...mucha gente da la cara en ellas ..el que no lo haga será porque no le es facil y el problema es suyo no de la sociedad .. quizás no se atreve a decirlo pero es que tampoco es necesario gritarlo a los cuatro vientos .. lo mismo que no llevamos tatuado en la frente a quien votamos ni con quién nos acostamos y desde luego a mi nadie me llama enferma . al menos no a la cara<br />
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y si lo hace el problema es suyo no mio pero sigo prefiriendo un Dom que sabe lo que es ..que está definido y es capaz de someterme con un matamoscas del chino o con la mirada ... a un sumiso .. porque el sumiso en cuestión no tiene la capacidad de hacerlo ..simplemente saber que lo es ya la pierde por mucho que se autodefina suitch<br />
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Bil-Bao:<br />
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bueno.... desde que pedi turno hasta ahora ha variado la conversación así q cambiaré respecto a lo q había pensado contar, estoy de acuerdo en la parte que me cuesta comprender no aceptar, sino comprender realmente al swich...me parece más indefinido y otro asunto q me ha llamado la atención... ¿tan importante es q te tomen por normal? hay q "normalizar"se? pura reflexión... para quien le interese.. no acaparo más<br />
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temiro:<br />
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al parece qque todo se reduce a reglas a seguir las reglas que nos imponen o la que nosotros mismos nos imponemos y el entender o comprender a otros tambien depende de las reglas que nosotros mismos dictamos pero la realidad es que no existen las verdades absolutas y todo esto viene por la obsesion de definirse de etiquetarse como dominante, sumiso , bisexual lesbiana pues mira para mi lo importante es sentir lo que en ese momento te pide el cuerpo y respetar a la persona con la que estas y esas son mis reglas.<br />
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alisum:<br />
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he llegado tarde y no he podido estar al principio, pero espero poder expresar mi opinión Yo pienso que ser switch, al contrario de resultar un marginado dentro del BDSM es una persona que puede experimentar las dos facetas de un sentir que no siempre tiene que ser idéntico un día y otro día, Cierto, en mi caso pasé muchos años siendo vainilla, sin saber que existía este mundo, luego me di de bruces con el BDSM. Entonces…abrí los ojos como una lechuza y empecé a devorar todo lo que venía de ese lado del sentimiento.<br />
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es todo un mundo, y como tal tiene tantos y tantos recovecos… como personas, bien solas o en colectividad se atrevan a expresar sus deseos, tanto hacia sí mismos como en compañía, A veces bastan sólo sueños, pero la esencia está ahí, la ambivalencia creo que es perfectamente entendible si se comprende que dentro de este amplio mundo se admiten tantas clases de metodologías, de manuales, de dogmas, de papismos, como cada cual le apetece sentir y expresar su sexualidad o su forma de vivir, En muchas culturas milenarias ha existido el triplete. (padre, hijo, espíritu Santo…; Brahma, Visnú, Shiva; y hoy en día… derecha, izquierda, centro… )<br />
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¿Porqué un simple arriba y abajo? ¿Porqué un derecha-izquierda? ¿Porqué hombre o mujer?<br />
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Creo que en la variedad está el gusto y no voy a criticar a nadie por pensar como piensa, pero me repatea que opinen que el ser switch es como no estar en posesión de la verdad,Me da un aguijonazo en el estómago leer de personas a las que tengo por sensatas y condescendientes, esas afirmaciones tan contraproducentes a la cordura ¿Por qué no dejamos tranquilos a los que se manifiestan como switch y procuramos desempeñar cada uno lo mejor que podamos nuestro papel en nuestra forma de sentir, Pienso que ser condescendientes es ser inteligentes<br />
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Willliam:<br />
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firmo lo explicado por temiro pero , no creo que un swicht tenga mucho que aprender de un Amo-Ama-sumis.sumisa, da igual que tiene a su maridito o esposita en casa y que escapa de casa a ratos para verse con su sumisa- Amo etc. lo decia por lo de la entrega y el pertenecerse que hablaba ashmina que me ha llamado la atención y afirmo que hay muchos asi, en esa circunstancia y son vistos y asi cada persona,ah???el morbo, no es malo, el sexo tampoco,,,,y es gratis<br />
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suave73:<br />
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Buenas noches de antemano pedir disculpas si levanto susceptibilidades ,que no es mi intención y matizar tres puntos de ciertas cosas que se han dicho ; Dando por sentado que la mayoría de las personas que pupulan por esta temática piensan que ser Dom es llevar una mayúsuclas y sumisa que el supuesto Dom pase por el aro de lo que deseas para poder mojar ... creo que sí ,un gran tanto por ciento de las personas que se dicen de la temática d/s o bdsm ,sólo buscan ligar o sexo fácil e intenso ..no sólo los switch Por otra parte y aunque no comparta esa opción y en un principio me se hace díficil comprenderla creo que las personas switch realmente son sinceras con su sentir ...soy sumisa pero pocas personas me han hecho sentir como tal ..han conseguido que aflore y vibre como perra ... y no por ello me comportaré como Dómina ..pero sinceramente ,dado lo que se encuentra por ahí .. te entra hasta la risa e incluso ,dado que tienes las ideas claras ,te pueden calificar como tal ..áun siendo incerto he tenido la suerte de conocer a maravillosas personas que son grandes Doms y en un principio comenzaron por estos lares su andadura como sumisos y puedo asegurar que nadie como ellos para saber qué y cómo necesita ser Dominada la persona que se les ofrece cuando les hice la pregunta y expuse mis dudas la contestación fué la siguiente en su día me sentí como sumiso .. tenía unas necesidades especificas que fueron evolucionando según las experimentabas .. hoy ,ciertas prácticas bdsm me siguen sastisfacciendo como sumiso ..y a gran mayoría como Dominante ...y lo compendí ...había un Dominante que me dijo ,yo soy un Dom al que le gusta que le azoten ... ¿por eso dejaba de ser Dom? ..os puedo asegurar que no y para terminar nadie es estático ni inmutable todos evolucionamos en nuestro propio sentir y experimentamos ... con lo que nos gusta ser ,creo ,con lo que debemos quedarnos .. si nos etiquetan allá ellos ,andando yo caliente ...<br />
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Suthe:<br />
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yo quiero hacer unos apuntes acerca de lo que he ido leyendo en estas últimas intervenciones suscribo lo que alisum ha dicho en la primera parte de su intervención porque entiendo que no hay una respuesta absoluta y verdadera a qué es D/s aunque no estoy de acuerdo con lo segundo que ha comentado (cuando ha hablado de la sensatez de la gente que conoce) yo no conozco a la mayoría de los que han intervenido, pero entiendo que lo que han dado son opiniones, no afirmaciones, otro apunte... suave73 ha dicho algo que me parece muy interesante "yo soy Dom al que le gusta que le azoten" antes comenté que no creo que ser Amo, sumiso o switch tenga nada que ver con las prácticas que luego se lleven a cabo por último... ashmina ha tocado el tema de la necesidad de entregarse y pertenecer de algún modo parece que en una sumisa solo puede existir esa necesidad y que de existir otras, cohartan su y sin embargo, las sumisas inician otra relación después con otro Dom (lo cuál me parece perfecto) a donde quiero llegar es: <br />
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si nuestro modo de sentir hacia una persona cambia y la relación puede terminarse por ello "no sale bien" o el motivo que sea y si somos capaces de volver a sentir lo mismo por otra persona no es tan descabellado pensar que podamos sentir lo contrario por otra y por tanto entender el modo de sentir de los switch desde esa perspectiva<br />
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ashmina:<br />
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siguiendo el ejemplo que usted ha puesto...puede cambiar la relación que existía entre ambos por muchos factores ,pero eso no justifica que cambie lo esencial las relaciones acaban o pueden acabar, pero las relaciones, no mi yo por otro lado...parece que hay miedo a etiquetar...o a catalogar o a definir y se supone, que así es como podemos entendernos porque al final parece que con eso de que cada uno lo ve como quiere unos hablan de Dominantes, cuando otros hablan de Dominantes que se arrodillan o que los azotan....y creo que al final, no nos entendemos porque no partimos de la misma base o definiciones señor Willliam...no sé qué es lo que le ha llamado la atención con respecto a la entrega por ello, en relación a ese tema no le puedo contestar pero sí a lo que ha comentado de aquellos que mantienen relaciones paralelas me ha parecido entender que eso es entrega, a su forma de verlo quizás no me expliqué bien, pero en mi caso, no, no lo es el mantener relaciones lunes y miércoles de cuatro a siete...y luego regreso con mi pareja, no es la entrega de la que yo hablo<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-64950453593910876932012-06-30T12:44:00.000-07:002012-06-30T12:44:20.226-07:00¿Debe una sumisa 'subir' a la categoría de esclava?Debate realizado el jueves 28 de junio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
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rebeka40:<br />
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Es importante distinguir la fantasía de la realidad. Hay cosas que, sentidas por momentos, son maravillosas, pero prolongadas en el tiempo son destructivas ¿Qué riesgos se corren partiendo de una fantasía e intentándola llevar a la vida real?<br />
<br />
Y, desde el punto de vista del Dom, ¿debe hablar con la sumisa para tratar de hacerle entender que hay cosas que sólo pueden ser fantasías o debe dejar que se de cuenta? En una relación D/s,¿hasta dónde se valora el riesgo de la automanipulación? ¿Donde comienza una sumisa y donde acaba ? ¿Dónde empieza una esclava y donde esta su fin? ¿Debe una sumisa 'subir' a la categoría de esclava?<br />
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Akissa:<br />
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hoy vamos a empezar antes de pasar los turnosa darle paso a una esclava, para que ella nos de su punto de vista sobre el tema a debatir hoy, que vuelvo a recordar;<br />
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¿Debe una sumisa 'subir' a la categoría de esclava?<br />
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Tuyo es cyrene<br />
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cyrene:<br />
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permitanme que me presente<br />
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soy hija de Amo y sumisa, soy esclava real para mi una sumisa No "debe" subir a esclava si asi no lo siente, respeto profundamente a las sumisas<br />
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pero creo que las sumisas no todas pueden ser esclavas,las esclavas,si pueden ser sumisas,las sumisas hacen entrega de su cuerpo al Amo las esclavas Ofrecemos la vida al Amo no necesariamente se tiene que tener Dueño para ser esclava,las sumisas mueren por el Amo, una esclava No puede morir por El.<br />
<br />
La esclava tiene el deber deVivir por EL,para poder hacerle feliz desde mi punto de vista siempre personal,una sumisa No "debe" subir a esclava si asi no lo siente,yo fui sumisa,pero Necesite mas,y fui esclava,es otro sentir,otra entrega,otra devocion, Ustedes ven que siempre trato con "protocolo" no es asi, en mi vida personal tambien soy asi por lo tanto solo y unicamente depende del sentir de la sumisa o persona el seguir siendo sumisa o pasar la barrera a la esclavitud para poder ser Libre.<br />
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luna_maria:<br />
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... Buena noche .. Bueno tengo otro concepto entre la diferencia entre sumisa y esclava .. pero vaya.!! lo daré más adelante ..mi turno es más bien para preguntarle a cyrene .. según ella ¿Cuáles son las diferencias entre sumisa/esclava frente a los límites? ...Porque lo que ella acaba de exponer (sentir) en alguna cosas me siento identificada y AÚN no considero que sea YO esclavada .. :)<br />
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puper_de_ED:<br />
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En primer lugar... Buenas noches. Soy puper_de_ED la sumisa de el Señor ElDon, Básicamente estoy de acuerdo con cyrene, Nunca puede ser un 'deber' el pasar de una a otra condición... si acaso una necesidad compartida entre el Amo y su sumisa Porque tal vel el Amo no desee una esclava...Y también, me planteo y discrepo con cyrene en otro punto:<br />
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Una sumisa no comparte solo su cuerpo con su Amo, comparte su vida... aunque no le entrega totalmente su voluntad, Una sumisa puede discrepar aunque acate. Una esclava acata sin derecho a discrepar.<br />
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Pero todas las posturas si son libres y consensuadas me parecen magníficas siempre que nos hagan felices. Mis felicitciones a rebeka40 y a cyrene.<br />
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cyrene:<br />
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partiendo de la base que todos somo personas, una sumisa tiene sus limites y una esclava los vence, pero contestando a puper_de_ED la esclava si ofrece su voluntad y reitero,fui sumisa antes que esclava, pero senti la necesidad de ser esclava sin tener Dueño.<br />
<br />
luna_maria no se si te vale mi respuesta, pero una esclava tambien es persona y el Amo sabe hasta donde llega Su esclava, por tanto jamas pasara esos "limites" por que jamas dañara ni el cuerpo ni la mente de ella,se que no todos estan de acuerdo conmigo,ni lo pretendo,solo doy mi version,la version de una esclava.<br />
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RyMdeTFE:<br />
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en primer lugar quiero comentar que el tema de este debate puede exceder mis conocimiento dado que se encuentra en las antípodas de mi forma de ser pero creo que sería bueno tener al menos una base de lo que hablamos, y ver si todos estamos de acuerdopara mi, y repito que es mi opinión, la diferencia entre loq ue llamo sumisa y lo que llamo esclava es sencillamente la forma de vivir este mundo. Unas se reservan ciertos derechos o privilegios mientras que otras se entrgan sin reservas y no creo que se trate de un "upgrade" o mejora, sino de dos formas diferentes de vivir algo quizás en un momento dado a alguien, su experiencia vital le dicte comportarse de una forma u otra, y no lo veo ni siento como escalones<br />
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puper_de_ED:<br />
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RyMdeTFE Solo dejar constancia de que estoy absolutamente de acuerdo con Usted.<br />
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Jukian:<br />
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A ver.. queria comentar que en el enunciado del debate se han formulado preguntas que dan para varios debates por orden contensto en mi humilde opinion:<br />
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Hay cosas que, sentidas por momentos, son maravillosas, pero prolongadas en el tiempo son destructivas Si. Todo tiene su lado bueno y malo, como el comer poco o mucho, vivir cualquier vivencia en su lado bueno o malo.<br />
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eso da para todo un debate por si.<br />
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¿Qué riesgos se corren partiendo de una fantasía e intentándola llevar a la vida real?<br />
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Si no se pierde de vista el norte, todo ok. Sensato Segur Consensuado. Ir experimentando.<br />
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¿debe hablar con la sumisa para tratar de hacerle entender que hay cosas que sólo pueden ser fantasías o debe dejar que se de cuenta?<br />
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Las dos cosas..<br />
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¿hasta dónde se valora el riesgo de la automanipulación?<br />
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Hasta que se pierde de vista el norte, la realidad, y se llega a estados negativos.<br />
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¿Donde comienza una sumisa y donde acaba ?<br />
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Donde ella quiere, aunque a veces por complacer, el 30 % de las mujeres sumisas europeas confesaron serlo por complacer a la pareja.<br />
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¿Dónde empieza una esclava y donde esta su fin?<br />
<br />
Donde ella siente. Sin perder el norte de la realidad<br />
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¿Debe una sumisa 'subir' a la categoría de esclava?<br />
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No, igual que un fontanero no tiene por que ser bombero, a no ser que sienta la necesidad, sin estar influenciada.<br />
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¿Es ser esclava la consecuencia lógica de la evolución de una sumisa?<br />
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No. Se siente y se desea, o se explora y bueno... Quien quiere ser futbolista se dedica a ello, quien quiere ser algo lo busca y lo busca.<br />
<br />
La evolución puede llevar a muchisimos caminos distintos... El tema sumisa esclava: La sumisa a veces siente puntualmente la esclavitud, pero solo lo roza, digamoslo así, si me lo permitisis.La esclava lo vive mucho, mas que rozarlo, lo intenta vivir todo lo que puede.<br />
<br />
Pero la esclava es persona o debe serlo, y tener crecimiento como tal, lo cual es un dificil equilibrio a veces, la esclavitud como froma de vida da para todo un debate.. es un tema delicado, en mi humilde opinion<br />
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SirKaliot:<br />
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Estando de acuerdo con lo que dice el Sr. Jukian...y perdonen si repito porque no he estado en lo anterior... Sumisa y esclava son 2 estados distintos...Lo más importante y creo que hay que remarcar...La esclava cuando se entrega... es sin límites... a partir de ahí... si no se ha debatido ya... y una vez aclarada la que creo mayor "diferencia"...es cuando se puedo entrar a debatir realmente... (lo de subir... de sumisa a esclava... me parece una pregutna que no viene al caso)...<br />
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Eldrak:<br />
<br />
veamos como lo expreso,como bien han dicho algunos,son sentimientos distintos que nacen de una misma sensacion o sentimiento que es la entrega al amo pero , que tienen implicaciones y complicaciones bien distintas y a la vez se hace dificil distinguirlo aqui se ha dicho , que una sumisa se entrega de modo parcial y una esclava no bueno, entrariamos en un debate aun mas profundo sobre los niveles de entrega de una sumisa o esclava en que baremo medimos esa entrega?<br />
<br />
como podemos precisar cual de ellas se entrega mas sumisa o esclava a dia de hoy donde la esclavitud esta abolida , son para mi dos conceptos casi iguales ambos motivados por el mismo sentimiento y que evolucionan a la par del dom siendo al final , solo los dos participantes de las relacion , los que pueden o no nombrarlo de uno u otro modo se indica que una esclava se entrega sin limites me gustaria que alguien me presentase a una mujer sin ningun tipo de limites y asi , conocere a alguien que necesita ayuda psiquiatrica...todos , absolutamente todos al menos , todos los que tengamos dos dedos de frente, tenemos limites, mayores o menores pero limites, asi que , no creo que ir de sumisa a esclava sea en si mismo una evolucion , es simplemente una cuestion de linguistica y de como te gusta que te llamen<br />
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luna_maria:<br />
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... Bueno para mí el término "subir" no cuandra en nada (respetable sí) .. pero no estoy de acuerdo ya que para MI la sumisión no va en escalones .. más que un sentir y proceso que se consigue a através de la Doma .. ¿cuánto tiempo? .. qué se yo .!! simplemente pienso que llegar a sentirse "esclava" es eso .. SENTIR .. y eso se consigue junto al Amo .. ahora ... Que la esclava NO TIENE límites .. vaya.!! entonces YO que no me va el scatt y al zoo .. ¿NUNCA podré llegar a ser esclava? ..<br />
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<br />
mirinda:<br />
<br />
gracias rebeka40 .. en primer lugar buenas noches a todos y no sé si valdrá la pena pues sería insistir en el mismo argumento del Señor Eldrak y luna_maria yo creo que como ellos han dicho la esclava se siente así .. quizás la sumisa tenga la sensación de que aún controla algo de su vida<br />
<br />
y que si llega a esclava dejará de tener ese control y eso es lo que asusta .. pero en realidad y a efectos prácticos ... la sumisa no obedece igual ? el Amo no tiene el control de su sexualidad ? de su ropa ? de sus actos ?? no se convierte en el centro de su vida aunque sea a 600km ?<br />
<br />
si el Amo ordena algo aunque sea a las doce de la noche o las cuatro de la mañana no obedecerá igual ?<br />
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y si ha de castigarla o premiarla no lo hace igual ?? entonces cual es la diferencia real ?? la disponibilidad fisica quizás ...pero eso solo se resuelve viviendo con ella y en cuanto a limites ... todos los que estamos aqui vivimos en sociedad... si no estamos rodeados de limites por todas partes ... es que estamos en el bosque como unos ascetas ya sea la familia.. la sociedad... los propios miedos ..todos tenemos limites y la sumisa los supera como lo hace la esclava .. con ayuda y empuje de Amo entonces para resumir coincido con el Señor Eldrak en que es una cuestión semántica y con luna_maria en que es un sentimiento y que no hay escalones .. hay confianza y entrega ..y cuanto más entrega más esclava se sentirá<br />
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SirKaliot:<br />
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Totalmente de acuerdo con el Sr. Eldrak en cuanto a que una sumisa no tiene porque ser una entrega parcial (entiendo que se refiere en tiempo)...<br />
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De hecho se puede ser sumisa 24/7 (lo de 24/7 también es para debatir)... pero para que nos entendamos todos...y cuando digo 24/7 me refiero también físicamente... o sea con convivencia...Que todos tenemos límites? evidentemente...Pero una esclava cuando se entrega a su Amo... no tiene límites para él...estamos hablando de BDSM... no de otro tipo de normas que nos impone la sociedad...<br />
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puper_de_ED:<br />
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mirinda se ha explicado tan bien... que solo voy a incidir e insistir en 2 detalles Para mí la única diferencia entre esclava o sumisa, es sencillamente la opción de discrepar... que acatar se acata y obedece igual.Los límites... los que para cada uno impone su sentido común.Que ningún Amo o Ama dañaria una propiedad estimada y valiosa.<br />
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AlexAndrA:<br />
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voy a explicar brevemente por que elegimos rebeka40 y yo, el termino 'subir', que como todo el mundo puede ver, esta entrecomillado los temas que ha presentado rebeka40 en estos debates, son custiones que ella siente, desde su corta experiencia, inquietudes, que son piedras preciosas para la finalidad de un debate y ella, en el tiempo que lleva chateando en este servidor, se ha encontrado con personas que le han planteado (a ver si cuela), que la finalidad de todas las sumisas debe ser, necesariamente, la esclavitud que es un escalon superior, que la sumisa debe superar, para su Amo...ella sabe que no. entonces supo que muchas sumisas se podian sentir como ella, con algunas dudas...y supo que seria bueno aclarar 'ciertos terminos' que le venian como obligatorios por parte del discurso de vaya a saber que personas es un debate...no es una clase magistral...los debates sirven para aprender, para intercambiar opiniones, para guiar a personas desconcertadas, para abrir ojos, etc.<br />
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agradezco mucho a todas las personas que participan en estos debates, que son tan importantes sobre todo, para la gente que tiene inquietudes, gracias rebeka40, por favor, sigan con el debate y disculpen este parentesis<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
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Hay dos aspectos que me gustaría destacar.Por una parte cómo veo la esclvitud, la necesidad de ella por parte de la sumisa.<br />
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Si un amo regala o vende a una esclava a otro. Esta lo aceptará sin más porque esa es la voluntad de su amo y ella es esclava, sea cual sea su amo.<br />
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Una sumisa, frecuentemente, me encuentro que lo es en función de su amo. Es decir. "Es sumisa con uno pero con otro no". Es ama en un caso pero sumisa en otro. Hoy es sumisa pero mañana en x aspecto no.<br />
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Y esta actitud es respetable y entra dentro de laa reglas de juego. Por otra parte, la aasiunción de responsabilidad por parte del amo conrespeto a una esclava, entieno que es distinta a con una sumisa.<br />
<br />
En el caso de asumir a una persona como esclava, implica una responsabilidad en cuanto que e posee una propiedad y todo lo que ello conlleva.Es decir, es tuya quieras o no. En cambio el sentido de propiedad y lo que supone , queda diluido en una relación de simplemente sumisa.<br />
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Eldrak:<br />
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veamos primero una pequeña puntualizacion vivimo en el 2012 si no recuerdo mal y la esclavitud como tal esta abolida en casi todo el mundo y es un delito asi que , no hay esclavas mas alla del deseo particular de una persana es esclava mientras ella quiere por que siempre y en todo momento<br />
<br />
puede coger la puerta he irse lo demas , es fantasia pura y dura y queda genial en los relatos respecto a que una sumisa es sumisa de quien le da la gana pues si, claro que si una sumisa lo es de quien merece el derecho de que esa persona se postre a sus pies derecho que no todo el mundo merece<br />
<br />
y una sumisa como persona que es , decide libremente delante de quien se arrodilla y una esclava , por muy esclava que sea es tuya mientras tu quieres por que cuando no la quieres le enseñas la puerta y listo que esto es una relacion de dos donde la libertad es fundamenta.<br />
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mirinda:<br />
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bueno estoy sorprendidisima de las palabras de Roderic_De_Fer ... que regala o vende una esclava ??como he dicho antes una sumisa se entrega voluntariamente y cuanto más se entrega más esclava o sumisa se siente lo hace por respeto y adoración a la persona que la somete ..porque es el centro de su vida .. decide por ella le dá lo más importante que tiene ..su poder de decisión y el la regala sin más ?? porque vamos me deja perpleja<br />
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y lo que ha dicho de que el Amo asume una responsabilidad y es tuya quieras o no ...eso no funciona así es tuya porque quiere ella serlo y tu aceptarla<br />
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no te guste o no y sobre lo de que hoy soy sumisa mañana ama y pasado veremos .. eso tiene varios nombres el más habitual es chuich ( perdón que no sé ponerlo bien ), también llamado indecisión o conveniencia porque depende de quien estés tratando o a quien quieras conocer.. unos se merecerán tu respeto y te postrarás si eso es lo que sientes y con otros te darán ganas de darle donde más le duela<br />
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Jukian:<br />
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Ama, Amo, esclavos/as ya no existen son ilegales lo dicen los derechos humanos del 46 y la constitucion española los acata asi pues todo ser humano tiene una dignidad y una capacidad de elección pero....Hay practicantes D/S que practican S/M y dicen: nooo nosotros somos D/S, Hay esclavas que eligen su propia ropa y sumisas que les elige la ropa el Amo<br />
<br />
todo el mundo lo vive a su manera y lo justifica a medida,luego hay dos grandes grupso en BDSM:los que llevan poco tiempo cuando llegan les dice: tu no tienes derecho a aorgasmos... y la sumisa año y medio tan feliz luego se da cuenta que no era asi.. pero de entrada sufre ademas estan las emocionales.. que ensalzan el tema exageradamente endiosando y tambien a su manera luego esta el grupo que lleva mas años estos ya se mueven a niveles mas crudos regalan esclavas pues son propiedad literal sin amorios sumisas que se intentan suicidar cuando soon explotadas sin sentimientos la esclavitud a veces es una evolucion, si, pero forzada hay quien necesita mas y mas..y hay doms que llegana ser esclavos de su papel hay mucho que hablar de esto pero los limites existen Vida, equilibrio mental y equilibrio psiquico aunque se nieguen deberian respetarse,hay quien cultiva el lado oscuro sin ni saberlo y bueno.. el bdsm tiene un lado lindo y positivo como en todo ojala yo hubiese tenido debates para aprender sin tropiezos amargos<br />
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puper_de_ED:<br />
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Solo quería agradecer a todos los que han participado, la elegancia, la educación y el sentido común que he visto en este primer debate en el que he participado.Buenas noches... y un placer. De verdad<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
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El turno era por alusinos¡es a lo que mirinda decía y poner un poco más clara mi intervenciíon.<br />
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Estamos en 2012 y la propiedad de una persona sobre otra está prohibida por ley incluso habiendo un pacto privado entre ambos.Eso está claro.<br />
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No saquemos las cosas de quicio ni llevemos los términos a límites que no se contemplan en el debate.<br />
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En mi intervención he tratado de reflejar el copncepto de "cosa" de "objeto propiedad de alguien" que recoge cualquier diccionario sobre el término esclav@. Desde cualquier manual de derecho romano a el RAE En cuanto a lo de "dar" o "ceder" una persona a otra por la simple voluntad de hacerlo, estoy viendo al menos una persona como Amo en sumisión que me cosnta que lo ha hacho y al menios dos personas como sumisas en esta sala que me consta que han sido regaladas como esclavas.No entro en cuestiones morales ni pormenores.<br />
<br />
Tan sólo tratabe de dilucidar la diferencia de los dos términos, esclava y sumisa. Dede luego siempre creeré en un principio "No es no, siempre, en cualquier circunstancia, lo diga quien lo diga" y Que cualquier persona es libre en todo momento de dejar modificar o deshacer una relación, unilateralmente y sin necesidad de dar explicaciones, si no quiere.<br />
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SirKaliot:<br />
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a ver si ahora puedo... y vuelvo a pedir disculpas por mis "caídas"..No sé mucho como ha ido el debate debido a mis interrupciones...<br />
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solo terminar con mi opinión inicial<br />
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Esclava es la que se entrega sin límites...creo que no hemos de entrar en que si la convención de los derechos humanos... y otras cuestiones...estamos hablando de BDSM...si tuviéramos que tratar otros temas ajenos al BDSM...igual alguno "estaríamos" en la cárcelo por maltrato... porque así podría determinarlo la ley en según que casos...<br />
<br />
Otra cosa es que el Amo sea el adecuado para gestionar esa total entrega sin límites...eso es arena de otro costal...En cuanto a lo de cuestión de semántica...si aquí cada uno o en cada relación nos ponemos el rol que queramos...no estamos hablando de una comunidad... en este caso la del BDSM...por el mismo modo que en una relación... se llamaran como quisieran...<br />
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Amo/sumisa... Amo/esclava pues añadamos otros porqué no? Activo/pasivo?<br />
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por ejemplo...ahora si lo que queremos es cambiarlo todo y cadauno saltarse unas bases... pues la Comunidad BDSM... dura 4 días como Comunidad... porque en el momento de comunicarnos cada uno va utilizar lingüisticamente lo que mejor le parezca...y a ver quién se aclara...<br />
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alma_de_T:<br />
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Buenas noches, yo me considero esclava porque me siento como tal debido a mi nivel de entrega, para mi es una necesidad sentirme así, en mis circunstancias doy todo lo máximo que puedo llegar a dar, en cada momento de mi vida, en cada sesión...no creo q se trate de una cuestión semántica (como se dijo antes), ni que se trate de subir escalones, es mas bien un sentimiento interior de cada persona y de como se quiera ver a si misma.. es evidente que aunq sea esclava tengo límites, si mi Señor considera beneficioso para mi superar esos limites, me llevara por la senda de la superación,si no lo ve correcto los dejara estar...y en mi caso si puedo dar mi opinión, aunque la decisión corresponde a mi Señor.<br />
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Para finalizar como seguramente todos sabemos, cada relación tiene sus normas, sus limites y su mundo particular, por supuesto todo esto es una opinión más.<br />
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Eldrak:<br />
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veamos si me aclaro con tantas cosas confundimos terminos no es lo mismo ceder a una persona por tiempo o practica determinada decian hace un rato que conocian a dos sumisas que han sido regaladas bueno esas dos personas deberian buscar ayuda profesional al menos desde mi punto de vista volvemos a repetir que a esclava no tiene limites todo el mundo todos tenemos limites y si no que me presenten a la esclava en cuestion la subimos a un puente y que su amo le diga que se tire al vacio es un extremismo pero sirva para ilustrar que todo el mundo tiene limites mas o menos con mas o menos ganas de sobrepasarlos pero hay limites decimos tambien que si cada cual se llama como quiere esto se deshace pero es que eso ocurre cada dia<br />
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todos los dias leo a gente que se llama amo y nunca ha tenido una sumisa<br />
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a gente que dice ser esclava peor ni tiene ni ha tenido amo a amos que son para llorar y sumisas que dios bendito ,, daria mas trabajo domesticarlas de lo que valen aqui cada cual se llama como le da la gana las sumisas y las esclavas no son mas que una definicion un modo de llamar a una mujer que se entrega a un Amo en mayor o menor medida y perdonadme si puedo parecer falto de respeto pero los que creeis que las esclavas no tienen limites deberias leer menos relatos y vivir mas la realidad<br />
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cyrene:<br />
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Roderic_De_Fer que la diferencia entre sumisa yesclava es ser vendida o alquilada? por dios<br />
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yo soy esclava real ,ofrezco mi vida al Dueño, y la quiero muy mucho me guardare de ofrecer mivida a un degenerado o loco, que piensa envenderme<br />
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SirKaliot Señor que las esclavas no tenemos limites?, Señor no estamos locas,tenemos limites pero..nuestros Dueños nos conocen mas que nosostras mismas, por eso Ellos jamas harannada que vaya encontra denuestra salud,fisica y spquica<br />
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SirKaliot:<br />
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cyrene, hemos dicho lo mismo pero con diferentes palabras...<br />
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La esclava se entrega sin límites a su Amo...evidentemente no se ofrece a un degenerado o a un loco...y el Amo jamás hará nada por poner en peligro la integridad física de su esclava...Los límites los gestiones desde el sentido común... el Amo...<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
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Constatar que eso se ha producido entre gentes que todos conocemos, no quiere decir que sea correcto ni incorrecto. Pero lo que quisiera dejar claro es qu el término exclavo lleva implícita la posesión de la persona para ser utilizada al libre albedrío del poseedor como si de una cosa se tratara.<br />
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Jukian:<br />
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Sir Kaliot te expresas con temeridad, en mi humilde opinión y se puede prestar a confusión fea lo que dices.<br />
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La entrega sin límites no existe, punto. Es imaginaria. (está escrito de antes.. que quede gravado y lo lea en la web mañana si quiere) Hay sumisas que piden cosas muy duras y raras.. que se le hiela a uno la sangre. Ser cedidas y mas cosas.. por simple vicio. Hay sumisas que me han pedido que las subastase, igual que sumisos.. hay gente para todo.<br />
<br />
La ley los derechos humanos y tal forman parte del BDSM, (Sr Kaliot) igual que el aire forma parte de la vida y de todo lo que nos rodea, pues todo es siempre un conjunto de cosas, esquemas, valores, creencias.Siento discrepar pero los limites, se gestionan entre las dos partes, pues es cosa de dos la relacion. Eso de dejarselo todo al Amo , es de comodonas, yo personalmente me niego, pues quiero que la esclava sea muy persona, que opine y tenga mucho criterio propio fuera del juego.. que leñeeee. La verdad ha de imperar siempre, sea dode sea que nos lleve el camino de la evolución y crecimiento personal de ambas partes. A los nuevos a veces les cuentan unas burradas muy gordas.. ainsss es mi humilde idea sobre el equilibrio de las mentes, eh?? puedo estar equivocado pero es en lo que creo como justo<br />
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Gatita^^:<br />
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me gustaria decir que cuando yo entre por estos canales, las primeras veces me contaron sobre el tema autenticas burradas, como ya se ha mencionado antes y creo que muchas veces se confunde la realidad con las fantasias, en el sentido que deciamos que muchos fantasean X y no creo que eso en la realidad sea asi despues me gustaria apuntar por cosas que he leido que una esclava tambien tiene opinion, no creo que una persona sea "regalada o vendida" como he leido y no diga nada...acepte sin mas creo que la esclava lo es con su Amo/a y no creo que lo quiera ser de cualquier persona, en mi opinion<br />
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<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-77341853655351667872012-06-22T13:17:00.001-07:002012-06-22T13:17:52.595-07:00La realidad de la entrega<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3agUt8jLG1u3e_TvP5-YtX7J9AZDaDrGOHsB140OTTc1m2RN5mFaq1Ait5dEyM_JT23Sni0heEwzrJu_PqMFSyakck_Soi3Qao3r6aDxdgVsR4IBfY6tkhMVCenr3B-B_1_asgzScecA/s1600/bdsm_40.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" rca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3agUt8jLG1u3e_TvP5-YtX7J9AZDaDrGOHsB140OTTc1m2RN5mFaq1Ait5dEyM_JT23Sni0heEwzrJu_PqMFSyakck_Soi3Qao3r6aDxdgVsR4IBfY6tkhMVCenr3B-B_1_asgzScecA/s320/bdsm_40.jpg" width="213" /></a></div>
Debate realizado el jueves 21 de junio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<br />
Participan por orden de intervención: akissa, _El_Principito_, SirKaliot, DomadorDePulgas, malenasumisabilbo, AlexAndrA, _lluvia_, la_petitte_mort, William, sumisomiguel_de_DD, luna_maria, killari_de_Amopsique, ashmina, katt, Lucanor, Dama_del_Dragon, murcialesbilovely, Jukian y PolJa.<br />
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Akissa:<br />
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"La realidad de la entrega"<br />
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¿Existe la entrega? o es pura ficción aunque es la palabra más nombrada dentro del mundo BDSM.<br />
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Para algun@s la entrega es el acto imprescindible en la relación D/s y BDSM, para otr@s, es la palabra que tienen constantemente en la boca pero sin saber realmente su significado.<br />
<br />
¿Qué se siente con la entrega? ¿es solamente una parte más del juego?. <br />
<br />
La entrega hace que los sentimientos positivos se desborden y causen una enorme felicidad dicen l@s que la han experimentado.<br />
<br />
¿La entrega supone pérdida de libertad, ideas…? <br />
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Hay una mayoría que piensa que no, pero cuanto de realidad hay en estas palabras… ¿cómo se vive el día a día de una entrega?.<br />
<br />
¿Qué pensáis sobre todas estas cuestiones relacionadas con la entrega?<br />
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Está introducción al debate de hoy tiene es con la colaboración del Señor Chester Mad que hoy le ha sido imposible asistir<br />
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_El_Principito_:<br />
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Existe la entrega? creo que si, su significado no sabría describirlo...usaría el término "confiar ciégamente" en tu Sr/Sra, pero no sería exacto. Así que intentaré centrarme mas en lo que se siente con la entrega....No creo que sea una parte mas del juego, creo mas bien, que es lograr esa sensación placentera, de ausencia de preocupaciones, sin prisas, de sentirte abrigado, sentirse seguro...bienestar<br />
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SirKaliot:<br />
<br />
La entrega es una parte más del juego? No... para comenzar no es un juego...La entrega es la esencia del BDSM, sin entrega no hay una verdadera relación BDSM y hablo de relación BDSM, no solo de prácticas de BDSM, que esto último sí podría denominarse juego Para que una sumisa se entregue... ha de conocer mucho al Dom... han de conocerse mucho... ha de haber sinceridad total... para forjar la complicidad que es el estado perfecto... Hoy en día... o en los últimos tiempos... se frivoliza mucho con la palabra entrega...Se conocen 2 personas... hablan... no se conocen de verdad... pero rápidamente hay entrega... collarcitos... Mi Amo... etc...todo una falsedad...<br />
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DomadorDePulgas:<br />
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sincearmente no se que decir... hablar d entrega en bdsm es como hablar de entrega en cualquier tipo de relacion...es un pilar basico..por tanto complicado debatir sobre el. La base del bdsm es dar tanto por parte del Amo como por parte de la sumisa, la entrega debe ser reciproca si se desea clontruir una relacion solida y sincera. y conlleva ofrecer cuerpo y alma Creo que..seria muy intersante..cenrranos en la entraga por parte del dominante y en recordar a muchos d ellos...que sirveb a su sumisa cuando la aceptan como tal, aunque no se atrevan a decirlo. peor eso es un Dominante...alguien que se entrega tanto como la sumisa.<br />
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malenasumisabilbo:<br />
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Me lo ha quitado Domador, hablamos como si sólo fuera la parte sumisa la que entregara algo o se entregara a algo o a alguien...y esto es cosas de dos el Dominante también entrega y no poco en esta relacción...Nadie se lo ha planteado?.<br />
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Por qué cuando se habla de entrega siempre se mira a la parte sumisa...?<br />
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No es así...suena un poco raro...pero si no tuvieramos nada a cambio...la cosa no funcionaría. <br />
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AlexAndrA:<br />
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Me parece que empezamos el debate con un problema: un error de conceptos, no es lo mismo el significado de entrega en la vida cotidiana que en las relaciones D/s, la entrega en D/s tiene connotaciones diferentes, el sumiso entrega su voluntad al placer del Dom<br />
<br />
independientemente de esto, si tomamos el significado comun de la palabra, por supuesto que ambos entregan cosas...pero cuando hablamos de entrega sumisa, hablamos de entraga de voluntad, al servicio exclusivo del Dominante, no quiero extenderme, gracias<br />
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_lluvia_:<br />
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bueno a ver la entrega ... a qui se dice se entrega el alma ..es se puede hacer? si se puede se entrega el cuerpo eso se puede hacer??? si... se puede pero ... que pasa con la mente? la mente nuestra mente no es nuestra ..ella va asu aire hay gente que la tiene mas controlada ..y jente que la tiene menos ..es quien nos dice eso esta bien o eso esta maL, eso te gusta o eso no tegusta,se puede entregar la mente y cerrar el circulo???? no.<br />
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la mente no se puede entregar la mente la tiene que robar poco a pocco el Dominante ..cada dia un poquito ..con trocitos de azucar que endulecen el alma, con paciencia haciendo que esta se sienta bien<br />
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se engancha el hombre a las drogas??? no. lo hace la mente<br />
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se engacha el hombre al juego???? no..lo hace la mente ...<br />
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cuando la mente ..se engancha a algo o algien que la hace sentirse bien ....la entrega es absoluta ..por que .. la mente deja de hacer caso a la sumisa y pasa a manos del Amo y un no queriendo ..emocionalmente estar ahi por lo que sea enfado tristeza la mente segira buscando a ese ser<br />
<br />
existe la entrega? yo creo que no ..no del todo,yo puedo desear ..entregar mi alma mi vida mi ser a otra persona pero mi mente no es mia ..la entrega de la mente de la voluntad ..real se tiene que conquistar yo me entrego? si el me tiene no ...por que para tener,me ha de tenerme mas de lo queme tengo a mi misma ..cuando el Dominante engatusa la mente la hace feliz y esta se engancha a ese bien estar es cuando puede decir yo domine una sumisa sometiu su mente y soy su Amo<br />
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la_petitte_mort:<br />
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bien..pienso..que utilizamos mal la palabra Entrega..siempre la asigamos a la sumisa nos parece....que asignarla al Dominante..es casi una salvajada pero..en mi humilde opinion..es un error..la Entrega de EL..ES MAYOR.....acaso la entrega de el...hasta q ella no se entrega..no es infinita?no ha de hacerla..andar..hacerla..sentir..hacerla reaccionar..hacerla crecer? no es eso...una entrega....brutal...a ella.....??..a su disciplina...camino...doma...todo?<br />
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DomadorDePulgas:<br />
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de acuerdo con la_petitte_mort, No se especifico..en el enunciado del debate que tipo de entrega, y de quien y en bdsm...es mutuo. mas alla de ello desearia preguntar. Hay muchos tipos de entrega...<br />
<br />
Entrega obsesiva, entrega adicta, entrega sana, entrega positiva y equlibrada? en este mundo tan apasionante del bdsm he vivido eso y mucho mas...en gente que me rodeaba. si sacaramos punta a todo ello, entrega adicta de una sumisa despersonalizada entrega adicta de un Dominante esclavo de su rol y extremo, Entrega positiva y moderada...de ambos.. de que prefris que hablemos? de lo buenbo o d elo malo?<br />
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Willliam:<br />
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quisiera desdramatizar esto un poco, porque un poco de hipocresia también hay, he conocido parejas, D/s que creia perfectas y tenian una entrega total,pero resulta que cada uno tienen su pareja vainilla, a parte, estas parejas se pueden entragar tal como aqui se dice??? y no es que circunstancias imposibles no les impidiesen la separación estan agusto asi,simplemente pregunto ,se puede considerar eso "entrega"?<br />
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SirKaliot:<br />
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A ver... creo que se están confundiendo conceptos,Que si la entrega de la sumisa o del Dom Esto no son relaciones convencionales, Dentro del BDSM todos tenemos claro... que cuando se habla de entrega... quién entrega es la sumisa eso son bases del BDSM bases que existen desde los inicios del BDSM, y no creo que ahora nadie vaya a cambiarlas otra cosa es que el Dom sepa valorar la entrega de su sumise la gestione como élla se merece se preocupe por élla, la guíe, esté para aconsejarla, para educarla, para todo... ahí estaríamos hablando de implicación en la relación si el Dom se implica como merece la entrega de la sumisa eso ya lo ha de valorar cada sumisa, La entrega de la mente también ha de saber controlarse por parte del Dom hay quién confunde Dominar con anular...anular sí que es muy perjudicial para la sumisa, le puede crear muchos traumas en un futuro Dominar si la sumisa confía plenamente en su Amo... y si éste gestiona bien su entrega... puede llegar a una relación cuasi-perfecta... la perfección no existe gracias a dios<br />
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lluvia decía que la mente se domina poco a poco... granito a granito...de eso se trata... de ir creciendo juntos poco a poco pero si la sumisa cree que su mente no ha sido dominada... porqué se entrega antes de tiempo... precipitación... ilusiones?... eso solo lleva a malas relaciones que en 2 días se terminan... y generalmente mal...En cuanto a lo que ha dicho ceo que Willliam sobre que tienen ambos sus parejas vainillas? Eso no es entrega... simplemente cubrir carencias que sus parejas vainillas no les ofrecen... sea por los motivos que sea... no entiendan o vean raro el BDSM... vamos... hablando en plata... un amante para hacer prácticas de BDSM...<br />
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sumisomiguel_de_DD:<br />
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En primer lugar quiero saludar a toda la Sala, primero a la pregunta, si existe la entrega, es lo mas bonito que hay, aveces lo que uno se siente, no se puede escribir con palabras, por que mas bien es un cumulo de sentimientos que tienes sobre tu Amo/a que cada dia te sientes mas agusto, te sientes feliz, por que te entregas totalmente, tanto de espíritu, emocional, físico, es lo mas bonito lo mas preciado que se tiene uno, y no, no es solo parte de un juego ( para eso están la play station ) como bien he dicho antes en un cumulo de sentimientos, por que si no existen sentimientos, un amor sobre la otra persona, bajo mi punto de vista, no es real, por que no se siente, es una cosa que se siente dia a dia, por que mueves montañas por tu Amo/a, en el momento que te sientes asi nada ni nadie, romperá esa cadena,por que los eslabones se harán mas fuertes dia a dia, por que eso te das cuenta antes de la entrega, por que hablas con esa persona, la conoces( y no de dos días ni de tres) y es cuando llega el momento que te entregas y el Amo/a es cuando se siente orgulloso, por que el sumiso se siente bien, agusto, feliz, un sentimiento que le hace volar por su Amo/a, Habra gente que se entrega, a la primera persona que le llaman por su puerta, pero yo a eso no lo llamo entrega, yo a eso le llamo, una persona que necesita un sesión, una persona que lo necesita en ese momento, por que lo siente en el momento. Pero eso yo no lo veo entrega, una entrega como lo veo yo.<br />
<br />
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<br />
luna_maria:<br />
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Buena noche para todos .. varias cosas .. ¿que si existe la entrega de parte del DOM? .. pues sí, claro obvio .. através de Su DOMA ..peroel tema es la entrega de la sumisa .. ¿No? ..¿perder identidad, perder ideas propias? ... uhmmm ...podrías ser ...pero ..Hablaré desde mi punto de vista y expericiencia personal ..NUNCA dejaría de ser yo .. no sería una sumisa autista .todo lo contrario cuando estoy dentro de una DS busco es enriquecer como mujer como sumisa ..¿qué si es un juego? .. puede ser ...pero OJO .. ojo depende de cómo cada quíen lo sienta y viva...en mi caso NO es un juego, es mi estilo de vida ...así que la "entrega" puede variar ..si la sumisa es sumisa de habitación de hotel .. o si la sumisa es 24/7 ...así mismo será el tipo de entrega de las que sólo quieren ceder por horas su voluntad hacia su Amo ..o las que hasta la ropa que llevamos puesta, las idas a la peluquería son por decisión del Amo ..entrega= ceder .. ceder estilo de vida .. cuando una sumisa se entrega de verdad lo hace de corazón, mente, alma y cuerpo ..no se entrega por temporadas, se entrega de por vida (vida que dure la Ds) .. aclaro .. !! ...<br />
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_lluvia_:<br />
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por que la entrega es de la sumisa al amo y no del amo a la sumisa ???? muy sencillo el amo se entrega a su obra no a la de la sumisa ..la sumisa es un lienzo ..y el se expresa sobre e lla ella entrega su piel para que el dibuje su sueño la entrega del Dominante que no a la tendcion cariño cuidado ..etc ...del Sominante ..es para con su obra no para con ellla ..la entrega de la sumisa es para con la obra del Dominante no para ella buenas noches muacksssssss<br />
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killari_de_Amopsique:<br />
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a ver primero decir que soy muy brutica diciendo las cosas que nadie se me asuste para mi un dominante es aquel que sabe dominarse asi mismo, partiendo de esta base, aqui hay mucho dominante que lo es por el simple hecho de llevar una letra o varias en mayusculas y basan su dominación en.... como llevas hoy las barguitas ? hoy quiero que vayas aun parque solo lleves ropa interior y un abrigo te coloques delante un viejecito y le enseñes todo esto y mas variantes con perdón, pero para mi esto no es mas que conseguir un morbo gratituitamente que de otra manera tendrian previo pago segundo, un dominante si es lo que dice ser, deberia aceptar un NO como respuesta en lugar de tener un ataque de pataleta del tipo quiero un chupachups y como no me lo dan me tiro al suelo una persona asi a mi entender no se le puede entragar nada, tan solo las gracias por haberle conocido y hasta siempre un DOMINANTE y lo pongo en mayusculas para diferenciar, todo lo anterior no lo hace, y de la misma manera que pide entrega el también la da, sea con preocupación, con, educación , con guia si existe la entrega para mi, pero siempre y cuando el dominante lo sea y la de tambien desgraciadamente los del primer grupo abundan en el irc y eso desprestigia a quienes realmente lo son, por que las sumisas ya no saben que creer<br />
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DomadorDePulgas:<br />
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SirKaliot, vamos a dejar d e lado los manuales y biblias del bdsm. ok? que yo sepa estos manuales fueron escritos por Dominantes ociosos...y egocentristas generalmente, que nunca reconocerían que ellos existen porque existen la sumisas. Y en muchos casos que son mas sumisos que ellas. Porque un porcentaje altimismo de estos fanati-Amos --son hombres inseguros que buscan paliar sus debilidades sometiendo una mujer posiblemente con mas carácter que ellos.<br />
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Iendo al tema que nos ocupa.Un Amo es un maestro y un creador, y que yo sepa los maestros DAN y los creadores se dejan el ALMA creando,hasta sentirse orgullosos de su obra. Y la sumisa no es el lienzo..como dice lluvia... es reflejo de su entrega, es la OBRA con mayusculas,Preguntad a un artista,a un cientifico.. si cuando se queda las noches en vela..o esculpe su obra, no DA<br />
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ashmina:<br />
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aunque he llegado tarde, creo que el tema era sobre la entrega de la sumisa tal y como yo lo entiendo, la entrega es ponerse en manos de alguien, sometiéndose a su dirección y arbitrio y bajo esa premisa....y partiendo de la base de que las relaciones Ds son asimétricas no veo cómo puede plantearse la entrega en el mismo nivel o con el mismo rasero de la sumisa al Dominante, como al revés otra cosa sería la implicación en la relación, que sí entiendo que debe ser de ambos con respecto a lo que comentaban sobre los tipos de relación insisto, y espero no ofender a nadie, sólo veo entrega cuando la relación es 24/7 no creo que haya otra forma de que dicha entrega pueda ser lo más absoluta posible claro que...cada uno lo vive como quiere o como puede y en relación a algunos comentarios, sinceramente, creo que las frases típicas y tópicas referidas a : dominación mental, entrega de cuerpo y alma, crecimiento....y demás, son innecesarias creo que se adorna algo que no lo necesita.<br />
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katt_:<br />
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buenas noches... me gustaría hacer un apunte y es el siguiente... lo que mas me gusta de los debates y de algunos de los participantes es la poca aficion a decir ... en mi opinion... e intentar sentar cátedra o pensar que estan en posesion de la verdad absoluta...pues bien.. dicho ésto y en mi humilde, personal y particular opinion... quien habla de lo que desconoce deberia hacer lo con un poco mas de respeto .. porque... generalizar es un defecto que todos tenemos y algunos se empeñan en hacerlo siempre... no sé con que fin...ahora ya concretando... una matizacion para el caballero que opina que las personas con pareja vainilla solo buscan un AMANTE para practicar BDSM... le lanzo una preguntita? la tiene?¿ tiene pareja vainilla? ha estado dentro de una relacion de éste tipo? y de no ser asi como habla y asevera de manera tan tajante como si fuera el paladin (y no a la taza) y el maximo conocedor de lo que pasa por la mente y por las vidas de l<br />
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as demas personas...no sé si se ha leido... yo si lo hago y Usted no opina.. sentencia... siempre en mi humilde opinion.... y le diré tambien al hilo de que la entrega es unilateral segun Usted.... que las relaciones solo pueden ser duraderas si son simbioticas y no parasitarias... por tanto tanta entrega es dar lo que uno siente y posee... como entregar la promesa de proteger cuidar usar etc.... esa entrega... y la misma responsabilidad entra el hacer que esa entrega se sienta... como que se sienta la recepcion....cada persona es un mundo, cada relacion un universo y aunque tengan una base comun llamada BDSM ,,, cada relacion vive Su BDSM ... desde el respeto a si mismos y a los demas... entrega realidad o ficcion?<br />
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Lucanor:<br />
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Buenas noches. En primer lugar, tal cómo dice la señorita Katt, expreso mi opinión,Sí creo que la entrega es tan importante por parte del Amo, cómo de la sumisa. Un Amo, para quien sí sumisa no sea lo más importante, no entiendo que pueda esperar de ella lo mismo. La entrega de la sumisa,ept en mi opinión, es reflejo de lo que recibe de su Amo. De la misma forma, que poco valor se da a la sumisa o sumiso, que se entrega al primer Dominante que aparece, Creo que poco valor tiene "dominante", para quien cualquier sumiso vale<br />
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Respecto a la entrega en sí, que hay quien me parece diferenciarlas en primera o segunda división, Creo que fuera de dogmas, cada persona no puede valorar más que la que enfrasca o recibe, por sí mismo. Quizás no sea tanto la que da, cómo la que se esfuerza por dar hay diferencias entre esclava y sumisa, responde en una frase, pero si os gusta, por mi bien<br />
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Dama_del_Dragon:<br />
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respetando todas las opiniones, creo que basandome en que el BDSM son sensaciones y sentimientos entre dos personas llamense Dominantes o susmisos las reglas tal como se han comentado se escribieron en unos momentos y en unas situaciones que quiezas funcionaran pero , y siempre partiendo de la base ( personas) la sensacion de entrega no hace falta que sea 24h se siente y se recibe en cada momento en ese mensaje en esa llamada , o simplemente en esa pregunta de " Como estas" no es una pregunta de control , si no de afirmacion y tanto el Dominante como el sumiso, crecen juntos y si uno se siente bien, ( feliz, amado, acojido, agradado etc. etc) eso es dominacion y sumision por que es dar y recibir, nunca ANULAR a nadie<br />
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murcialesbilovely:<br />
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con respecto a la entrega yo opino que cada relación bdsm es diferente un am@ puede tener uno a varios sumis@s, o simplemente dedicar su vida a alguien m@s especial, un unico sumis@ o am@ esta claro que en las relaciones humanas lo que se da es lo que tambien se desea obtener, si damos exclusividad lo mas probable es que esperemos lo mismo, pero tp tiene pq ser siempre asi. con respecto a las relaciones vainilla, son exactamente igual que el resto, sin diferenciación alguna desde mi punto de vista los limites y las reglas las pone cada individuo y relación bdsm.<br />
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SirKaliot:<br />
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Para ser mi primer día parece que estoy recibiendo por todas partes :)... no me importa soy fiel a mis principios que son inalterables...Comencemos...a la srta. katt_ ... creo que todos somos maduritos y a estas alturas tener que estar diciendo según mi opinión contínuamente... no es necesario...por lo que yo expreso es mi opinión... ninguna sentencia... pero si es necesario hacer como en parvulitos... para que todo sea más clarito... me lo dicen y contínuamente aportaré la coletilla de "es mi opinión"<br />
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Con respeto a que si tengo pareja vainilla... he tenido pareja vainilla... sé las carencias que tenía en ese tipo de relaciones... por lo tanto... desistí de éllas,a DomadorDePulgas... si por algo me he caracterizado en mi vida... es por no regirme por libritos escritos por no sé quién... que poco me interesan...pero... haciendo un simil y eso que odio las comparaciones...en fútbol hay unas bases... 11 contra 11 y un árbitro... se juega con una pelota...luego cadauno jugará a su manera o como crea que más le satisface pero esas bases son las que son estará lo que sea pero las normas básicas son para todos iguales... luego cadauno juega como más le complazca...uno de los problemas es que se frivoliza tanto con el "yo vivo el bdsm como quiero"...con eso lo único que se ha conseguido... es que... cualquier cosa que no sepa donde encasillarse... ya es BDSM... y a ver quién lo discute porque yo lo vivo como quiero... para mi un fatal error...y la prueba la vemos días a día... no hay respeto... no hay sinceridad... hay mucha mentira... mucho ocultismo...para finalizar...en ningún momento he dicho que la entrega sea unilateral... que la única que aporte sea la sumisa...leamos bien y no tergiversemos las opiniones...quién se entrega es la sumisa y el Dom ha de saber valorar esa entrega e implicarse de igual forma...con todo lo que conlleva implicarse...<br />
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DomadorDePulgas:<br />
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Las relaciones de dominacion sumsion existen desde siempre SirKalio , y no solo desde que alguien se saco de la manga la siglas BDSM. eso para empezar,en segundo lugar.. la srelaciones bdsm nson relaciones EMOCIONALES, por tanto..reglar las emociones y encorsetarlas con reglas<br />
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escritas, y no vivir la relacion d eforma unica y personal es... todo un error, Entiendo que haya Dominantes carentes de sensibilidad y que tengan que seguir pautas escritas por otro, sacar el manual..y en los debates, y no va por ti, decir,..lo que han leido en ellos.perfecto, lo respeto, pero que nadie me quiera decir lo que es..o debe ser...una RELACIOn de bdsm Y si..la vivo a mi manera...a la mia y no cipiare mi pertenecera a ningun club(copiare) de bdsm.<br />
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soy libre, no esclavo de normas, ni reglas de nadie. tomo lo que me intersa y me atrevo a criticar a quien se equivoca segun mi opinion.<br />
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Y no..no son respetables toda las formas de vivir el bdsm No. se pude vivir de foma sana o de forma no equlibrada. Todos sabemos de casos o no?<br />
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Willliam:<br />
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haber si me explico bién no he querido ir contra las personas con parejas vainillas ni mucho menos también he intentado desdramatizar palabras como alma,mente, crecimiento personal se me escapan sobar, atar, azotar, etc. <br />
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Jukian:<br />
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neutralidad,hay personas que deciden entregarse al trabajo, a los hijos, al marido y lo veo respetable hay sumisas que dicen:no entiendo nuestros lios *Amo Para muchos la entrega es algo normal cotidiano y feliz, sencillo yo lo veo como una relacion normal covencional, pero con intimidad alternativa mas intensa y yasta por que todos sienten .. aunque sea un arañazo, sienten otros ese mismo arañazo les eleva al cielo.. otros se excitan la entrega la veo como calidades diferentes de sentir<br />
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por ejemplo: Como juego,como compañeros, cada uno en su sitio, con pasion<br />
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o entrega pragmatica todo vale si la dicha es buena no lo veo tan complicado se esta a gusto y se repite y mas y mas solo hay que tener claro que la entrega real, ha de ser viable y posible.. y a disfrutarla<br />
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AlexAndrA:<br />
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yo creo que hay 'al menos' un límite en lo que respecta a la realidad de la entrega: la realidad del ser (individual y único)de la persona sumisa.<br />
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Debemos preguntarnos ¿que desea un sumiso? Un sumiso desea complacer, esto es dar placer a su Dom Y la operación que tiene que hacer es la de 'entregar su voluntad'.<br />
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A mi modo de ver, el concepto de entrega esta sobrevalorado en general en los debates y en la teoría porque en la práctica, el sumiso no entrega nada de su ser...esto es un concepto muy romántico y filosófico pero nadie está dispuesto a entregar el ser, porque detras de eso no hay nada.<br />
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El sumiso no debe perder su identidad, y esto se salvaguarda cuando puede hacer la operación de entregar su voluntad, (que no es poca cosa) dejando su esencia intacta. Esto no debería perderlo de vista ningún Dom, porque si su sumiso pierde su esencia personal, individual y única...estariamos<br />
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en un grave problema, ambos miembros de esa relación.<br />
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Bueno, no quiero extenderme demasiado, solo pretendía desmitificar un poco esa palabra tan sonada y 'desteorizarla' llevandola a la experiencia de la práctica y de algún modo 'lo saludable, y repetir que el concepto de entrega no es el mismo en la vida cotidiana que en una rerlacion D/s o BDSM.<br />
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killari_de_Amopsique:<br />
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hay una cosa en la que discrepo, es cuando se comenta que la entrega no es lo mismo en la vida cotidiana o algo así, pienso que la relación bdsm es tambien en esos momentos, en el día a día fuera de las sesiones propias, ese día a día, esa cotidionidad nos permite a ambas partes conocernos mejor, y saber como entregarnos si basamos la entrega solo en los terminos por decirlo de alguna manera propios al momento, apenas conoceremos a la persona sea sumisa o dominante, creo que en los pequeños detalles inclusive fuera del rol que cada uno tenga nos facilita el conocimiento de ambas partes, no se si me he sabido explicar pero lo he intentado eeeeeeeeeh<br />
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PolJa:<br />
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Ante todo pedir disculpas por el cambio de nick, estoy en el mismo portatil que mi sumisa. Se esta hablando de la entrega, la entrega va de la sumisa hacia su Amo con el fin de ser sometida, guiada y encauzada. Se supone que justamente esto último sería la aportación del Dominante a la relación Creo que estamos de acuerdo en que el Dominante ni se somete ni se deja guiar aunque eso no impide que se implique en la relación ni que cambie con ella.<br />
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Jukian:<br />
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Hace unos 500 años aparecio un libro llamado El esplendor dice que cada persona es capaz de proponer un cielo de elevarlo al cielo general y si es aceptado se une a este entiqueciendo la vida,por tanto hay tantos conceptos de entrega como personas, creo humildemente hay entregas vainilla mas bestias que los bdsm y al reves en alos los he ido conociendo y flipo aun eso de los conceptos lo veo un peligro que cada cual halle sus conceptos, verdades y camino creo que es lo mejor que ir acotando encasillando<br />
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AlexAndrA:<br />
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solo decir que con ese criterio, Jukian, no debatimos mas, que cada cual busque su camino y elabore sus normas cuando hablamos de bdsm, hablemos de bdsm el concepto de entrega en bdsm, es uno,el concepto de entrega fuera del bdsm, es otro y aqui se estan confundiendo ambos.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-28298504085662981582012-06-20T13:48:00.000-07:002012-06-20T13:48:11.392-07:00Introducción al debate sobre "La realidad de la entrega" 21 de junio 22:30 hs.<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirYLVyHDWoCu5Ytf_Cv4xiw1DkyTdcY1NjfJwdpSOqCCSsoEAYSEaytwQ5JSQhjtClB_bJ5gO7B4bS4nDo4L6Z28GNoZUBaLdNy7EgAPsIALwx1E3g8k_vIDuCEnZNbf6iFcz7NOd7NVE/s1600/bdsm86f.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" rca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirYLVyHDWoCu5Ytf_Cv4xiw1DkyTdcY1NjfJwdpSOqCCSsoEAYSEaytwQ5JSQhjtClB_bJ5gO7B4bS4nDo4L6Z28GNoZUBaLdNy7EgAPsIALwx1E3g8k_vIDuCEnZNbf6iFcz7NOd7NVE/s320/bdsm86f.jpg" width="240" /></a></div>
¿Existe la entrega? o es pura ficción aunque es la palabra más nombrada dentro del mundo BDSM.<br />
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Para algun@s la entrega es el acto imprescindible en la relación D/s y BDSM, para otr@s, es la palabra que tienen constantemente en la boca pero sin saber realmente su significado.<br />
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¿Qué se siente con la entrega? ¿es solamente una parte más del juego?. La entrega hace que los sentimientos positivos se desborden y causen una enorme felicidad dicen l@s que la han experimentado.<br />
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¿La entrega supone pérdida de libertad, ideas…? Hay una mayoría que piensa que no, pero cuanto de realidad hay en estas palabras… ¿cómo se vive el día a día de una entrega?.<br />
<br />
¿Qué pensáis sobre todas estas cuestiones relacionadas con la entrega?<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-30772444590233610282012-06-16T10:54:00.002-07:002012-06-16T10:54:57.139-07:00¿Una relación BDSM es una relación Sadomasoquista?Debate realizado el jueves 14 de junio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<div>
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Participan por orden de intervención: _El_Principito_, brenda, aksunamun, alisum, katt, _lluvia_, falsita, aixaibn, luna_maria, Roderic_De_Fer, la_petit_mort, lily_, Jukian, SpankerAlicanteMan37.</div>
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_El_Principito_:</div>
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¿Somos Masoquistas? ¿Una relación BDSM es una relación Sadomasoquista? ¿Hasta que punto buscamos y disfrutamos de producir y recibir dolor en una relación BDSM? ¿Disfruta uno haciendo sufrir a quien realmente quiere?</div>
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Si analizamos el significado de las siglas BDSM: Bondage; Disciplina y Dominación; Sumisión y Sadismo; Masoquismo. Yo me pregunto: ¿realmente el sadomasoquismo tiene relación o tiene algo que ver con una relación BDSM? En mi opinión, en una relación BDSM, el dolor es secundario, pues lo que nosotros buscamos realmente es el placer y, desde mi punto de vista, uno puede soportar el dolor si a cambio recibe algo placentero. ¿Podemos disfrutar haciendo daño, infringiendo sufrimiento a alguien a quien realmente queremos? Yo creo que no, a no ser que sea alguien que no esta sano mentálmente hablando. Aunque si, me refiero a lo expuesto anteriormente, la persona a la que le produzco daño, realmente sólo sufre como efecto secundario de algo que le produce placer, lo cual, es lo que realmente buscamos. No se disfruta del dolor en si mismo, se disfruta a consecuencia del dolor. En resumen, para mi, una relación BDSM nunca es y será una relación sadomasoquista, incluso personalmente creo que no existen. Podemos considerarla entonces como una relación entre personas que sólo buscan y persiguen dar y recibir placer el uno al otro, al igual que en una relación "convencional", pero que han descubierto una forma diferente de conseguirlo. Por lo tanto ¿son correctas las siglas BDSM o sólo se tratan de una etiqueta si nos ceñimos a lo aquí expuesto?</div>
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brenda:</div>
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siempre... una persona enamorada (pocas que aman son ciegas en su amor), cegada por su amor (o lo que cree que es amor), acepta el dolor bueno lo qe realmente quiero decir es q el dolor llamemoslo masoquismo creo se aguanta por amor la otra persona si habra gente q necesarimente necesite el dolor para disfrutar pero segun del dolor q hablemos fisico o mental las siglas bdsm implican una funcion, mi opinion es cada cual elije su forma aunqe la palabras duelen mas que un latigo</div>
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aksunamun:</div>
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una relación bdsm puede ser y es sadomasoquista o una relación dominación sumisión, akí se está hablando de q una persona aguanta por amor el dolor,entonces esa persona no es masokista es decir no disfruta ni siente placer cuando su amo dominante la somete y le infringe dolor por supuesto siempre consensuado, lo q kiero indicar es q una relación bdsm puede ser perfectamente sadomasokista pq el amo dominante siente placer con sus perversiones y la sumisa siente placer al obedecer las prácticas perversos de su amo lo q sí kiero destacar es q aunke la pareja se ame profundamente no significa q no disfruten de sus juegos sadomasokistas, pq al fin y al cabo eso es bdsm</div>
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alisum:</div>
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Se ha escrito tanto y tanto…En las siglas BDSM también en las dos últimas se puede leer Sado-Masoquismo.</div>
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El placer del dolor no es demasiado extendido, pero no por ello reciente, ya que existe posiblemente desde el principio de la humanidad, desde que se tiene conciencia de sus representaciones gráficas. El dolor moderado puede ser tan gratificante como la mejor de las caricias e incluso más. Tanto el darlo como el recibirlo, siendo en ambos casos consecuentes con los límites que se tengan.Lo último serio que leí sobre este tema fue un libro de Olga Viñuales y Fernando Saez "Armarios de cuero” En él expresan sus vivencias algunas personas de diferentes pensamientos y gustos…A mi manera de ver, el Sado-masoquismo es una parte de la totalidad BDSM, que es tan variada y rica como integrantes tiene, y que difiere unas formas y otras dependiendo de su relación con las demás personas, de su interacción con ellas. Copiando uno de sus párrafos, dice una de sus protagonistas… “Aún llevo tus marcas, que hago mías por llevarlas en mi piel. Pero yo no soy más que la simple portadora, la mera carcasa que las lleva. Las marcas son tuyas y, cuando las miro, si bien me retrotraen al momento placentero de recibirlas, siempre acaban llevándome a ti, a tu placer, a tu imagen gozando…y más “Miro mis pechos marcados, mis pequeñas heridas, las distintas tonalidades y colores con los que has grabado mi cuerpo. Me entristece verlas desaparecer. Tristeza que palio pensando que cuanto antes se borren antes podré pedirte que me regales otras. Yo, la que en un principio se negaba a ir marcada, casi ya no sé estar sin tu firma. Gracias.alisum 12 ¦ También recuerdo un relato masoquista en él el Amo le solicitaba el auto-castigo. Me encanta.“Oyó la cerradura de nuevo, llegaba la bandeja de la cena, agua, y pan con aceite. Esta vez no había sal, en su lugar una fusta de su Dueño que sobresalía ostensiblemente del conjunto. Supo qué significaba, sabía qué debía hacer. Su Amo deseaba que le demostrase su arrepentimiento auto-castigándose.” También puede ser una demostración de amor hacia el Amo… sin experimentar placer propio. Y con respecto a lo que dijo Brenda antes, hay sometimientos psíquicos que duelen más que los físicos. Más que el látigo y la fusta duele… el abandono y el ignore. Para mí infligir dolor dentro de una relación indispensable para que las personas que disfrutan de ese sentir puedan sentirse plenas. consensuada, sana y segura es un requisito No tiene que ser una irreverencia, y no está reñido con el querer si lo hay, más bien al contrario, quien te ama, intenta darte lo que deseas, y no por ello se es menos Am@.</div>
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katt:</div>
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porque sienten placer con el dolor y es lo que quieren y lo que buscan y no por entrega sino por placer propio y si esta persona no accede... pues otra accederápero creo que no tienen el sentido de entrega de una sumisa y que es distinto el encontrar el placer con la entrega del dolor a tu Dueño sabiendo el placer que se le produce a élque buscarlo porque es la unica forma de alcanzar un climax que de otro modo no se alcanza... eso si en beneficio propio obviando entrega solo placer por placer propio perdon por lo extenso...</div>
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alisum:</div>
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creo que como en todo hay matices y porcentajes, pero estoy con katt_, en que el masoquista puro </div>
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_lluvia_:</div>
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vereis ..masokismo fisico ..puede que no sea lo que promueve el bd(sm ..pero hay un masokismo ,que se da mucho ..quiero que tengais en cuenta mi falta de experiencia pero al mismo tiempo ..que se tentga en cuente ..que es una reflexion muy profunda el masoquismo emocional ese masoquismo si esta muy arraigado en las relacciones Dominantes sumisas ..o sumisos .(no hare diferencias sexuales) ... por que ..yo misma he caido en el placer que produce ser ..castigada ..no azotada ..no usada ..no ..siendo servisio ..pero ..hay un punto de placer en el catigo ...que toca mucho lo emocional ..quizas sea por que muchas veces los Dominantes miran mas en nuestra direccion cuando les hacemos enfadar que cuando todo va como la seda ..indudablemente ..a.eñllos les gusta ser contriados le da la oportunidad de .practicar su poder ..y nosotrasdefinitivamente creo que la D/s ..es mnasoquista emocional ..</div>
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falsita:</div>
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pues... yo creo que como siempre se confunden y mezclan cosas. Porque con una cosa tan simple como buscar tres cosas en internet.... "BDSM" , "Dominacion" o "Sadomasokismo" se encuentre normalmente fuentes totalmente distintas... por ejemplo los mismo videos porno estan bien diferenciados...no creo que un juego de dominación sexual de pareja con fustas pueda ser considerado masokismo.. ni que se acerque...personas que sufran placer de un golpe directo... sea cuando sea... son bastante raras de encontrar i por masokismo entendemos que cuando recibes 20 azotes y te dejan marca... has resistido eso por amor... sumision... entrega...que nombre le ponemos a cuando soportas que te anillen los labios vaginales? eso da placer directo? marcas a fuego? dan un orgamos inmediato? una persona masokista normalmente encuentra un placer sexual en el dolor.... puede que el placer no llegue en ese momento, pero llega más tarde en otro tipo de práctica... en el mismo recuerdo de ese acto... a solas por ejemplo.. pero eso es mucho mas complejo que aguantar que te den unos azotes.... si tu Amo solo te da azotes... se marcha... te da azotes..se marcha...te da azotes... te marcha ,te van a importar bien poco llevar sus marcas....no son cosas iguales..</div>
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aixaibn:</div>
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Para mi en lo personal, todas las pesonas a quienes nos gusta de alguna forma el BDSM somos masoquistas.. ya sea en menor o mayor grado ya que la sexualidad convencional no lleva esoni azotes ni nada Para mi pues he soportado el calor de velas, bondage y otras practicas y si, siento placer en el momento y después de ello</div>
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luna_maria:</div>
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Buena noche para tod@s .. Cuando el masoquismo busca la propia destrucción, rechazo o abandono, o de tendencias suicidas. En cambio, cuando busca la propia realización a manos de una persona con la que se mantiene un vínculo emocional, constituye una manifestación de la afectividad del tipo del BDSM ..</div>
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_lluvia_:</div>
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he soportad???¿¿¿¿???¿¿¿¿..acaso no es eso lo que buscamos?..yo no puedo decir he soportado...yo he disfrutado todas y cada una de los ejercicios de sumision que he compartido...quizas soy masoca ya que ni he soportado ..la cera ni los ammares y aun menos las horas de rodillas... pero si soporto y con mucha tristeza ...el vacio.al que se aferran muchos Dominantes por esa extraña costumbre de no demostrar el afecto ..del mismo modo que se demuestran los castigos...para mi .si tubiese que decirme ¿soy masoquista? no tendria ninguna duda ...no soy masokusta fiosicamente ..por que disfruto de lo que vivo pero ..si lo soy emocionalmente por que soporto una gran tristeza y se que no es una situacion tan especial se que muchos sentimos ..esa tristeza a la que no tienes derecho a replicar</div>
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Roderic_De_Fer:</div>
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Gracias rebeka40. Intervengo principalmente porque la visión sumisa del tema está manifestándose mayoritariamente y ademas, la parte femenina.No hay masocas masculinos en el debate.No hay ningun sumiso. en la participación.La parte actora, el sujeto de la acción, quien efectivamente infñige el castigo, parece ausente.Como Dom y creo que no soy sádico.Me planteo a veces el tema del dolor en la persona, También me planteo la transferencia de emociones que se produce en una sesión. Y la verdad. lo que me surgen son preguntas. Del tipo, ¿Cómo funcionan los mecanismos de transformación del dolor en placer. ¿Donde el placer de la entrega se funde o se rechaza con el dolor sentido? ¿Hasta donde un dolor infñigido a una persona proporciona placer a quien lo inflige o bien, es un límite para él mismo y se está demostrando a sí mismo la capacidad de transgredirlo?</div>
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aixaibn:</div>
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Solo quería aclarar que cuando señale la palbra "soporto", no la quise decir de forma despectiva.. soporto y con placer cada acto que realizo con mi Amo</div>
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la_petitte_mort:</div>
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mi reflexion es absolutamente simplista,como no podia ser de otra forma,dado..mi falta de experiencia e ignorancia......pero,considero,que en cualquier relacion,sea bdsm..o de cualquier otro tipo.....todo es válido....todo..menos que una de las dos partes...no esté de acuerdo..o preparado fisica o mentalmente....con lo cual..habiendo consenso..y haciendo crecer a ambos....lo que se experimente....todo es valido</div>
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_lluvia_:</div>
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creo que deveria matizar ..entiendo por masokista a aquel que soporta dolor ..para sentir placer pero discrepo que el dolor sea lo mimo para todos ...para cuando a mi me duele ..otro estaria llorando ..creo que hay que recordar que aquel que yega al orgasmo mediante practicas que a otros destrozarian por el dolor) no sienten ese dolor ..cuando le son infringidas dichas practicas ... masoca es el que..se queda en un momento dado en un sitio o situacion o acto ..o momento donde lño que recibe es dolor ..fisico emocional ...da igual y no recibe mas que la conciencia del dolor ...piendo que el sadomasokismo ..que estamos acostumbtrados a pensar ..el tipico es mucho mas que una tendencia fisica creo que es una disfuncion neurologica ...qie hace ..que lo que la media ..de las personas identificamos como doloroso s ellos les resulte placentero ..</div>
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lily_:</div>
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Para mi ser masoca no es ninguna enfermedad mental. Hay un momento en el cual llegas a controlar el dolor y consigues llevarlo al maximo placer, Compartir con tu Amo esa experiencia es el sumun de la relacion para ambos sea ono sea el sadico.</div>
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_lluvia_:</div>
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bueno dejare aun mas claro que una disfuncion neurologica no es una enfermedad disfuncion ..es funcionar diferentemente a lo establecido ...y luego muy importante ..nadie se ha dado cuenta que bajo el ejercicio de la suumision profunda ..se alcanza un estado alterado de la conciencia que producen disfunciones neurologicas ..y no estamos enfermas el ejercicio de una manera profunda concienciada ..absoluta de BD/sm produce alteraciones neurologicas en todos ..o por lo menos en mi ...soy yo la unica que se transporta en cuerpo mente y alma ..cuando no soy??? no lo entiendo .. nadie es el mismo bajo el ejercicio BD/sm cuando lo expresa con el alma ..no es una opfensa usar lña mente de modo alternativo ...es un placer ..</div>
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lily_:</div>
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Bien, te he entendido _lluvia_, cuando estoy totalmente entregada a mi Amo si que me transporto en cuerpo, mente y alma Y realmente no es que me transtporte solo que esta en las manos de quien he deseado entregarmi vida.</div>
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luna_maria:</div>
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Bueno haré un aporta desde mi parte profesional ..*aporte ...La investigación científica ha revelado que podría existir un tipo particular de masoquistas por razones exclusivamente fisiológicas,debido a un error de transcripción del gen SCN9A, que codifica el canal de ión sodio Nav1.7 utilizado por el organismo para el control del dolor. Estos masoquistas tendrían interés únicamente en la experiencia del dolor (algolagnia), sin los factores psicológicos, aunque se cree que su propio de desarrollo personal les conduce a distintas manifestaciones del sadomasoquismo. Puede sonar MUY clínico .. Sí .. pero lo que quiero dar a entender es que .. XoY persona no se levanta un día y dice:"HOY quiero ser Masoquista" ... NO, es simplemente ir tras la busqueda de respuestas internas que lleva con él/ella .. Lo que sí tengo MUY claro, (ahora desde mi rol como sumisa) es que una masoca SIEMPRE buscará placer propio ..Y no el placer del Amo ... Así que buscará cometer error tras error para que el Amo le proporcione dicho "dolor" ..como dijo falsita antes .......... a la masoca no le "importa" ni valora el significado de la "marca" ni del medio por el cual se le proporcione</div>
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lily_:</div>
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Evidentemente un masoca no nace ni se hacee de un dia para otro Son cosas que van sucediendo a lo largo de su vida, al menos en mi caso, yo no he decidido serlo, lo soy porque digamos lo llevo en la sangre No busco el dolor con castigos Pero si que consigo tenerlo de alguna forma u otra.Las marcas no son relevantes para el dolor, Todos no tenemos el mismo umbral de dolor, para los que uno es doloroso para otros es una dulce caricia</div>
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_lluvia_:</div>
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jajaja sip...para cuando pica ya estas bien calentita..pero no creo que eso sea masoquismo..por que de lo contrario tienes a qui a otra masoquista ..pero noes emos desviado del tema..</div>
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falsita:</div>
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pero que sucede con la gente que se produce dolor a si misma...?eso tambien sucede...mucha gente conocerá la pelicula "Secretary" y como toca el tema...</div>
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_El_Principito_:</div>
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Se supone q un masoquista, a mi entender y no descarto estar equivocado, disfruta del dolor y que lo busca, normalmente, de un modo egoista.Pues bien y, no toméis mi pregunta a broma ni como una ofensa, por que no pretendo que lo sea...pero realmente disfrutan cuando se golpean los pies con la pata de una mesa por equivocación?</div>
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_lluvia_:</div>
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veresos cuando un sadico ..no digo un mata pollos ..jajja solo un poco sadico da con una sumisa que no tiene un umbral del dolor muy bollnte se crea elo conflicto que tal vez este debate queria expresar..si a mi Señor le gusta ..un tipo de practicas que a mi me hacen DAÑO que no dolor..¿por que me quedo?..por amor a sentirse sometida...por miedo a quedarse sin amo?..da iguall cual sea la razon de pido perdon ..por lo de antes ..._ _El_Principito_ ha sido muy gracioso Señor, si se queda a mi modo de verlo es masoka ... por que soporta situaciones de daño por ..razones que no son el placer ... vuelvo a pedor perdon por la intromision de falsita ..:)</div>
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katt_:</div>
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queria al hilo de la pelicula citada por falsita "secretary" que en ella yo creo que muestran una diferencia.. auqnue quizas de manera frivola yo creo que una persona que se autolesiona tiene un problema mas profundo que hay que encontrar y darle solucion siempre hablo bajo mi punto de vista de espectadora puesto que no tengo estudios de psicologia etc etc y me parece interesante y realmente era el punto de mi turno la diferenciacion que ha hecho _lluvia_ entre dolor y daño sentir dolor , infligir dolor por placer es de lo que creo que hablamos siendo en mayor o menor medida dependiendo del grado de aguante o del grado de "masoquismo" o del umbral del dolor que se vaya adquiriendo hacer daño es ... y ahora supongo que saltará mucha gente... porque voy a decir la palabra prohibida... maltrato el dolor es una cosa pero el daño..... causar daño hay daños irreparables tanto fisicos como mentales estos ultimos casi peores un daño deja una secuela que puede tardar años en desaparecer o no irse nunca el dolor es algo que se supone que con el conocimiento mutuo se controla ...incluso el dolor involuntario o quizas algo mas intenso tiene una duracion determinada... pero Daño si la persona a la que se le hace Daño se queda.. no es masoca.... tiene sindrome de estocolmo... o miedo .....</div>
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Jukian:</div>
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Creo que hay que profundizar un poco mas,acercanos al origen de las cosas para comprender hay que especufica, por ejemplo, estan la parte consciente, subconsciente y la ignorancia el masoca creo que no busca el dolor , si no la recompensa de este</div>
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Mecanismo: La zona limbica del cerebro fabrica substancias que dan placer</div>
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en funcion de emociones (endorfinas y corpulinas)la gente entera disfruta por simple placer de endorfinas pero la gente que sufre durante tiempo, recurre a ellas para compensar el sufrimiento sin ni saberlola enegia sexual se asocia con las costumbres y hay placer en esas costumbres, buenas o malas asi que creo que todo es emocion... en diferentes grados y circunstancias esa zona del cerebro tiene que ver con angustia, miedo, rabia, placer y dolor, los vainillas tambien usan esa zona.. cuando se quieren..cuando esperan del otro una reaccion para ser felices y no llega y riñen,esas riñas con los años.. puede dar masokismo inconscente tan sencillo como ponerle pinzas a una chica normal.. con los años querra pinzas por placer</div>
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luna_maria:</div>
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.. a ver, YO (luna_maría) si he tomado la pregunta como una broma _El_Principito_ .. porque es que ........... no hay forma de que quepa ..el golpearse con la mesa es una acción involuntaría ... una sesión de azotes (con el elemento que sea) es un acción VOLUNTARIA ..además de consesuada, así que no veo el fondo de la pregunta pero igual . en cuanto a: ¿Si disfruto del golpe con la mesa? .. pues sí .. si mi Dueño me ordena que me practique una auto-falaka venga .. con el mayor de los gustos lo haré ... porque eso es lo que a mí me produce placer ... servir a mi Amo ... otra cosa ... quiero hacer una pequeña diferencia: El SADOMASOQUISMO tiene (2) partes 1. El Sádico .. 2. El Masoca y es consensuado ..</div>
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EL MALTRATO igual tiene (2) partes: 1. Victima. 2. VICTIMARIO .. y OJO ... NO es consensuado ..</div>
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_lluvia_:</div>
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tienes razon katt_ he banalizado sobre un tema ..que nada tiene que ver con el masokismo ..supongo que use esa expresion por ser algo familiar ..decirle a un amigo que suifre por amos y reincide ...eres masoka ...es bastante tipico .en mi ....pero aveces no es miedo ..a EL otro.. es miedo a enfrentarse a su vida por si mismo ..y eso se llama falta de amor propio falta de valoracion concienciada ..lo dejo asi jajajja</div>
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SpankerAlicanteMan37:</div>
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Buenas noches a tod@s. Dejando a un lado las cuestiones químicas, de costumbre o de umbral de dolor, creo que lo que realmente importa es la simbiosis que se crea entre dominante y dominado. La relación DS creo que se basa precisamente en la búsqueda de los límites por ambas partes, y es ahí precisamente donde cada relación es diferente: en esos límites, en la forma de buscarlos y en el camino que se recorre juntos el dolor por el dolor no tiene sentido por sí mismo. Adquiere sentido cuando ese dolor (dado o recibido) se comparte con otra persona creo que ahí reside lo atractivo de las relaciones DS</div>
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_El_Principito_:</div>
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Bien, sigo sin obtener respuesta a la pregunta, así que siento ser pesado: un masoquista disfruta el dolor accidental? y para terminar, me gustaría recomendar un texto, sobre el masoquismo para leer:</div>
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http://www.bioenergeticasaab.com/pdf/Caracter%20Masoquista.pdf</div>
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<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-25506250623150471372012-06-08T10:04:00.000-07:002012-06-08T10:06:49.513-07:00Crisis de identidad en BDSMDebate realizado el jueves 7 de junio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
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Participan por orden de intervención: rebeka40, Eldrak, luna_maria, iarae, falsita, alisum, _El_Principito_, AlexAndrA, katt, sothiS, Jukian.<br />
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rebeka40:<br />
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Durante el descubrimiento de nuestro rol pasamos por varias fases, en las que experimentamos sentimientos a los que no sabemos darle nombre. Investigando, y con la experiencia de otros nos marcamos como sumisos, dominantes o switchs, pero<br />
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¿donde está la frontera entre cada uno?¿de verdad soy sumiso o simplemente me gusta el sexo duro?¿por qué llamarlo de una forma y no de otra?y lo más importante¿cómo y cuando afirmamos una etiqueta?<br />
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Eldrak:<br />
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bien , como no tengo otra tendre que hablar de mi experiencia vital y yo no segui esos pasos que indica rebeka40 asi que no entiendo bien si se inicia asi la andadura por el bdsm yo simplemente puse nombre a lo que ya hacia a como ya vivia y simplemente descubri que habia mucha mas gente que practicaba eso y que ademas tenia un nombre ponerme una etiqueta fue sencillo no tenia mas que ver donde encajaba lo que ya vivia no tengo claro por ello , que te pongas una etiqueta despues de experimentar con diversos roles,soy de la creencia de que un dominante nace y quizas con el tiempo termina conociendo el bdsm.<br />
<br />
pero por mucho que se intente sino se ha nacido dominante o sumisa no se llega a ser ninguna de las dos cosas<br />
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luna_maria:<br />
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Igual que el Amo Eldrak hablaré desde mi sentir y vivir ..rebeka40 .. ha preguntado qué dónde está el límite ..pues bueno eso está en cómo cada uno sienta ...personalmente siento que no tengo un pelo de Dómina ...no puedo no me atrevo a decir que la sumisión es genética porque sería entrar en otro debate .. (Topic médico) ..así que estoy encontra de las etiuquetas .. mi rol es sumisa porque así he encagjado en una serie de actos y comportamientos que se ven dentro del mundo BDSM .. nada más ..<br />
<br />
Además porque al sentir, vivir y disfrutar de mi rol me siento plena, realizada y satisfecha ..<br />
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rebeka40:<br />
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bien parece que todos los que hablaron lo tienen claro y si no sabes que es lo que sientes? como lo espresas?como logras llegar?y comprender ?Sr Eldrak no es tan facil para todos<br />
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iarae:<br />
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Mi interveción iba por otro camino pero al leer las preguntas de rebeka40 supongo que es de recibo responderlas, Si no sabes lo que sientes supongo que lo mejor es buscarlo leyendo, hablando con gente, intercambiando experiencias. No creo que de lo que ha dicho Eldrak se desprenda que el camino es fácil...pero de lo que se ha dicho hasta ahora y del planteamiento del debate deduzco que en esas etiquetas encajan mal los llamados switch que siendo como es una etiqueta, no se definen enteramente ni como una cosa ni como otra. Mi pregunta, o mi duda más bien es si verdaderamente existen los roles fijos, inamovibles... y si no se trata más bien de que personas diferentes te inspiran sentimientos y actitudes distintas.<br />
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luna_maria:<br />
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Bueno dicen por ahí que preguntando se llega a Roma .. pues eso, rebeka40 no usaría los términos: difícl o fácil ..personalmente llegué a asumir mil rol luego de haber vivido por varios años una relación en donde experimenté muchas practicas SM pero no sabía nada de nada sobre éste bello mundo ..cuando se termina la relación quedo con mil preguntas .. así que SOLA inicio la busqueda a mis mil y una preguntas y me encuentro con este mundo BDSM y con personas que me ayudaron a encontrarlas ..así que la idea es tener más que el rol .. es lo que se siente MUY claro para con ello ir tras las respuestas y asumir una etiqueta .. en cuanto a si los Switch son o no .... pues venga, es va mucho más que el respeto por el ser humano ..personalmente pienso que cada quien vivi y sienta su rol como le plazca eso SI . con responsabilidad y sensatez sin hacer daños a terceros ...<br />
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Eldrak:<br />
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no queria indicar que el camino fuese facil en ningun momento para nadie evidentemente habra personas que les resulte mas sencillo que a otras en respuesta iarae he de decir que se ven cada dia los cambios de rol de las personas y sus adaptaciones al medio pero es una cuestion que no termino de entender considero que esto no es un rol si no parte de la personalidad de la persona<br />
<br />
que puede aletargarse en un momento dado pero no dormirse o cambiar de cama por asi decirlo quien es sumiso lo es, como parte de su forma de ser y quien es dom lo es como parte de el mismo<br />
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otra cuestion seria que, sobre todo en el caso de los sumisos o sumisas esa sumision solo aflora con determinadas personas algo que considero muy logico , pero no veo a un dominante arrodillandose un dia a los pies de un ama y al otro dominando a una sumisa si te arrodillas , tu lugar es el suelo<br />
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falsita:<br />
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no se si es que no he entendido el tema del debate... Pero para tener una crisis de identidad digo yo que primero ya has decidido tu propia identidad. Porque creo que el tema está moviendose hacia "como descubrí que era tal..." y yo lo imaginaba más bien tipo... "dejo esto porque no se si es lo mio..."por dios sabe que cosa... por malas experiencias....<br />
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alisum:<br />
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Las crisis de identidad en ocasiones vienen causadas por una evolución personal… según tengo entendido se da más entre sumis@s que entre Dominantes.<br />
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En mi caso particular me siento más identificada como sumisa, pero pude experimentar con personas switch y las sensaciones son doblemente satisfactorias.Cuando parece que se ha acabado el juego… se descansa, y se retoma el rol contrario…Sentir la piel de la persona que te ha tenido entre sus manos en las tuyas… es algo que si no se ha vivido no se puede comprender. Sabiendo que no se tiene el 100 % absoluto de Dominante ni de sumis@ sino que somos personas con un determinado porcentaje de las dos facetas…Deberíamos considerar a los Switch como miembros del BDSM con más riqueza de matices y de experiencias.Y posiblemente mejores maestros .Las crisis de identidad demasiado complicadas, pasan por un periodo de abandono… otro de reflexión y otro de vuelta…Esto no tiene marcha atrás. Somos lo que somos... pero nuestra dimensión sienpre nos puede sorprender<br />
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_El_Principito_:<br />
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Buenas noches a todos, yo quiero reflexionar sobre el tema principal del debate a partir de mi propia experiencia yo siempre he creido que el dominante y el sumiso nacen siendolo, pero no lo descubren hasta que no son conscientes de lo que son realmente, por experiencias.En mi caso, yo sufri una crisis y me mantuve alejado durante mas de 4 años llegó un día donde descubrí que no disfrutaba con la dominación si no sentía que la otra persona, se entregaba completamente, no solo como sumisa, sino como amiga, complice y pareja me di cuenta que realmente no me entragaba al cien por cien a mi sumisa al no sentir "algo mas especial" hacia ella, así que empecé a pensar que sólo lo consideraba como un juego hace poco tiempo, o relativamente poco tiempo, conoci a una persona, la cua estaba experimentando y que con el tiempo, sin hablar de este tema con ella senti la necesidad de volver a la dominación con ella a darme cuenta de que sentía algo mas por ella.Y el caso es que volví, hasta que esa relación se terminó y ahora, vuelvo a sufrir una crisis de identidad pq he intentado continuar con otras personas y me ha sido imposible no logro entregarme completamente a otras personas, lo disfruto? si, pero no me entrego realmente. Ahora, todos los dias, me pregunto si realmente soy dominante o no miro aspectos de mi comportamiento que me hacen sentirme asi pero por otro lado, no logro desarrollarlo del todo si no siento algo por la otra persona<br />
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alisum:<br />
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respondiéndole al Sr _El_Principito_ me gustaría decirle que disfrute sin catalogarse, que se trata de eso, de sentirse vibrar y vivir, besos<br />
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luna_maria:<br />
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Bueno por fortuna no he tenido esa crisis de identidad de la que habla alisum ..sencillamente porque (insisto) para mí el rol está en lo que se siente ...y no me veo ni siento se Dómina ..y sin ánimo de irespetar a nadie YO nunca vería a un Switch como mi maestro, les respeto sí como respeto al resto de la humanidad ..pero mi visión dentro de este mundo BDSM es como siempre lo llamo yo "cuadriculado" más no con ello quiero dar a entender que sea una sumisa amargada y que no disfrute de la vida NO .. simplemente es mi sentir UNICO como sumisa ..<br />
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alisum:<br />
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Bueno, en primer lugar comentar que si he dicho que un switch puede ser maestro es porque ha vivido las dos vertientes, ... ningún Dom nace enseñado, y justamente alguien que haya sentido en su piel el roce de las restricciones la fusta y el látifo le puede enseñar al Dom novel dónde puede y no puede actuar además a nivel psicológico ha sentido la humillación y el autoritarismo... con lo que está a la altura de cualquier circunstancia no se trata de sumisas amargadas al contrario,ojalá todo el mundo pudiese tener la fortuna de ezperimentar las dos facetas yo creo que es la experiencia más gratificante de mi vida<br />
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luna_maria:<br />
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Bueno, alisum nadie más que yo he usado el término sumisa amargada .. lo he dicho porque así lo he denominado yo cuando uso MI término:"cuadriculada" .. nada más por eso Y bueno, pues cada quien cuenta como le va en el baile .. respetable .. a ti te ha ido bien como bien lo has dicho ..a mí me ha ido de maravilla siendo SOLO sumisa .. :)<br />
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Eldrak:<br />
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puedo entender la experimentacion en un plano fisico pero , si no recuerdo mal , hace un tiempo por curiosidad mire en una pagina de bdsm ,, teoricamente la mas grande de habla hispana y me encontre con que todos o casi todos los swicht ponian como preferente su lado sumiso y sinceramente considero que eso es algo a tener en cuenta puede que en los puntos fisicos nada mas , podamos aprender de ellos pero la dominacion es mucho mas que eso y como han dicho , quizas no es solo una cuescion de roles si no de sentimientos y personalidad puras y sinceramente no me imagino arrodillado delante de nadie , ni siquiera como experiencia fisica <br />
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_El_Principito_:<br />
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Respecto a los Switch, opino como el Sr. Eldrak.Creo que se puede experimentar ambos puntos de vista desde el lado físico pero no desde el lado emocional pues si, planteamos que es algo inherente a la personalidad de cada persona y no roles, al menos es mi opinión nunca podré ver a alguien que se autodeclara sumiso disfrutando de la dominación de otro sumiso sino tan sólo dentro de esa experimentación física.<br />
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alisum:<br />
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En el triskel hay tres partes bien diferenciadas, igual de válidas aunque un poco denostada una de ellas...dentro del respeto que me sugiere dicho símbolo de nuestro sentir, lo apoyo cien por cien no excluyamos la autenticidad del sentirse switch porque algunos de nosotrso no nos sintamos identificados,yo no tolero las relaciones de más de una pareja ni comulgo con homo perdón no me dice nada pero el ser switch si es una opicnión y un sentir como otro tampoco me gustan las relaciones extrapareja pero qué se le va a hacer me siento un poco bicho raro pero soy así y estoy dentro de esto no me creo fuera<br />
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Eldrak:<br />
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alisum, hay algo qu eno entendi y que me gustaria respondieses para luego yo seguir con mi inteverncion,que simboliza para ti el triskel?<br />
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por que dices que hay una parte que esta denostada?<br />
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alisum:<br />
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el triskel significa varias cosas,. pero a mí me enseñaron que era una forma de sentir... Dominante... sumis@ y switch. pero en cualquier foro, nombrar switch es como nombrar el antitodo...no se le tiene el respeto que merece pese a ser un tercio del símbolo nadie es 100 % puro en su Dominación, sumisión etc,..por eso existe el término intermedio<br />
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Eldrak:<br />
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bien , siempre he considerado que las sutiles interpretaciones del triskel a lo largo del tiempo desde su creacion no hacen mas que liar su significado cuando en su inicio simplemente fue una copia de un simbolo celta con el significado de las practicas de hecho creado por y para el sadomasoquismo gay americano pero dejaremos eso para otro dia a mi modo de verlo el hecho de que se denoste a los swicht es algo que ellos mismos se han ido ganando poco a poco evidentemente las generalizaciones no son buenas esta tampoco pero por norma no son personas estables en sus relaciones buscan basicamente las componentes fisicas de la relacion y se comproemeten poco y tengo clao hay excepciones eso ha hecho que con el paso del tiempo la mayoria los vea como unos buscadores de placer a los que no dar mas que esa minima importancia pasando a no ser interesantes ni como doms ni como sumisos que quizas esto es asi por la vision cuadriculada de muchos pues es probable , pero no creo que esa vision cambie, al menos a corto plazo y ellos no hacen nada por cambiarla hoy dicen ser sumisos mañana amos y eso cuando no en la misma tarde es dificil tomar en serio a la gente cuando tiene multiple personalidad<br />
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alisum:<br />
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Que se sientan Dominantes o sumisos puros... no les da derecho a reprender el comportamiento de las demás personas sean de la categoría que sean le diré en mi caso que soy una enamorada de las formas puras de amar y verlas desde la vertiente de la entraga mútua tanto como Don como sum es una actitud tan loable como otra en mi caso le diré que no tengo Amo ni sumiso porque no he encontrado el equilibrio entre lo que se encuentra por aquí y lo que desea mi alma<br />
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iarae:<br />
<br />
A ver... a mi me llama la atención de este nuestro "colectivo", por llamarlo de alguna manera algo que también me llama la atención del "colectivo" homosexual. Se supone que son personas que en un momento de su vida se han visto enfrentados a una disyuntiva a una crisis entre lo que sienten y cómo siente el resto de la gente Que han tenido que decidir y dar un paso al frente y, sin embargo, ante la diferencia, ante sentires distintos son igual de intolerantes que antaño, o todavía hoy, lo son hacia ellos.No entiendo muy bien que la inestabilidad degenere en falta de credibilidad hacia el individuo y me refiero, claro, a lo que se ha estado diciendo de los switch,alisum, adoro eso de las formas puras de amar.<br />
<br />
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falsita:<br />
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Aunque yo también siempre he considerado que un swicht es una persona a la que le gusta experimentar de todo en la cama, por lo que he conocido en mi entorno más que otra cosa. No creo ahora que poner tener una tendencia "cambiante" aunque sea en la misma tarde tenga que tener menos valor. Porque vamos.... está la persona que "cree" vivir su vida plenamente en el Ds y aunque quiera es imposible que lo haga 24 horas...Y luego está la persona que lo lleva a cabo en la cama, de la manera que sea por un tiempo determinado y que cuando sale de ella “aplaza” esos gustos. Y por ello esa persona no es dominante? Creo que como siempre está la manía de pensar que como “yo he nacido así” no puedo entender que otra persona sea de otra manera. Pero eso pasa en el bdsm y en todas las facetas del mundo Yo cuando era pequeña odiaba los guisantes y ahora me encantan Puede que dentro de un año me vuelvan a dar asco porque me pille un empacho de ellos Quién sabe… la vida te lleva a muchas cosas que ni tu sabes…<br />
<br />
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Eldrak:<br />
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yo tengo que reconocer que me gusta mi mundo mas menos ordenado y voy a poner un ejemplo demasiado sencillo quizas pero ,, espero se entienda si yo me voy a comprar un coche y por la el dia siguiente es hibrido y el siguiente mas solo electrico y si vuelvo a las semana es gasolina pues es que ... no me fio del vendedor que igual es una bellisima persona pero no tiene nada claro lo que vende<br />
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AlexAndrA:<br />
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en el ambiente bdsm hay muchisima gente que, aún respetando a las personas que se denominan switch, no creen en ese rol como tal asi que considero que si se reclama respeto a esas persona, tb deberiamos respetar la opinio de esas personas que consideran que solo existen 2 roles es tan licita esa postura, como cualquier otra...respetemos la diversidad dicho esto y retomando el tema del debate, y un poco lo que decia rebeka40 y _El_Principito_<br />
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una persona que siente un rol determinado, claramente, no tiene porque sentir frente a cualquiera a menos que hablemos de promiscuidad, quiero decir que por ejemplo, yo como domina, no siento ganas ni me siento bien sometiendo a cualquiera y eso me parecio entender, corregidme si me equivoco, que se pone en duda un rol cuando no se siente placer ni se disfruta con una persona determinada el rol es independiente de los sentimientos, yo no siento lo mismo ante cualquier sumiso, ni siquiera siento ante todos los sumisos, algunos me son indiferentes, la mayoria mas bien y eso no cuestiona ni pone en entredicho mi rol<br />
<br />
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<br />
falsita:<br />
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lo mio era una respuesta a un comentario anterior que ahora mismo no tiene sentido, porque estamos entrando en como se ve a las personas swicht y no es el tema de debate. El debate es que sucede si por dios sabe que cosa entro en una crisis de identidad....pero suponia que en una crisis de identidad sobre si soy sumisa o no... o el rol que tenga no si... paso de ser sumisa a switch...una persona switch no tiene una crisis de identidad... sabe lo que quiere.. que es experimentar... por lo menos lo tiene claro...pero que sucede si eres sumisa y crees que ya no lo eres?<br />
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<br />
alisum:<br />
<br />
Me da un poco de risa el ejemplo del Sr Eldrak conociéndole, seguro que puede poner ejemplos mejores. Es que acaso come todos los días lo mismo? o acaso sólo tiene ropa de la misma forma, color y marca? El BDSM se descubre, y con él podemos cambiar... vivir... llorar y renegar de él<br />
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_El_Principito_:<br />
<br />
Yo quisiera lanzar una pregunta relacionada con el tema principal del debate y el tema "switch". ¿Son mas propensos a sufrir una crisis de identidad alguien que vive el rol de switch que alguien que tiene mas claro su rol Dom/Sum?<br />
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Eldrak:<br />
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en realidad alisum tngo tendencia a simplificar los ejemplos todo lo que puedo en pos de que la gente lo entienda este era sencillo a mas no poder y aun asi ,, no lo has entendido el ejemplo queria decir que esa persona no sabia que era o que vendia de un dia para otro y eso evidentemente me crea desconfianza que como dije antes es na bella persona , pues puede ser pero , no puedo respetar a <br />
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alisum:<br />
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NO creo que deba picarse Sr Eldrak, yo no le he faltado, además... me da lo mismo piense lo que piense. perdón<br />
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Eldrak:<br />
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por que cada uno es libre de encontra rel suyo y respondiendo a tu pequeña intervencion ,, no me he picado , solo te aclaro el ejemplo , que parece no entendiste<br />
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luna_maria:<br />
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Bueno eso estoy TOTALMENTE de acuerdo, dentro del BDSM se descubre, se ríe, se llora, se sueña ...pero cada quien como desee vivirlo .. los que pensamos y creemos en un SOLO rol como los switchs ...y como has dicho, alisum .. personalmente me fastido de comer todos los días lo mismo ..por eso las sesiones deben de ser variadas y no entrar en la monótonia y esto último OJO o tiene nada que ver si son DOMS, sumis@s o switchs ..se debe dejar de pense que se tiene la ultima palabra sobre lo que pensamos y expresamos ..todo debe ser llevado con respeto por cómo cada quien vive este mundo .. en cuanto a los que ha dicho falsita sobre sentir dudas frente al rol (cual sea) pues yo pensaría que se debe de autoanalizar sobre lo que se siente y si es posible dejar un lado este mundo por un tiempo para que se encuentren esas respuestas ..PERO por experiencia propia sé .. OJO lo digo por mí ... que estando dentro no hay salida .. :)<br />
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alisum:<br />
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pienso que todos nos vemos algo influenciados por el entorno... hay Dom's que no encuentran sumisa, y sumisas a las que les llueven las peticiones para ser adiestrados como Dominantes. Hay quien sabe, quien no sabe, quien entiende y quien no entiende...y que ... hagamos lo que hagamos....estando dentro del sentido común y el respeto... todo es válido(creo)<br />
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AlexAndrA:<br />
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una crisis de identidad en bdsm, es segun mi punto de vista, cuando tenemos dudas de lo que somos en relacion a nuestra forma de concebir la sexualidad una persona switch no tiene dudas, es switch...a pesar de que personas como Eldrak o yo misma, que no creemos en la figura del switch como rol determinado, lo veamos como una crisis y se identifica perfectamente con esa etiqueta, ese rol, o como querais llamarlo de todos modos, no es el tema de este debate el cuestionamiento ni la reivindicacion de la figura del switch, que si a alguien le interesa, lo puede preparar para un futuro debate, sera bienvenido/a, propongo retomar el tema planteado por rebeka40, respondiento a las preguntas de falsita y _El_Principito_ y como bien dijo luna_maria pienso que en ese caso se debe hablar con la pareja D/s si la tenemos,tomar una distancia y hacer algunas reflexiones sobre el tema<br />
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katt:<br />
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buenas noches, he estado leyendo y bueno he de decir que las crisis a veces las plantean las personas que tenemos enfrente mas que nosotros mismos yo nunca he dudado de lo que soy ni de lo que siento pero si de lo que era y loq ue me hacia sentir la persona con la que iniciaba unas conversaciones o una relacion D/s, crisis... yo mas bien lo llamaria miedo a lo desconocido a veces y otras temores frente a lo que seremos capaces o no de hacer motivados por las espectativas que nos creamos en lugar de dejar fluir las cosas<br />
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creo que el bdsm es el punto que tenemos en comun pero que al final cada uno vive Su bdsm ,,, o el Bdsm que se adapta a la relacion<br />
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de manera que en ese micro bdsm que no es "puro" pero que sigue teniendo la misma esencia... si se hace bien y consensuado no caben crisis de identidad ni de rol porque se consigue afianzar la postura y digo afianzar la postura sea del rol que sea estando todos incluidos en él de eso se trata, ésto al fin y al cabo es para sentirnos mas completos y mejor, al menos bajo mi punto de vista si el resultado es que te sientes peor es que algo falla,,,, pero no tiene porque ser tu eleccion de rol, quizas es la eleccion del momento o de la persona con la qque compartirlo u otro factor<br />
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perdon por lo extenso, gracias<br />
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sothiS:<br />
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solo apostillar que una situación de duda no hace desequilibrar la balanza por lo demás... muy bien<br />
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una_maria:<br />
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katt .. ha dicho algo MUY sabio .. muchas de esas "crisis" de identidad (sin importar el rol, repito) muchas veces se deba a quien está compartiendo con nosotr@s ... muchas veces hacemos malas elecciones que al final por XoY motivos no llenan las expectativas que suponiamos al inicio de toda relación se tenía ..pero como ha dicho la Señora AlexAndrA .. frente a este tipo de situaciones pues nada .. ser MUY sincer@s con nosotros mismos y expresarle a nuestro compañer@ lo que está sucediendo .. (en caso que haya Ds) aclaro .. :)<br />
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Jukian:<br />
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Imaginar una tribu muy grande, una persona se pasa la vida haciendo zapatos pues es del gremio zapatero, solo entiende de zapatos<br />
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no entiende de almas, medicina ni finacieros, necesita etiquetasssss cuando tiene un problema va al medico o al brujo de la tribu,doctor, o al picoleto del cuertelillo,los expertos a esas personas sencilla les marcan pautas, etiquetas...asi pues con la etiqueta sabes a quien tienes delante y sabes como se comportará pero cuando te haces mayor, cuando te enfrentas a sentimientos no hay etiquetas, hay que conocerse y hacer lo que sientas y sin etiquetas ni patrones de comportamiento pues ufff, hay chicas que me abren privado y me preguntan que debo pensar, que debo sentir?cuales son las reglas?luego estan con una chica y no sienten, entran en crisis, se preocupan, la chica que le hace sentir es por que es muy intensa.. le llega a la fibra al corazon le rompe la endurecida coraza...y eso no es dom ni sum, es capacidad de sentir.. de romper durezas,esta la inteligencia emocional... eso esta sustituyendo a las etiquetas que tantas situaciones absurdan crean y estan los que rechazan lo desconocido por que en ausencia de etiquetas o patrones, patada y fuera el switch va por libre, sin patrones ni etiquetas, aprende fuera de la mayoria<br />
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_El_Principito_:<br />
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Yo tampoco creo q haya etiquetas en mi caso, como he expuesto antes, hace tiempo que me la quite; lo que si tengo claro que cuando me hacen sentir...cuanto mas siento por alguien, mas fuerte es mi deseo de dominar a esa persona dominar en el sentido de enseñar, educar, proteger, cuidar...enseñarle a ser una persona mas fuerte y convertirla en la persona q tu sabes que puede llegar a ser en un punto dependiente de ti, pq desde mi punto de vista, una persona sumisa es que necesita a alguien que la guie y le facilite, necesita a esa persona de la que depender pero desde otro punto de vista contrario, enseñarle a ser independiente cuando no esté contigo quizás resulte confuso, si es así, os pido disculpas.<br />
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Jukian:<br />
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_El_Principito_ cuando sientes una entrega intensa y limpia te llega dentro y se rompe el endurecimiento y se abre el alma al abrirse el alma arde emocionalmente y sale lo que lleves dentro puede ser odio, rencor.. o en tu caso instinto de proteción hacia la chica, cuidarla protegerla.. eso es sentimiento no bdsm exactamente, ese sentir intenso es engañoso las almas que sufren mucho son mas intensas y te hechizan con su intensidad son detonantes que con otras no sientes es pura quimica a veces todo eso son reacciones naturales asi que etiquetar es como poner puertas al campo cuando necesitas comprender realmente algo, cuando buscas respuestas de verdad<br />
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_El_Principito_:<br />
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Jukian, que es para ti ser Domine o Amo? Para mi, entre otros muchos sentimientos, incluye los expuestos anteriormente. Solo que aquí no los he descrito todos, O replanteo la pregunta: que quieres de tu sumisa/o cuando hay sentimientos de por medio?<br />
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katt:<br />
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queria preguntarles al Sr Jukian y al Sr _El_Principito_ si cuando hablan de sentimientos hablan de Dominacion y sumision o de algo mas porque leyendoles... parecia que en lugar de hablar de tener una sumisa hablaran de una pareja de rol sumiso y claro ahi no valen etiquetas porque el factor sentimental juega una baza muy importante si etiquetar es llevar un nick en mayusculas para dejar claro su rol o en minusculas creo que es importante... aunque a veces inservible hay mucha gente contraria al protocolo, yo no soy defensora del protocolo intenso pero si que hay veces que ayuda a distinguir o a hacer un filtro nimimo pero que ayuda etiquetar no es para mi limitar sino informar<br />
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luna_maria:<br />
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a ver, antes de seguir con los turnos y sin ánimo alguno de ser grosera .. hemos desviado el tema incial (de nuevo) de debate .. así que haré una pregunta: ¿Qué hacer cuando se NOS hace sentir que no somos válidos en este mundo BDSM (sin importar rol) ..¿cómo enfrentarno frente a esa duda sí sí somos lo que sentimos y pensamos ser? ..<br />
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Jukian:<br />
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a ver mi etiqueta principal es la de ser humano cuando tengo crisis de identidad suele ser por fracaso amoroso y me quiero ir a la legion extranjera o quiero que me ecierren y tiren la llave pero soy dom.. es como una condena a veces y la que me encierre si se descuida me la como con patatas sintiendo intenso se desatan sentimientos, al menos en mi y cuando siento,, disfruto del poder, con sentimiento pero soy muy intenso y no quiesiera servir de ejemplo a nadie cada uno debe etiquetarse a si mismo y es lo que vale.. encontrar su propio camino si otra persona te hace entrar en crisis maloo,hay que autovalorarse bien si temes ser lo que eres y no te aceptas malo ..toca conocerse mejor, aceptarse,dudas?? yo cada dia dudo, es un largo camino con etapas de todo.. y los que no sienten.. y solo fisico, pues muy respetable con sus limitadas etiquetas<br />
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katt:<br />
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era solo decirle una cosita al Sr Jukian, en mi primera intervencion dije que el BDSM es lo que tenemos en comun todos pero que cada quien vive y siente , y ha leido bbien.. dije SIENTE su bdsm, construido de manera consensuada lo que no puede ser es la misma forma de sentir, pero no es lo mismo sentir por un AMO que por tu pareja con rol DOMINANTE porque hay momentos y momentos, pero sentir... claro que se siente, sino... que somos ? las sumisas mesas en las que descargar la mano o el latigo y los Dominantes maquinas de axotar, no Señor, el sentir está claro que está y que inevitablemente fluye y casi mas en las sumisas que llegamos a tener verdadera adoracion por nuestro Amo, porque es muy intenso entregarte a alguien porque implica una confianza 100%, una complicidad sin igual, etiquetar antes explique lo que era para mi<br />
<br />
para mi informa lo que despues se haga con esa informacion es personal ;)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-30284129804764959892012-06-05T08:34:00.002-07:002012-06-05T08:34:48.624-07:00Espirales negativas en las relaciones D/sDebate realizado el jueves 31 de mayo de 2012 e la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<br />
Participan por orden de intervención: akissa, Eldrak, CachitoDeNube, aksunamun, luna_maria, silddavia_de_ARK, William, _daenerys, silk, alisum, AixaIbn, luna_maria, sumisomiguel. akissa:<br />
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En primer lugar, buenas noches a todo el mundo, gracias por asistir, el debate de hoy que tratara de las espirales negativas en la Dominación.<br />
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La introducción del debate es a cargo de la Señorita Luna_maria, ella no podra ponerla debido a que entra por web y podria tirarla el servidor.<br />
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Comenzamos el debate:<br />
<br />
"Espirales negativas en la Dominación"<br />
<br />
*¿QUÉ ES LA ESPIRAL POSITIVA?<br />
<br />
Es un MÉTODO o sistema estructurado de DOMINACIÓN cuyo objetivo principal es la creación de un proceso de REALIMENTACIÓN emocional positiva en la pareja BDSM, con el fin de lograr un progresivo aumento en la calidad de la unión,creando un CLIMA de MUTUA ENTREGA y CONFIANZA. La llamo ESPIRAL porque en esta dinámica se crea un círculo de realimentación y POSITIVA porque entre personas sanas esta dinámica debería crear una progresión ascendente en la relación.<br />
<br />
*QUÉ ES LA ESPIRAL NEGATIVA?<br />
<br />
Es lo contrario de la Espiral Positiva. Es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja. El resultado es una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.<br />
<br />
*CÓMO NACE LA DINAMICA DE LA ESPIRAL POSITIVA?<br />
<br />
La sumisa espera SIEMPRE que su entrega sea reconocida por su Amo: Una sonrisa, una alabanza, un premio etc. La espiral positiva nace desde el momento en que el Amo acepte que la entrega, el comportamiento sumiso, le provocan sentimientos positivos, agradables, que hasta le pueden conmover y lo manifieste a Su sumisa de manera clara ... Este reconocimiento por parte del Amo, suele estimular a la sumisa para que su entrega sea mayor y más sincera. Se crea así una continua realimentación que pone en marcha la Espiral Positiva.<br />
<br />
*POR QUÉ EXISTE LA ESPIRAL NEGATIVA?. ¿CÓMO SE CREA?<br />
<br />
Al contrario de la Espiral Positiva, la negativa es consecuencia de haber creado un ambiente negativo en la dinámica de la pareja Ds, creando una relación que resulta nociva, tóxica para ambos.A esta situación se llega si en lugar de reaccionar de una manera positiva ante la entrega y sumisión sinceras de Su sumisa, el amo se muestra cada vez más sádico cuanto mayor es esa entrega, pervirtiendo así la respuesta natural positiva del Amo … Si las sesiones se convierten demasiado a menudo en un acto egoísta por parte del amo, llegando a un auténtico maltrato, sin que en ningún momento pueda considerarse un juego erótico para ambos.<br />
<br />
El debate es vuestro.<br />
<br />
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<br />
Eldrak:<br />
<br />
veamos en muchas ocasiones vemos como relaciones que deberian ser de crecimiento mutuo se convierten casi en una tortura para la parte sumisa<br />
<br />
no siempre nace , en mi opinion, del sadismo del Amo , si no que enocasiones es una forma de control hacia la sumisa en el sentido que si destruyes a una persona , haciendole ver que no merece nada ni siquiera aquello que tiene y que deberia dar gracias en todo momento por tu"proteccion"tenemos a una persona que jamas se plantea el dejar la relacion porque cree no merecer nada mas y hasta lo consideramo normal en muchos casos impedir que la sumisa hable con otros dominantes prohibirles acudir a fiestas impedir que se relacione de modo normal con sus amigos o compañeros de oficinay un largo etc orientado a crear un aislamiento en la sumisa y asi poder perpetuar la posicion del Amo en cuestion esto, no deberia ser en ningun caso el fin de una relacion bdsm ya que en este tipo de relaciones se espera que el amo , guie y ayude a crecer a a sumisa como persona y, sobre todo como sumisa.<br />
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<br />
CachitoDeNube:<br />
<br />
Lo expuesto por el Señor Eldrak se resume en dos palabra: maltrato psicolóigico. Fin <br />
<br />
Perdón por añadir: maltrato psicológico no es una relación D/s<br />
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silk:<br />
<br />
creo que el comportamiento descrito por Eldrak no tiene que ver con BDSM <br />
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aksunamun:<br />
<br />
buenas noxes, una relación q necesita el aislamiento del otro para usarlo a su antojo no es bdsm,bdsm es entrega, sacrificio proteccion y cuidados no aislamiento si un dominante necesita aislar a su esclava es pq no tiene confianza en si mismo, no la dominara sino tiene amistades o amigos?<br />
<br />
soy sumisa de mi Amo me entrego y le sirvo, y no me aisla pq sabe q mi devoción a El. buenas noxes a todos<br />
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luna_maria:<br />
<br />
Siempre he pensado que el dominio que se tiene sobre otra persona, si ese dominio alcanza más allá de las meras sesiones, es un medio excelente para influir positivamente en su carácter de la sumisa ..Personalmente he llegado a la conclusión que la opción mas ética consiste en dejar que la sumisa fije sus objetivos, como máximo el Amo podrá sugerirlos, pero NUNCA imponerlos.<br />
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<br />
silddavia_de_ARK:<br />
<br />
como se entera una sumisa entregadisima de que esta en una relacion viciosa y toxica? desde dentro no lo vera y no hara caso a nadie de fuera que le diga que su relacion no la ve viable como se sale de la espiral negativa en ese caso?<br />
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<br />
Willliam:<br />
<br />
que se lo hagán mirar pues, algunos de los Amos que por aqui andan me alegro que se esté abriendo una pequeña puerta a la libertad D/s<br />
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_daenerys:<br />
<br />
para mi, si una pareja entra en una dinámica de espirales negativas hay dos causas y por tanto dos cosas distintasa a tratar por un lado tendremos a una persona con problemas de autoestima y por otro a alguien muy "vivo" que se aprovecha de eso en el caso de las relaciones D/s, debido a la aparente desigualdad de poder, esto puede verse acrecentado por un mal entendimiento sea de la sumisión que de la dominación pero tampoco se puede echar toda la culpa a los dominantes, una sumisa debe tener un carácter fuerte y ser lista, saber lo que quiere y sobre todo lo que no quiere la sumisa que tenga estos problemas en su relación D/s probablemente los tendrá también en otros ámbitos de su vida yo lo veo como una predisposición a causa del caracter o la forma de ser la peculiaridad de las relaciones D/s no hace sino acrecentarlo pero es un problema que probablemente ya existía previamente y se dará también en relaciones de cualquier otro tipo.<br />
<br />
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silk:<br />
<br />
estoy totalmente de acuerdo con daenerys la sumisa deberia de empezar a sospechar que algo no va bien cuando empieza a perderse el "consensuado"<br />
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probablemente haya también un cierto desconocimiento de lo que implican los roles de cada parte<br />
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alisum:<br />
<br />
En ocasiones el exceso de donación personal, de entrega completa por parte de la sumisa que pone su piel en manos de su Amo genera en Él una cierta desconfianza hacia su propia capacidad de Dominación.El listón tan alto que le exige la sumisa, hacen que el Dominante se retrotraiga, y que para contrarrestarlo se vea inclinado a ejercer actos de bravuconería, excesivo celo, rozando el maltrato, que cree que es lo que ella desea, para no parecer blando.Hay un libro que se llama “las mujeres que aman demasiado” de Robin Norwood en el que se recogen y analizan experiencias de mujeres sumisas vainillas o no, verdaderamente espeluznante. Pensamos que ellas son diferentes, cuando en realidad, muchas sumisas sienten o sentimos así. El AMO es “DIOS” casi.<br />
<br />
Si en un determinado momento de enajenación nos dijese…tírate desde aquí, y nosotras ciegas confiáramos en su amor a nosotras o en su protección tan redicha… tal vez éste sería el último acto de entrega.<br />
<br />
Pero ¿qué sucede cuando la sumisa tras unos determinados actos de su Dueño fallidos en cuanto a formas y modos ve que de repente baja de su pedestal?¿Cuando ve que su Amo es humano? Es entonces cuando creo empieza a decaer esa obnubilación que él ejercía sobre ella, y de repente… se convierte o en vainilla o en maltratador declarado.<br />
<br />
Espiral negativa irreversible si no se ejercita la empatía, la humildad y la comprensión.<br />
<br />
Me refiero en este caso a mujeres con muy baja autoestima, dependencia alta, y tal vez problemas psicológicos.<br />
<br />
En estos casos la experiencia del Dominante, es fundamental. Si no es capaz de controlar el estado físico-psíquico de su sumisa entregada, esa relación va abocada al fracaso.<br />
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AixaIbn:<br />
<br />
Bueno yo creo que lo primero que debe existir en una relación D/s es el hecho de ambas partes deben conocerse previamente es decir, existe la play list en donde se puede ver cuales cosas son conocidas o no por la sumisa y el dominante y así poder llegar claramente a lo que es y no consensuado y así evitar que el dominante en un futuro pueda hacer algo que no haya sido consensuado el dominante como bien decian antes puede incluso con el tiempo sugerir probar cosas nuevas pero nunca imponer algo<br />
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_daenerys:<br />
<br />
creo que no se puede buscar la causa de las espirales destructivas al consenso o falta de él me parece demasiado simplista la sumisa que ha entrado en una espiral de ese tipo puede estar (es más, probablemente lo esté) completamente de acuerdo con ello completamente de acuerdo con lo que el "dominante" hace ese es el problema que no ve que haya algo que va mal si fuera una sumisa capaz de basar su relación en el consenso y actuar en consecuencia, mandaría al "dominante" a freir espárragos cuando éste no lo respetara el problema de las espirales negativas es que desde dentro no se ven la persona no suele ser consciente de la manipulación a la que se ve sometida de como tergiversan su mundo<br />
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luna_maria:<br />
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a ver, SIEMPRE para que halla victima debe de haber victimario ..así que una sumisa se encuentra en este tipo de Ds destrucitvas es porque ella mentalmente NO está sana ...como se decía ahora rato ... su autoestima está mal ...Y siempre he pensado que una de las "S" de SSC ... es Sano=sanidad mental ..que la sumisa debería de tener una caracter FUERTE para poder ver los abusos posibles de su Amo .... ahora se preguntaba alguien .. ¿cómo hace una sumisa para saber si su Ds es negativa? simple ... Y lo digo desde mi experiencia, cuando NOTO, VEO, ANALIZO que mi Amo se está volviendo una vampiro emocional .. que me lleva al abismo ... y que nada de lo que yo .. pensaba (sensatamente) se está cumpliendo ..<br />
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sumisomiguel:<br />
<br />
a ver por que las espirales negativas, yo pienso que se las espirales negativas, se crean por que la relacion no es la Correcta, mas bien el Ama/o es malo, y el sumiso/a simplemente se deja llevar hasta que pierde su propia autoestima e identidad<br />
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alisum 12:<br />
<br />
En estos casos la experiencia del Dominante, es fundamental. Si no es capaz de controlar el estado físico-psíquico de su sumisa entregada, esa relación va abocada al fracaso. Pienso que es fundamental como han dicho ustedes, el conocimiento mutuo, tomarse mucho tiempo, sin prisas, sin engaños.Tal vez la empatía o el enamoramiento pueden entrar en la relación. Si ella siente que está llena, si su relación la hace feliz, ella hará inmensamente feliz a su Señor casi con seguridad, entonces pocos estímulos externos podrán derribar esa relación y el AMO no tendrá necesidad de demostrar nada más que lo que en realidad siente, deseo, placer y una emoción sana<br />
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Eldrak:<br />
<br />
veamos, creo que la espiral negativa se da por la conjuncion de dos factores o personalidades que ya se han indicado en las que el comun denominador es la baja autoestima tanto de la parte dominante como de la parte sumisa por un lado el dominante necesita para sentirse realizado el doblegar y humillar a esa sumisa y el asegurarse ser el unico por los metodos que sean y por otra parte esa mujer sumisa incapaz de afrontar que la relacion que tiene con ese dominantes no es sana y sinceramente no estoy deacuerdo con que este tipo de relaciones se den mas en ambientes vainilla puesto que veo este tipo de actitudes cada dia en estos lares<br />
<br />
y es que las relaciones relaciones son cada una de ellas con sus particularidades<br />
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silk:<br />
<br />
Eldrak, me exprese mal,no quise decir que este tipo de relacion se de mas en ambientes vainilla queria decir que no eran exclusivos del ambiente BDSM pero las "peculiaridades" de éste puede que las hagan mas duras<br />
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luna_maria:<br />
<br />
considero que la clave está en NO "endiosar" al DOM .. sin que haya confianza, confianza que SÓLO se da con el paso del tiempo, .. así que sugiero que la sumisa deberá de andar ATENTA a ciertos comportamientos y NUNCA dejar de ser sensata .. preguntar a otros DOMS, sumisas por ciertas cosas ..en fin .. no enceguecerse porque puede estar frente a un abusador .. :)<br />
<br />
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<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-53781581015913553392012-06-05T08:27:00.003-07:002012-06-05T08:27:56.140-07:00Amo novato y sumisa experimentada. ¿relación con futuro?Debate realizado el jueves 17 de mayo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
<br />
Participan por orden de intervención: akissa, Ama_Eva_Tv, luzflor, Malktf, Eldrak, aksunamun, silk, Amo37vlc, Roderic_De_Fer, Amo_Gofio, luna_maria, mirinda.<br />
<br />
<br />
Amo novato y sumisa experimentada. ¿relación con futuro?<br />
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akissa: <br />
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Vemos en ocasiones relaciones entre una sumisa con experiencia y un Amo que comienza su andadura.<br />
<br />
son relaciones en las que la sumisa enseña las pautas al amo, en las que la experiencia nace de la parte sumisa. Y el planteamiento que nos hacemos es.<br />
<br />
¿Pueden estar relaciones alargarse en el tiempo? ¿En estas relaciones es realmente el Amo quien lleva la voz cantante?<br />
<br />
akissa: Y yo me hago una pregunta titulo personal que me gustaría respondiesen las sumisas,¿Estáis dispuestas a una relación donde vosotras enseñáis al Amo?<br />
<br />
Imagino que pueden surgir muchas mas preguntas, No dudéis en plantearlas ,el debate es vuestro.<br />
<br />
<br />
<br />
Ama_Eva_Tv:<br />
<br />
Yo creo que las relaciones se retro alimentan,o sea, que el/la sumí aporta deseos, fantasías, escenas...si es alguien más experimentado, puede provocar muchas escenas/deseos en su dominante, y que éste digamos los "incube"...que ojo, no es "darle instrucciones, resumo: creo que las fantasías, los deseos, se aprenden, y se contagian<br />
<br />
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<br />
luzflor:<br />
<br />
Que mas da quien enseñe a quien,creo que si puede enseñar la sumisa....y claro que puede ser duradera la relación, de hecho aprendemos los dos....<br />
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Malktf:<br />
<br />
No creo que porque el Amo sea novato la relación tenga que durar menos o mas, al final son relaciones entre dos personas, siempre habrá una con mas experiencia que la otra de igual forma que una relación de un Amo experto y una sumisa inexperta no tiene porque durar para toda la vida.<br />
<br />
cada relación es diferente y lo que importa es como se compenetren las dos personas y como bien dijo antes Ama_Eva_Tv sino me equivoco lo importante es que ambas se retro alimenten<br />
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Eldrak:<br />
<br />
No se muy bien como expresar lo que pienso sin que se me malinterprete<br />
<br />
parezca que soy un borde, pero lo voy a intentar.<br />
<br />
Para mi una relación de Ds se establece entre dos personas de modo tal que una persona asume el control mas o menos profundo de la relación y por tanto el cuidado de la otra parte y por el otro lado la persona asume su entrega y la guiá de la otra persona y sus cuidados así , es como yo lo veo y entonces vienen los peros..........<br />
<br />
quien guiá a quien si es la sumisa quien enseña al amo como debe comportarse o hacer determinadas cosas ? quien guiá a quien en , por decir algo , protocolo si es a sumisa quien lo enseña, evidentemente enseñara lo que le convenga quien guiá a quien cuando es la sumisa la que indica las practicas a realizar basadas en su propia experiencia?<br />
<br />
creo que la respuesta es obvia,la que guiá es la sumisa<br />
<br />
y si la que guiá es la sumisa, quizás deberíamos hablar de Sumisa y amo y no al revés.<br />
<br />
<br />
<br />
aksunamun:<br />
<br />
buenas noches a todos, estoy de acuerdo en que una relación se aporte tanto el Amo como la sumisa, pero estoy totalmente de acuerdo con Eldrak<br />
<br />
El Amo es el que debe ser mas experimentado, de lo contrario la sumisa tendría el control, el control en mi humilde opinión lo debe tener un Amo experimentado, por que un Amo novato hasta donde llega su auto control?<br />
<br />
en definitiva, un Amo debe tener el control de la pareja, y con esto concluyo y no me extiendo más. gracias<br />
<br />
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<br />
silk:<br />
<br />
creo que es mas una cuestión de personalidad que de experiencia, me parece perfectamente factible la relación que se plantea, con experiencia y sin ella el amo puede controlar la situación y a la sumisa creo que la viabilidad de la relación depende mas de otros factores sin que este sea determinante<br />
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Amo37vlc:<br />
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Creo, que Amo novato, sumisa novata por que si la sumisa orienta al Amo, ella manda de la situación el Amo queda en segundo.<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
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Creo que hay una serie de situaciones a tener en cuenta. En relación a lo que apuntaba Eva..._tv, supongamos que una pareja de 18, 20, 22 años<br />
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en que la capacidad de la parte dominante está, digamos en ciernes, si la parte sumisa ya ha tenido una experiencia previa.<br />
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El exponerla y manifestar su deseo de sumisión lleva a un feedbak en el que el crecimiento de cada una de las partes es compatible por otra parte. Si un dom, con una cierta edad, pongamos 40, con formación pongamos una licenciatura y un máster. con experiencia de la vida habiendo viajado,conocido lo que hay en el mundo, si una sumisa, le sugiere realizar determinadas practicas, o asumir ambos determinados roles, creo que va a saber verla venir de lejos, y llevar la relación de una forma adecuada. Pero en el caso contrario, una dom que no se entera, sin formación de ningún tipo, sin haber salido de la esquina, sin conocer más que su ombligo, Una sumisa le propone cosas que él ni ha soñado que puedan existir, lo normal es que la relación la domine la sumisa.<br />
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En cuanto a la duración, Nuestro destino está escrito en las arenas del desierto y lo dibuja el hartman.<br />
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Amo_Gofio:<br />
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yo como Amo novato me gustaría dar mi opinión,yo creo que una relación así depende de como se vaya formando la relación en un principio y de la capacidad que tenga el Amo novato a adaptarse al mundo bdsm por así decirlo, creo que un Amo novato se puede dejar enseñar por una sumisa experimentada pero el siempre tiene que saber cual es su papel,tiene que saber que su sitio es el de Dom, y si se convierte en una relación en la que la sumisa tendría todo el control no creo que tuviera mucho futuro.<br />
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Ama_Eva_Tv:<br />
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Vaya por delante que veo que la relación Amo-esclava y Ama-esclavo son sumamente distintas Y que a veces digo cosas "chocantes" para los dominantes,he iniciado a amos y estoy ahora iniciando a uno, de hecho bueno, a lo que voy.<br />
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Si es la parte sumisa la que guía, ¿qué hay de malo en ello.?¿A qué viene ese miedo de que la parte sumisa "tome el control".?¿Es un pulso de ver quién controla a quién.?<br />
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Yo nunca me he sentido "protectora" de mis esclavos,Más "protectora" me siento ahora de una Dominá con la que he intimado, que por su juventud me hace sentir un poco su "tutora"...No me gusta que la parte sumisa "dependa" de mí,me gustan los esclavo, y esclavas orgullosos independientes de la puerta para afuera, que no me necesiten...<br />
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yo no domino con la dependencia emocional...que a mí, personalmente me parece más "manipulación"que dominación.<br />
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silk:<br />
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estoy de acuerdo con Ama Eva Tv, ademas creo que los conceptos control e inexperiencia no tienen porque ser incompatibles el amo no experimentado puede saber perfectamente lo que quiere y como lo quiere aunque no lo haya experimentado puede tener "suficiente" información teórica para no poner en una situación de riesgo a su sumisa<br />
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Eldrak:<br />
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vayamos por partes, que decía el destripador<br />
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primeramente indicar a Amo_Gofio( que nadie lo tome como algo personal, digo el nick para ahorrame explicaciones así todos sabemos deque intervencion hablamos) que si es la sumisa la que enseña el papel del amo<br />
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esta condicionado por esas enseñanzas, así pues su posición también a fin de cuentas aunque el sepa que es dominante, puede ser manipulado por la experiencia de las sumisa y si perdemos ese lugar, ya no estamos hablando de una relación de Ds seguimos con la siguiente parte ,Ama_Eva_Tv<br />
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esta es una conversación que hemos tenido en múltiples ocasiones y es dos temas,por un lado las sustanciales diferencias entre sumisos y sumisas y por otro la diferencia entre Sado maso y Dominación sumisión y aquí toca generalizar,por un lado los sumisos suelen buscar mas bien satisfacer sus apetencias físicas sin implicarse en la mayoría de los casos con sus amas<br />
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a las que incluso no les importa compartir,por que a fin de cuentas y en muchos casos, no son mas que la persona que escenifica su fantasía y que no dudan en cambiar por otra que este mejor lo haga mejor una sumisa,<br />
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tiende mas a la entrega emocional y a vincularse con el amo al que se entrega esa diferencia es importante y el segundo punto es que a pesar de que usamos el ama y sumiso para las dos relaciones una relación de Sado masoquismo, no tiene necesariamente que incluir dominación a fin de cuentas se trata de un sádico y un masoca cada cual saca lo que desea durante la sesión puntual y cada uno a su casa,no hay en realidad dominación,las dos partes dominan por igual en una relación de Ds el vinculo emocional permite que la persona dominante haga ( hasta cierto punto ) su voluntad ya sea en la sesión puntual el resto del año son pues relaciones distintas y por eso en una la sado masoquista no tiene importancia real que el amo sea novato a fin de cuentas ninguno tiene el control pero en la de Ds el que el amo no tenga la experiencia crea un vació de poder que desequilibra la realidad de esa relación y aparece lo que llamanos dominación desde abajo<br />
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akissa:Pues opino que no veo una relación futura entre una sumisa experimentada y Amo inexperto...porque un amo sin experiencia no tiene control de nada...no sabría que hacer o como hacerlo...podría incluso hacer mucho daño con según que juegos realizase, por mucha guiá...porque si ella tiene que decirle lo que hacer...ella lo estará moldeando a ella... y sera ella la que lleve esa relación y no el<br />
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Amo_Gofio:<br />
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que un Amo novato no puede ser capaz de mantener el control aunque tenga una guiá de la sumisa?<br />
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Luna_maría:<br />
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a ver, personalmente NO gusto de DOMS sin experiencia porque no se debe olvidar que más allá de la parte física .. la Ds es algo mental .. y no creo que alguien sin experiencia puede tener mi control mental .. además .. le huyo a la irresponsabilidad física en una sesión ... a lo que voy, un DOM sin experiencia puede dejarme morir si llegase a pasar una mala jugada ... mientras que un DOM con experiencia tiene más recursos para evitar mi muerte ..<br />
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Eldrak:<br />
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veamos, de nuevo sobre la aportación de Amo_Gofio, evidentemente esto es algo entre dos personas con diferentes características psicológicas<br />
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bien pero , todos somos en cierta medida educables y si quien se erige como maestra es la parte sumisa al final el amo termina donde ella desea haciendo y viendo como normal lo que ella desea<br />
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Roderic_De_Fer:<br />
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Teniendo en cuenta que, efectivamente, la dominación es básicamente algo psicológico cuando hablamos de experiencia, creo que deberíamos ampliar el término a algo más que el bdsm podríamos además incluir una serie de<br />
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¿Características, virtudes, peculiaridades? que considero imprescindibles y que van más allá del estricto campo del bdsm,Introspección, capacidad de analizar situaciones, experiencia previa en situaciones delicadas o límite, aunque estas sean ajenas al bdsm,Capacidad de tomar decisiones y ser consecuente con ellas. Bueno y más que podríamos añadir.<br />
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Pero eso es la experiencia vital de la persona,imprescindible para el Dom Y es una experiencia que mayoritariamente se adquiere en el resto de campos de la vida, no sólo en el bdsm.<br />
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Una sumisa puede pedir a un Dom realizar determinadas actividades (pongamos por caso asfixia) las cuales el Dom no tiene un conocimiento profundo del tema.<br />
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Ahora bien si tiene una formación como persona fuerte, podrá asumir esa responsabilidad, mientras que si es un dom que sabe mucho de dar azotes pero no sabe asumir responsabilidades más allá de eso.<br />
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Mejor no se meta.<br />
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mirinda:<br />
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yo diría algún apunte pero sería más para confirmar lo que hasta ahora se ha dicho que para debatir así que no sería nada nuevoUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-59549203570269980922012-05-11T02:31:00.002-07:002012-05-11T02:43:04.247-07:00Redirigir una relación convencional a BDSMDebate realizado el jueves 10 de mayo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />
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Intervienen: Eldrak, annie_, wild_child, mar_Set, loba_71_de_Onyx, AlexAndrA, akissa, auroraboareal, luna_maria.<br />
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Eldrak:El debate de esta noche versara sobre la conversion de una relacion vainilla a una relacion de bdsm, sobre si esto es posible en si mismo , o solo estariamos hablando de determinados alicientes bdsm en la relacion. Y de los elementos necesarios para que ese cambio tenga lugar, ya sean la disposicion de la sumisa o sumiso y la capacidad del amo o ama. ¿se puede compatibilizar la vida de pareja con la relación D/S? ¿y dónde se establecen los límites? ¿es el Dom responsable de establecer este límite si existe? ¿la experiencia es un factor clave para encontrarlo y mantenerlo?estas son solo algunas de las preguntas que planteamos para este debate la palabra es vuestra. Eldrak: uno de los factores que debemos tener en cuenta es que , el bdsm es un cajon de sastre de una serie de practicas de sexualidad alternativa, que hoy por hoy estan al alcance de cualquiera. ¿quiere esto decir que toda pareja que se de azotes es amo y sumisa? pues bajo mi punto de vista no , pero tecnicamente si estarian practicando bdsm, por eso para mi el punto determinante para definir una u otra relacion es la D/s presente en la relacion no el tipo de practicas realizadas.<br />
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annie_: bajo mi punto de vista no veo posible una conversion de una relacion vainilla a una relacion bdsm.<br />
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wild_chid: sin ser tan categórico como annie_... yo también veo dificil que una relacion qeu empieza de igual a igual, se convierta en una relacion Ds, es más veo mas factible lo contrario, que una relacion Ds con el tiempo se convierta en una vainilla. No obstante estoy de acuerdo que el 90% con Eldrak, que en un alto porcentaje de parejas vainilla, se realizan juegos sexuales relacionados con el bdsm.<br />
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mar_Set_: yo discrepo ,yo soy parte de una relacion ke empezo como vaenilla y es Ds, mi Amo me inició.Asi que mi experiencia es que si es posible,no se si es normal pero como yo y reales hay.<br />
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loba_71_de_Onyx: estoy de acuerdo con mar_Set_ yo conoci quien ahora es mi Amo Onyx empezamos hablar los dos nos llamaba este mundo y sin saberlo empezamos a practicarlo primero somos pareja y pococ a poco descubrimos lo que de verdad sentiamos. Ahora somos pareja de BDSM pcoc a poco vamos creciendo en este mundo que nos gusta y nos cautiva,así que creo que es posible.<br />
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AlexAndrA: Es absolutamente posible y además es un reto muy interesate para cualquier Dominante redirigir una relación vainilla a D/s, mi experiencia comenzó con una relación vainilla en la cual se fueron agregando digamos ciertas prácticas menos convencionales.Despues poco a poco se fue incorporando todo lo relacionado con la cesion de poder, hasta terminar en una relacion BDSM absoluta.<br />
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wild_chid:Es una pregunta a la señora AlexAndrA, que si lo desea por supùesto me contesta. Esa relacion de la que habla empieza siendo vainilla por ambas partes, o usted desde su posicion de Dominante tiene claro que la va enfocar hacia una relacion Ds?<br />
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AlexAndrA: empieza siendo vainilla, pero yo queria otra cosa, eso lo tenia claro, si.<br />
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wild_child: cuando el Caballero Eldrak hace la introducion, entendí que se trataba de una pareja vainilla, convertida a Ds, no una pareja donde uno de los dos tiene como objetivo convertir esa relacion en Ds. Obviamente si el objetivo de uno es enfocarlo a una relacion Ds es mucho mas factible el que se pueda dar el caso.<br />
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akissa: Un replica a tresor, a lo mejor no se busca desde un principio "convertir" nada, como dijo Eldrak antes.. por ejemplo...en la practica sexual se increntan unos simples azotes...a ambas partes le gusta...xq no la cosa puede ir a mas n sus experiencias y terminar con una relacion D/s?<br />
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. AlexAndrA:segun mi modo de verlo, hay 3 situaciones claras: 1) que ambos sean vainilla y descubran el BDSM juntos, muy posible, 2) que la parte Dom tenga oscuras intenciones con su pareja vainilla, menos posible pq la otra parte rechace de cuajo la situacion, 3) que la parte Dom no sepa redirigir la relacion, en ese caso es imposible tb.<br />
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wild_child: akissa, mi ultimo comentario, iba encaminado a una pregunta directa que le hice a la Señora AlexAndrA, en ese escenario, esta claro que hay un objetivo premeditado que luego AlexAndrA nos ilustra con 3 escenarios, que se me hacen escasos. en el segundo escenario que nos presenta la Dama AlexAndrA, es donde personalmente, y hablando desde la propia experiencia, es donde mas habitual puede darse esta conversion.<br />
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auroraboareal: a mi forma de entender no hay ninguna conversión, sí que hay deseos, necesidades y tendencias que cuando uno esta con otra persona puede y debe expresar, lo que de ahí cambie o se experimente queda ya dentro de la intimidad y de cada pareja o relación. <br />
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AlexAndrA: bueno 1º creo que premeditacion hay en toda conducta humana, no solo en las conductas de un Dom. Todo el mundo llega a una relacion con una finalidad mas o menos clara, con respecto a los escenarios, wild_child, iluminanos, por favor. Por otro lado, me gustaria decir que una pareja vainilla puede tener en su vida intima, practicas mas o menos BDSM y que por algo las tiene, no todas las parejas juegan a azotar, asi que partiendo de esa base, quizas por desconocimiento, como nos ha pasado a unos cuantos tuvimos relaciones vainillas con ciertos matices, pero ahi siempre hubo algo mas de fondo, creo.<br />
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wild_child: AlexAndrA, expuso tres escenarios, en dos de los cuales hace referencia a que es la parte Dom la que induce a la otra parte hacia la Ds, todos recordamos la maravillosa pelicula que debatimos recomendada por luna_maria, juez sm, en la cual es la parte sumisa la que induce a la pareja a establecer la relacion Ds por eso pienso que el escenario mas improbale es el 1ª, donde ambos con total desconocimiento descubran el Ds, ademas de darse que deben tener roles diferentes.<br />
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Eldrak: Veamos, creo que no debemos confundir una relacion sado masoquista, puesto que en sm reachter lo que se entabla es una relacion sadomasoquista sin un amo puesto que en caso de buscar un dominante en esa relacion sería ella.<br />
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AlexAndrA:iba a decir mas o menos lo mismo que Eldrak, la pelicula juez s-m es muy bonita, pero yo no veo alli nada de D/s, allí es la masoquista quien domina el cotarro. wild_child:estoy de acuerdo con Eldrak, lo ponia como ejemplo de que la parte sumisa tb puede pretender a la pareja, que aun no tiene el rol definido, a una relacion Ds <br />
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AlexAndrA: veo muy dificil que en una relacion vainilla, la parte sumisa cambie el status de esa relacion y por otra parte, si lo consigue, la parte Dom estaria en un lugar demasiado comprometido, no se si se entiendo lo que digo, gracias.<br />
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Eldrak: si una mujer sumisa intenta convertir a esa nueva pareja que ha encontrado en dominante, esa nueva pareja, sacando ue haya tenido una suerte impresionante, aprendera a dar azote, a atar, a usar cera, etc, pero , la dominacion , la capacidad de llevar la relacion eso no se enseña, y en ese caso en particular quien lo lleva es la parte sumisa como bien dicen en ocasiones dominación desde abajo.<br />
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AlexAndrA: estoy de acuerdo con Eldrak, se aprenden practicas, pero el instinto del Dom es imposible educarlo, por lo tanto convertir un vainilla en Dom, lo veo muy complicado wild_child.<br />
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wild_child: puedo estar de acuerdo en lo que dicen, pero para que se de ese paso de pareja vainilla a Ds, también la parte que en teoria sumisa, debe aceptarlo, y ahi es dnd como puso antes AlexAndrA, pueden darse los conflictos<br />
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AlexAndrA:precisamente por eso di esos 3 escenarios, obviando a proposito el 4º que has agregado tu, pq no seria un escenario BDSM, podria quizas darse ese caso, pero sería una relacion s-m exclusivasmente<br />
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luna_maria: .. a ver .. se centra la Ds como sólo azotes y estar de rodilla .. para MÍ va más allá de eso .... en cuanto a "compatiblizar" la relación de pareja "normal" con la Ds .. pienso (por exper. propia) que es 100% posible .. porque no SIEMPRE el DOM debe tener el látigo en la mano o la sumisa de rodilla frente a ÉL ..pienso/siento que TODO depende de como se viva/sienta éste mundo (BDSM) .. de la responsailidad e intensidad como cada quien lo desea vivir .. hay quienes lo viven de vez en cuando, y hay otros que lo viven o lo han tomado como un estilo de vida ..y en ambos casos es respetable ..asi que mi humilde opinión es que si es posible poder llevar acabo ambas partes como pareja .. Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-33593525434849255092012-03-01T15:56:00.004-08:002012-03-01T16:28:55.829-08:00Debate: La seguridad en BDSM<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjshSm27eihOh2Vdh16j0o5YoQHwgBdW36c0Crzn3KSdcSvb2foT4YPrIg3tnQSkI875-2WpY73SzEUMRv_MjEVKzBfWn9Kd_yQGiwkg1a75Y7yPfzT5qe_HFUtJn0UeAAjXp9qMEYUkE8/s1600/images.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 275px; height: 183px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjshSm27eihOh2Vdh16j0o5YoQHwgBdW36c0Crzn3KSdcSvb2foT4YPrIg3tnQSkI875-2WpY73SzEUMRv_MjEVKzBfWn9Kd_yQGiwkg1a75Y7yPfzT5qe_HFUtJn0UeAAjXp9qMEYUkE8/s320/images.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5715090171505232962" /></a><br /> Debate realizado el jueves 1 de marzo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de eirc-hispano.<br />Participantes por orden de intervención: sothiS, Eldrak, _daenerys, SIRE_AMO, DAMALEONA, Roderic_De_Fer, AixaIbn, Oophoi, suave73, ARKaNGeLnLLaMaS, SrKALISTRATE.<br /><br />Eldrak:Creo que en demasiadas ocasiones obviamos temas de seguridad que deberiamos tener muy cuenta. Seguridad ya no solo para conocer a una persona en concreto todos conocemos el modo,<br />quedar para tomar un café..... pero ,,deberiamos pensar en mas ocasiones que a una persona no se la conoce en dos horas y que en la siguiente cita no es momento de ser atada o de dejarse hacer segun que practicas,<br />la paciencia en estas relaciones toma un significado mas profundo que en otras, aqui jugamos en muchas ocasiones con el fisico llevandolo a ciertos limites,<br />hemos de estar muy seguros de quien hace eso esta tanto fisica como sicologicamente preparado para ello y de que ha pensado y tomado todas las medidas de seguridad posibles, por que, a pesar de ellas pueden ocurrir accidentes , pero mas facil es<br />si no se preveen esos accidentes.<br /><br />_daenarys: Creo que hay que diferenciar dos clases de "seguridad", una se refiere a la seguridad necesaria a la hora de quedar con "desconocidos", y otra es la seguridad en las prácticas, puesto que nadie está libre de sufrir un accidente.<br />Por mucha confianza que tengas en la persona con la que estás siempre pueden ocurrir imprevistos y hay que saber como actuar ante ellos.<br /><br />SIRE_AMO: Independientemente de las practicas, que por supuesto hay que tener una seguridad....................bajo mi punto de vista es conocerse, entablar una relación, primero se conoce a la persona, despues el bdsm llegara o no, pero primero es <br />si entre Am@ y sumis@hay algo en comun y se construya dia a dia, ahí es donde radica la verdadera seguridad bajo mi punto de vista.<br /><br />DAMALEONA: Ante todo pido disculpas porque soy muy inexperta en este tema y creo que hay mucho nivel es este chat, ante todo hay que tener mucha confianza.<br /><br />Roderic_De_Fer: Entiendo, coincidiendo con _daenerys, que hay varios aspectos en el tema.Podemos abarcarlo en su totalidad o profundizar en alguna de sus facetas.Como por ejemplo. La seguridad en cuanto a higiene y ETS.<br /> ¿Cuant@s antes de iniciar una relación se hacen los análisis pertinentes y los ponen encima de la mesa? Tanto amo@s com sumis@s. El aspecto más evidente es la seguridad entendida com la integridad física de la sumisa.<br /> Otro aspecto, que me parece interesante es la gatantía del cumplimiento de los pactos previos por ambas partes. Y finalmente el uso y regulación de las palabras de seguridad, inicio y fin de la actividad específica de bdsm.<br /> podemos abarcarlo todo o centrar un tema más que otro.Quedo a la espectativa.<br /><br />sothiS: Quería hacer la salvedad que lo expuesto era para relaciones entre dos<br /><br />Eldrak: Veamos, dejando a un lado el tema de la seguridad en el cafe,que creo que es algo que todos tenemos mas menos claro podemos pasar a la seguridad en las sesiones o encuentros una vez superado el periodo de confianza.<br />No tenemos tampoco que ser paranoicos , por que , todos nos habremos acostado con alguien una noche de sabado al salir de la disco, pero, las mismas medidas que sirven para ese caso debemos aplicarlas aqui,<br />preservativo y sentido comun, esto quiere decir que si tu a un desconocido no le permites que se corra en tu boca a ese amo que acabas de conocer tampoco,porque tendra la aparicia de sanote ,, pero nadie esta libre de sospecha<br />considero que ,, para comenzar a tener encuentros mas o menos intensos es necesario el hacerse los pertinentes analisis y estar seguros de que todo esta bien por los dos lados, hacer una donacion de sangre es sencillo,<br /> va bien para la sociedad, y te garantiza que al menos las mas conocidas no las tienes ni tu ni tu eventual pareja.<br /><br />AixaIbn: Yo por mi parte quiero anundar en una parte de la segura y me gustaria que ustedes me diesen su opinión, ya que de pronto se me creo una duda .. que antes tenía clara. Apoyo lo que han dicho sobre tener la confianza y conocer al que puede ser tu eventual Amo.<br />en pedir los analisis y etc, pero anoche hablando con un dominante X.. precisamente sobre la seguridad. Le iba a mencionar sobre los limites establecidos por la sumisas.. los cuales se los informa a su dominante para las posteriores sesiones y eso<br /> y el me dijo textualmente que las sumisas no tienen limites y que no deben ponerlos, entonces me dije .. o le que he aprendido durante los 3 años de sumisa esta mal.. o él esta mal?<br /><br />_daenerys: quería expresar que, si bien coincido con lo dicho por SIRE_AMO sobre que el conocimiento mutuo es básico para la seguridad, no estoy de acuerdo en que con eso sea suficiente, por mucho que conozcas a la otra persona, ambas pueden resultar ser<br />alocadas e irresponsables a la hora de tomar medidas de seguridad. No vale con conocerse, hay que saber también cómo hacer las cosas y qué hacer cuando estas no salen como estaban planeadas.<br />Quisiera también resaltar que el tema de la seguridad va en ambos sentidos, se habla normalmente de la seguridad de la sumisa, pero considero que el dominante también está muy expuesto. Por último, sobre el ejemplo de AixaIbn... creo que todo el mundo tiene límites...<br /> alguien que considera que una sumisa no tiene límites me parece una persona peligrosa.<br /><br />Oophoi: gracias respecto a lo que ha dicho daenerys considero muy importante conocer ambas partes tener la confianza absoluta, uno en otro y considero que eso no se consigue en una vez hay que conocer bien a la otra persona es decir que exista una quimica entre ambos,<br />si eso existe y ambos se conocen bien y saben cada uno como es la mayor seguridad que puede haber es esa, y respecto a lo dicho de la sumisas no tienen limites tambien considero que dicha persona no es Dominante.<br /><br />sothiS: Mi reflexión era al inicio de este tipo de relaciones lo habitual es que sean pareja del tipo que sean, no quise sacar a colación las medidas de seguridad en términos de enfermedades de transmisión sexual, que las doy por hecho tanto <br />como en mi presentación paralelizándolas con los embarazos no deseados con tanta información. Las prácticas en el BDSM son tan amplias como la mente humana pueda llegar.si en la pareja no se tiene un expecial miramiento... en prácticas más amplias ... <br />que parte Dominante es la que será garante? puede ser el/la garante con garantías relaes???????? la parte sumisa estará inmersa en un mundo de sensaciones que puede dificultar su percepcón....<br /><br />suave73: Mi exposición es muy sencilla y quizás ,politicamente incorrecta .. me parece excelente que se trate este tema y coincido con la opinión de SIRE_AMO en que la seguridad está en el conocimiento mútuo y en dedicar el tiempo suficiente a que este se lleve a cabo ;<br />existir esa diferencia en la seguridad física ,entre las prácticas eventuales o ocasionales y las relaciones y prácticas bilaterales entre dos personas,exclusivamente aún así ..puedes llevarte ´´sorpresas´´ tanto físicas como psicológicas ,pero hemos de reconocer que <br />son menos probables.Debemos diferenciar,en teoría ,porque a mi entender no debería existir esa diferencia en la seguridad física ,entre las prácticas eventuales o ocasionales y las relaciones y prácticas bilaterales entre dos personas,exclusivamente.<br />Cuando la práctia es eventual ,sea de exponer muy claramente los límites que se tienen y ´´consensuar´´ con el Dominante de turno lo que estás dispuesta a aceptar o no,poner los medios adecuados para evitar una TS y acordar una palabra de seguridad<br />(algo que seamos realistas y sinceros ,casi nadie hace ..por eso nacieron las siglas racsa), y me parece muy bien ,siempre y cuando las personas involucradas conozcan y acepten las consecuencias (allá si ellos) y luego las prácticas entre dos personas de forma habitual y con connotación D/s<br />porque ,en teoría ,tomas en los primeros encuentros las precauciones necesarias, pero ...me gustaría saber ,,,cuantas personas tras una relación más o menos dilatada sea D/s u otra cualquiera ,cuando dciden mayor intimidad le pide a su AMO/sumisa novio/novia ..una prueba analítica?<br />sería lo correcto ..pero seamos sinceros ¿cuantos lo hemos hecho? Una cosa es lo adecuado y otra lo que en la situación y contexto hacemos<br /><br />SIRE_AMO: traslademos esta relacion al mundo vainilla, como a dicho suave73, cuantos novios/as, maridos y mujeres se hacen un analisis? partiendo de la bese de una relacion estable y reafirmandome en mi proimera intervencion, creo que la principal <br />seguridad es el mutuo conocimiento y aceptacion por parte de ambos, si hablamos de relaciones esporadicas, hablamos de otro tipo de seguridad pero en una relacion estable, creo que lo principal es la confianza.<br /><br />Roderic_De_Fer : De os temas que he apuntado antes. Hay uno que me llamó mucho la atención en una conversación que tuve con una sumisa recientemente. Su amo. al que conocía desde hacía poco le decía que de acuerdo con determinadas pautas.<br />que viajara muchos km y que tuvieran un encuentro. Ella me plantraba cómo podía garntizarse su integridad. De qué manera podía obtener garantías de que la relación llegaría ecactamente a un punto y no más alla. ¿Cual iba a ser su punto de seguridad si las cosas no salian bien or mil motivos?<br /> por otro lado. El tema de los límites, si bien merece un debate exclusivo para él, tan sólo apuntar que, siempre conservando el consenso, pueden ser revisables. Que transgredirlos, de mútuo acuerdo no es por si Un fallo de seguridad.<br /><br />sothiS: algún Caballero o Dama podría exponer como se enfrentan a sesiones y pueden exponer sus medidas de seguridad? en ataduras?. Como indiqué en mi exposición, en prácticas límites estamos la parte sumisa muy al libre albedrío de ... nadie nacemos sabiendo<br />todos somos principiantes y con unas ganas de entrega descomunales, y esas Señores... jamás las rebajaré en términos de garantías, seguridad y confianza en que es lo que quiero.<br /><br />_daenerys: nos estamos centrando mucho en la seguridad en el inicio de las relaciones, pero, ¿qué pasa en el día a día? por mucho que la sumisa conozca y confíe en su amo y viceversa, eso no hace que tengan conocimientos de bondage, de suspensiones, de medical... por nombrar algunos ejemplos<br />y los accidentes ocurren, por eso son accidentes, y ninguna confianza absoluta en tu pareja van a evitarlos. ¿cómo se intentan contrarrestar? contestando a sothiS y poniendo un ejemplo concreto, en el caso de las ataduras, si mi Amo y yo estamos solos nunca me ata de un modo que yo no sea capaz de soltarme sola<br />por que, aunque es improbable, no es imposible que el se caiga y se haga daño... o siendo tremendistas que le de un infarto en un momento tan inoportuno, si estamos solos y no me ha dejado opcion de desatarme... ¿qué ocurriría entonces? normalmente no se piensa en esas cosas porque no es lo normal que ocurran<br />pero, será que yo soy muy neurótica con la seguridad, lo improbable no es imposible, repito. Y hay que estar preparados para afrontarlo.<br /><br />ARKaNGeLnLLaMaS: respondiendo a sothiS, una sesion de s/m extrema mia cuchillo o tijeras k sirvan para kortar la kuerda d turno en 0,0001, tenazas cortafriso y martillo para romper kadena en 0,00001, dinero al movil pa llamar a la ambulancia si hace falta,<br />gasolina en el coche para salir corriendo al hospital si hace falta, y el resto en fin lo tipico el botiquin de siempre la pomada de los morados y mirar donde se pisa para no hacer patinaje con la cera y romperse la crisma.<br /><br />AixaIbn: Bueno iba a detallar al igual lo que lo ha hecho ARKaNGeLnLaMas las medidas de emergencia a utilizar, pero creo que él ha abarcado en su malloria lo que yo utilizó en conjunto con Mi Amo.<br /><br />sothiS: alguien se ha atrevido a hablar de las medidas de seguridad tan abiertamente como ha hecho _daenerys? alguien se atreve a reconocer fallos o mecanismos para que todo sea miel sobre hojuelas? quien se atreve a reconocer si tienen todo bajo control en ambos lados del mostrador?<br />yo me atrevo a reconocer que he fallado y que puse lo que debía y quería paara que no volvira a ocurrir.<br /><br />ARKaNGeLnLLaMaS: sothiS por muy bien que plantees una sesion s/m y mucha experiencia qu tengas es imposible tenerlo controlado todo siempre se puede olvidar algo y se te puede ir la mano.<br /><br />SrKALISTRATE: ok yo en todo lo que habeis dicho quee me gusta leeros quisiera apuntar una cosa, si es cierto ke es muy bueno tener todo controlado, pero no se puede controlar todo y eso, siempre presumi de tenerlo y no es cierto y el miedo hace ke las primeras sesiones<br />sean mas seguras y a la vez mas atrevidas, eso lo da la capacidad de hablar y entender o como habeis dicho consensuar pero de verdad siempre se puede tener controlado todo? yo ke siempre dije ke se puede creo ke no ahora mismo, por eso existe tambien el tener las cosas preparadas<br /> por si acaso, y poco mas sobre todo el entendimiento de la otra persona, hara ke sea mas facil la sesion al saber ke busca y en ke se parece a ti en lo ke tu buscas, escuchar entender comprender es basico pero el telefono las tiritas la arnica y la mala cara de decir<br />coñe me pase joder, tambien es bueno tenerlo y no ha sido mi caso este aun, pero por si acaso la palabra stop.<br /><br />ARKaNGeLnLLaMaS: todos tenemos errores a veces y hay que saber aprender de ellos para superarlos asi como tambien hay que escuchar a los que saben mas que tu de algo para aprender de ellos y sus errores.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-19917441721865702222012-02-27T03:25:00.002-08:002012-02-28T17:35:07.272-08:00Introducción al debate del jueves 1 de marzo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKk87hJ8yMnK0zlVgIyleQo-vtr0GvgLvy2IMP4db5IK8rEYDn-hq0CLqsg6PnQCVysQV0JRN7SR-KyJbYPT9vfIGelXp_uSVLDpbE5lBi5PhdBfSu72wLRZ5YCdFcwL60FISvmvM9Hi8/s1600/bdsm.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 237px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKk87hJ8yMnK0zlVgIyleQo-vtr0GvgLvy2IMP4db5IK8rEYDn-hq0CLqsg6PnQCVysQV0JRN7SR-KyJbYPT9vfIGelXp_uSVLDpbE5lBi5PhdBfSu72wLRZ5YCdFcwL60FISvmvM9Hi8/s320/bdsm.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5714365066388891282" /></a><br /> <strong>La seguridad en BDSM </strong>a cargo de sothiS<br /><br />Mi introducción no habría sido posible sin la inestimable participación de Eldrak y su sumisa que han propiciado vea mucho más claramente las medidas de seguridad., por lo que mi agradecimiento hacia ellos al poder contar con su, para mi, valiosísima opinión y poder calibrar con mucho mejor criterio la importancia de la seguridad.<br /><br />La seguridad en el BDSM es un tema recurrente y no por ello necesario volver a incidir cuantas veces sean necesarias dado que se siguen produciendo encuentros y situaciones arriesgadas. Es comparable a los embarazos no deseados que se siguen produciendo con tanta información y medios que disponemos hoy en día.<br /><br />Lo archisabido sobre tomar precauciones en la primera cita y/o sesión, sitio público y concurrido, llamada de seguridad… plantearía algunas reflexiones ¿realmente hemos hablado el tiempo suficiente con esa persona para tener garantías cuando menos de pasar una tarde agradable? ¿nos hemos tomado la molestia de pedir, por qué no, referencias? <br /><br />A la hora de planear una sesión ¿el Dominante debería plantear como se va a desarrollar la sesión para que l@s sumis@s puedan valorar si realmente su seguridad está plenamente garantizada con lo que se pierde en factor sorpresa? ¿La parte sumisa puede y debe negarse si duda al respecto de la misma? o en base a esa confianza absoluta que deposita en la parte Dominante obviarla en aras de considerar que así su sumisión será más absoluta... ¿Somos conscientes que nadie estamos libres de sufrir un vahído en el momento más inoportuno y ello puede poner en riesgo la integridad de ambas partes? Si la parte sumisa se encuentra amordazada y privada de movimientos la impedirá pedir ayuda…<br /><br />Se precisan conocimientos de anatomía, de manejo de juguetes, de ataduras… etc… que las más de las veces se aprenden de forma autodidacta. Asimismo es de sobra conocido el gusto por fabricar muchos de los juguetes que se utilizan porque realmente no existe una norma ISO que verifique calidades ni manual al respecto del uso de los mismos. Todos hemos podido ver fotos de lesiones provocadas por un mal manejo o una intensidad inadecuada de herramientas del gremio. Cada sumis@ es un mundo y sus umbrales de dolor, su piel, su propia circulación… son diferentes en cada persona.<br /><br />Donde está el límite ¿en el sentido común por parte de l@s sumis@s siempre que quepan dudas o en otorgar una confianza al Dominante y cerrar los ojos al riesgo? <br /><br />Donde está el límite ¿en el sentido común de la parte Dominante asumiendo sus limitaciones o en correr el riesgo confiando en su capacidad no atendiendo el posible resquemor al respecto por la parte sumisa?<br /><br />El sentido común es el menos común de los sentidosUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-74625739154700680402012-02-23T15:49:00.003-08:002012-02-23T15:58:38.818-08:00Dominante o sumis@, quien es más fuerte mentalmente?Debate realizado el 23 de febrero de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />Participantes por orden de intervención: tzonah, sayuri_DSM_, AzoteExpress, Malia, cuervorrojo, Roderic_De_Fer, Eldrak, OldProg, DAIMIEL, Krakenn, falsita, AlexAndrA.<br />Introducción a cargo de: Eldrak y tzonah.<br /><br />El BDSM requiere a quien lo practica tener una mente abierta a parámetros que están fuera de lo que la sociedad cataloga como convencional. En muchas ocasiones nos enfrentaremos a situaciones que chocaran con nuestra educacion o incluso con lo que consideramos eticamente aceptable.<br />Para poder tener esa apertura de mente, es necesario tener una mente fuerte, y aquí llega el punto en cuestión.<br /><br />En una relación D/s ambas partes necesitan ser fuertes mentalmente. La parte Dominante necesita esa fuerza mental para guiar la relación. Para poder ir llevando de algun modo a la otra parte para conseguir los objetivos de esa relacion , ya sean estos fisicos o psicologicos. Debe tener la fortaleza mental para asumir la responsabilidad de esa guia.<br /><br />Pero, la parte sumisa necesita de esa fuerza para acatar directrices aunque no las comprenda. Necesita tambien ser fuerte mentalmente para poder seguir a alguien, cuando muchas veces no sabe hacia donde va.<br /><br />Asi pues la cuestion que se nos plantea es, quien de los dos debe ser mas fuerte mentalmente? o deben ser igual de fuertes los dos?<br /><br />Debemos tener en cuenta que las relaciones Ds implican grandes compromisos por ambas partes y ambas partes deben poder asumir esos compromisos. Aun en esa situacion de equilibrio.... podemos decir que uno domina al otro? y si es asi ........ quien es el que marca las pautas de la relacion?<br /><br />El debate es vuestro.<br /><br />sayuri_DSM_: En mi opinión la fortaleza mental no depende del rol que se tenga , si no de la persona .. En cuanto a a las pautas de la relacion, pienso que las pautas las debe marcar el dominante..<br /><br />AzoteExpress: Creo que resulta para mi al menos que el mas fuerte es el Dominante.<br /><br />Malia: En mi opinion se puede debatir quien deberia ser mas o menos, pero en la realidad nos encontarmos con diferentes personas que tiene unos recursos psicologicos.<br /><br />cuervorrojo:que es una mente fuerte o, en tal caso, como se logra este conocimiento?<br /><br />sayuri_DSM_: queria decir a AzoteExpress por qué piensa que los dominantes son mas fuertes mentalmente.. o sea que razone su respuesta<br /><br /><br />AzoteExpress:creo que es poruque creo (es mi opinion) que aunque consensuado, el dominanate marca la pauta, por eso es el dominante, me gustaria saber vuestra opinion<br /><br />tzonah: a ver, una relación D/s no es una relación que se entiende como convencional, para poder soportar ciertas practicas, tales como la humillación, o el dolor físico, o incluso para inflingirlos debemos tener una alta capacidad psicológica.<br />de hecho una de las ramas del bdsm es el sado psicológico, podemos pensar que este tipo de practicas son posibles de realizarse sin una fuerza mental suficiente que lo tolere?<br /><br /><br /><br />sayuri_DSM_:Si el dominante marca la pauta... pero.. a ver... el sumiso tb tiene que tener fuerza mental para aceptar esas pautas, entregarse y hacer cosas que seguramente no le gusten y que eso no le afecte mentalmente. Sigo pensando que en los dos roles hay q tener las ideas claras y fuerza mental tanto para dominar, como para entregarse <br /><br />Roderic_De_Fer: Entiendo que se utiliza fortaleza coomo Voluntad de + Decisión de. Por una parte el elemento dominante debe aceptar sus necesidades, conocerse sus límites, que quiere y qué no quiere.<br />Por otra parte éste elemento, el dominante, una vez otra persona ha depositado en el su voluntad, lo que quiere, lo qué ansía, lo que no desea, por otra parte el domianate debe asumir lo que dessean ambos como unidad, lo que no desean, lo que es poosible y lo que no pero como conjunto, no como elementos separados.<br />Una vez asumido esto. ¿Tiene la persona que realiza la entrega esa visión? ¿Tienen la persona sumisa la decisión y voluntad de lograr esos objetivos? Supongo que al final dependerá de cada una de las personas. De cada relación.<br /><br /><br />Eldrak: aceptando desde un principio la fortaleza de la parte sumisa, la cual no pongo en duda, me gustaria que pensaseis en algo, alguno ha visto en la naturaleza que el que dirige la manada sea el mas debil?<br />y nuestras relaciones estan marcadas del mismo modo.No importa lo fuerte que sea el sumiso por que su dominante tendra que ser mas fuerte que el, hablando siempre mentalmente claro.<br /><br /><br />sayuri_DSM_: si la persona sumisa no tuviese la voluntad de lograr esos objetivos... no habria relacion.. o sería falsa. Y en cuanto a lo de la manada..me parece una mala comparacion, porque normalmente los líderes de las manadas (en el mundo animal) son los mas fuertes fisicamente<br />Con las personas no pasa igual... normalmente quien realmente manda está en la sombra, no el que da la cara. De todas formas un sumiso se entrega porque quiere y lo desea asi, no porque sea debil.<br /><br />cuervorrojo:no me cabe ninguna duda de que para adquirir una mayor fortaleza mental son necesarios mecasnismos retroalimentativos positivos. Tampoco me cabe la menor duda de que siempre es "mas" el hombre doliente que el hombre apto.no creo que la necesidad de satisfaccion de la necesidad sadica; algo que considero identico, ya sea en lo qeu se llama parte dominante, como parte sumisa o masoquista<br />tenga nada que ver con uan mente mas o menos "poderosa", por asi llamarle, sino con la satisfaccion de una pulsion del tipo qeu sea o incluso la satisfaccion de un conflicto, abreviando es inviable todo acto de expansion mental a partir de actos vejatorios, por logica.<br /><br />OldProg:gran verdad la que has expuesto Eldrak aunque yo matizaría ya que eso de la fuerza mental no es un parámetro lineal o único. sayuri_DSM_ es cierto que en los liderazgos en la naturaleza la fuerza física suele ser un factor primordial, pero también se han visto casos en los que se ha establecido para derrocar a un lider fuerte físicamente pero sin tantas habilidades sociales<br /> ¿de qué fuerza estamos hablando? cual es su naturaleza?<br /><br />tzonah:bajo mi punto de vista, y siendo una explicación sencilla y directa, tomando partido por una parte del debate, debo decir que la parte sumisa de la relación soporta más escenarios de presión que la parte Dominante, pues nunca decide.<br /><br />Roderic_De_Fer: Un profesor de física y mates de la Uni de Val. Del cual sólo voy a nombrar sus iniciales R.P.Creó un modelo matemático en los 90, que demostraba (matemáticamente) que el sistema (persona) con mayor capacidad de sufrimiento es el que está más dotado para sobrevivir, es el más apto para salir adelante.<br /> Plantaer si sufre más el Dom o el sum. Es algo aparte. sólo lo apunto como una aportación más.<br /><br />Eldrak: veamos indicaba antes que mi ejemplo era salvando las distancias. Soy consciente de que la eleccion en la naturaleza es por un sistema de fuerza fisica, pero la realidad es que siempre se sigue el individuo mejor dotado.<br />Apunta tzonah que considera que un sumiso esta sometido a mas presion por no saber hacia donde va ni toma las decisiones, en realidad, el sumiso ha de llegar a un punto donde eso ya no representa una presion, puesto que la persona en la que deposita su confianza evalua y elige el camino, <br />y esa persona , se supone, esta capacitado para ello asi pues entrega su direccion a , alguien que considera mas adecuado. Y o no mezclaria en este tema , el sadomasoquismo, puesto que en las relaciones sadomasoquistas no hay un claro dominante son relaciones fisicas que buscan un objetivo fisico a corto plazo,<br />y donde el placer fisico de ambos participantes es lo prioritario. En una relacion Ds el camino es lo prioritario y los objetivos a conseguir<br /><br />sayuri_DSM_: bueno, pues yo queria plantear una pregunta...algún Dominante de los que hay en la sala aceptaría a un sumiso q fuese debil mentalmente? o al revés algun sumiso querría un Dominante debil? si un sumiso no es fuerte mentalmente... acabara con depresion y siendo un robot,<br /> y si un Dominante no es fuerte mentalmente, acabara dominado por su sumiso. Con esto me repito, los dos tienen q ser fuertes mentalmente para q la relacion funcione. Otro tema es la rendicion de la parte sumisa.. cuando entrega su mente.. pero es otro tema.<br /><br />cuervorrojo: 1. estyo casi totalmente de acuerdoi con lo que escribio tzonah a las 23:09, a excepcion de : tzonah: pues nunca decide. un lobo manda en la manada y, o bien de lia a dentelladas otro con el, o no hay tu tia y seguira mandando.<br />en uan relacion ds,qeu es puramente simbiotica, con decirle: no me llames mas que no em interesa, es suficiente.<br /> 2. tb estoty de acuerdo con sayuri_DSM_, en la parte que se refiere a : si un sumiso no es fuerte mentalmente... acabara con depresion y siendo un robot<br /><br />DAIMIEL: En una relacion D/s, las mentes van parelelas. El sumiso entrega su voluntad por deseo propio. El dominante la administra, pero quien tiene mas poder mental?<br /> es relativo, sin entrega de la misma por parte del ser sumiso, de que vale el poder mental del Dominante?<br /><br />Krakenn: En respuesta a la pregunta que ha lanzado sayuri_DSM_ quería dar mi opinión. Creo que no es posible que exista un Dominante débil por que la debilidad le excluye como tal. Le podemos llamar de otra manera, la que queráis.<br />De igual forma, como respuesta a la misma pregunta, si entiendo que puede haber sumisos/as débiles y que precisamente puede haber Dominantes a los que les pueda atraer esa debilidad por una simple razón: Como dicen los “manuales”, hacerle crecer, hacerle fuerte mentalmente, darle respaldo anímico y hacerle capaz de que se enfrente con muchas situaciones que hasta el momento estaban fuera de su alcance por esa debilidad.<br />sayuri_DSM_ sinceramente, creo que es excluyente. No se como se le puede llamar.<br /><br />Eldrak: hay un detalle que se me escapa, en la indicacion que hace DAIMIEL sobre el para que sirve el poder mental del dominante sin la entrega de la sumisa,la entrega de la sumisa no crea al dominante ni su mente,<br />eso ha de estar ahi mucho antes de que exista la entrega por parte de nadie, el dominante ya debe ser capaz de esa guia y tener la fortaleza mental antes de poder plantearse el tener la responsabilidad de tener una sumisa.<br /><br />cuervorrojo: 1. la vida es vivencial.2. un dom puede intentar someter , pero no someter. a, menos, no sin incurrir en delito. por tanto hay o no acuerdo final, al menos, no sin incurrir en delito.<br /><br />Malia: la entraga de un sumiso para mi es muy reconfortante y me llena de orgullo,pero no me hace crecer en ser mas fuerte mentalmente. Tampoco creo que debemos debatir cuando un sumiso tiene baja autoestima o autoconcepto porque es otro mundo a parte.<br /> pero como habeis dicho un Ama tiene q ser fuerte y no inseguro porque al sumiso sino no se le va a poder guiar, realmente es todo inteligencia emocional, el tener unos recursos psicologicos tanto al amo como el sumiso.<br /><br />alisum: el Dominante si no es fuerte mentalmente no es respetado ni reconocido como tal por la sumisa, y si la sumisa no es fuerte mentalmente se juega su integridad física y mental a cada momento si no da con la persona adecuada. Es tan serio como subirse a una cuerda floja e intentar mantener el equilibrio<br /><br />Roderic_De_Fer:Al hilo de lo que decía el Caballro Eldrak, apuntar que, Un dom sin la entrega de una sumisa/o es como aquel que se dice escalador pero nunca ha subido a una montaña.Y del mismo modo una o un sumi@ sin un Dom, "Su" dom no es tal. Digamos que la eencia de uno y otro se encuentran en la relación.<br /> De acuerdo que en ambos debe haber una predisposición inicial a uno de los dos roles, pero Un dom sin sum no lo es nio Un sum sin Dom lo es.<br /><br />sayuri_DSM_ : gracias luna_maria, pues decir q pienso igual que Eldrak en cuanto a que un dominante ya ha de serlo antes de tener sumis@ tiene que tener el carácter dominante, lo que no será puede q sea Amo, si no tiene sumis@ pero dominante no dejara de ser,<br />y con respecto a lo que dijo alisum, pues es a lo q me referia cuando dije q dominante querria a alguien debil mentalmente.. asi que también estoy de acuerdo<br /><br /><br />Eldrak: en realidad solo expresar lo que acaba de indicar sayuri_DSM_, y es que un dominante ya lo es no precisa de la sumisa para ser el mismo, del mismo modo que una sumisa no precisa de un amo para ser ella misma.<br /><br />DAIMIEL: cuando comente lo de mentes paralelas, el Sr De_Fer, lo expreso correctamente<br /><br />cuervorrojo: basicamente tb estoy de acuerdo con Roderic_De_Fer, y creo que es importante diferenciar el yo idea del yo experiencia, potencialmente dominante, potencialmenmte sumiso, potencialmente amante...peeeeeeeeeero, queda , falta la experiencia.<br />Asi es que si, es cosa de dos y , abigarrada es la variedad humana! a saber lo que cada cual acuerda!<br /><br />luna_maria: .. Bueno sólo citar lo siguiente: .. ""sumisa es la persona que, teniendo una voluntad de hierro, una fortaleza interior, una personalidad segura, afianzada y clara en sus opiniones y criterios.. decide, para que la hagan sentirse plena... entregar esa voluntad y esa fortaleza a quien cree que la cuidará, la protegerá y la disfrutará" .. :) ..<br /><br />DAIMIEL: Puede Dominar un Dominante a cualquier sumisa? Puede una sumisa servir a cualquier Dominante? creo que no y lo pienso así.<br /><br />Roderic_De_Fer: ¿Podemos pensar que la fortaleza está en el sistema? ¿Podemos pensar que los elementos Dom y sum se retroalimentan? Creo que El Dom adquiere su fortalza por la enrtrea de una persona a Él (ella) Que esa fortaleza hace que la persona que se entrega reciba el placer de que ambos, se están fortaleciendo mutuamente<br /><br />cuervorrojo:yo hace mas de 20 años que me considero sumiso,y jamas me he parado a pensar si era pro debilidad o fortaleza mental,siempre ha sido , pro la simple razon de que me excita,pero mas alla de esto, mientras leo , recordaba a un intimo amigo , de profesion psicoanalista y ya fallecido [ desacnse en paz], <br />con quien frecuentemnente comentabamos estos asuntos de las relaciones de podre, etc, pero a ti te gusta qeu te peguen?<br /><br />Eldrak: no estoy deacuerdo con que la entrega alimente el poder de un dom, esa capacidad de un dom para poder asumir el control, es parte de el es anterior a esa toma de control<br />entre otras cosas por que ninguna sumisa se acercaria a un dom que no tiene esa capacidad,con lo que no se alimenta de la sumisa ya existe en el.<br /><br />DAIMIEL: Que alimenta de un ser sumiso a un Dom? Sr Eldrak<br /><br />Eldrak: el que ha dicho que un dom se alimenta de un sumiso es Roderic_De_Fer no yo, así que creo que debería él responder a la pregunta.<br /><br />Roderic_De_Fer:Lo que planteaba, y una de las frases se me había quedado a mitad, es que ceo que existe un feedback entre dom y sum.Creo que son dos elementos de un mismo sistema que evolucionan juntos hacia objetivos comunes. <br />Para lograr esto se precisa establecer bucles positivos, ello significa que ambos se aportan mutuamente. De haber algun elenmento negativo, en la retroalimentación. Esto es pura teoría física.<br />En la realidad creo que efectivamente el dom (si bien coincido con el Caballero Eldrak tienen una predisposición a serlo) Recibe parte de su fortaleza de la confianza que deposita en Él la sum. al mismo tiempo la sum acrecienta su fortaleza ante la seguridad que le proporciona su Dom ya que ve que sus objetivos se realizan.<br /><br />DAIMIEL: Usted dijo Sr. Eldrak, que no esta de acuerdo que la entrega alimente el poder de un Dom, me gustaria saber, de que se alimenta pues, el Dom?<br /><br />Eldrak: una frase y luego ya me extiendo en responder a algunas cuestiones mas especificamente, pobre de la sumisa que se entregue a un dom ,, cuyo ego necesite de esa entrega , por que esa persona no es dom ,, solo alguien que se puso una mayuscula. Un dom tiene una personalidad fuerte , una capacidad de direccion , una fuerza suya propia<br />que no nace de a entrega de nadie, muy al contrario, esa fuerza, esa capacidad es la que motiva la entrega de la sumisa, es la que le permite iniciar una relacion con alguien enlos terminos que el desea y guiar a esa persona hasta que se arrodilla a sus pies, sin esa fuerza propia ninguna sumisa se arrodillaria a los pies de ese dom<br />estas relaciones son siempre de equilibrio pero asimetricas en el sentido de que lo que das no es lo que recibes,al sumisa esperara de ti guia, contro, apoyo,crecimiento y un sinfín de cosas, y tu obtendras de ella obediencia, y otro sin fin de cosas, pero la sumisa no alimenta al Dom, no le hace mas grande como persona, porque si eso es así quiere decir que el Dom<br />ese Dom, su ego se baa sobre esa sumisa,y a largo plazo su miedo a perder ese ego hara que el sea el convertido en sumiso<br /><br />DAIMIEL:sobre frases podría poner un sinfín y no habría tiempo de leerlas todas.Los hechos, no las palabras,una sumisa, no aporta, solo dom con minúscula, lo bueno de los debates es esto, pnsa mientos<br /><br />Eldrak: bueno primeramente me gustaria que si se me hace una pregunta se lea mi respuesta , ya que me he tomado la molestia de responder, y he indicado que la sumisa por ejemplo aporta su obediencia, y respecto a poner dom en minuscula el motivo es sencillo, un dom cuyo ego nace y se alimenta de su sumisa<br />que necesita de esa entrega como dicen algunos para sentirse dom, pues en mi opinion terminara siendo sumiso de esa sumisa por su miedo a perder esa imagen de si mismo, asi que dom en minusculas me parece la forma mas adecuada de dirigirme a ellos, ya cada cual si se da por aludido ,, yo ahi no entro.<br /><br />falsita:pues yo considero que se está debatiendo algo abstracto... que no está definido en ningun lado... que es fortaleza mental? quien se va a considerar debil mentalmente y no va a admitir que eso es malo? o que la gente lo va a ver como algo malo?y ninguno de los dos va a querer ser debil mental....quien sabe... puede que un dom de con una persona de mentalidad "inestable" y se dedique a intentar que esa persona modifique ese rasgo de su personalidad...<br />puede que lo haga por ego, puede que lo haga por cariño....es que se pueden dar miles de casos... cada persona es diferente... Amo... Ama... sumiso ... o sumisa... es un rol... una posición....¦ no tiene que ver con lo que mentalmente puede aguantar alguien... o fisicamente...<br /><br />AlexAndrA : yo creo que en ningun momento del debate se ha planteado el tema en terminos de debilidad mental, sino de mas o menos fortaleza, solo queria hacer esa aclaracion.<br /><br />Renaissance: Tal como falsita afirmo, tambien comparto parcialmente la idea de que "fortaleza mental" pero si, es demasiado ambigua. Pero en lineas generales, podriamos decir que es la coherencia y el sentido comun que uno mantiene con uno mismo, y no perder la percepcion de la realidad. No creo que ninguno de los dos ha de ser mas, o menos, fuerte que el otro.<br />Hay demasiado factores que cada dia, nos pueden influir, para bien, para mal, par mas, para menos, para mejor o peor. El equilibrio consiste en apoyarse el uno al otro. Por muy D o s que seamos (y no es un rol, o no al menos para mi), no dejamos de ser personas.<br /><br />AlexAndrA: como conclusion me parece bien la idea de Renaissance, pero opino que una relacion D/s sin una direccion, no es verdaderamente D/s y quien dirige, debe ser el Dominante y es a quien se le supone la fuerza,<br />no quiero decir con esto que el sumiso no la tenga, la necesita.<br /><br /><br />Eldrak:en ningun momento de ha hablado de debilidad mental, que si puede aparecer, sino de diferencias de fortaleza, y poderando que, en un principio el dominante que es la guia deberia ser el mas fuerte mentalmente hablando.<br />Respecto a lo que se apunta de que se apoyan unos en los otros, no comparto esa idea, un Dom es el apoyo firme de su sumisa o sumiso la roca donde esa persona se apoya y se protege, esa es una de las partes del acuerdo no escrito,<br />por que ,, si cada vez que el dom tiene un mal dia en el curro , necesita apoyarse en su sumisa, admitamoslo ,, ya empieza a parecerse mas bien a una relacion vainilla con todo el respeto que eso me merece.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-70113116625340110842012-02-10T01:32:00.000-08:002012-02-10T01:38:36.276-08:00Debate: El límite de la entregaDebate realizado el jueves 9 de febrero de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.<br />Participan por orden de intervención: tzonah, Eldrak, AlexAndrA, ChesterDom, jotajota_, luna_maria, ashmina, luna_nueva, Roderic_De_Fer, RyMdeTFE, DAIMIEL.<br /><br /><br />Una de las bases, posiblemente la que mas sentido da a una relación bdsm, es la entrega por parte de la persona sumisa a la persona Dominante.<br />Pero en toda relación donde se consensuan límites, es real esa entrega?<br />Una relación que la persona entregada puede romper en cualquier momento, es realmente entrega?<br />Lo que pretendo con este debate es conocer si realmente puede existir una plena entrega a otra persona con todo lo que conlleva,independientemente de lo duras que nos puedan parecer las exigencias,<br />o toda persona tenemos un límite en ello.<br />El debate es suyo<br /><br />Eldrak:Veamos,toda relacion por entregada que sea puede ser rota, eso implica que la sumisa tenga en control? , no. Simplemente es que estas relaciones son libres y en todo momento pueden ser rotas por una de las partes.<br />Como digo en ocasiones, tiene la puerta para irse,pero mientras es míA.<br /><br />AlexAndrA:Yo siempre que pienso en entrega, tengo la impresion de que hay mucho de imaginario y teorico, la realidad es que todo el mundo tiene al menos un limite,aunque yo no los acepte, pero pq se que soy una persona sensata....y el sumiso que me entrega su voluntad tb lo sabe, pq me tomo el tiempo correspondiente para que me conozca...<br />es cierto que el sum tiene un derecho, el de irse.<br /><br />ChesterDom:Bien, al margen de cantidad de relaciones que proliferan por último de parejas que acaban hoy y en 48 horas tienen parejas nuevas,y a estas no me voy a referir sino a las que todos conocemos como normales,<br />una relación que empieza por medio real o virtual, luego hay una primera cita,eso tan importante que es la "confianza",una vez que ésta y el tiempo van avanzando,los límites casi siempre se van superando... y lo dejo aquí de momento.<br /><br />jotajota_:A ver que es la entrega para mi? Para mi la entrega lo es todo.En una relacion simple de una sesion no hay entrega. Por lo tanto habra muchos aspectos del bdsm que no se podran realizar.<br />Por ejemplo una sesion con alguien a quien apenas conoces yo no me dejo ni atar ni vendar los ojos, cosa que cuando hay entrega confianza en esa relacion D/s si me dejo.<br />Y como a dicho antes el Señor ChesterDom los limites se van superando a medida que avanza la relacion. Por lo tanto sin entrega no hay paraiso.<br /><br />AlexAndrA: Entiendo la entrega como el fundamente basico de las relacion D/s,una sesion no es una relacion, por tanto no tiene cabida la entrega, solo es un juego mas o menos sexual, dependiendo de los participantes,<br />como también una relació s-m no tiene por qué haber entrega, pero si es fundamental en un vinculo D/s. Un vinculo D/s es bastante mas que un juego, al menos para mi, hay cabido para juegos, pero el sometimiento de la parte sumisa es algo paulatino,<br />y sin entrega es bastante mas dificil conseguir las metas de ambos. Entiendo que en el concepto mismo de sumision, esta implicita la entrega, como la forma del placer tanto del sum como del Dom, es verdad que como dice jotajota_, los limites o temores del sumiso, se superan con tiempo<br />pero lo que a mi criterio de debe aceptar nunca un Dom, mas que limites concretos, son condiciones, que no es lo mismo.<br /><br />ChesterDom: Suscribo lo dicho por AlexAndrA, que además me trae recuerdos de viejos debates,pero jotajota_ ha puesto sobre la mesa un tema interesante debido a que hoy día muchos y muchas Dominantes, exigen una entrega total a los pocos días de establecer la relación,<br />vamos, que en 48 horas les ponen el collar y quieren un 100 por cien de entrega, y eso es incomprensible por mi parte y un juego muy peligroso, como dijo AlexAndrA, más qie límites pedimos condiciones los que nos consideramos sensatos, y llegará un tiempo que casi sin hablarlo, los límites o condiciones se van sobrepasando.<br /><br />tzonah: Corroborando las palabras del Caballero ChesterDom, el mayor problema que encuentro es que los primeros contactos normalmente los hacemos en este mundo virtua,y que muy alegremente establecemos una relación D/s, sin el conocimiento adecuado de la persona con la que hablamos.<br />Por eso veo fundamental, como antes dijo la Dama AlexAndrA, que haya unas conversaciones previas de amplio conocimiento, pues la entrega es mas facil no delimitarla si conoces a la persona a quien se la ofreces, y conociendo la forma de pensar del Amo, los límites se reducen considerablemente, pues ese miedo al que hacía alusión jotajota_ desaparece<br /><br />AlexAndrA:Me gustaria saber cual es la difinicion de entrega, pq como dije antes, suelo tener la impresion de que hay algo de imaginario en este concepto.<br />Si alguna o alguno me ilustra...<br /><br />jotajota_: Entrega es dejarme caer de espaldas con los ojos cerrados y saber que la botas del AMA a la que pertenezco estan con los tacones hacia arriba<br /><br />tzonah: Lo definiria como la voluntad de conseguir la felicidad a través del placer de mi Ama.<br /><br />luna_maria:a ver .. quizás suene loco .. pero yo no tengo límites con mi Dueño .. sencillamente porque confio en ÉL .. y ÉL sabe hasta donde puede llevarme y hasta dónde puedo dar yo ..lo que he visto es que algun@s confunden los límites con las practicas de gusto ..por ello estoy de acuerdo como dijo tzonah .. de las conversaciones previas a tener una D/s ..<br /> en donde se DEBE/TIENE que hacer la CheckList .. y es donde ambas partes .. pueden saber si son compatibles o no .. ejemplo: yo NO serviría a un DOM .. que le guste la zoo, la escatología ..y eso sólo lo sé .. con las conversaciones previas ..<br /><br />tzonah: luna_maria, lo acabas de definir perfectamente, no tiene que haber límites si hay plena confianza en la persona a la que te das, y eso solo se consigue tras muchas horas de conocimiento mutuo<br /><br />AlexAndrA: en 1º lugar, daros las gracias a los 3: jotajota_, tzonah y luna-nueva, veo que cuando se os fuerza, dais de si jeje, en 2º lugar, creo que es muy interesante el giro que ha dado luna_maria al tema, evidentemente no es lo mismo una practica que no os guste, que un limite, y dentro de esas practicas, hay algunas por las cuales no pasariais jamas, por tanto, como muy bien ha dicho ella, jamas se entregaria.<br /> y practicas que aceptais, aunque no os gusten....y ahi es donde podemos ver y medir el alcance de la entrega.<br /><br />luna_nueva: coincido , que cuando una se entrega no hay limites , solo existirian los que El decida , por supuesto que a esa altura de ya, hay un conocimiento de ti por Su parte , y si es buen Amo sabra superar cada escollo que se encuentre.La entrega es desde mi punto de vista entregarte en Sus manos , hasta tal punto que dependas de El , esto puede rallar lo inracional , pero<br /> no concibo otra forma de entrega en mi , El es quien decide todo lo tuyo , cuando comes , cuando duermes con quien hablas ,solo hay que saber excoger a quien das ese poder sobre ti.<br /><br />ChesterDom: Se que con lo que voy a decir suelo hacer amigos, pero me da igual, es lo que pienso...la entrega y sus límites, el/la Dominantes también tienen que ganárselos, hemos de hacer todo lo posible porque nuestra pareja tenga tal confianza en nosotros que sea automática la entrega, sin planteamientos ni esquemas,además, creo que también debemos diferenciar las entregas entre sumis@s y esclav@s.<br /><br />AlexAndrA: Haciendo alusion al titulo del debate, me pregunto: cual es el limite real de la entrega? y de paso invito a ChesterDom a que nos habale de la diferencia entre sums y esclav@s, si quiere, gracias<br /><br />luna_maria:a ver .. desde MI punto de vista .. considero que no deben de existir límites teniendo de base el conocimiento Duen@/sumis@ .. como ud., bien lo dijo .. hay/habran practicas que no son del todo del agrado de nosotros (sumis@s) .. pero que con el buen manejo que DOM le haga a llevar a "convencer" a Su sumis@<br />de llevar a cabo dicha practica ...es donde creo YO .. que el DOM puede notar hasta dónde puede llegar su sumis@ ..<br /><br />ChesterDom: Gracias luna_maria, tienes razón eso es o debería ser así.Y estamos generalizando porque no se puede hablar de individualidades porque hay tantas como bedesemer@s, en cuanto a la pregunta de AlexAndrA sobre las diferencias entre sumis@s y esclav@s, sigo generalizando, la sumisa pacta sus límites, llega a acuerdos, mientras que la esclava asume los límites que le ponga su Amo,<br />repito, estoy generalizando.<br /><br />luna_maria: Totalmente de acuerdo Señor ChesterDom .. para los gustos los colores y sabores .. cada D/s es un mundo aparte y pienso que NADIE absolutamente NADIE tiene la última palabras sobre cómo debe vivirse/sentirse el BDSM ..<br />por eso es que insisto que antes de estar dentro de una D/s .. se debe de tener una buena conversación, ser ante TODO sinceros .. porque en base a eso es que ambas partes se pueden llegar a conocer ..<br /><br />ChesterDom:Hay dos cosas que son imprscindibles, las conversaciones que tu has comentado y la confianza total, sin estos dos pilares no hay relación que se sostenga.<br /><br />ashmina: tan sólo quería hacer unos comentarios,antes he creído leer que el sumiso tiene el derecho a dejar la relación, y si es así, si se puede decir que hay entrega, yo es que no veo una relacion Ds como una condena a cadena perpétua, es una relación que puede darse por finalizada por una de las dos partes,<br />sin que ello ponga en tela de juicio lo que se haya vivido durante la misma, así que no creo que la entrega esté condiciona por una finalización en la relación. También he querido entender que el sumiso tiene como derecho, poder dejarla, a mi manera de verlo, también tiene el derecho de que sus límites sean respetados, entendiendo como límite aquello que jamás aceptaría,<br /> no por miedos fundados por el desconocimientos o por vergúenzas o desconocimiento sino aquello que en su ser no admite. Y por último y perdón si me he extendido demasiado, con respecto a la entrega, pondré un ejemplo que me parece muy ilustrativo, tal y como lo veo,<br />si el Amo dice: salta por la ventana (y ruego que no lo saquen de contexto, es tan sólo una metáfora) el sumiso responde: desde dónde Mi Señor?.<br /><br />ChesterDom: Gracias, solamente decir a mi paisana ashmina que como siempre tan coherente.<br /><br />ashmina:gracias luna_maria y perdona, sólo es para agradecer las palabras del señor ChesterDom :)<br /><br />luna_nueva:solo pedir que responga alguien a las cuestiones que ha planteado ashmina por favor , sobre todo si tu Amo te dice salta y tu responde Señor desde donde.<br /><br />AlexAndrA: las cuestiones que ha planteado ashmina, son un resumen de lo que se ha dicho en el debate...con respecto a la metafora, se debe interpretar que si tu Dom te dice salta al vacío, alli estara el para recogerte, o al menos eso se espera, que ningun Dom de una orden que sea incapaz de controlar<br /><br />ChesterDom: luna-nueva, jamás daría una orden así, es más, jamás daría una orden de nada que no esté seguro que puedo controlar o resolver.<br /><br />Roderic_De_Fer: En primer lugar agradecer la oportunidad de expresarme. Es la primera vez que intervengo y espero no desentonar del resto de participantes. Por lo que llevo leído, veo que se contempla la relación bdsm como una sucesión de instantáneas inmóviles,<br />no como un proceso en el cual los participantes se retroalimentan y, por tanto, se van eriqueciendo. entrega. un momento. pacto. Otro momento. límite una foto fija. orden un instante.<br />Creo que la reclación es un proceso. Que, probablemente las mismas palabras y situaciones no tengan el mismo significado ni trascendendencia en un principio, que pasado un tiempo.Creo que la evolución de los participantes en la relación, precisa que ésta necesite ser reformulada (dicha, verbalizada, expresada)<br /> de una forma periódica.<br /><br />luna_maria: a ver .. respecto al comentario/pregunta que ha hecho luna-nueva .. quiero dar un apunte desde mi parte profesional y es: NUNCA un@ sumis@ debe olvidar que antes de asumir ese rol .. es persona un ser humano .. Y además tener MUY en cuenta que existen DOMS que destruye a su sumis@ y otros que con su DOMA .. los ayuda a ser mejores seres humanos ..<br /> totalmente de acuerdo con el Señor ChesterDom .. personalmente NUNCA desearía estar a los pies de un DOM que me de ese tipo de ordenes .. en cuanto al comentario de ashmina .. ella simplemente (pienso yo) .. quizó dar a entender que la entrega no tiene límites basada esa entrega en completa confianza con el Dueño ..<br /><br />ChesterDom: Quería comentarle a Roderic_De_Fer, que entiendo que no lea los comentarios anteriores porque se van perdiendo, hemos hablado de confianza, y otras cuestiones que no se podrían dar si no hay un proceso lógico, nada de lo que se ha comentado aquí me da la impresión de fotos fijas ni inmovilidades.<br />Muchas gracias y aprovecho para despedirme de tod@s, gracias por invitarme. Buenas noches<br /><br />RyMdeTFE:Por desgracia me he perdido buena arte del debate, cosa que enmendaré cuando se publique, pero me gustaría dar mi visión del tema. En el caso de las relaciones BDSM, al igual que en cualquier otro tipo de relación, el límite es aquel que libremente las partes acepten, quizás en algunos casos, y en relaciones determinadas quizás se establezcan límites que en otros practicantes parece algo desorbitado o fuera de lugar<br />y yo mismo me he visto en esa tesitura al conocer las vivencias de otras personas, pero he acabado pensando que si esas mismas personas son felices con ese tipo de relación, bien está, ya que en esa misma libertad lo han asumido, el problema creo que viene dado cuando otras personas, quizás por el desconocimiento, intentan medir ese tipo de relación con su propio rasero, fuera totalmente del conocimiento de los sentimientos de esa pareja/grupo<br />Desde mi humilde experiencia, siempre que se respete el principio básico de que somos personas y no se provoque ningún daño, físico o emocional, esos límites con el tiempo van diluyéndose,y se convierten en vivencias que se quieren o no experimentar, y en cuanto a loq ue he leído del debate, totalemnte de acuerdo,<br />como en cualquier otra relación, somos libres de terminarla cuando y como queramos.<br /><br />Roderic_De_Fer:Respecto a la acotación profesional de luna_maria, el fenómeno que señala no es exclusivo del bdsm. Creo que todos conocemos a gente que la única forma de ser algo es que los demás sean menos que el/ella.Enm el bdsm, com técnica de doma, el destruir la autoestima de la/el sumis@ creo que es frecuente.Lo considero deleznable.<br /> Como dom, considero que la autoestima, de la persona que esté a mi lado debe ser la máxima y, en parte, mi deber com tal, debe ser conseguir que se acreciente y se afiance. No soy más porque quien me rodea es menos.Soy más porque quien está conmigo es tanto o más que Yo. Lo de los límites, tema que me interesa en especial, lo encuadro, como bien se ha dicho dentro de un proceso en el cual hoy puede verse de una forma y mañana de otra.<br /><br />DAIMIEL:Se omitio que la entrega conlleva la voluntad de la persona sumisa, esa voluntad mal administrada, causa en el sumiso daños psicologicos, como bien dijo antes luna_maria. Un dom, no preparado para llevar adelante una relacion de D/s, puedes causas traumas en la persona sumisa, seria buen debate, hablar de los conocimientos y capacidad de un Dom......Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-8429942871039270762012-02-09T02:59:00.000-08:002012-02-09T03:06:11.371-08:00El límite de la entrega. Debate 9 de febrero 2012Introducción al tema a cargo de tzonah.<br /><br />Una de las bases, posiblemente la que mas sentido da a una relación D/s, es la entrega por parte de la persona sumisa a la persona Dominante.<br />Pero en toda relación donde se consensuan límites, es real esa entrega?<br />Una relación que la persona entregada puede romper en cualquier momento, es realmente entrega?<br />Lo que pretendo con este debate es conocer si realmente puede existir una plena entrega a otra persona con todo lo que conlleva,independientemente de lo duras que nos puedan parecer las exigencias, o toda persona tenemos un límite en ello.<br />El debate es suyo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-48930384394657246202012-01-31T02:36:00.000-08:002012-01-31T02:42:35.431-08:00Debate: Relaciones entre sumisos/as del mismo DomDominantmadridista:En primer lugar, para mi, los puntos basicos del Bdsm los debe poner cada pareja. Cada pareja Bdsm es un mundo. Y en segundo lugar, respecto a la relacion entres sumis@s del mismo am@, yo creo que es el am@ el que debe decidir cual es la relacion entre ellos<br /><br />ElDon: Estoy de acuerdo con Dominantmadridista encuanto que es la pareja (o trio) quien debe establcer los puntos básicos.Pero es que eso es igual de fundamental en cualquier relación,ahora bien, si hay algo que debería estar presente, de forma ineludible en una relación bdsm es la entrega de la parte sumisa<br />y la recepción de lado de la parte dominante, esa relación debe existir o no estamos en bdsm,y cuanto a la relación entre sumis@s de un mismo amo...vuelvo al punto primero según el acuerdo entre todos y apetencia del Dom<br /><br />luna_kajira:a ver .. la está claro que cada D/s es un mundo aparte, que el BDSM es como el helado .. cada quien comen del sabor que le apatece ..pero ...o que YO pienso .. es que el DOM o la DOMINA debe de conocer MUY bien a Su/sus sumis@s .. para poder hacerlos participar en un trioo hacerles tener hermanit@s de { },<br />no olvidar que todo deber ser SSC ..y una de las S es sano .. y no sólo fisicamente .. sino mentalmente ..NO tod@s los sumis@s tiene la capacidad de manejar el tema de los celos .así que el DOM/DOMINA debe de conocer hasta que punto es manejable la situación <br /><br />Dominantmadridista:luna_kajira tiene razón, en mi opinion un am@ no es solo serlo, sino que hay que saber estudiar la situacion.El am@ debe de estudiar a la perfeccion la personalidad d elos sumis@s,para saber si son celosos o sea lo que sea, y a partir de ahi, decidir como deben ser entre ellos.<br /><br />morena}{:Bajo mi punto de vista yo no veo ningún "cajón desastre" tan solo estoy de acuerdo en lo anterior expuesto en que hay personas que están por este mundillo sin ser "NADA" ni sentir el BDSM de alguna manera especial...Me explico... Que están a ver la o el que cae<br />Ahora ya teniendo en cuenta que las relaciones BDSM son SSC no veo cual es el problema en que cualquier Dom pueda tener 1 sumis@ o 5... o Ser Am@ y sumis@ unicamente. :-) Ambas relaciones son válidas e igual de buenas.<br /><br />ElDon:primero una puntualización,no quiero ser presuntuoso pero... me llamó la atención y espero que a vosotros tambien, la primera S de SSC no se corresponde realmente con el concepto sano, sino el sentido de ?Sane?que es la palabra original significa 'Sensato'. Decicado a mi dulce niña luna_kajira :-) dicho esto<br />hay algo que sí quiero darle mayor peso del que parece tener,el hecho de entender bien qué es el bdsm permite encajar mejor que un sumis@ tenga un herman@, la entrega de la voluntad es parte importante, bien es cierto que caben muchos matices,pero cuidado lo que no puede ser es que la voluntad del sumis@ se imponga a la voluntad del Am@,<br />en ese contexto hay que pensar tambien este tipo de relaciones, en caso contrario trios vainillas, totalmente consentidos, los hay a granel pero, claro ¿estamos hablando de lo mismo?<br /><br />Dominantmadridista:para mi la voluntad del amo es superior a la del sumiso siempre que se respeten las condiciones que pide el sumiso,no creeis que es asi?<br /><br />lindasumisa: Como en todos los ámbitos de la vida, yo creo q en el bdsm también existen o deben existir pilares sobre los q las relaciones se sostengan, los existe en las relaciones laborales, en las relaciones "clásicas", en las relaciones amistosas.No entiendo el empeño en decir q en este tipo de relaciones se debe dejar al libre albedrío de cada uno <br />es obvio q cada pareja, trío. etc, vivirá el bdsm adaptándolo a sus necesidades y gustos, pero hay cosas comunes.Creo q se ha pasado de una línea muy estricta a la relajación absoluta, me ha parecido curioso venir a este debate al leer el tema porque me llama la atención q a muchos nos sorprenda la tendencia de "sábado noche" q se ve en las "relaciones" Ds<br />o en los comportamientos de sumis@s/Dominantes...Dejo de lado comentar que, en mi opinión, se usa mucho el SSC como escudo para limitar demasiado las relaciones Ds, sobretodo del lado sumiso.<br /><br />Eldrak:este debate es mu extenso e implica muchas cosas,si bien es cierto que cada pareja hara lo que le venga en gana en su casa , no menos cierto es que deben existir unas bases, en estas relaciones hay un cesion de poder hacia la parte dominante que debe ser efectiva si pretendemos mantenernos en una relacion de Ds<br />cuando le puse nombre a esto,lo primero que me dijeron fue el ssc y los limites y con eso empece a leer y darme cuanta de que mis relaciones sin saber que era el Ds, pero todas tenian esos pilares de cesion de la voluntad que considero imprescindibles para este tipo de relacion y dentro de esa cesion, en el caso de haber mas de una sumisa la relacion entre ellas<br />vendra marcada por el deseo del amo, que en algunos casos querra que se conozcan y traten y en otros simplemene usarlas por separado.deberiamos, quizas el limitar el debate a temas mas concretos a un solo tipo de relacion.<br /><br />Eldon:No solo estoy de acuerdo con lindasumisa y con Eldrak, sino que me identifico totalmente con sus planteamientos, sin embargo creo que gran parte de la relación entre sumisos y sumisas viene precisamente de no tener claras las bases de lo que es BDSM y ahí vuelvo a coincidir con Eldrak, la cuestión es que si el Am@ tiene inquietudes para tener una cuadra no debe renunciar a ellas<br />no puede traicionarse ni a si mismo, ni a lo que representa a favor de la petición del sumis@, por eso pienso que es muy importante o que podríamos definir como 'formación bdsm' para algunos es un pasatiempo, un juego, poco menos que un rol,mientras que para otros es una forma de vida, un modo de expresarse, de relacionarse con su-s pareja-s<br /><br />luna_kajira:Debo de aclarar algo .. antes que nada .. Y es MI punto de vista y opinión/sentir del SSC y es lo que tengo de mis enseñanzas ..Sï .. una de las "S" indica como dice ud. Señor ElDon "Sensanto" = Prudente,que se muestra o actúa con serenidad e inteligencia ..pero para ser Sensato .. debo de estar SANO .. mentalmente para asumir/vivir mi rol ..<br />totalmente de acuerdo con el Libre Eldrak .. y con lindasumisa ... lo que HOY debemos tener BIEN claro es la escena precisas donde participa más de (1) sumiso ..sesión casual, relación permanente .. ?el tema como dice el Libre Eldrak . .es compleja ... por eso sugiero que debemos de reeplantear ..el tema ..<br /><br />Eldon: si la primera parte genera consenso generalizado, la segunda, como consecuencia de la primera, es decir la relación entre sumis@s de un mismo Am@, el concepto de hermandad me parece un buen punto de inicio que exista una especie de lazo fraternal entre ell@s, unidos en un mismo objetivo, y el Am@ debe cuidar, como un padre con sus hijos, que se lleven bien, que no se peleen y que no tengan celos<br />y cuidar eso requiere habilidad y responsabilidad por parte del Am@.<br /><br />luna_kajira:a ver ... no nos engañemos .. por el sólo hecho de tener sangre caliente en la venas ............ tenemos la tendencias a ser celosos ..así qué cuando un DOM (repito) pretende a "familiarizar" es@s sumiso debe tener las cosas bien claras ..porque así como una Ds puede llegar a más ... se puede acabar ..<br /><br />Eldrak: yo veo un problema especifico en eso que llamais familiarizar, y es que la convivencia va mucho mas alla de la Ds,implica espacio, dinero, dispinibildad, ganas de expilcarselo a la familia y un largo etc.que la mayoria no están dispuestos a asumir, y ahi , entramos en la interaccion de las relaciones Ds con las relaciones llamadas vainilla<br />lo cual complica todo y si quieres tener dos sumisas, quizas es viable, lo cual lo dudo, por eso no entiendo el concepto de cuadra.<br /><br />luna_kajira:Totalmente de acuerdo con el Libre Eldrak .. no sólo es tiempo, dinero, espacio .. etc etc ..además .. es dedicadición para sus entrenamiento, enseñanzas .. etc ..tener una Ds no es la parte sexual /fisica la que más importa .. es la parte mental de cada uno de los que en ellos participan ..así que si alguien se pregunta: ¿será que un DOM puede "cumplirle" a tod@s sus sumis@s? .. que no se la respuesta a la parte fisica ..<br />sino a la parte emocional/mental del DOM ..<br /><br />lindasumisa:A riesgo de repetirme, personalmente no creo en la "c" del SSC, el "consenso" como tal limita lo q yo entiendo como entrega.Existen los limites, obviamente, y debe existir la claridad mental del Dominante a la hora de llevar la relación, pero como ha dicho ElDon creo q quien lleva esto a un modo de vida, no frena en la "entrega" en la sesión,y eso me lleva a parte de lo q opino de la "hermandad", el ejemplo de los hijos es uno de los q más sencillos me parecen de entender<br />y añado algo q me dijo una sumisa de la "old guard",el error es la tendencia de un sumis@ a creer q el Amo le pertence y es al revés, te hace feliz ser suya, no q Él sea tuyo. otro de los pilares.<br /><br />Eldon:es en relación con lo último que ha puesto lindasumisa,es cierto que es el sumis@ quien pertenece al Am@,y es un punto en el horizonte que no se debe perder, pero...tambien tenemos perros de cuatro patas y ciertamente tienen vida de perros pero seguramente los sacamos a pasear tres veces al día,les ponemos la comida en el plato, y recogemos las heces que se dejan por la calle.<br />Sí, nosotros somos los Amos.<br /><br />ARKaNGeLnLLaMaS: cuando empiezas una relacion con una persona si has querido hacer las cosas con cabeza te preocupas de conocerla antes y de ver que sus gustos son compatibles con los tuyos,luego a la hora de la verdad cuando esa relacion ya va marchando uno se da cuenta que las charlas anteriores casi nunca son reales del todo, y que una sumisa que te dijo queria sesiones con mas sumisas ya quiere para ella sola y al reves pasa igual<br />y a uno como dominante muchas veces le toca adaptarse a la situacion nueva o mandar a la gente a paseo,la teoria es muy facil pero la practica a veces es de locos y los doms se la pasan tomando pastis para el dolor d cabeza que les dan muchas situaciones que nunca deberian haber ocurrido.<br /><br />Shukan:de las reflexiones mas reales de esta noche , opino como ARKaNGeLnLLaMaS,personalmente vivi una relacion de 2 años con 2 sumisas en convivencia y...no gane al final suficiente como para aspirinas.<br />Nota graciosa a un lado...es complicado y es una lucha constante intentar mantener el equilibrio en una relacion de este tipo. Por mi parte,a titulo personal,fue una experiencia,si,pero no volvere a repetirla.<br /><br /> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6026126898039170047.post-71043894917218857922012-01-19T03:04:00.000-08:002012-01-22T04:22:15.657-08:00Introducción al debate del jueves 19 de eneroDebate acerca de las relaciones entre sumisas/os de un/a mismo/a Dom, a cargo de ElDon.<br /><br />Nadie es quien para decir como debe vivirse el BDSM. Es una<br />concepción personal que se completa con el encuentro con otra u otras personas<br />que coinciden en planteamiento y aspiraciones. Pero, ¿hay unas bases mínimas?<br />¿existen puntos necesarios para que una relación pueda denominarse BDSM? ¿dónde<br />deben estar los límites? ¿acaso deben existir?...<br />La excesiva relajación en la relación entre Amo y sumisa (o<br />Ama y sumiso) puede atrofiar el auténtico sentido del BDSM convirtiendo esa<br />relación en una patochada que podrá satisfacer a ambas partes pero que no<br />cuenta para este particular mundo. Algunos sumisos o sumisas, muestran de todo<br />menos sumisión y buenos modales. Los hay descarados, chuletas, insolentes, maleducados… para el caso de algunos de ellos difícilmente se les podría ubicar dentro del BDSM incluso cabría plantearse que buscan o aportan a canales BDSM. En cuanto a los Amos, los hay que parecen más próximos al perfil del macarra, prepotentes, personalidades frustradas que tampoco aportan nada ni entienden el BDSM.<br />Y en todo ese cajón de sastre, por si no fuera lo suficiente complicado, aparecen algunas cuadras. Amos que cuentan con varias sumisas o Dóminas con varios sumisos. La complicación aumenta exponencialmente. Ahora ya no es una relación entre dos, sino entre tres, cuatro… y en especial, la relación entre los sumisos y las sumisas. Y no menos importante el trato que les debe dispensar el Amo o la<br />Dómina. <br />¿Alguien es capaz de poner un poco de orden en este avispero?Unknownnoreply@blogger.com0