En qué momento un sumiso pertenece a un Dominante?‏

Debate improvisado en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.



L_corso
- en que momento un sum pertenece a un Dom? hay algun momento clave?


indomita
- no hay un momento concreto y definido, pero si observamos pautas de comportamiento es fácil de ver


Eldrak
- y ademas hay miles de respuestas a esa pregunta


indomita
- yo puedo poner un ejemplo
- a ver... si yo (aún no siendo oficialmente de nadie) variara mi comportamiento en la sala en cuanto al trato con los demás users... cuidando mis palabras y tratando de comportarme de tal modo que no moleste a mi Dom (o posible Dom)... es un claro indicio de mi sensación de pertenencia
- pero sólo es un ejemplo


L_corso
- y eso ha de ser asi? no todas las relaciones son iguales


Eldrak
- pero es un buen ejemplo
- por norma un dom impone una serie de conductas


indomita
- hablo en determinados casos, es evidente que no voy a comportarme como ahora mismo, porque ahora me da lo mismo, no voy a molestar a nadie


L_corso
- yo no querria a alguien asi, que fuese incapaz de bromear


indomita
- es que hay bromas y bromas... yo no bromearía dando pie a nada si soy de alguien


morena}{
- yo creo que un sum pertenece a un Dom, cuando ambos lo estipulan así.. se han conocido suficiente ambos estan preparados etc... no me baso en relaciones via irc ni mucho menos porque aqui se cambia de collar como yo de tanga me refiero a la realidad.


L_corso
- yo me refiero al momento, algo concreto


indomita
- ahora mismo me comporto de un modo muy despreocupado y me es indiferente lo que me digan, pero cuidaría muy mucho el dar pie a nada más que broma light si las cosas fueran de otro modo


morena}{
- si que es cierto que igual que lo que dice indomita si eres de alguien o.. te gustaría pertenecer a alguien y sabes que esa persona es totalmente protocolaria a la hora de hablar o actuar , en cierto modo se cambia, por querer llegar al Dom


Eldrak
- pues yo creo que es un cambio poco a poco
- la sumisa se va adaptando a las formas del dominante
- en ocasiones casi sin darse cuenta

indomita
- claro, Eldrak, es paulatino, pero en el comportamiento se va cambiando y se va evidenciando la pertenencia


L_corso
- si, Eldrak, eso si, pero cual es el momento concreto, lo hay? es a lo que me refiero


Eldrak
- el dominante no cambia
- al menos lo que yo llamo dominantes
-uhm L_corso a esa pregunta solo se pueden poner ejemplos concretos
- de momentos puntuales


morena}{
- [ L_corso ] pues eso depende no todo el mundo necesita el mismo tiempo o exige las mismas cosas..
- el momento lo eligen ell@s


Eldrak
- veamos un ejemplo de situacion
- una persona con la que hable durante mucho tiempo
- y poco a poco fue adecuandose a los horarios y normas que yo le iba indicando
- casi sin darse cuenta
- y un dia me pregunto
- que somos?
- a lo que le respondi si no era consciente de lo que ella era
- ese momento fue el suyo


indomita
- pero incluso antes de darte cuenta de hasta qué punto estás implicad@ ya hay indicios
- lo que he dicho antes, por ejemplo, es bastante esclarecedor de qué situación vive la persona, la pareja...
- pero ya sin hablar de un chat, en la actitud en la vida real... al sentirte de alguien actúas de otro modo
- tal vez cuides más las amistades con las que quedas... si yo pertenezco a alguien, puedo quedar con amigas, pero consultaría si puedo quedar con amigos, aún siendo íntimos


Eldrak
- si
- pero eso no se veria desde fuera
- por que solo lo verias tu y el


indomita
- es suficiente :)


morena}{
- es que ningún tipo de relación BDSM se ve desde fuera
- eso solo lo ven las personas implicadas


L_corso
- y cuando sin serlo aun... todo comienza? hay algun indicio de ello?


Eldrak
- puede comenzar en cualquier momento
- en una simple conversacion

indomita
- bueno... vas delegando decisiones que tal vez puedan parecer tonterías cada vez más en la otra persona


Eldrak
- vas marcando pautas tontas
- pero que le hacen vivir como tu deseas
- y que le crean habitos
claro que esto lleva meses


angelsumiso
- yo eso del quedar con amigos... no lo veo tan claro como el primer caso, indomita


indomita
- pues es bastante lógico, angelsumiso, si yo mantuviera conversaciones con Alguien que me interesa, no quedaría para cenar con un amigo sin decírselo


angelsumiso
- y con una amiga... sin problemas???


Eldrak
- es que la vision de indomita y la mia son similares
- angelsumiso es una muestra de respeto
- el que esa persona pueda decidir con quien quedas o con quien no
- ademas no es en realidad el pedir permiso si no el comunicarlo
- si esa persona no lo desea te lo dira


indomita
- con una amiga también lo diría, pero lo veo más... venial xD


angelsumiso
- si, pero es distinto comunicarlo a pedir permiso, Eldrak


Eldrak
- angelsumiso ahi esta la sutileza
- la grandeza de la entrega y de la dominacion


indomita
- es que hablamos del comienzo de una relación, angelsumiso, no de un vínculo establecido, en ese caso sí pediría permiso
- y ya ese detalle, el comunicar la salida, es un claro indicio de la sensación de pertenencia, porque yo no comunico a cualquiera lo que hago o no hago


Eldrak
- no siempre hay que prohibir
- a veces solo es necesario indicar
- te pondre un ejemplo tonto
- hoy han invitado a mi sumisa y ami a una cena con sus compañeros de trabajo
- sabe que el sabado no tenemos planes
- pero me ha llamado para poder decir que si
- por que asi debe ser


indomita
- y luego detalles, como el bromear de un modo más despreocupado o el medir las palabras para no ofender a ese alguien :)


angelsumiso
- pero eso se da tambien en otras relaciones que no son BDSM
- indomita... esa otra parte me parece más interesante


Eldrak
- angelsumiso es que las relaciones, relaciones son
- la gente se empeña en separarlas
- y si, tienes puntos diferentes
- pero tambien muchos comunes
- uno de los grandes problemas de esta comunidad desde mi punto de vista es que se creen superiores a los vainilla
- cuando no somos ni mas ni menos
- solo distintos
- con puntos en comun y puntos diferentes


morena}{
- somos todos iguales, simplemente que cada uno vive sus relaciones como necesita cada cual.. todo es respetable


indomita
- yo ahora mismo entro en la sala y le digo a cualquier amigo o amiga "tio bueno!!" por poner un ejemplo, o "ñammm" o ";@@@@@@@@" cosas que desterraría si hubiera Alguien a quien pudiera molestar ;)
- eso aquí, en la vida real igual, mi comportamiento variaría


angelsumiso
- si yo hablo con una Am@ y me interesa intento no molestar, a no ser que sea una estrategia para llamar su atención


Eldrak
- indomita voy a darte mi opinion
- alguien capaz de dominarte a ti dudo que se sienta molesto por cosas asi


indomita
- pero no tendría que pedírmelo, Eldrak, yo misma cambiaría todo eso
- y muchísimas otras cosas


angelsumiso
- indomita, pero eso no sería pertenencia... dijiste indicio y eso esta muy bien, indomita


Eldrak
- angelsumiso a veces para cuando te das cuenta de ese indicio
- ya es tarde


indomita
- pero saldría de mi, angelsumiso, no consciente quizás todavía de mi pertenencia, pero si actúo de ese modo será por algo...
- trato de contestar a la pregunta de L_corso
- no sé si me explico


morena}{
- sí indomita cambiar ciertas actitudes


indomita
- no piensas ya en tí, sino en cómo lo percibirá otra persona, Alguien a quien lo último que quieres es molestar
- prioridades


morena}{
- eso ya sin duda es un gran indicio grande ..cuando se piensa 1º en la otra persona antes que en un@ mism@... de ahí ya.. va todo rodado.


indomita
- pero no hay un momento definido y clarísimo, es algo paulatino


angelsumiso
- ya, pero es posible que sea sin correspondencia, o no???


indomita
- [ angelsumiso ] claro que puedes ser no correspondido, pero aún así, si tu interés es importante, tratarás de ganarte tu sitio


L_corso
- como siendo celoso? algo asi?


morena}{
- Bueno eso ya depende de cada persona...
- si se es insegur@ o no


angelsumiso
- los celos agradan a l@s DOM????


Eldrak
- a mi no pero yo soy raro


L_corso
- no celos enfermizos pero si que te sienten fatal determinadas cosas


vainilla_no_gracias
- en mi caso si, siempre que no sean enfermizos


Eldrak
- ser celoso en el fondo es una debilidad que el Dom no deberia permitirse


L_corso
- proteger aquello que te interesa, como marcar un territorio
- aun no es tuyo y deseas que lo sea
- a eso me refiero


indomita
- puedes ser estrictamente posesivo, pero los celos están muy mal vistos en un Dom xD


angelsumiso
- me refería si a un DOM le agrada que la parte sum sea celos@, esa era la pregunta


Eldrak
- a mi no
- no me gusta que la parte sumisa sea celosa
- y si lo es tratare de que lo controle


L_corso
- es que quizas no me he explicado bien, vamos a ver yo en esta sala he visto a alguien saltar como una fiera por un malentendido


indomita
- cada uno defiende sus propiedades, L_corso, ser posesivo es diferente a ser celoso


Eldrak
- L_corso una cosa es celos
- y otra es "nole toques los ovarios a mi sumisa"
- cuando tienes una sumisa, por norma, somos protectores


indomita
- [ angelsumiso ] pero los celos, al igual que muchas otras cosas, se pueden educar y disciplinar, unos celos suaves pueden agradar, pero cuando ya molestan... xD


Eldrak
- si los celos se educan
- pero la realidad es que es complicado
- la persona celosa lo es siempre


angelsumiso
- para eso está el aprender y el educar... indomita, claro
- sigo pensando en los celos... indomita... y casi todo somos posesivos de alguna manera, en ambos roles
- celos y posesión se pueden rozar, supongo

Proscrito
- celos en una pareja d/s?
- mal asunto
- los celos es una falsa dependencia
-cuando nacen los celos muere el "juego"
- sea de la sumisa o del dominante
- que tambien los hay celosos
- y en ese caso es porque han hecho una chapuza
- no han trabajado" bien


indomita
- la pregunta inicial es si existe un momento determinado en que una pareja D/s se define como tal
- L_corso preguntó si hay un momento concreto en que se sepa que el sum pertenece al Dom
- no hay un interruptor que accionar, es algo paulatino, que va evolucionando y se va creando el vínculo


Eldrak
- en realidad la pregunta venia mas a en que momento son conscientes de lo que son


Proscrito
- pues no se...
- si existe un momento


AmoSadicoXtremo
- estamos hablando de relaciones ocasionales vs, estables?


Eldrak
- es que yo en la ocasionales no veo pertenencia


Proscrito
- es que hay cosas que son de cajon
- lo bello es que sea estable
- que recorras el camino junto a tu sumisa


AmoSadicoXtremo
- no puede llegar a desvirtuarse en nada la esencia de la relacion D/s? pregunto eh


Eldrak
- cuando vives en pareja
- es evidente que no es como una sesion puntual donde todo se planifica
- y el dom digamos que lo piensa todo
- en una relacion de pareja eso existe
- pero tambien el dia a dia
- y no, no me gusta llevar la fusta todo el dia
- ni que ella vaya de latex


morena}{
- hay gente que lo lleva como doble vida.. y por lo tanto sólo puede ser ocasional o simplemente que sus necesidades en este mundo les vale así, otros buscan más allá o tienen esa posibilidad porque han hecho bien su elección.


AmoSadicoXtremo
- la rutina, lo cotidiano...
- la vida en pareja estable conlleva inevitablemente alguna rutina


Eldrak
- la que permitas
- yo llevo viviendo en pareja ds mas menos un par de años
- y el concepto de rutina como tal me parece exagerado
- bueno dependera de las personas
- hay gente con rutina en dos meses
- y gente que no la llega a sufrir
- y cierto es que hay epocas


AmoSadicoXtremo
- la rutina no es necesariamente un concepto negativo
- no es lo mismo decir "la pesada rutina de todos los dias" que "la hermosa rutina de todas las mañanas"


Eldrak
- te referias entonces a las rutinas de la relacion?
- las normas o deberes?
- no entendi entonces la pregunta


AmoSadicoXtremo
- cuando existe una serie de rutinas diarias, donde las tareas se reparten no en funcion de los roles sino en funcion de la eficiencia
- a eso me referia
- los miercoles hago el desayuno pq trabajo mas tarde, pero jueves y viernes lo haces tu por el motivo opuesto


indomita
- [ AmoSadicoXtremo ] no veo el problema


Eldrak
- eso quiere decir que el hecho de que yo haga la cena porque ella sale mas tarde de currar desvirtua mi relacion ds?
- pues lo llevamos claro por que cocinar me relaja
- y ni por todo el oro del mundo dejaria de hacerlo
-¦ bueno por todo el oro del mundo igual si
- eso da para muchas otras cosas que me relajan

Celos e inseguridades en BDSM

Debate del jueves 17 de febrero de 2011 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.



inspirada
- soy sumisa novata y tengo muchas dudas
- bueno es que soy como digo novata y tengo Amo pero no se, algunas veces tengo un poco de miedo a revelar lo que me gusta
-¦ porque lo mismo le parece muy fuerte o piensa que soy muy sadica

indomita
- no creo que sea bueno que te reserves parcelas, inspirada, él debería de conocer tus inquietudes, así como tus necesidades y también qué cosas son las que más te cuestan
- sádica o masoquista?
- aunque podrían ser ambas cosas


inspirada
- creo que un poco de todo
- bueno sadica es que te gusta hacer dolor, no??
- masoquista es que te gusta que te lo hagan
- entonces eso masoquista, a mi hacer no me gusta
- pero estoy en la duda de es que realmente no se
- ahora tengo un amo pero tengo la duda si preferiria una ama
- en verdad estoy un poco liada

indomita
- bueno, en mi opinión deberías hablarlo con él sin tapujos, poner las cartas sobre la mesa


inspirada
- que diferencia puede haber entre amo y ama?


indomita
- no podría contestar a eso, inspirada, cada Amo es diferente al otro, igual que cada Ama, por tanto no hay una respuesta clara
- quieres decir que tu relación no es lo que esperabas?


inspirada
- creo que no
- aparte de que pienso que el quiere tener mas sumisas aparte de mi
- y no se porque creo que un ama pude ser diferente


indomita
- y no te planteas tener hermanas? quieres ser única?


inspirada
- me gustaria ser unica
- quizas parezca egoista por mi parte pero es así


indomita
- pues... igual que otro Amo será diferente, inspirada, cada Dom tiene sus formas y preferencias


silddavia
- yo quiero muchas hermanas si si si
- porque hay que compartir


inspirada
- que hay que compartir?
- no te gustaria complementar a tu amo hasta el punto que no necesitara mas que de ti?

indomita
- cuestión de celos, de inseguridad, inspirada? posesiva?

inspirada
- no se no creo que posesiva ni celos
- solo que me gustaria complementarle en todo darle todo lo que quiere
- como lo veis?


indomita
- yo lo veo perfecto, cada un@ es como es

inspirada
- pero el lo puede tomar como que soy posesiva y no es así
- y si el o ella quiere tener mas sumis porque no darse cuenta de que a mi eso me doleria?


indomita
- pero todas esas dudas has de comunicárselas, hablar largo y tendido de todo esto
- porque tal vez en un principio te adiestrará como única, pero podría ser que a la larga, cuando tu estés preparada, te plantee avanzar (que no tiene por qué ser así obligatoriamente, sólo es una posibilidad)

inspirada
- ya pero yo por lo que veo creo que todos los amos o amas les gustaria tener mas de una
- aunque entre ellas tenga su favorita
- y en muy pocas ocasiones quieren incluso juntarlas
- si no dedicar su momento a cada una
- bueno hablo de sumisas como sumisos


indomita
- no, no es así, cada Dom es diferente, sea hombre o mujer, hay muchísim@s que sólo quieres un/a sumis@
- eso depende de la persona, cada cual tiene su manera de hacer

Shibari_Femme
- Y de sentir

inspirada
- yo no se las sumisas que habra aquí y sumisos
- pero me gustaria saber a cuantos cuantas les gustaria que su amo o ama tubiera mas aparte de el o ella y a cuantas amas amos
- les gustaria tener mas de un sumiso sumisa


indomita
- [ inspirada ] por lo que leo de ti, pienso que hay un gran vacío de comunicación entre tu Amo y tu, deberías de hablar y sincerarte, plantearle tus expectativas, tus miedos... todo


inspirada
si se que deberia actuar asi
- pero tambien se su respuesta
- o no se si como sumisa es normal que piense de este modo
- quizas por eso porque estoy empezando


indomita
es que con todas esas inseguridades tu entrega no será más que un camino de escollos, si no hay confianza y complicidad... no lo veo, la verdad

Shibari_Femme
- Pero por las dos partes
- Q muchas veces se nos olvida

indomita
- si, claro, por las dos partes
- no se trata de que llegue uno y te diga "tu eres mi sumi" y hala, al lío xD
- es muchísimo más que eso
- un Dom como tiene que ser, no tomará a su cargo más sumis@s de los que pueda responsabilizarse y atender como es debido, inspirada


inspirada
- tu Shibari_Femme eres Dominante
- no se si tienes sumiso o sumisa pero te gustaria tener mas de dos o tres o te quedarias con uno una?


Shibari_Femme
- No tengo en estos momentos a nadie en propiedad
- Pues depende
- Si estoy con un sumiso q me satisfaga completamente no hay mas
- Y si no lo hace completamente sopesare los pros y contras


inspirada
- ahí queria llegar
- si estas con un sumiso que te satisfaga plenamente es decir
- necesitarias mas si ese que tienes no te satisfaciera
- eso es lo que tiene que preocupar a una sumisa o sumiso entonces
- un amo o ama busca lo que en uno una no encuentra


indomita
- es que una de las bases de la sumisión (por no decir LA BASE) es complacer a tu Dom


inspirada
- ya claro eso lo tengo claro
- pero por ejemplo que no quiero decir que todos piensen asi pero Shibari_Femme ha dicho que si no le complace pensaria en alguno más
- entonces es cuestion de si se da al amo ama lo que busca o no se le da


indomita
- pero eso depende de cada persona, inspirada, hay Doms que prefieren tener una cuadra y otr@s que son felices con un/a sumi


AlexAndrA
- inspirada, asi piensa Shibari_Femme, pero te aseguro que no es un pensamiento universal
- por eso precisamente lo que tienes que hacer es hablarlo con tu Amo


inspirada
- si claro, supongo que no sera universal
- cada uno pensara de una manera


Shibari_Femme
- Un sumiso me aporta unas cosas y una sumisa otras
- solo eso

inspirada
- interesante esa puntualización Shibari_Femme
- es evidente que una ama que tenga sumisos y sumisas
- lo que le aporte un sumiso no le puede aportar una sumisa


Katra
- a ver si yo me entero.....no te importa q tenga sumiso y sumisa.....lo q te come es q tenga MAS sumisas?

silddavia
- una opinion, a mi amo/1sumisa, me parece la tipica relacion de pareja con celos
- una sumisa que exige ser unica...no me convence


inspirada
- no Katra
- me da igual que sean sumisas o sumisos
- la verdad que como digo no es algo que me coma , es un poco debatir
- tiene que tener en cuenta un amo lamo los sentimientos de su sumiso sumisa al querer ser unica o unico o le tiene que dar igual

indomita
- una pregunta, inspirada... afirmas que te gustaría ser la única sumisa de tu Dom, pero... aceptarías cesiones o intercambios?


inspirada
- yo aceptaria lo que mi amo me pidiera

indomita
- entonces, si te pide compartir con hermanas... ?


Katra
- creo....q se siente herida si eso ocurre


inspirada
- si me pide compartir con hermanas lo aceptaria claro
- es que creo que no formule bien la pregunta al principio


AlexAndrA
- [inspirada ] no es que le de igual, es que no creo que un Dom tenga que aceptar exigencias
- y si no lo has puesto como limite... puede pasar


inspirada
- ya claro AlexAndrA hasta ahi de acuerdo
- pero mi pregunta es hasta que punto una dom tiene que tener encuenta los sentimientos de su sumisa sumiso


indomita
- siempre los tiene en cuenta, inspirada, aunque luego él o ella decidirá


AlexAndrA
- hasta el punto que considere necesario para no dañar a su sumis@, inspirada


inspirada
- no creo que eso a ningun dom le guste que se lo pongan como limite
- ser unica unico


AlexAndrA
- puede gustarle o no y puede aceptarlo o no, depende de cada uno


indomita
- los límites para mi es un tema un tanto raro, pero bueno, yo es que soy rara, pero aún habiendo consensuado con tu Dom previamente ese límite, si él desea llegar ahí, te irá preparando para ello


Shibari_Femme
- indomita: hay mucho burro suelto y eso de preparar ...


indomita
-[ Shibari_Femme ] me pongo en el caso de que dicho Dom sea una persona sensata, claro


inspirada
- habria que preparar a la sumisa para ese momento? o al sumiso
- o es decisión del dom llegar un día y decir hay otro sumiso o sumisa?
- realmente habria que prepararlo?


Jukian
- hay que prepararlo si


indomita
- [ inspirada ] si él ve que va a suponer un sobreesfuerzo o causarte inseguridades, ten por seguro que (si es como debería de ser) te preparará, pero tampoco forzará algo que pueda dañarte psicológicamente


AlexAndrA
- bueno, una persona sensata deberia saber si su sumis@ esta preparad@ para eso, inspirada


Jukian
- en mi experiencia con mas de una sumisa a la vez uff, ha sido un fracaso


Shibari_Femme
- inspirada se pueden hacer las cosas de dos maneras bien o mal, preparando a la sumisa, aleccionandola o echarla a los leones directamente
- Para los leones recomiendo un poco de ayuda psicologica para el after


silddavia
- fracaso por que?


Jukian
- por celos


AlexAndrA
- yo tuve experiencias muy dispares al respecto

inspirada
- echarla directamente a los leones seria
- aceptas o no aceptas a mi me da igual no?


indomita
- muy irresponsable por su parte


Jukian
- si te dedicas mas a una sumisa que a otra, ufff, con el tiempo una de las dos termina haciendo la maleta, o las dos


silddavia
- si la relacion es la que debe haber, no debe hacer celos


AlexAndrA
- depende inspirada, si ya lo teneis hablado o no
- si es a bote pronto, probablemente le de igual
- si ya esta hablado, un buen dia puede aparecer con tu herman@, suponiendo que lo encajas bien, en cambio si no lo teneis hablado y aparece de repente, probablemente le de igual lo que tu sientas


indomita
- bueno... a veces los celos son inevitables, pero también son educables (aunque no es fácil) xD


silddavia
- educables, tu lo has dicho


Shibari_Femme
- Celos = inseguridad


inspirada
- no tiene porque ser inseguridad
- pueden ser celos pero no por inseguridad


Jukian
- en relaciones superficiales si creo que puede darse tranquilamente la poliarmonia


silddavia
- a todos los hijos se les quiere igual, pues a todas las sumisas que tenga tb las va a querer igual
- y sino cada una destacara en una cosa, se complementan, se ayudan


AlexAndrA
- eso podria ser querer a tu Amo solo para ti?


inspirada
- es que tampoco lo veo como querer a mi amo solo para mi
- es dificil de explicar la verdad


indomita
- yo en principio pienso que no es bueno cerrarse puertas en ese sentido, tal vez a la larga descubras que una hermana puede aportar muchísimas cosas a tu vida... pero eso ya cada un@...


Jukian
- en mi opinion las hermanas, si hay sentimiento profundo no duran
- tarde o temprano hay choque

AlexAndrA
- mi opinion es que no es bueno limitar el placer de un Dom de esa manera, inspirada
- y si el quiere mas sumis@s, tu debes aceptar o dejar esa relacion

inspirada
- a que llamas sentimientos profundos?


indomita
- a un vínculo firme y arraigado, inspirada, tampoco es fácil conseguir la poliarmonía, pero no imposible (aunque si lo pienso, tampoco es fácil conseguir un vínculo firme y arraigado) :)


Jukian
- cariño, dependencia, necesidad de atencion, compañia, que si ven que mengua, culpan a la otra hermana o al Amo y zass


silddavia
- a ver, que tb hay que ser un poco independientes, para eso hay dos para cubrirse

inspirada
- claro es de suponer que un amo ama que tiene varias sumisas sumisos en un momento dado prestaran mas atencion a uno una que a otro otra
- porque le llene mas o por lo que sea


aura^
- yo es que ya veo bastante complicado tener una como para tener dos o más


Jukian
- en nuestra cultura latina por ser mas emocionales y temperamentales la poliarmonia es mas dificil


indomita
- independientes en cuanto a la relación con el Dom, imagino
- una especie de hermandad en la distancia? también puede ser, por qué no?


silddavia
- yo ya he sido unica y prefiero tener hermanas


Jukian
- no es imposible, pero es complicado


aura^
- depende de como se vea, si es porque las hermanas dan más libertad, para una misma o no


silddavia
- independientes cuando no estais juntos, entonces porque no va a estar con otras sumisas?
- y si coincidimos los 3 , pos mejor


inspirada
- yo entiendo lo que quiere decir AlexAndrA y tambien lo que quiere decir Jukian
- son dos puntos diferentes pero


AlexAndrA
- que es eso de hermandad en la distancia?


indomita
- me refiero a tener un/a herman@ pero no sesiones conjuntas o trato directo, AlexAndrA, al menos es lo que he entendido


inspirada
- indomita entonces tu lo que dices es que aceptarias que tu amo amo tubiera mas sumisos sumisas siempre y cuando las sesiones fueran por separado?


indomita
- no, inspirada, sólo puntualizaba una observación de alguien, que se podría dar ese caso también, no hablo en primera persona


silddavia
- pero no tienes todo el cargo de complacerle sobre ti, y tienes con quien compartir las dudas sobre la misma persona y no con un desconocido
- hombre, si la que se busque no me cae bien, intentare mantener las distancias, pero si me cae bien yujuuuuuuuu
- si soy la primera mejor, claro :P pero que si soy la tercera idem, me integraria igual


Jukian
- [ silddavia ] no echarias de menos al Amo mientras esta con otra?


silddavia
- y? el es libre
- como si de un dia para otro me dice adios, pues no se montan numeritos, se obedece
- ademas Jukian una no esta disponible las 24h....es normal que tenga mas


aura^
- pero no se trata de algo bidireccional? no entrega él acaso?


Shibari_Femme
- Cada maestrillo su librillo tiene -version yoda-


AlexAndrA
- si, pero no en el sentido de igualdad pareja, debe quedar claro que es una relacion D/s


inspirada
- bueno un amo tampoco o ama esta disponible las 24 horas


silddavia
- si yo tengo que pasar un finde con la familia el que hace? para esto esta la otra
- ademas que mayor gozo, que saber que alguien mas disfruta de todo eso bueno que ese amo te da


AlexAndrA
- no es el Dom quien tiene la obligacion de complacer, eh?


inspirada
- bueno sabia que ese comentario traeria estas reaciones
- y ahora una pregunta que tambien se que traera reaciones
- uno una es sumisa porque lo siente asi igual que el dom lo siente asi
- pero no es una relacion la de D/s un poco egoista?


indomita
- pienso que ambas necesidades se cubren en una relación D/s, tu Dom ser complacido y tu complacerlo, así son las cosas
- piensas que sales perdiendo? no entiendo


inspirada
- no no
- yo se que no salgo perdiendo , me refiero al D/s en general


silddavia
- los celos tambien es egoismo por la posesion de una persona


Jukian
- no veo egoismo en que dos partes se complementen


inspirada
- celos es lo mismo que posesión?
- yo creo que en cierto modo esta bien ser un poco celosa o celoso
- y no por eso ser posesivo


silddavia
- los celos, miedos , inseguridades y egoismos hay que reeducarlos, vivireis mejor


Jukian
- estrecheces mentales que lastran
- hay que irlos eliminando de uno mismo para avanzar


inspirada
- no lo veo asi lo de los celos
- siempre y cuando estos esten controlados


indomita
- sí, bueno, pero hay que dejar atrás convencionalismos en los que hemos sido educad@s, no es fácil desprenderse de esas cosas, requieren una apertura mental importante y una reeducación
- está claro que en muchas ocasiones nosotr@s mismos nos ponemos barreras que nos limitan, pero nos sorprendemos y enorgullecemos si conseguimos superarlas


silddavia
- vale, te aparecen incontrolados, los reconoces y dices eh, celos, fuera de mi
- la mente logica sobre la mente emocional


Jukian
- yo casi no siento celos
- cerebro y corazon en equipo, algo equilibrado
- cuando se crece y liberas la mente de cargas, todo se ve de otro modo distinto, se valora de otra manera y mola


Shibari_Femme
- Si sientes celos es pq no te sientes segura


inspirada
- igual que decis que tener celos es inseguridad creo que no sentirlos es indiferencia
- al menos un poco


silddavia
- eso me han dico muchas veces, que no quiero porque no tengo celos, me parece irracional
- inspirada cuando los sientas, se logica, preguntate, por que, por todo y respondete
- veras que no hay respuesta que sujete los celos


Jukian
- cuando quieres algo si hay celos si lo puedes perder, pero cuando hablas en clave de sentimientos, ves a la otra persona en su etapa y que debe darse cuenta a su ritmo y debes dejarla crecer a su ritmo..
- con sentimientos altos.. se es capaz de perder a la otra persona, hay renuncia si hace falta.. los celos se vuelven absurdos


inspirada
- creo con perdon que todo eso es teoria desde mi punto de vista, y que luego en la realidad no es asi
- y que en el fondo todos todas sentimos esos aunque sean pequeñisimos celos
- para perder a la otra persona estamos hablando de celos enfermizos y no es de esos de los que yo hablo


AlexAndrA
- los celos son una demostracion de un caracter posesivo, incompatibles con el ser sumiso

indomita
- [ inspirada 1] una cosa es el sentimiento de pertenencia y otra los celos, no digo que no los suframos much@s, pero también existen las personas posesivas... no es todo tan cuadriculado


Jukian
- la realidad nunca es lo mismo que unas letras.. es todo mucho mas rico y dinamico, claro
- hay celo bueno y malo, como en todo, creo


silddavia
- antes tenia celos hasta de mis amigas cuando se iban con otras amigas, eso se supera, es facil
- y la posesion no existe, solo existe entrega


inspirada
- AlexAndrA sean incompatibles con el ser sumiso
- tener un minimo de celos no creo que haga a una persona no ser sumiso o sumisa


AlexAndrA
- no he dicho eso, inspirada


indomita
- no, creo que nadie ha dicho eso, inspirada, de hecho los celos son moneda de cambio habitual en todo tipo de relaciones, ya sean D/s o vainilla


solotuya
- yo mas que celos, he tenido miedo de que me dejara

silddavia
- eso lo veo mas normal, solotuya , pero tb se pasa
- habiendo confianza no hay celos ni miedos


AlexAndrA
- el quid de la cuestion de las preguntas de inspirada, no es si hay celos o no, es mas bien encontrar la manera de no exteriorizar nada que puede ser molesto para el Dom, celos siempre hay, aunque silddavia sea extraterrestre :þ


inspirada
- buena forma de definirlo AlexAndrA


solotuya
- yo siento haber molestado a mi Dom si alguna vez me comporte celosa
- pero no soy posesiva, solo que tenia miedo


silddavia
- si conversas con los celos, llegaras al punto de ver que no son sostenibles
- te los tragas el primer minuto y al siguiente ya lo ves de otra manera mas racional


angelsumiso
- todos coinciden en que son educables, y eso creo yo


silddavia
- inspirada si buscas la logica a las cosas, todos esos sentimientos sin pies ni cabeza, se iran disipando
- y quedaran los que verdaderamente si te aportan algo


inspirada
- pero sigo pensando que los celos no pueden ser educados y que desaparezcan
- si controlados


silddavia
- todas las emociones se pueden reeducar
- yo llevo dos años reeducandolas xD
- y aun asi parezco extraterrestre :(


angelsumiso
y lo has logrado silddavia, por lo que dices


silddavia
- si, con mucho tratamiento, pero me alegro por mi
- aun me queda mucho


inspirada
- bueno en verdad ha sido un placer hablar con vosotros
- me habeis aclarado muchas cosas gracias por la informacion

BDSM en los medios (21 días en las prácticas sadomasoquistas)

Debate del jueves 10 de febrero de 2011 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

suave_latido{SD}

Buenas noches a tod@s los presentes, doy comienzo al prólogo del debate
- Como últimamente se viene observando, los medios de comunicación se vienen haciendo eco de nuestro particular mundo,
- aunque puede que muchos de nosotros pensemos que no lo están haciendo de una manera muy adecuada.
- Para otros tantos, la información que se viene dando, puede que sea suficiente, aunque a otros tantos, se nos quede pobre,
- y también en muchas ocasiones, errónea o equivocada.
- Se vienen viendo diferentes programas que tratan el BDSM, pero como digo, no de forma muy positiva,
- pues algunos de ellos nos hacen a la postre un flaco favor, con la imagen que propulsan y exponen sobre nosotros.
- Puede que muchos os hayais sentido impotentes al observar y visionar éstos programas, o tambien puede que os hayais visto reflejados,
- como siempre, el BDSM aporta entre sus riquezas, las diferentes visiones que sobre él existen.
- En general, la imagen generada por los medios, es la de un BDSM más profesional, y en algunos casos, de gente especializada en sesiones,
- se informa de que éste sentir es un juego, y un largo etc. ¿Donde dejaron el sentir? ¿El protocolo? ¿La doma? ¿La forja? ¿La disciplina? ¿El respeto?
- ¿El cortejo? ¿Y el crecer?. Porque a la postre, pienso que no debemos de olvidar, que un-a sumis@, crece como persona al realizar su entrega, al igual que lo hace su Am@, al hacerla crecer y satisfacerse al ver su obra.
- Creo que si bien es cierto, lo muchisimo que hemos avanzado la comunidad BDSM, y que los medios de comunicación nos van dejando cada vez mas nuestro espacio, nos sigue quedando, un largo camino por recorrer.
- Cuando presencio éstos programas, siento como cuando alguien se presenta a un examen por una asignatura muy importante y suspende por no haber estudiado, no tener bases, o igual, no tener el valor de decir al profesorado: ¡NO! o me das las herramientas necesarias para poder exponer bien el tema, o no me presento al examen..
- Todo ésto que expongo, es algo muy personal, pero a la vez también opino, que igual no estén preparados, para aceptar nuestro disfrutar, gozar y vivir.....pues, el dolor y el placer duermen en la misma cama... y puede que no todos, sepan o puedan aceptar éste hecho.
- El último que ha estado en cartelera, ha sido el que la cadena cuatro brindó, en su programa 21 días- ha sido un programa esperado con gran expectación pero leyendo en internet, y escarbando en paginas al respecto, los comentarios hablan por si solos, la comunidad en general, no parece muy conforme, y los que son ajenos a éste mundo, visionaron un programa para ellos, bárbaro y aberrante, como veis, favor no nos hacen apenas ninguno.
- ¿Como cambiar éstos hechos? ¿Que hacer para que no se de siempre el mismo tipo de visión? ¿Somos responsables de que ésto ocurra? el debate está abierto
- y vuestras reflexiones, también, esperamos que nos las mostreis, y podamos así empezar a debatir, y compartir visiones..

LadyLatex

Aunque soy relativamente joven en el mundo del bdsm
- y siga poseyendo sin embargo mas experiencia que la mayoria de las de mi generacion en cuanto a temas de bdsm o sus protocolos correspondientes
- aunque no he visto el programa si que he leido cosillas acerca de lo que fue en opinion abierta sobre el mundo sobre los telespectadores
- y les parecio un mundo lleno de dolor, aberracion, lamentable espectaculo
- y en definitiva un posible acercamiento al genero de la trata de blacas y violencia del genero en terminos legales
- el como cambiar estos hechos?
- o que hacer para que se pueda solucionar este tema que viene siendo tan criticado desde los tiempos de la postguerra?
- muy simple: NADA

maxorata

LadyLatex tiene razon, dieron una imagen aberrante de un mundo frio y doloroso, pero la primera la presentadora
- creo q este tipo de programas deberia presentarlo alguien q conozca este mundo
- no una persona q no para de poner cara de susto
- yo soy novata en esto pero me he ocupado de informarme
- pero me pongo en el lugar de muchos q estan empezando a sentir y que tienen todas esas dudas y preguntas q todos hemos tenido
- ven un programa de este tipo y terminan de convencerse q son unos bichos raros
- falta enseñar otras cosas
- ya todo el mundo sabe lo de la fusta, las pinzas etc
- pero hay q mostrar el sentir el por que
- y enseñar q no hacemos nada q no nos guste y que somos gente normal

suave_latido{SD}

está muy claro que la actitud del presentador, sugestiona al espectador, como conductor del programa, ésta chica no estuvo acertada
- en ninguna de sus intervenciones, como ha apuntado maxorata, pero no quisiera centrarme tan solo en éste programa,
- si no en el computo global de todos ellos, todos habreis visto en otros programas como se ha hecho burla de nuestro mundo,
- como toman a guasa la actitud de un sumiso o sumisa, como Dominas profesionales dicen abiertamente que entraron en éste mundo por necesidad,
-si esas personas, no se prestaran a ir a éste tipo de programas creo que el enfoque podría ser algo distinto, ahí si culpo

TAUA

En lo particular no he visto el programa que mencionan, pero imagino que sera como otros tantos en los que el periodista necesita hacer un reportaje
- presentan las imágenes, algunas como habeis comentado que pudiesen hacernos ver como cosas extrañas
- ninguno habla de lo consensuado
- que la gente que esta ahi esta por conviccion
- profesionales?
- donde queda la escuela de am@s o sumisas?
- y si podemos hacer cosas por cambiar esa imagen nosotros mismos siendo RESPONSABLES
- porque se puede hacer mucho daño al asumir esto poniendose solo un nick de amo o sumisa sin saber que implica y que trae detras

zara[Ax]

en respuesta a maxorata a lo que dijo de la presentadora
- cuando empezo el programa creo que la tipa no sabia bien de que iba esto
- en los primeros reportajes estaba alucinada y se sentia mal
- porque creo que solo veia un mundo de morbo, perversión y cosas raras
- pero en los dos ultimos es cuando empezo a comprender un poco mas de que iba el mundo del BDSM
- entonces creo que me quedo con eso ultimo

LadyLatex

voy a tratar de ser escueta aunque no creo que sea posible, perdonarme si escribo una biblia pero hay muchas cosas por explicar
- empezando por el tema del programa y su presentadora
- a dia de hoy en España, el tema del bdsm sigue siendo un tabu, sea por la politica de promiscuidad de las juventudes y dos por lo mal visto que se representa
- se considera violencia de genero por parte de los que se creen entendidos en la materia segun los psicólogos
- cuando ellos son mas violentos si cabe en muchas de sus forma de arreglar los desaguisados mentales de los demas
- la presentadora es la tipica niña novata que le dan un programa en el cual se guisa y se come el contexto de su ignorancia
- y hasta que no ve lo que es en realidad, se sigue dando a ver que este mundo son palizas y morbo en todo su esplendor
- y aunque se diera el caso de que fuera una entendida del tema, daria a entender al mundo que ella practica el bdsm de una forma u otra y eso dañaria su imagen como presentadora despues
- para estos programa reitero que deberian de ser IMPARCIALES
- para que no hagan uso de un drama mediatico ni den a entender lo que se espera y lo que no
- es el problema que tiene 4, ofrece la oportunidad de lo que somos, pero lo toman como un circo para aumentar su audiencia, cosa que no me parece nada rentable para nuestro mundo
- ridiculizan a los que lo explican y se lo toman como lo que parece ser, un castigo para dementes
- olvidan los protocolos, sano, seguro y consensuado, tampoco lo explican, y por que todo esto?
- porque España es el pais MENOS liberal en cuanto a temas de ser o querer decir que somos abiertos de conductas
- es decir, es muy bonito ver juventudes robando o maltratando a sus familias o ver la indisciplina de otras entidades
- la promiscuidad de las juventudes hechas un arte PERO no esta bien visto que aceptes llevar un collar y decir si ama o ponte a mis pies perro
- y si no me creeis mirad en alemania o en inglaterra y entendereis lo que os digo
- que siendo tan cerrados ellos tengan ese concepto de entereza por las normas
- y todo esto es porque España siempre ha preferido hacer circos ambulantes a costa de ofrecer un mundo distorsionado por querer ser los mas democraticos en cuanto a libertades de expresion
- y cada vez son menos jovenes y mas viejos
- y cada vez hay mas mierda y menos autoridad
- y si no vean a los jovenes que estamos creando y comprenderan lo que les digo
- soluciones? nada que hacer mientras sigamos y con perdon en un pais de izquierdas
- pero tampoco nos pasemos, la politica solo es un lastre y la libertad de expresion vetada de todas sus formas excepto para hacer de un documental una broma de mal gusto

LoRD_LuCiFeR

Quiero introducir brevemente un contrapunto a todo lo expuesto
- Cogiendo párrafos sueltos añadir un par de puntos antes de meterme en faena
- Siempre tendemos a pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor
- Y eso no tiene porqué ser cierto como seres humanos nos estancamos y vivimos de un recuerdo que no tiene porqué ser mejor, ni peor
- Como miembros de ésta comunidad no deberíamos criticar a los jóvenes impetuosos y a las sumisas inexpertas, pues TODOS lo hemos sido
- Y éste programa no es más que el reflejo de una cámara llena de prejuicios que se cuela en un Mundo que les viene grande
- Pero hay que quedarse con el final del programa donde se libera en parte de los mismos y dá una reflexión más limpia que el primer impacto que causa entrar en un Mundo desconocido
- A lo que voy claramente para que no se me malinterprete, es que todos hemos sido NOVATOS, y a un novato no hay que censurarle, ni criticarle, ni mucho menos juzgarle
- Puesto que caemos en el error que tanto criticamos: Que se nos JUZGUE
- A una persona hay que mostrarle comprensión y enseñarle el camino para que se autorealice
- Y cuando cometa un error no llevarnos las manos a la cabeza si no encomiarle a que redirija sus pasos y no ceda
- Con respecto al tema central, que es lo que quería tratar, creo que los que pecamos de prejuiciosos en primer lugar con respecto a estos programas somos nosotros
- ¿Qué esperamos que emitan en una televisión basura?
- Hay documentales fantásticos
- Y manuales que nos dirigen en un camino correcto de vivir el BDSM
- Y añado más, y para concluir...
- El BDSM es tabú, es perversión, es morbo y es todo lo que la sociedad TEME
- Pero una vez se conoce todo eso se deja de temer pq se pierde la ignorancia
- Y una vez que la luz irrumpe en nuestra mente y en nuestro cuerpo nos llenamos de la esencia del BDSM
- Y nos liberamos de prejuicios
- EN el momento que el BDSM sea algo trivial, comercial y al alcance de todos, dejará de ser BDSM

suave_latido{SD}

Creo que el programa no debía llamarse 21 dias, en éste caso debieron hacer una excepción y llamarlo "una vida"
- porque muchos de nosotros llevamos andadura, y seguimos aprendiendo,
- como se dijo anteriormente, para la gente que empieza si visiona éste tipo de enfoque, el razonamiento y conclusión que se puede llevar va a ser desde luego, muy equivocado,
- es por ello que pienso es preocupante ya, que se venga sucediendo tan a menudo, y que desde las personas que lo integramos, que somos muchisimas, empecemos a pronunciarnos y nos hagamos oir, por el bien de esa gente que empieza, por nuestro propio bien
- Por otro lado, la presentadora, al final del reportaje, fue reflexionando, gracias a un Dom y su sumisa, que si dieron pequeños matices de lo que puede ser un 24/7 , aunque se les quedó mucho en el tintero
- En ellos vió amor, ternura, complicidad, respeto, y confianza,
- pero solo ese tramo, fue en todo un programa, el que se podía salvar de la quema

maxorata

ahora me gustaria analizar un poco el papel de los sumis@s en este tipo de programas
- porque todos los q he visto se centran en los Amos y Amas y a las sumis@s las dejan muy mal paradas dando una imagen de que no somos nada en este mundo
- no hay una entrevista, una opinion, nada de nada
- y estoy de acuerdo con suave_latido{SD}
- lo unico q puede salvarse de ese programa es la pareja del amo y la sumisa
- ella pudo enseñar a la camara q una mujer sumisa no es una muñeca de cuerda, q hace lo q hace por propia voluntad y porque asi lo desea
- pero el resto en mi opinion fue patetico

TAUA

Pienso que lo comentado refuerza que esos programas no hablan de lo consensuado, que la gente esta en esto porque quiere estar
- Yo me atreveria a pedir que en este esquema de las salas que tienen ahora, que no se habla casi, se cambiara un poco
- y se le diera la oportunidad a los integrantes de saber quien es quien o como piensa
- nosotros mismos nos escondemos
- que oportunidad tiene alguien que llega de conocer a otros si no puedes preguntar? si le cae mal la pregunta a quien modere y te saca?
- en fin, uno ha visto pasar salas y salas
- pero me gustaria sugerir que en esta al menos, por no decirle nuestra, se empezara a abrir un poquito la responsabilidad de cada quien, en como actua, que tiene que manifestar y ese tipo de cosas, no en hacer un silencio sepulcral

DamaSalamanca

creo que el debate en si es el BDSM en los medios de comunicacion, y no solo en el programa de 21 dias
- de los cuales no sacaron ni mucho menos los 21 dias que prometen!! ya que me consta que fueron a grabar a un Dominante que ata de maravilla y no salio por motivos de tiempo y porque sus ideas podrian confundir a la audiencia
- tambien me consta que grabaron a un Amo joven.. el cual tampoco salio
- dicho esto, si tratamos el tema dentro de los medios de comunicacion en general.... el BDSM se esta tratando encubiertamente en muchos video clips desde hace tiempo
- ya sea por la estetica.. que gusta.. que es impactante.. o como lo queramos decir
- pienso contestar a maxorata cuando decia que en estos reportajes a los sumis se les deja de lado..
- no se si habras visto "sexo en secreto", donde se entrevista a un par de sumisas y rompe claramente con los estereotipos de que los sumisos/as son muñecos de trapo... buscalo en el youtube, creo que por ese lado te va a gustar
- por otro lado simplemente decir que me llama la atencion que en este tipo de reportajes.. ya sea españoles o de otros paises, se centran demasiado en el mundo profesional
- en el de 21 dias salieron 2 Dominas profesionales...
- eso de siempre sacar a la Domina de pago si que refleja una parte del mundillo.. pero no la totalidad.. que somos los que lo practicamos en nuestras casas.. y cuando podemos o queremos
- una cosa mas y acabo
- pienso que todo lo que se expone se va a criticar... pero seamos sinceros.. que estamos haciendo cada uno de nosotros/as individualemente para cambiar la imagen del bdsm??
- encerranos en nuestras casas?? en nuestros dormitorios??
- por mi chapó a todos y todas las que salieron en el programa dando la cara sin ningun tipo de máscara, rompiendo barreras

maxorata

gracias a DamaSalamanca por el dato lo vere atentamente
- y tiene usted toda la razon, se supone q todos deseamos q nuestro mundo llegue a ser visto con naturalidad, pero no hacemos mas q escondernos y muchas veces negar lo q somos ante la sociedad
- creo que es por ahi por donde deberiamos empezar
- y quizas aprender un poco de la comunidad gay
- q aunque aun hay muchos prejuicios, ellos han luchado y se han quitado las mascaras para reivindicar lo q son y ser aceptados

TAUA

a maxorata decirle que no se trata solo de hablar de los am@s
- que su crecer como sumisa deberia llevar al crecer de su amo tambien
- y eso de los profesionales en el BDSM, no hay tal, hay la experiencia de vida

indomita

bien, no tengo más turnos, por tanto me lo doy a mí misma y tras mis palabras cierro el debate de esta noche
- he de decir que yo tampoco he visto el famoso programa al que aquí se hace alusión
- pero pensemos por un momento... de qué modo puede enfocar un tema que algunos entendemos y vivimos como todo un modo de vida alternativo... alguien ajeno al mismo?
- cómo puede explicar o entender en toda su magnitud este mundo alguien que no lo comprende por sí mismo, que no lo vive, que no lo siente?
- alguien esperaba otro enfoque al que leo que se le ha dado al BDSM?
- y dicho esto, mi personal agradecimiento a suave_latido{SD} por su gesto y su colaboración ante todo, así como al resto de los participantes

La importancia del castigo en las relaciones D/s

Debate del jueves 27 de enero de 2011 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.



angelsumiso- Partiendo del nombre de la sala, el BDSM debe ser considerado una disciplina que se aprende y adquiere mediante la enseñanza por parte de alguien que cuenta con la suficiente experiencia.
- A su vez, y al hilo de algunos puntos expuestos en los últimos debates acerca de los límites... surge el tema del castigo. No voy a entrar en los mecanismos por los que tanto DOM como sum obtienen su placer, sino directamente en la utilización del castigo como una de las formas con las que se relacionan.
- Y para esto voy a plantear algunos interrogantes que espero logren respuesta con la participación de tod@s.
- Cuándo un@ Am@ ve lo mal que lo pasa un@ sumis@ al obececer una orden compleja o cuando impone un castigo de cierta severidad.... ¿obtiene el mismo placer?
- Por mi parte, entiendo que la forma de aprender se basa en el método estímulo / respuesta, junto al de ensayo / error, pero todo dentro de una disciplina
- ¿Toda conducta que contradiga al Dom... debe ser castigada? ¿No se pretende tener a un@ autómata que ni siquiera piense.... ? Alguien podría pensar que si obedezco sin más... o soy un@ estúpid@, o un@ inconsciente o es que en realidad se está cumpliendo mi deseo casi más que el del Am@.
- Considero que el obedecer ciertas ordenes debe costar “un esfuerzo”, así como aportar cosas positivas a la relación, pero sin perder la propia personalidad.
- ¿Ante qué se puede imponer un castigo? ¿hay que empezar ya dando cera?
- Por otra parte , no todos los límites pueden explicitarse, sino las líneas generales aunque específicas, los trazos gruesos.
- ¿La que no se acepta sin haberse explicitado... puede ser ya motivo de un castigo?
- ¿Hasta dónde puede llegar el castigo??...
- ¿La relación se basa en aceptar para no ser castigado?.....
- ¿Es bueno funcionar a base de castigos, o puede llegar a perder su sentido?
- ¿Es el castigo parte de la disciplina a aprender, o son cosas diferentes?
- ¿Estaría justificado el castigo como desahogo ante un mal día del Am@?
- ¿Cuenta todo esto para ser un buen / mal sumis@?
- Tras estás preguntas sin responder, el tema de hoy está servido y listo para empezar el debate con sus aportaciones.


AlexAndrA- Quiero agradecer publicamente a angelsumiso haber plateado este debate, esta sala se sostiene de nuestras inquietudes, especialmente de las de los noveles y este espacio es precisamente para debatirlas.
- las cuestiones que planteas, angelsumiso, dan para hablar unas cuantas horas, pero seré breve
- en principio, creo que habra tantas respuestas como Dominantes, es decir que como hemos dicho varias veces, el BDSM es muy amplio y hay infinidad de criterios
- yo creo que debemos distinguir varias cosas, vamos por partes: por un lado el adiestramiento/educacion de un/una sumis@ y los medios que cada Dom considere oportunos para premiar o castigar dentro de esa educacion.
- yo personalmente clasifico una mala conducta del/la sumis@ en 2 grandes grupos: los errores que comete por falta de adiestramiento (o sea pq no sabe) y los errores que comete despues del adiestramiento (o sea a conciencia, sabiendo que hace mal)
- sea que podriamos decir que un error puede ser involuntario o voluntario.
- evidentemente considero que un error involuntario no debe castigarse, sino corregirse, la aplicacion de un correctivo implica explicar que conducta queremos corregir, pq se corrige y como deseamos que sea esa conducta.
- un error voluntario debe castigarse, sin demasiada explicacion si el adiestramiento fue correcto.
- ahora bien, hasta donde llega un correctivo y hasta donde un castigo, como diferenciarlos? Creo que la actitud del Dom es completamente diferente cuando corrige que cuando castiga (en mi caso, lo es)
- con respecto a si un Dom puede castigar por un limite del sumiso/a, me parece un barbaridad castigar por eso, los limites pueden pactarse y pueden ser aceptados o no por parte del Dom, es su derecho negarse a aceptar a alguien por los limites, pero castigarlos nunca.
- por otra parte, angelsumiso, la Disciplina es la base de una relacion D/s, o una de las bases, asi que mi respuesta es SI, una relacion D/s puede funcionar a base de castigos entre otras cosas, claro, pero el castigo es elemental, igual que los premios
- y con respecto a lo que planteas del desahogo...creo que un castigo es una respuesta que provoca una determinada conducta erronea del sumiso/a, para el desahogo hay otras maneras mas ludicas y se debe dejar claro que es por puro placer del Dom
- bueno, voy a dejar espacio a los demas, si eso ya sigo mas tarde, gracias


suave_latido{SD} - pienso que en algunas ocasiones, un sumis@ ejecuta un error, por desconocimiento, creo que el correctivo o castigo ha de ser aplicado cuando se comete una falta por algo ya sabido, pues si no sabes lo que NO debes hacer,
- facil será que lo hagas, y si un Dominante aprovecha ese fleco, para asi ejecutar y llevar a un castigo, se me ocurre lo mismo que a vosotros, un abuso de poder
- por otro lado diré, que hay una fina linea, que puede convertir el castigo, en algo de facil recurso
- y si no se controla esa linea se puede caer en el craso error, de la intimidación y miedo horrorifico por parte del sumis@
-¦ que esté a expensas de tan siquiera mover un musculo, y verse castigado..
- en ese caso, remarcarle una frase de mi Señor
- como todos sabemos, los Amos y Amas son humanos y...
- La Dominación no escuda el error, reconocerlo y subsanarlo la engrandece y dignifica
- obviarlo y esconderlo la pervierte y la convierte en maltrato.


|K|- son los castigos necesarios cuando la relación es sana a nivel sicológico, o tal vez haya otros componentes punibles más cercanos a la estética


AlexAndrA- con respecto a la severidad de un castigo, si la falta es grave hay que responder con severidad y lo que cabe esperar es que el/la sumis@ lo pase mal, si lo pasa bien creo que nos hemos equivocado al decidir el castigo
- y con respecto a si el Dom siente placer castigando, habra de todo, lo normal y lo deseable es no tener que castigar pasado el periodo de adiestramiento
- pq eso significa que el/la sumis@ asimilo correctamente la direccion que quiso dar su Dom
- un castigo severo es doloroso para ambos roles, cada cual en su sitio correspondiente, saben que de alguna manera han fallado
- y una conducta que contradiga una orden, por supuesto es objeto de castigo, pero yo hablo de una relacion mas o menos consolidada
- igual tu lo preguntas con otra intencion, es decir al comienzo, cuando 2 personas se estan conociendo
- no tiene pq sancionarse una contradiccion si no hay entrega, es mas, si no hay una relacion establecida ningun Dom tiene potestad para castigar
- esto que parece una obviedad, igual no lo es tanto y debemos recordarlo
- y con respecto a ser buen o mal sumiso...recuerda la frase del Cid: que buen vasallo seria si tuviera buen Señor
- depende de muchos factores ser buen/a sumis@, no solo es cuestion de obedecer, para que un sumiso obedezca, hay que saber ordenar


|K|- hay dominantes que piensan que la sumisa debe ser saco de arena de su propia frustracion como persona, y eso creo que no es sano, ni ético
- y por tanto ese tipo de comportamientos no los veo adecuados si se habla de bdsm, estariamos más cercanos al maltrato tanto físico como psicológico, por lo que deduzco que hay una mayoria de amos, que no saben la responsabilidad que comporta


Krakenn - a ver, aqui se habla del castigo y se ha asociado directamente al castigo fisico segun he leido en alguna intervencion
- lo del saco de las frustraciones me ha llamado la atención también
- creo que se esta dando galones a quien no lo merece
- un mal Dom no sabrá enseñar pero seguramente aplicará muchos castigos fisicos
- el buen Dom primero corrige, ayuda y aclara y si tiene que castigar, procurará siempre huir precisamente del castigo fisico
- por que lo que implica el castigo es reprender una conducta y para ello no hay nada mejor que pensarlo
- el castigo fisico, segun mi criterio, debe de aplicarse como "refuerzo" de esa meditación sobre la falta y no es la parte fundamental del castigo
- y sino, sumisos y sumisas, que preferis, azotes o una semana "en el ostracismo" ??


|K|- pero Krakenn cuántos "amos" y cuantas "sumisas" creen serlo por leer 4 blogs, i excitarse viendo imagenes o videos del tema? Cuántos cadáveres en el camino, cuanta sumisa perdida busca la luz y solo encuentra tinieblas?


suave_latido{SD} - remarco un punto que ha nombrado AlexAndrA, y es el de que ambos han fallado,
- cuando un Dominante castiga, en su foro interno muchas veces, creo que siente decepción por su sumisa, porque le falló
- y por el mismo, por no haber sabido a lo mejor, enseñar o instruir las cosas tal como las sentía o quería
- esa decepción, puede que a la sumisa, le duela incluso más que cualquier castigo que le sea aplicado
- psiquico o fisico


Krakenn- evidentemente, K, hay muchos "cadaveres" en el camino como bien dices
- pero de eso no hay mas culpables que los malos Dominantes o que se autodenominen asi


AlexAndrA- estoy de acuerdo con Krakenn, en primer lugar, no se especifica el tipo de castigo, damos por hecho que no necesariamente tiene que ser castigo fisico
- en segundo lugar, cuando el/la sumis@ falla, solo saber que ha fallado, ya es un castigo en si mismo
- es mucho mejor hacer que el propio sumiso sea quien diga que ha hecho mal y porque
- y como deberia haberlo hecho, esto es algo que no suele olvidar con facilidad


nimbo_de_SCAR- como bien ha dicho suave_latido{SD} y luego la Señora AlexAndrA el mayor "castigo" es el de ver que un@ ha fallado
- lamentablemente muchas veces es inconscientemente o por desconocimiento
- y no creo que el de reconocer cual sea el propio error sea siempre el mejor camino
- yo desde mi humildad creo que muchas veces si la verdadera intencionalidad de ese castigo es la de crecer de cara a l@s Am@s que nos poseen
- hay una parte de reconocimiento de ese error
- con la ayuda de la parte Dominante
- o no (como decia la Señora AlexAndrA)
- y llevar el castigo fisico o no a que sea una reflexion del por que o las posibles soluciones
- y asi, creo, que es la unica manera de crecer...


|K|- las relaciones bdsm como cualquier otro tipo de relaciones se basa sobre todo en la comunicación sea del tipo que sea
- y la importancia del castigo en si dependerá sin duda de las partes actuantes
- pero encualquier caso y sin duda alguna el peor de los castigos es el silencio
- la distancia
- la incomunicación
- y esto no solo se circunscribe al ámbito de las relaciones bdsm
- pero si se remarcan sus efectos al ser un tipo de relaciones más intensas


suave_latido{SD} - en respuesta a |K| yo si dudo que el peor castigo sea el silencio, porque eso dependerá del tipo de sumis@ que tengas delante, hay sumisos que soportan muy bien el dolor y no soportan el vacio de su Amo
- y otr@s en cambio, con una fuerza más psiquica, son capaces de soportar un alejamiento o silencio y no en cambio un castigo fisico
- no creo que deba generalizarse en cuanto a ésto, porque para cada sumis@, habrá un tipo de acciones que le serán más duras que otras


novicia- solo queria acordar y suscribir a suave_latido{SD} ademas de humilde felicitarla por su crecimiento q admiro:)


nimbo_de_SCAR - y despues de leer a suave_latido{SD} queria recalcar otra cosa mas
- que los castigos deben de ser valorados por la parte Dominante sin olvidar lo que conocen de sus pertenencias
- y controlando siempre donde esta el punto en el que pueden dañar la integridad de sus sumis@s


|K|- en respuesta a suave_latido{SD} , siento no haber sabido expresar lo que pretendia, pues tu respuesta no aporta nada a mi opinión. Cuando hablo de incomunicación, hablo en general, no sólo el mero hecho de no hablar... si no más bien afecta a la dinámica de la relación en si


AlexAndrA- yo tb creo que ignorar es el mayor castigo, pero creo que debemos tener cuidado con eso
- ignorar a un sumiso no es dejarlo 7 dias sin la presencia del Dom
- ese ignore debe ser controlado por el Dom, es decir con cierta presencia, aunque distante
- marcando distancias y tiempos, controlando al sum todo lo posible
- pq al dolor del fallo en si, se le suma el dolor del aislamiento de su Dom, y eso puede ser muy perjudicial
- yo si creo que es el peor castigo, al menos en tod@s mis sumis@s asi ha sido y es


Lordval- ante todo no hay que castigar con el calenton,pero creo que la idiosincracia de cada individuo dicta el tipo de castigo,creo que hay dos tipos de castigo,el castigo en si como metodo de castigar valga la rebundancia un acto en concreto por fallo u omision y el castigo que realmente lo que busca en manios inadecuadas es doblegar la mente del sumiso/a para anularlo,no con fin de amaestrar ,amonestar,si no con el fin de anulacion total

|K|- por eso AlexAndrA he remarcado antes, que ser dom, tener en cierto modo, una persona a tu cargo, en el sentido que ambos pacten, es una gran responsabilidad. Imagina un alfarero que moldea una pieza y no le gusta después de horneada y decide olvidarla... que es de esa alma dócil que en cierto modo se siente usada emocionalmente? Pero para gustos colores, también hay sumisas que desean... ...seguir... ...ese camino...


angelsumiso- Me ha perecido muy adecuado el tomo emocional que se ha dado al tema, y valoro mucho aquellas respuestas que hacen referencia a la comunicación, entendiendo al bdsm
- como una auténtica disciplina entre dos personas, en el sentido más amplio de la palabra, quedando siempre claro que se debería de conocer muy bien a la otra parte antes de aceptar una iniciación
- Gracias por sus aportaciones, realmente interesantes


indomita- muchas gracias a todos por la participación y asistencia, damos por finalizado el debate.

Iniciación al BDSM

Debate del jueves 21 de enero de 2011 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.


indomita
El tema de hoy ha sido decidido para dar alguna especie de orientación (también podéis comentar vuestras experiencias) a todos aquéllos que llegan a este pequeño gran mundo con una desinformación tremenda e incluso con informaciones erróneas
- normalmente se asocia BDSM a sexo duro, a una determinada estética y a los complementos y juguetes que más o menos tod@s conocemos
- y todo eso está muy bien, la gente es libre de vivir su sexualidad como mejor le parezca
- pero qué ocurre cuando empiezan a conocer este mundo de verdad? qué pasa cuando vislumbran el alcance de toda una filosofía de vida?
- creéis que todo el mundo busca conocimiento y experiencias o la mayoría son morbosos sin más?
- me gustaría que l@s Doms pusieran su granito de arena comentando de qué modo "ayudan" a est@s no iniciad@s a conocer la D/s, el BDSM...
- y por supuesto también l@s sums y l@s switch (o cualquiera que desee participar en el debate) podrán aportar no sólo sus comienzos (quien lo desee) sino cuanto se os ocurra de cara a l@s que se inician
- personalmente comentaré que conocí el BDSM mucho antes de entrar en internet, pero aquí mismo podemos ver que entra gente muy desorientada
- estamos hart@s de tonterías y por ello dejamos de informar a l@s que entran despistad@s con preguntas?
- y una cosa más... hablando de este medio, se presta la misma atención a un nick femenino que a uno masculino?
- en la mesa dejo varios enfoques y posibles respuestas, es vuestro turno :)


obediente
yo quiero decir que si es posible que algunos nos acerquemos a este mundo por morbo
- al menos al principio...
- pero tiene que haber algo mas
- en algun momento aflora la condicion de cada cual, sumiso en mi caso
- y creo que el morbo inicial viene influenciado por esa condicion que los que estamos aqui tenemos
- a partir de ese momento, tan solo falta tener suerte en encontrar a personas que te ayuden, con quien hablar, con quien confesar
- en quien apoyarse.....y analizar situaciones que te indican que es lo que cada uno de nosotros siente
- decia indomita que cada uno puede vivir la sexualidad como quiera
- pero tambien creo....y ella seguro que tambien........que es to es algo mas que sexualidad
- y......bueno........aprovecho para daros las gracias a muchos de vosotros por estar, por hablar, por enseñar y por apoyar


suave_latido{SD}
a titulo personal, pienso que en éste mundo, quien entra, suele ser absorbido, porque es un mundo de sensaciones fuertes, experiencias intensas,
- lo cual subyuga mucho
- no todo el mundo llega hasta las puertas del BDSM, por los mismos motivos ni busca el mismo tipo de vivencias, están desde los que lo quieren bordear
- como una experiencia más , hasta el que descubre de manera sorprendente, éste particular y excitante modo de vivir las relaciones de pareja
- pienso que habría que diferenciar de forma clara, el porque se entra, y para que se entra, morbosos, los hay, y no pocos,
- pero el BDSM se ha extendido y ha avanzado mucho, lo cual ha producido una oleada de nuevos Dominantes y nuevas sumisas,
- que pienso han revolucionado bastante nuestro circulo
- y si, estamos hartos de informar muchas veces, contestando las mismas cuestiones, pero creo que a la vez, a los que defendemos y amamos el BDSM,
- no se nos deben de agotar las ganas, porque ojalá cuando empezamos, hubiesemos tenido todos una mano amiga
- que nos hubiese indicado una senda que seguir, o esclarecido dudas y temores que teníamos.
- como sumisa en pertenencia, y tambien por mi manera de ser, paralela a mi sumisión, siempre informé, apoyé,
- e intenté ayudar a quien vino en busca de un ápice de claridad en sus dudas,
- pero tambien encontré muchas veces fraude
- y es por ello, que nos solemos volver desconfiados
- pagando a la postre, justos por pecadores
- a quien se inicie en ésto
- lo primero y fundamental bajo mi modo de verlo, es tener claro, que quiere encontrar, y que busca en el BDSM
- a partir de ese punto, creo que todo se le puede poner más facil, aunque tambien diré, que cuenta y mucho, con quien te cruces en tu andadura


indomita
totalmente de acuerdo con las palabras de suave_latido{SD}
- pero rizaré un poco más el rizo (o no sería yo) xD
- un Dom con experiencia puede introducir perfectamente a un sum no iniciado, de hecho sea iniciado o no, el Dom adiestra, disciplina y educa a su sum, pero...
- un/a sum con experiencia podría introducir y guiar a un/a Dom sin ella? :D


obediente
a esto ultimo de indomita no voy a contestar por motivos obvios
- pero si a otra cosa que ha planteado antes
- respecto a los nicks masculinos y los nicks femeninos
- hay mas paciencia con unos que con otros?
- lamentablemente creo que no
- y no por culpa de los doms ni del resto de users
- los nicks masculinos, al menos lo que tengo comprobado, suelen esconder un tipo de conductas inmaduras
- todo lo contrario que en el caso de los nicks femeninos
- como siempre......las mujeres cuando toman una decision tan importante como llegar a darse cuenta de su rol en bdsm
- suelen hacerlo con mucha mas madurez que la mayoria de los hombres
- otra cosa.....son los nicks femeninos que esconden un manolo detras
- pero esos............en fin........acaban cantando al poco


suave_latido{SD}
contestaré en alusión a una pregunta de indomita, de si una sumisa experta, puede iniciar a un Dominante
- mi respuesta, es rotunda
- SI
- es más, apoyandome en algo que considero sólido, una sumisa experta, puede aportar a un Dominante nobel, entresijos, que quizás él por si solo,
- no encontraría
- es información de primera mano
- de la mas fiable
- siempre y cuando, esa sumisa sea honesta, por supuesto
- pienso que una sumisa experta, no solo podría guiar a un Dominante hacía una Dominación de sesión, si no a la vez, sumergirlo en la Dominanción...
- a veces más complicada, la de la D/s
- forjar a una sumisa, no es fácil
- nos rebelamos, nos resistimos, hay que tener un control a veces fuera de lo común
- si llega de la mano, de alguien que puede darle las claves de como poder ejercer esa Dominanción (para mi más complicada) creo que ese Dom,
- puede hacer de su trayectoria, algo verdaderamente satisfactorio


SIR_CRONO
bueno, despues de mucho tiempo ... vuelvo por aqui..... espero no ausentarme tanto la proxima vez...
- respecto a lo que comentabais de que si uno enseña al otro, etc.... yo creo que es mas una cuestion de ir aprendiendo el uno del otro, no por ser Dom sabemos mas que el otro....
- si s cierto que uno puede tener mas conocimientos en algunos temas que el otro... pero lo importante es estar abierto a aprender cada dia mas, aprender de los demas y de uno mismo....


suave_latido{SD}
respecto si se presta la misma atención a un nick femenino que masculino, solo puedo dar mi visión de como yo enfoco mi presencia en un chat
- de éstas caracteristicas
- soy atipicamente purista, pues si bien soy rigida para unas cosas, lo soy de manera más libre para otras
- siempre trato por igual, tanto a Dominantes como a sumisas
- nunca he hablado de Usted en publico a ningún Dom que no sea mi Amo, e incluso a él ese trato se lo concedo más en la intimidad
- pero esto es debido a nuestra relación a que mi Amo permite y tiene esa generosidad para conmigo
- para mi, somos todos iguales
- tanto Dominantes como sumis@s
- en la intimidad de sus alcobas y de sus vidas, cada cual ejerce para mi su rol
- pero solo un matiz a ésta exposición
- a las sumisas o sumisos, si es cierto, que no se nos cede un trato igual
- cosa aceptable, por bases protocolarias
- pero que no todo el mundo, comparte por igual.

Los límites en BDSM

Debate del jueves 13 de enero en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.


Krakenn
<+Krakenn> Buenas noches a todos, el tema del debate que se propone es la visión del respeto hacia los limites pero de manera abierta por lo que podeis aportar lo que considereis oportuno despues de la exposición
<+Krakenn> En el inicio de una relación D/s y una vez que se han ido perfilando las afinidades entre ambas partes, surgen las dudas acerca de donde está la zona de seguridad, fundamentalmente para la parte sumisa y entonces se van
<+Krakenn> Tenemos que empezar por decir que los límites que normalmente se exponen son desde el punto de vista físico o corporal. Curiosamente he escuchado o leído siempre menos limitaciones en aspectos que considero importantes y que quizá se dan por sobrentendidos o porque es en lo que menos se piensa y a veces no se hace mención de ello.
<+Krakenn> Yo recomendaría a los sumisos y sumisas exponer todo con claridad y en todos los aspectos cuando se está hablando de ello en la fase de conocimiento mutuo. Me referiré más adelante a esos aspectos como mi aportación a los límites que me demandan cuando ha sido el caso.
<+Krakenn> Normalmente y como punto de partida, casi de manual, los límites primeros suelen ser scat, zoo, sangre, dolor extremo, agujas, marcas y dos o tres cosas más que son casi estándar.
<+Krakenn> Yo suelo añadir mentalmente MIS autolimitaciones que son “entorno familiar y entorno laboral” ya que estamos en el siglo XXI y con según qué cosas no se juega con la que está cayendo. Puede haber relaciones D/s que merezcan especial atención para preservar el entorno de la sumisa debido a su situación personal o profesional con la que hay que mantener una absoluta discreción y el máximo respeto.
<+Krakenn> Me refiero obviamente a las casadas, convivencia con hijos menores, puestos de trabajo de cierto nivel que podrían verse afectados por salpicaduras de la vida privada, Cargos públicos, etc. etc. Vivimos en una sociedad que aun no digiere bien algunas cosas.
<+Krakenn> Aquí hago un inciso e invito antes de continuar con la exposición que si alguna de las frases es merecedora de una réplica u opinión, interrumpáis brevemente para pedir “turno” y así al terminar la introducción al debate, empiece este en el punto que ha llamado vuestra atención. Continuo:
<+Krakenn> Ahora, ciñéndonos fundamentalmente a las actividades físicas en la relación que son las primeras que salen en los inicios, viene el torrente de preguntas que todos nos hacemos y que, en este caso os invito a debatir, como por ejemplo: estos límites que de entrada salen casi de carrerilla son algo que debe de marcar marcará necesariamente la evolución de la relación?
<+Krakenn> En unos casos, puede que en la mayoría, se entiende por ambas partes que es un punto de partida y se deja sobreentendido que son alterables en el tiempo, lo cual deja abierta la puerta a investigar y avanzar en determinados aspectos que bien por desconocimiento o bien por que producen aversión inicialmente a la sumisa se descartan pero que posteriormente podrían ser tomados en cuenta.
<+Krakenn> Debe el Dominante aceptar esos límites y respetarlos al pié de la letra o por otra parte debe de aceptar pensando en forzar las situaciones para sobrepasarlos e ir más allá posteriormente? Debe decirlo o debe callar esa intención? Si opta por callar, se tomaría como un engaño?
<+Krakenn> Debe la parte sumisa exigir el cumplimiento estricto de esos límites y forzar al Dominante a respetar el pacto sin género de dudas desde el primer momento? Mi opinión es que si se cierra una relación BDSM a cal y canto, esta morirá en breve por falta de oxigeno.
<+Krakenn> Existe flexibilidad latente en la parte sumisa cuando expone sus límites aunque no lo dice por miedo a perder ese baluarte? Siempre creo que se dice menos de lo que se está dispuesto a explorar precisamente por el miedo a lo desconocido y el Dominante debe de hacer evolucionar esos límites con tacto y astucia, haciendo atractivo lo que parecía descartado y os pongo un ejemplo:
<+Krakenn> Tengo interés en la acupuntura y estudio desde hace tiempo esa materia desde el aspecto beneficioso que tiene para la salud. Experimento en el manejo de esas determinadas agujas y para esas prácticas específicamente aunque lo he incorporado a las escenas.
<+Krakenn> En definitiva, entiendo los limites como una demarcación en la cual debe de transcurrir la relación inicialmente pero dejando abiertas puertas para conocer otras cosas a medida que se va evolucionando, afianzando la relación y ganando en confianza la parte sumisa hacia la parte Dominante para que finalmente y basado en esa confianza, ceder el control y dejar que sea el Dom quien decida el camino que se ha de tomar en cada momento.
<+Krakenn> Y para ir terminando, la intolerancia y no respetar dichos límites e incluso querer alterarlos cuando se ha iniciado la relación y avanzado puede ser motivo radical para dar por terminada la misma incluso sin intentar renegociarlos? Desde mi posición, considero que si alguien acepta de principio mis ideas para posteriormente intentar cambiar o alterar mi criterio quitándome campo de acción, no es merecedora de más atención. Queda conocer el punto

cinfa
<+cinfa> es normal que al comenzar una relacion aparezcan mas limites sobre la mesa de los que realmente el sumiso tiene
<+cinfa> si que es cierto que en una medida, sea por cuidarse en salud, por miedo, por esperar una mayor confianza... no ha de tomarse eso como un engaño
<+cinfa> no creo que los limites sean estaticos, cada x tiempo se pueden revisar
<+cinfa> el sumiso ya va dando indicios de por donde se encuentra y si el Dom sabe ver... sabrá como se encuentra
<+cinfa> lo que no entiendo me parece normal es lo que apuntaba Krakenn al final de la exposicion, ya que no suele ser lo habitual que yo conozco por lo menos, que se cierre puertas al Dom despues de haber hablado de limites
<+cinfa> aunque ante practicas que nunca has experimentado... puedes surgir dudas claro, pero robarle espacio al Dom... no me parece que sea el caso

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> yo creo que los limites no son todos fijos
<+LOVERZGZ> al principio "se pactan" unos limites, que como ha dicho Krakenn en la mayoria de los casos son estandar
<+LOVERZGZ> pero luego hay limites que es cierto son inamovibles y otros que eran superficiales o por temores
<+LOVERZGZ> pero tampoco creo que la parte dominante pueda sobrepasarlos asi como asi,aunque considere limites "superficiales"
<+LOVERZGZ> como va a fiarse de mi alguien si en una sesion sobrepaso algun limite?
<+LOVERZGZ> creo que eso se va viendo con el tiempo y el conocimiento y poco a poco se va viendo que limites no son tan solidos y se van trabajando
<+LOVERZGZ> tambien la parte sumisa puede ver que lo que temia no es tan terrible..... me explico
<+LOVERZGZ> posiblemente Krakenn sea mas de fiar para usar las agujas que yo, con lo cual un sumis@ si tiene ese limite con el ceda mientrass que conmigo lo afiamce mas

cissne
<+cissne> los limites son importantes en una relacion bdsm
<+cissne> los hay standar como decia Krakenn y los hay d logica y d sensatez
<+cissne> intentar saltarselos por parte del Dom es una equivocacion absoluta, pues el sum perdera su confianza en el, y esta debe ser total
<+cissne> en cuanto a otros limites q pueda tener el sum, por miedos, por desconocimiento, pero q sean algo llamemos "logico", pueden ser negociados, pactados, hablados y quiza vencidos
<+cissne> pero hay otros q no tienen negociacion posible
<+cissne> por ejemplo, yo no he comido mierda en mi vida, y por supuesto no tengo la menor intencion d hacerlo, con perdon
<+cissne> pero otras cosas digamos menos extremas si pueden ser negociadas
<+cissne> ahora bien si el sum no puede o no quiere o lo q sea, el Dom debe respetarlo y si por ello la relacion se rompe pues q le vamos a hacer
<+cissne> hay q ser consecuentes, lo q no se puede no se puede, sin mas
<+cissne> pero hay cosas cn con tiempo, delicadeza y dedicacion pueden conseguirse

despertares
<+despertares> que sobrepasar unos límites pactados y consensuados antes de la entrega sea motivo radical de dar la relación por perdida?? Krakenn, sin lugar a dudas, la dominación no es la anulación de una persona, que se pueda avanzar en límites y hablo siempre avanzar de la mano, es posible, pero decir que terminar una relación sin negociar siquiera esos límites posteriores...
<+despertares> esos límites ya se han consensuado y han sido aceptados por la parte Dominante...
<+despertares> lo que me indigna es que... el Dominante manipule de tal manera que ponga en duda la entrega, la condición o la msima devoción de su sumis@ por el hecho de no aceptar esos cambios...
<+despertares> no se trata de imponer un criterio, ni de manipular al Dominante, cada cual tiene sus itio y creo que quien se entrega y quien acepta dicha entrega lo conocen perfectamente
<+despertares> de lo contrario... siento ser tan radical, pero merecen el resultado de sus inseguridades y debilidad
<+despertares> una relación D/s puede evolucionar... pero unos límites se consensuan para ser respetados

AlexAndrA
AlexAndrA cuando hablamos de atravesar limites, yo entiendo que no se trata de un atravesamiento salvaje
AlexAndrA la sensatez es quien debe mandar siempre, no el deseo, no la pasion...etc...
AlexAndrA un Dom con el sentido comun que se le presupone, debe hacer tacticamente como dijo Krakenn, que el sumiso desee atravesar ese limite
AlexAndrA con respecto a terminar relaciones por culpa de los limites, no lo creo
AlexAndrA creo mas bien que un Dom directamente no debe aceptar una entrega que no le conforma del todo
AlexAndrA y un sum no debe entregar su voluntad y su segurida a un Dom que no conoce.

zara[Ax]
<+zara[Ax]> bueno veremos como expongo esto siendo breve y que no se me tache de suicida
<+zara[Ax]> para mi un sumis@ que se entrega el primer dia o segundo o al mes de conocer a un/una dom, si es suicida
<+zara[Ax]> lo respeto, pero...
<+zara[Ax]> cuando tu te entregas a alguien es porque confias en esa persona y el o la dom te conocen
<+zara[Ax]> en el momento que un sumis@ pone limites para mi, desde mi punto de vista, reitero eh!!! deja de serlo
<+zara[Ax]> por que? porque entonces es el o ella la que maneja el asunto
<+zara[Ax]> yo como sumisa nunca he puesto limites y mi Ama sabe que no me gustaria que un perro me follara, entonces sale de ella el no pedirmelo
<+zara[Ax]> siempre lo he dicho, un sumis@ que pone limites...
<+zara[Ax]> y perdon si he no se como decirlo ofendido a alguien no es lo que queria solo expongo como yo pienso

Krakenn
<+Krakenn< [LOVERZGZ] ha dicho una frase que es clave para mí: como va a fiarse de mi alguien si sobrepaso los limites en una sesión? Y es cierto pero es la pescadilla que se muerde la cola…. Y si no arriesgas en algún momento y sobrepasas esos límites te estancas y no progresas?
<+Krakenn> El Dom puede aceptar los límites pero considero que esta en la “obligación” (ojo a las comillas) de superarlos siempre, con tacto, con cariño, convenciendo…. pero en una "sesión" (palabra maldita a veces) no se puede hacer una encuesta, se ejecuta algo y se observa la reacción….que puede ser muy negativa, lo admito. O lo contrario.

despertares
<+despertares> sobrepasar límites en una sesión sin previo aviso?? algo tan fundamental, tan básico en una relación BDSM? sobre eso no opinaré, respeto demasiado a quien ha hecho dicha afirmación:)
<+despertares> pero zara[Ax], a ti, si me lo permites si me gustaría contestarte y lo hago desde al mayor de los respetos...
<+despertares> un sumis@ que pone límites antes de su entrega ni manipula, ni lleva la voz cantante, ni elige las reglas del juego, porque expone algo antes de entregarse y antes de ser aceptado...
<+despertares> creo que algun@s Dominantes que me lean entenderán lo que trato de decir...
<+despertares> quien se entrega, porque AlexAndrA, yo hablo de la entrega segura, complacida y voluntaria, siempre, siempre es siempre...
<+despertares> y no concibo que alguien se entregue o que alguien lo acepte sin la seguridad de que la confianza y el sentimiento forman parte ya de la relación
<+despertares> pero yo creo que más bien al Dominante, al verdadero Dominante le cuesta más sujetar, limitar y poner freno a la pasión y devoción de su sumis@ que alimentar esa hoguera, el sumis@... si de algo peca es por exceso y no por defecto
<+despertares> para mí una de las principales obligaciones y cualidades del Dom... es controlar los excesos e intentos de un sumis@ por demostrar su amor y entrega, no todo lo contrario
<+despertares> y sigo , por último, afirmando y siempre desde mi humilde punto de vista...
<+despertares> límites?? antes de la entrega, una vez consensuados hay que respetarlos... y dar opción a avanzar
<+despertares> pero no poner en tela de juicio la condición o entrega del sumis@ por ser radical en algunas prácticas que ya ha consensuado anteriormente

suave_latido{SD}
bajo mi punto de vista, y sé que de forma atípica, para mi los límites no son salvoconducto hacía una relación segura
ya que parto de la base, de que una relación, forjada desde la total confianza, si lo pensais bien, no necesita limites
como ya dije en alguna ocasión, los limites son ni más ni menos , que miedos, el Amo con maestría y tesón, luchará seguramente por derribarlos
no debemos olvidar, que la entrega de la sumisa, pasa por satisfacer los deseos del Amo
por ello en los inicios de una relación, no se ha de dejar ningún fleco por tocar, ya que de ahí, la sumisa, más que el Dominante, sacará conclusiones de que tipo de Amo tiene delante, así será como podrá captar si es ese Dominante el que se le ciña, o por el contrario, irán por sendas separadas, en éste mundo, estamos para crecer, si ponemos vallas al campo, se acortará de forma notable el espacio
no obstante, no digo que tengamos que ejercer relaciones temerarias, nada mas lejos, pero creo que somos adultos y lo suficientemente inteligentes, para poder empezar una relación, de la forma más acertada, y menos peligrosa posible
ejemplo práctico...(habeis nombrado las agujas)
imaginemos qué sé que a mi Amo, no le gustan las agujas, puede que sea un limite para mi, pero sabiendo de antemano su animadversión hacia ellas, el limite, no merece ni ser nombrado, aunque luego en algún lance de la relación, pueda aparecer, motivo por el cual, se dialogaría

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> para mi un limite no es desconfianza hacia el Amo sino un miedo o fobia de la parte sumisa
<+LOVERZGZ> por otro lado, estoy de acuerdo que lo ideal es que no existieran los limitesy que fuera el conocimiento el que dictara pero mi experiencia es que cuando una sumisa me dice que no tiene limites, me pongo a temblar
<+LOVERZGZ> no tiene limites, pero luego te dice aqui no que me deja marca, agujas no que me da no se que..... scat? ni hablar
<+LOVERZGZ> personalmente prefiero que se nombren limites
<+LOVERZGZ> por supuesto que esos limites se pueden trabajar y eliminar pero con cuidado
<+LOVERZGZ> hace bien poco me han contado varias experiencias de sumisas que despues de una relacion de años... todo se rompio por romper un limite sin mas, se perdio la confianza
<+LOVERZGZ> asi que los limites hay que currarselos, asi como la confianza

Krakenn
<+Krakenn> Pero de hecho, en todas las escenas se van incorporando novedades y se realizan nuevas prácticas. No solo en las sesiones sino en otro tipo de actividades que se realizan y que en principio no son peligrosas
<+Krakenn> Que yo sepa, antes de una sesión no se hace un previo donde se pacta lo que se va a hacer sino que se empieza y se van realizando juegos en los que siempre hay una novedad. Sino terminaría eso en el tedio mas absoluto.
<+Krakenn> Ahora en respuesta a una frase de suave_latido{SD} diré que si, que un límite que se intenta imponer, si fuese el caso, en una relación ya existente es sin ningún género de dudas, una desconfianza hacia el Dom.

indomita
<@indomita> ciertamente las relaciones evolucionan y es prerrogativa y privilegio del Dom tratar de superar ciertos límites (que no todos) y llevar a su sum más allá de donde ést@ hubiera creído posible
<@indomita> pero todo eso sólo se consigue cuando un vínculo está afianzado, no es cuestión de pasar por alto no ya el sentido común, sino que es indispensable una comunicación intensa y un conocimiento mutuo importante
<@indomita> pero si vamos al otro lado del espejo... también me gustaría comentar el hecho de que much@s sums consideran el ir superando límites como algo que l@s hace mega-sumis-de-la-muerte... y esta es una creencia absolutamente errónea
<@indomita> se es más y mejor sum porque has hecho cosas que no estabas dispuest@ a hacer?
<@indomita> cierto es que cuanto mayor es la entrega más dispuest@ se está a superar barreras, pero hay cosas inamovibles
<@indomita> todo esto viene a colación de verdaderas barbaridades que he llegado a conocer y que no son precisamente sanas ni física ni mentalmente, pero bueno, tampoco quiero extenderme tanto
<@indomita> ¿respeto total o reto a los límites? depende, todo es muy subjetivo y hay cosas a las que yo, personalmente, nunca me prestaría
<@indomita> por ejemplo, y ya pasemos a extremismos xD... alguien de aquí se prestaría a mutilaciones? xDDD (es una broma... o no) :))
<@indomita> cuando un límite pueda afectar a la salud física o mental del/la sumis@... ESE es un límite inamovible
<@indomita> pero un Dom de verdad jamás arriesgaría de tal modo a su sum, porque para un Dom, su sum es su tesoro más preciado... o así debería de ser, no creéis? :)


AlexAndrA
<@AlexAndrA> el matiz que queria hacer, lo ha expresado suave_latido{SD}
<@AlexAndrA> me ha encantado lo que has dicho, suave_latido{SD}, con algun matiz tb, pero que ahora no entrare por no desviar el tema, gracias y cedo el turno a despertares

despertares
<+despertares> yo, por mi parte, secundo cada una de las palabras que ha escrito indomita, aunque al final difiero en algo, hay límites que sin suponer un peligro físico o psiquico deben ser respetados, saco a colación un comentario que hizo zara[Ax]...
<+despertares> mi Ama sabe que no me gsuta la zoofilia, por lo tanto doy por hecho que no me va a obligar a practicarla...:) hablamos de límites encubierta?? no decirlos o estipularlos los convierte en aceptables??
<+despertares> es que he leído algunas cosas que me hacen pensar en dibujos animados o pantomimas del BDSM...
<+despertares> no límites?? si tú te entregas a alguien con la absoluta confianza, porque así debe ser... y sin poner límites o condiciones a tu entrega...
<+despertares> esta persona te ata a una cruz y deja que te sodomice cualquier hijo de vecino que pase por allí... no tiene derecho?? actua mal?? sobrepasa la potestad que le has entregado? decepciona tu confianza??
<+despertares> no, nada de eso, actua con plena conciencia, le has dado la potestad de actuar a su antojo y eso hace y no incide en delito o fallo alguno... ni hay nada que reprocharle
<+despertares> que un Dom no use dicha potestad no significa que no la tenga... o que la tenga no significa que esté obligado a usarla...
<+despertares> pero seamos serios, quien no pone límites y quien no los acepta juega a BDSM de juguete, el real es más complicado que decir si guana porque sé que no me obligarán a hacer algo que no deseo
<+despertares> límites?? sin duda, avanzar y superar handicaps? sin duda... y poner en duda la condición de sumiso o Dominante por negociar límites?? es absurdo

zara[Ax]
<+zara[Ax]> primero decir que quien pone limites no es por miedos o fobias, es por desconfianza hacia su Amo o Ama y por no saber o pensar joder se puede pasar
<+zara[Ax]> y segundo va para despertares, soy la persona mas seria te lo puedo asegurar en lo que respecta a la sumisión
<+zara[Ax]> no juego a ello porque no lo considero un juego, podria decir que es una forma de vida para mi, como yo lo veo
<+zara[Ax]> y si dije lo de la zoofilia, lo que quise decir es que si tu Amo o Ama te conoce te cuida como no se quien dijo un tesoro, sabra lo que te puede o no agradar (no se si me explico bien porque estoy algo cansada)
<+zara[Ax]> jamas desde mi punto de vista repito cada cual que lo viva como quiera, un sumiso dentro de la relacion siempre, ya porque se supone que se conocen, puede sentarse a negociar, yo lo veo asi

suave_latido{SD}
creo que me ocurre con la palabra límite, lo mismo que con la palabra sesión, castigo y no recuerdo ahora bien, que otra más, soy reacia a ellas
ha de surgir hablar de los temores y miedos que una sumisa y un Amo tienen, pero no considero inamovible nada dentro de una relación
de ser así, no nos diferenciariamos mucho de las relaciones tradicionales, y creo que los que estamos aqui, vamos bastante más allá
a lo que a mi digamos, no me gusta ceñirme, es a la palabra límite en si, pero no dilapido un grupo de gustos, que no nos son favorables, por decirlo de algun modo
no paso por alto el tiempo de conocimiento mutuo, y el no entrar de lleno en terrenos inexplorados y desconocidos para el Amo, todo eso, se presupone
para mi, todas las entregas son sublimes, más allá del grado de BDSM que exista, cuando empezamos en ésto,
pasa el tiempo, echas la mirada atrás y lo que antes te inmovilizaba, ahora te parece una nimiedad, eso es sin duda, señal de un crecimiento para nosotras y para nuestros Amos,
resumiría con una acertada frase de indomita, nadie rompe lo que más quiere....
si tú te entregas a alguién, te entregas, para mi sin medias tintas, con absoluta rotundidad, y veo más pantomima en poner "limites" o precintos al placer
dije que sabes que tipo de Amo tienes delante, no solo es él quien debe conocerte a ti, si no a la inversa también
lo considero incluso más importante en ocasiones. repito, quien se estima algo en demasía, no lo malogrará

cinfa
<+cinfa> en colacion a lo que decia indomita y permitidme que hable en primera persona, soy alguien que escapa de extremismos...
<+cinfa> no creo que pudiera estar con alguien así ni que me sedujese lo mas minimo como para empezar una relación, y si por error mio al comienzo... en cuanto me diera cuenta pondria fin
<+cinfa> porque poner en peligro a la otra parte es algo que no contemplo en este ámbito ( bueno en ninguno), partiendo de eso...
<+cinfa> no creo que ningun sum se crea un supersumisoentregadomegaguay o algo así que habia escrito por sobrepasar un punto que creia insalvable
<+cinfa> puede que en esa situacion lo que exista es una emoción especial por parte del sumiso
<+cinfa> sin orgullo diferente a lo que simplemente siente y lo que su Dom ha sido capaz de sacar, obtener y regalarle
<+cinfa> puede que solo sea una emocion sin mas pretensiones

Krakenn
<+Krakenn> Esto no es parte de la exposición de la presentación sino parte de mi YO, de mi Credo muy personal al hilo de muchas cosas que he ido leyendo esta noche y contestando a algunas de ellas.
<+Krakenn> Me gustaría recordar un párrafo de la introducción…. Si lo que se realiza no es placentero para ambas partes, eso no es BDSM, es otra cosa. Los “limites” dentro del BDSM no se pueden tomar como una carrera de obstáculos que hay que ir superando por bemoles. Esto es una manera alternativa de vivir para la que necesitas tener a alguien al otro lado, los unos y los otros, sea cual sea tu rol.
<+Krakenn> Esto para mi es la búsqueda del placer, no solo placer carnal sino emocional, que considero mucho más importante y gratificante. Para llegar a ello, evidentemente, en el BDSM hay unos caminos que no son sencillos de transitar.
<+Krakenn> Si lo que te van son las actividades extremas, por ejemplo, considero que una buena negociación de los “limites” te darán una visión muy clara de que la persona con la que hablas es precisamente eso que deseas tener a tu lado. Si por el contrario detectas que sus “aficiones” te sobrepasan o te desagradan, ignora a esa persona, no es tu potencial complemento.
<+Krakenn> Si hablas con una persona inexperta, sondea para conocer hasta donde es potencialmente capaz de llegar pero hay que ser generosos en el beneficio de la duda en este caso. Hay que ser mas paciente y dar mas tiempo para llegar a conocer a esa persona. Si tienes la oportunidad de realizar sesiones, se progresivo y ten los ojos muy abiertos, aprende de las reacciones que detectas…aprende….
<+Krakenn> Pero la obligación de un Dom es siempre avanzar, tirar del carro, ser imaginativo, atrevido, sensato siempre pero tenaz en ir mas allá y no solo en el placer sino en otras cosas que son muy importantes para la sumisa…hacer que se sienta feliz, contenta, que se vea firme y sólida, segura de si misma y sobre todo, que gracias a todo eso confíe mas en su Dom y su entrega sea mas profunda. Con eso se eliminan muchos “limites” y todo resulta muy gratificante.

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> cuidado... hasta un niño rompe su juguete preferido el que mas quiere
<+LOVERZGZ> y una pregunta a los que habeis dicho que los limites son desconfianza... los limites se suelen hablar al principio, antes de empezar la relacion...? como se puede tener una desconfianza tan concreta? y si desconfias de alguien, como te entregas a el?

zara[Ax]
<+zara[Ax]> un niño puede romper un juguete y lo rompe porque es un niño
<+zara[Ax]> aqui somos personas adultas, sabemos lo que hacemos creo yo
<+zara[Ax]> hablar conocer saber
<+zara[Ax]> si te entregarias a esa persona y si esa persona te acepta. no es razon para poner limites

suave_latido{SD}
cuando empiezas una relación, como dije y ahora recalco, ha de surgir hablar de los temores y miedos que una sumisa y un Amo tienen
se tiene una sesión al mes de conocerse? no, verdad?
conocer sus gustos, y sus "disgustos", se dan pistas, se incentiva mucho el dialogo, pero no se tienen porque poner barreras o precintos de entrada porque igual, lo que se intenta derribar, se acaba convirtiendo en una obsesión y creo que eso, le ha pasado a mucha gente
yo abogo por la naturalidad, cuidado, sin temeridad, creo que no está reñido lo uno con lo otro.

AlexAndrA
damos por terminado el debate de hoy, muchas gracias a todos por su participacion