¿Porqué es tan complejo aceptar un no como respuesta?

Akissa: Introducción a cargo de luna_maria


… ¿Porqué es tan complejo aceptar un ¡¡... NO ...!! Cómo respuesta? …

Una de las cosas más difíciles para el ser humano es aceptar un “No” como respuesta… De la interpretación que tu le des a los “No” en tu vida, depende que ellos te lastimen o te hagan feliz… ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los “No”?... Porque somos egocéntricos y el “No” implica que las cosas no se harán como YO…!! Las tengo planeadas, lo que representa "un ataque" a mi personalidad, a mi falsa autoestima, que me hace pensar que soy mejor y que estoy por encima de todo…

Cuando estamos en ego, somos incapaces de aceptar que no siempre tenemos la razón, tampoco aceptamos que nuestras ideas no sean tomadas como importantes, buenas, convenientes, etc., lo cual nos lleva a un sentimiento de frustración, rabia, dolor (y otros más), haciendo que nos tornemos agresivos, deprimidos, inseguros, rebeldes, prevenidos y muy resentidos y "amargados"…

Sencillamente nuestro Ser Superior, con su Sabiduría, le da un significado correcto al “No”, convirtiéndolo en una oportunidad que la vida me da para aprovecharlo para mi propio bien… Para un SS (Ser Superior) el “No” significa que No es el momento propicio para el evento que quiero realizar, que No es el lugar correcto para ello o sencillamente que No están las coordenadas del universo a favor, por lo que requiero revisar objetivamente…

¿Qué mensajes hay detrás del “No” que la vida me está planteando? Y ¿Qué lección de aprendizaje debo tomar?… Detrás de un “No” hay un Aprendizaje que si lo comprendemos (comprender es aceptar con amor) nos ayuda a crecer, nos ayuda a evolucionar…

El debate es vuestro… pueden pedir turnos

dilara_De_Aks: Antes de nada me gustaría dejar claro que mi experiencia en BDSM es MUY limitada.

Pero por otro lado el “No” es algo que “entiendo” y forma parte de mi vida. Soy estudiante del grado de Educación infantil (para ser profesora de niños de 0 a 6 años) i el “no” es algo que trabajamos, puesto que lo encontramos todos en nuestro día a día, y a la vez es algo que los niños de entre 2 i 3 años hacen. Es la famosa época del “NO”.

Los niños de esta edad igual que los adolescentes están construyéndose. Los niños están construyendo su autonomía y para ello usan el “no” como un modo de dar a entender que él es un ser pensante, único y autónomo.

Los adolescentes (a partir de los 12 años) utilizan el “no” como un modo de afirmación de su personalidad. Lo curioso de estos es que para ellos todo lo que el adulto proponga recibirá un “no” por contestación, pero a su vez no aceptan un “no” como respuesta y evitan el “no” entre iguales por miedo a la exclusión o rechazo.

Por tanto, tanto de niños como de adolescentes utilizamos el “no” para marcar nuestra identidad y afirmar nuestra voluntad.

Pero entremos en materia. ¿Qué es el “no”? El “no” es un adverbio o morfema de negación en español (y en catalán). La negación es un elemento lingüístico que sirve para negar (obvio, ¿no?). Pero… ¿El hecho de negar que implica? Implica la expresión de la NO existencia de algo o de la NO realización de una acción.

También encontramos la negación como una parte de la psicología y entonces la entendemos como el rechazo a aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El sujeto se niega a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas.

En la web de TV3 tienen lo que llaman “TV3 a la carta” donde puedes ver los programas que han emitido. Hace un tiempo emitieron una serie de reportajes llamados “Bricolaje emocional” uno de los capítulos se llama “Aprender a decir no” y dice cosas muy interesantes que me gustaría compartir con vosotros esta noche.

Joan Garriga (psicólogo y director del instituto Gestalt) dice que: Decir no supone conflicto, tensión, confrontación…

Jordi Sànchez (sociólogo i director de la fundación Jaume Bofill) dice: Rompes ilusiones, rompes expectativas. El “no” puede ser constructivo, mucho más constructivo que un “si”.

Mercè Conangla (psicóloga) dice una frase que me pareció MUY interesante y MUY aplicable al BDSM tanto para los sumis@s como para los Am@s. Ella dice: Una cosa es decir “no” a una propuesta, cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona.

Encuentro la frase de Mercè Conangla muy practica para usarla en este debate porque… ¿Cuántas veces un sumiso (hablo en masculino para ahorrar tantas @) ha aceptado más cosas de las que realmente puede aguantar por miedo a que su Amo le rechace o se sienta rechazado?

Como ya he dicho mi experiencia en BDSM es muy limitada, pero creo que este miedo al rechazo lo tenemos todos, tanto Amos como sumisos y por ello evitamos el “no” en ocasiones en las que desearíamos decirlo.

Mercè Conanglada dice que debemos educar para que veamos que de un “no” hay unas consecuencias como de un “si” también las hay.

El presentador por su parte dice que nos cuesta decir “no” porque nos sentimos culpables y porque nos da la sensación que ponemos una valla entre nosotros y el otro.

En este documental hablan de los pasos para aprender a decir “no”, dicen que debe ser un “no” asertivo, por el que pagamos un precio y con autoestima.

Debemos recordar también que el “no” y el “si” son dos palabras mágicas que van estrechamente unidas. Cuando dices “no” a una opción estás diciendo que “si” a la otra y cada una de ellas traerá consigo unas consecuencias distintas.

Por otro lado y unido al tema de la autoestima me gustaría hablar de la inteligencia emocional. Entenderemos por inteligencia emocional la capacidad de reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos.

Otra cosa que considero muy importante y de la que creo que debemos hablar es del modo de decir ese “no”. No es lo mismo un “no” escrito del que no sabes el tono de voz, los gestos faciales o corporales… que un “no” que puedes oír o ver.

Los humanos somos seres que basamos toda nuestra vida en la comunicación, y como buenos comunicadores hemos aprendido no solo a usar el lenguaje a nuestro favor sino a usar lo que se denomina “lenguaje no verbal”.

Según wikipedia la comunicación no verbal es el proceso de comunicación mediante el envío y la recepción de mensajes sin palabras, es decir, mediante indicios, signos… Estos mensajes pueden ser comunicados a través del gesto, lenguaje corporal o postura, expresiones faciales y el contacto visual.

Por ello debemos tener en cuenta que los “no” se componen siempre de dos letras, pero no siempre significan ni deben interpretarse del mismo modo. Es bueno cuando debemos leer los “no” conocer a la persona con la que estamos hablando para de este modo saber de qué tipo de “no” se trata.

No es lo mismo decir “no” sonriendo que decir un “no” serio o enfadado. Posiblemente el primero sea un “ahora no” o un “gánatelo” mientras que posiblemente el segundo sea un “no” de… “NI HABLAR” pero… Depende de cada persona.

Depende de la forma de ser de la persona y de la forma de ser del receptor. Pero creo que debemos tener presente la frase de Mercè Conangla y recordar que “Una cosa es decir “no” a una propuesta y que cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona”. Personalmente creo que, como ya he dicho anteriormente esto es aplicable tanto a los Dom como los sum. Un “no” a una propuesta no significa un “no” a todo lo demás o a la misma persona, solo significa “no a eso que me has propuesto”.

Puf… creo que después de todo el rollo que os he pegado ya he terminado :P

Fin

mediasYbofetones: Un “no” es muy importante para que el niño de adulto...

Tenga dominio de uno mismo.

De momento no tengo nada más que decir.

zackership: Bueno, antes que nada quisiera felicitar la GRAN aportación de la señorita dilara_De_Aks pues toda información quedará un poco eclipsada (positivamente) después de tal intervención.

Respecto a lo de decir un "no" concretizándolo hacia el BDSM, cuyo conocimiento en mi caso es escaso y me disculpo por ello, siempre cuesta decirlo por el miedo al fracaso en una relación

Pues nuestro concepto de tal contestación siempre implica algo negativo independientemente de cómo se exprese.

Otra cosa será como uno se lo llegue a tomar en función de cómo el emisor lo exprese.

De todas formas, desde mi punto de vista considero positivo tragar ese "no" hacia un/a Dom en una relación, pues si es algo que estaríamos dispuestos a hacer/probar, pero no estamos seguros, a veces es bueno dejar de lado esa negación.

Sin embargo, no siempre es así, de modo que considero que la mayor dificultad está en encontrar el punto de equilibrio entre un "no" y un "sí", lo cual a veces parece demasiado claro cuando no lo es, pues la línea que separa ambas contestaciones es casi imperceptible.

Pues como bien dijo dilara_De_Aks anteriormente de forma muy acertada, un "no" implica "sí" a otra posibilidad y viceversa

Concretizándolo a mi caso, yo he vivido una vida donde la respuesta que recibía era el "no" en su gran mayoría, en vez de darlo yo.

Y digamos que esa negación continua, dependiendo del tipo de persona que uno sea, acaba moldeándote bien para estar capacitado de mejor forma para aceptar más negaciones o para rechazarlas.

Resumiendo, la sociedad y lo que esta dicta de forma inconsciente en nuestra forma de ser puede ser una información tóxica que podría llegar, y de hecho llega, a provocar problemas en nuestras relaciones BDSM a día de hoy.

Fin

dilara_De_Aks: Solo quería referirme a lo que ha dicho zackership creo que es completamente cierto eso de que dependiendo de cómo sea la persona los "no" le afectaran de una manera o de otra.

Aquí es donde creo que interviene la autoestima, la autoconfianza, el autoconocimiento en uno mismo, pero a la vez intervienen aquí el conocimiento que tenemos del otro, de aquel que nos dice el "no".

Creo que si tenemos confianza en nosotros mismos y en la persona que nos dice el "no" o a la que debemos decirle el "no" ese "no" concreto no será tan "dañino" como puede ser un "no" a una persona con baja autoestima...

Por ello creo que debemos aprender a decir "no"... Pero no solo a decir "no" sino a como decirlo en función de nosotros mismos, de la persona que está con nosotros....

Fin

zackership: En efecto dilara_De_Aks tiene razón en la influencia de la autoestima, la autoconfianza etc. Estos son unos factores determinantes en una relación BDSM en la que se precisa hasta el más mínimo ápice de diálogo para llevarlo todo a buen cauce.

Con esto quiero decir, que las negaciones y las afirmaciones, que están incluidas en ese diálogo están apoyadas en esos factores de cada persona.

Sin embargo, considero que el "no" y el "sí" son armas de doble filo en una relación BDSM, bueno, no solo en la relación, sino directamente en la persona.

Pues a veces al recibir un "no" lleva a pensar "¿Que he hecho mal? ¿Por qué no lo ha aceptado? ¿En qué me he equivocado?"

Por eso se debe medir como se dice y con quien se dice pues puede provocar esa clase de reacciones donde uno pierde la autoconfianza.

Turno finalizado

_lluvia_: Yo solo quiero decir que la primera regla de un Amo debería ser conocer a su lienzo... Cuando un Sumiso dice no demasiadas veces…

Es porque el Amo no le conoce.

Decir no los primeros días a modo de conocerse... Pero cuando uno ya es sumiso de alguien que le ha aceptado si de verdad están hechos el uno para el otro la palabra “no” desaparece por si sola por que el Amo, el Amo adecuado, no le pedirá peras al olmo

Fin

iarae: Yo pienso parecido a _lluvia_... creo que si un/a sumiso/a dice muchas veces que no, algo falla.

Sin embargo, no creo que sea responsabilidad del Amo.

Creo más bien que es el sumiso el que se ha equivocado de Amo.

Coincido en que al principio, bueno... Etapa de conocimiento mutuo…

Y puede haber cosas que el sumiso no entienda.

Incluso en esos momentos, para mí un “no” radical tampoco es aceptable.

Sin embargo, avanzada la relación, si el sumiso dice “no”, se ha equivocado de Amo.

Fin

_lluvia_: A ver... Por la posición que ocupan normalmente es el Dominante el que se guarda su mente.

Los Dominantes no van mostrando su carácter, no lo hacen, no lo necesitan, ellos saben cuando aceptan a alguien cual es el deseo que pretenden plasmar por medio de ese otro ser.

El problema es que muchos sumisos no saben que están obligados a preguntarle “¿Y usted que desea pintar en mí?” y aun así muchos Dominantes harán cualquier cosa menos expresar su verdad.

Es por eso que ya que se niegan a desvelar que quieren crear por lo menos escojan la materia adecuada... Porque claro yo… Soy sumisa en ciernes de alguien y este se guarda mucho de hacerme saber qué... Por ejemplo él adora los pimientos fritos ya que sabe que yo los aborrezco y se calla.

Cuando acepto el compromiso… Él sabe que me va a obligar a comerme los pimientos… Y yo lo voy a aceptar porque juré no decirle nunca no...

Es entonces cuando el “no” no está permitido pero el dominante sabe lo que está haciendo.

Porque es responsabilidad de ÉL conocer y “no” del otro.

Porque nos obligan a ir a ciegas.

Tu sígueme confía. Es la palabra preferida de ellos.

Así que cuando tu sumiso ya tuyo te dice “no” muchas veces...

En fin que yo no diría “no” a mi Amo.

Más de tres veces porque a la cuarta rompería a llorar.

Porque no me conoce.

No sabe como soy.

No sabe que soy.

Y eso es muy triste no creo que nadie tenga que darse a alguien que no sabe cómo eres...

Creo que el “no” aquí es tan importante porque no debería de existir.

Fin

dilara_De_Aks: Bueno yo quería hacer referencia a los comentarios de iarae y de _lluvia_.

Por un lado creo que no podemos culpar al sumiso o al Amo de los "no" del otro pues ambos han hecho una elección y si uno de los dos o los dos dicen muchos "no" quizá es que esa elección no es la correcta y tanta responsabilidad tiene uno como el otro.

Es cierto que el peso de la relación en BDSM la lleva el Dom (supuestamente... aun que yo no lo tengo tan claro) pero... El BDSM no deja de ser una relación de dos personas.

Dos personas adultas que libremente han hecho una elección.

Por tanto cuando existen muchos "no" es posible que esa relación no sea la correcta.

Por otro lado hace poco leí de un Dom que frecuenta esta sala algo que me hizo pensar y que creo que tiene razón...

El Dom debe conocer los "no" del sumiso y superarlos si así lo desea... Posiblemente no lo conseguirá si va directo... pero Él tiene sus métodos para poco a poco guiar al sumiso hasta el punto en que él quiere.

Y si ese Dom es realmente bueno el sumiso se encontrará haciendo lo que no quería hacer sin saber cómo ha llegado hasta allí...

Creo que en BDSM hay varias clases de "no"... Bueno en todos lados... Pero creo que hay "no" que son un "no estoy preparado"...

Antes de finalizar mi turno quiero decir que esto es una opinión y que sé que estoy muy verde en BDSM... Así que mi opinión puede ser errónea...

Fin

iarae: Primero querría comentar algo sobre lo que ha dicho _lluvia_, aunque se aparta un poco del tema del debate: _lluvia_, yo no creo que un Amo sepa desde el principio lo que quiere pintar en el lienzo de su sumisa.

Tampoco creo que un Amo oculte sus verdaderas intenciones a su sumisa, al menos, no lo que yo considero que es un Amo que merezca tener una sumisa.

Es decir, si desde el principio le has dicho que no te gustan los pimientos y él ha dicho que a él tampoco.

Si a los tres meses te dice, me encantan los pimientos...

No es que se merezca un “no”, se merece una patada en el culo.

Y puede parecer una tontería, pero si trasladamos el ejemplo de los pimientos a, por ejemplo, agujas... o scat…

Ya me diréis.

Entiendo que un Amo pueda desarrollar aficiones a lo largo de la relación, pero que las oculte desde el principio no.

En cuanto al tema, sigo pensando que el “no” es síntoma de que el sumiso se ha equivocado de Amo, y no se trata de buscar culpables, dilara_De_Aks, es más bien un tema de asumir responsabilidades, de darte cuenta que los gustos, las pretensiones de es Dom no van contigo.

Sin más.

Fin

_lluvia_: Bueno eso de que el Dominante no sabe lo que desea expresar a través de su sumiso…

Bueno entonces es que no está preparado para ser un Amo... es cuestión de madurez.

Respecto a los pimientos pues si era a una metáfora por supuesto.

Pero hay algo que no sé quien a dicho y es verdad... Si el Dominante es bueno el sumiso no dirá que “no”... Él conseguirá llevarle al borde del acantilado y saltará.

Porque... Es así... Porque cuando adoras a tu dominante…

Terminas haciendo lo que te pida.

Por eso muchos se guardan cosas hasta que ya eres su presa jajaja porque es así…

Si ÉL es bueno... Ainsss.

En fin… Que decir no es bueno cuando de tu integridad se refiere… Pero decir “no” sistemáticamente a un Dominante es amargarle la vida y ningún sumiso quiere ser la causa de la decepción de su dominante.

Fin

zackership: quisiera centrar mi intervención en lo que previamente mencionó la señorita dilara_De_Aks, sobre en cómo el Dom moldea al sumiso para guiarlo, haciendo referencia a lo que un Amo dijo.

En base a eso, entiendo que cuando un Dom recibe un "no" de su sum este tiene el poder para guiarlo de nuevo y cambiar esa respuesta, utilizando esos "métodos" que anteriormente se mencionaron.

A lo que quiero llegar mediante esta referencia es que esa "manipulación" del sumiso por parte del Dom no es sino otra forma de no aceptar la negación recibida.

Por lo tanto, depende del punto de vista y sobre todo de los métodos utilizados, esa sería una actuación positiva por parte del Dom o negativa.

Por ello mismo considero que es complicado determinar si el "No" en situaciones como esas se debería mantener donde está o irlo moldeando a la preferencia del Dom, ya sea por acuerdo mutuo o por manipulación psicológica.

He finalizado mi turno

aromadeluna: Pienso que no existe un "si" tan definitivo que, según las circunstancias no se pueda retractar.

Como no creo en un "no" tan absoluto que bajo una sabia guía no pueda trascender.

Creo que en una relación D/s siempre hay más "no" que disposición a aceptar, pero que el crecimiento está en, mutuamente superarlo.

No siempre se logra, no siempre se puede dar todo al Amo.

Pero si se crece mutuamente, todo "no" puede tornarse en aceptación.

Como si no se crece, todo "si" puede derivar en negación.

Gracias, es todo

dilara_De_Aks: Bueno antes de nada quería decir que nunca había pensado en ese lado de la "guía" que ha pintado zackership... Nunca había pensado que cuando el Dom guía al sumiso para hacer algo que él no quiere hacer esta evitando una negación...

La verdad es que encuentro que es una idea interesante en la que pensar...

Por otro lado... pongamos el ejemplo del sumiso X al que le da miedo el fuego o las agujas (o lo que prefiráis).

Supongamos que dicho sumiso X está con su Amo Y

Al Amo Y le encanta esa práctica pero sabe que a su sumiso X le da miedo... Entonces... En este caso...

¿El Amo Y debería guiar a su sumiso X hasta realizar esa práctica?

Fin y dejo la pregunta en el aire...

_lluvia_: El sumiso lo hará porque dará cualquier cosa por hacer feliz a quien ha sabido realizarlo.

Lo probara como mínimo.

Y la reacción siguiente será dependiendo de lo que sintió.

Pero un buen Amo no debe obligar a su sumiso debe fomentar lo que le sumiso anhela y cuando el sumiso se realiza el amor la gratitud el respeto es tan grande que salta.

Salta porque el Dominante se lo ha ganado.

Sinceramente creo que... Cuando un Dominante sabe manejar la situación termina obteniendo del sumiso la piel a tiras si es lo que quería desde el principio.

El sumiso vive para ver la sonrisa de su Amo pero para eso…

Ha de ser un sumiso realizado atrapado por la mente que le hace ser lo que soñó y jamás alcanzaría por sí mismo.

Fin

Zackership: Respecto a la pregunta planteada por la señorita dilara_De_Aks, quisiera dar mi opinión desde un punto de vista de poco conocimiento del BDSM, que sin embargo pienso que a veces aporta mejores respuestas que uno de gran conocimiento, o por lo menos, alternativas.

La manipulación y guía de un Amo hacia un sumiso es sujeto de múltiples valoraciones.

Para empezar, en el caso de que el sumiso no acepte la práctica de agujas y un Amo decide guiarlo hacia la aceptación de la misma.

Existen dos evaluaciones generales.

La primera sería la evaluación negativa de la misma, es decir, verlo como una manipulación de la mente en beneficio del Amo para que este tenga lo que desea, pues "es lo que le corresponde como tal" diciéndolo como estereotipo.

Y por otra parte tenemos la evaluación positiva, que implica que este Amo en cuestión está ayudando y aportando sus conocimientos para que el sumiso supere esa barrera que los separa en su relación.

Que este llegue a aceptar los gustos de su Amo, tomarlos como suyos y por lo tanto mejorar como pareja de Amo y sumiso.

Dentro de cada tipo de evaluación existen una infinidad de condicionantes que no me detendré a listar aquí pues sería una pérdida de tiempo.

Resumiéndolo pues, dependiendo de nuestra concepción de cómo un Amo debe aceptar ese "no" hasta ganarse el "sí" o bien, y esto es un detalle muy importante, que el sumiso se gane el "sí" de su Amo entendiendo esta afirmación como "Acepto que no deseas practicar esto", esa actitud del Amo podría ser considerada manipulación o aceptación y superación.

Fin de la intervención

aromadeluna: Respeto la opinión que cada persona tiene, pero pienso simplemente que tanto en el Amo como en su sumisa/o hay manifestaciones de manipulación, sutil.

Sin embargo, cuando hablamos de prácticas concretas dentro del BDSM, la manipulación es absurda, al menos en ese sentido negativo que se ha mencionado.

A la entrega se conduce por convicción, no por obligación.

Porque la obligación es efímera en tanto que la entrega con voluntad y convicción es constante crecer y aumentar la confianza.

No creo que se me manipule para aceptar, en un proceso de avance constante, una práctica que antes descartaba.

Creo que se me guía y adiestra para con amor, con deseo, con voluntad, ofrecerla y aceptarla.

Llegando a sentirme feliz de cambiar de opinión.

En tanto que si se me obliga, nunca estaré del todo conforme.

Muchas gracias, es todo

iarae: Y sí, yo quería añadir una cosa: es peligroso confundir a un amo con superman.

Un amo no lo sabe todo, y menos desde el principio.

No siempre sabe cómo es el lienzo y nunca llegará a conocerlo del todo.

No siempre sabe cómo reaccionar, ni como guiar, ni cómo conseguir lo que quiere.

Y no por eso deja de ser amo.

Ni dominante.

Muchas veces leo idealizaciones que me…

Uhm...

Me dan miedo.

Y que me hacen pensar que muchas/os están en BDSM buscando supermanes que no existen.

Y dejan la responsabilidad de la relación exclusivamente en manos de la parte dominante.

De ahí mi insistencia en que si un sumiso se ve obligado a decir muchas veces que no, que piense que tal vez está en la película equivocada.

Fin

La excesiva familiaridad pone en duda la credibilidad de los Dominantes?

Debate realizado el jueves 19 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


El tema de debate que se plantea es "la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes". Nos pasamos horas conectados, de risas, de bromas llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. Pero mi pregunta es ¿realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos ve el resto del mundo? ¿la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo, al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al Dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes? Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero ¿ no le perjudica la imagen como Dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ? Ponerse collares de Dominas, adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo… todo de risas claro, para una juerga con amigos muy bien, muy divertido ¿pero no les resta respeto como Doms?



mirinda:

Bueno como he dicho disculpas por llegar tan justo, solo quería profundizar un poco en la intro, yo creo que en realidad sí les hace perder aunque es un "trabajo" de mucho tiempo, a base de verlos en muchas situaciones que las mimas bromas producen. Yo he visto muchas veces a Doms bajarse la mayúscula., ponerse un collar, aceptar riéndose la colleja de una sumisa… los he leído hace el paripé que ligan entre ellos o miles de chorradas que se les ocurren. Para un rato de risas en el chat está bien nos hace ver una imagen de ellos que a veces es buena porque nos acercan también la parte humana que la tienen y mucho, no es necesario estar siempre serios y tensos no se trata de eso tampoco se puede ser simpático y cercano sin perder credibilidad como Doms ( ojo que hablo como Doms no como personas, el respeto como seres humanos está más que sabido, no hace falta recordarlo ) y creo que sin pretenderlo ellos mismo se perjudican quizás porque o no se dan cuenta del daño real que eso causa a su imagen como Dom o bien pienso que igual están tan concienciados que no van a encontrar aquí lo que buscan que ya les da igual, perdón por la extensión y fin de momento



tenessa:

Gracias. Mis disculpas por adelantado si cometo algún error, es la primera vez que entro en un chat así. De acuerdo con mirinda… Creo, que muchas veces se bajan sin darse cuenta o haciéndolo de Su altura, y Su posición pero también creo que no toda la culpa es de Ellos, pienso que también hay muchas sumisas, que no son lo suficientemente respetuosas y Ellos se ponen a Su altura para agradar, penosamente pagamos las consecuencias todos, no sólo los Dom, sino también las sumisas que buscamos seriedad.



silddavia_de_ARK:

Gracias. Siempre hay payasos y payasas en los generales, porque sino el canal es "aburrido". Yo también he sido payasa de general. Pero hay un bifrontismo la mayoría de veces de lo que ocurre en un general a los que las cosas son entre privados, en salas mas reducidas de conocidos, asi que interpretar tanto de un general... me parece mucho,



killari_de_Amopsique:

A ver yo diferencio a dos tipos de Dominantes, el Dominante que lo es y el picaflor que se hace pasar por Dom pero a la hora de la verdad nada de nada, el Dominante real yo creo que la credibilidad no la pierde por ser mas o menos familiar, un Dominante a mi entender lo ha de ser donde debe que es donde demuestra lo que es, en la privacidad, de que sirve tratar de Dominante en publico a alguien si luego a la hora de la verdad nada de nada, pienso que la familiaridad no esta reñida con la credibilidad en un dominante que realmente lo es y se siente como tal, otra cosa es el Dominante picaflor, este actúa de manera para agradar a la primera sumisa que pueda, pero en realidad no sabe que hacer con ella, todo es cordial en publico y en privado pero cuando tiene que demostrar lo que dice ser, resulta que no sabe ni como coger una fusta. El hecho que un Dominante que realmente lo es, trate de forma familiar a una o varias sumisa no le hace ser mejor o peor que otro un picaflor si, para este cuantos mas trofeos (sumisas) consigue, mas dominante se siente sin saber lo que es, un Dominante no se hace, se nace.



Proscrito:

En cuanto al termino "familiaridad" simplemente hace mención al trato que se le dispensa a otro usuario de chat. Personalmente vengo detestando en los últimos años la familiaridad con alguien a quien ni conozco ni posiblemente conozca la familiaridad con los amigos, pero los amigos de allí seguidamente leo a trozos pero la intervención de la señorita killari muy acertada. La credibilidad donde corresponde y con quien corresponde, es decir, fuera y con quien este bajo tu autoridad y el problema fundamental de estas casas virtuales es que no queremos entender que esto es un chat y al usuario de un chat se le llama Chavero, sea cual sea su condición sexual y al chat se viene a muchísimas cosas: a vacilar, a molestar, a ligar, a hacerte pajitas, etc...mucho peor que la familiaridad son los comportamientos chateriles tan estúpidos que vemos a diario. Eso de escribir con el comando /me fulanita revolotea hasta los pies de menganito, la parejita de turno que radia su encuentro en la vida real y cositas de esas. Por lo demás: a chatear que son 4 días.



_daenerys:

Gracias. Aunque el tema esté centrado en los Doms creo que las mismas reflexiones son aplicables a la parte sumisa, en un chat, a priori, somos todos desconocidos y, lo que escribimos es nuestra primera carta de presentación, aunque no siempre las primeras impresiones son las correctas, si es cierto que son difíciles de cambiar, por tanto lo que escribamos y cómo lo hagamos va a condicionar sin duda la percepción que los que leen tengan de nosotros, la imagen que damos habrá a quién no le importe, claro. Pero también me asombra que nicks que se comportan de modo inmaduro o absurdo luego se sorprendan por que no se los trate como Dominantes serios, el respeto a cada usuario viene de serie, es algo que a priori todos merecen, yo sin embargo el respeto como Dominante lo muestro ante quién veo que para mi gusto (y recalco esto!!!) lo merece porque, como ya han apuntado, al fin y al cabo solo somos a priori un nick al otro lado de la pantalla, sin más y ninguno somos adivinos, por tanto actuamos en consecuencia a lo que vemos (leemos)... si te comportas como x, no te sorprendas luego de que te traten como x.



mirinda:

Bien yo quería apuntar un par de cosas, tenessa ha dicho que hay sumisas irrespetuosas y es cierto pero esa misma falta de respeto ¿no la da el ver el comportamiento de ellos? porque si yo veo a una sumi llegar y subírsele a la chepa puedo pensar: vaya Dominante está hecho fulanito, ella puede subirse o intentarlo pero ¿que autoridad tiene el si lo permite y no solo eso, lo jalea? y quién dice eso, dice otras actitudes irrespetuosas porque no solo las permiten, incluso las fomenta y si esto es un chat y todos chateamos pero ¿no es una forma de relacionarnos y conocernos también ?¿y no es cierto que depende de como veamos el resto querremos profundizar en el conocimiento más profundo? y si vemos algunas actitudes yo por lo menos ya no deseo conocerles más como amigos seguramente, como Dom perdió todos los puntos porque me da igual si sabe o no usar una fusta, depende de la imagen que tenga de el ya no le voy a dar ni la oportunidad de que me lo enseñe por otra parte todos hemos hecho paripés en el general en algún momento, yo la primera. Pero la diferencia con los Doms es que a mi no me valora nadie para llevar las riendas de su vida ni tomar decisiones importantes, en todo caso me valoran para corregir esas faltas y excesivas familiaridades con otros usuarios que no me corresponden.



SRKALISTRATE:

Allá vamos. BDSM es algo tan serio que hay que practicarlo con buen humor y como no veo mucha defensa a los payasos me toca a mi darles esa defensa quisiera primero que entendieseis que es mi opinión y como tal es respetable desde la mayor causa de que el respeto es fundamental para las personas y ahí quiero comenzar: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo, no de todos, esto no va por castas. Siguiendo con ello como no entro mucho prefiero hablar de antiguas experiencias desconozco las de ahora, pero eso no quita que a día de hoy la máxima sobre el respeto se fundamente sobre la persona no sobre el Dom o la sumisa aclarado por donde van mis tiros, que importa el hecho de una persona en un momento dado sea o tenga un sentido del humor o acepte un cachete de alguien que tiene una minúscula. Primero el hecho del reconocer el error tal vez por el que se ha causado dicho cachete sea un sentimiento de fuerza interna tan grande que sepa aceptarlo eso lo hace mas persona menos rol o sea mas fuerte, dos porque considerar menos Amo a quien ha hecho o decide realizar algunas causas descritas aquí o comportamiento, no lo entiendo si es por opciones personales genial uno quiere estar con quien desea estar con la imagen que tiene en si misma de aquello que cree para si el Amo que considere perfecto pero ¿de ahí al desprecio? no lo comprendo, despreciar una persona por un momento en donde habría que ver todas las causas que llevaron a esa situación y minusvalorarlo por lo mismo me parece que es un error en mi opinión mas cosas que creo que he de decir importante como lo he vivido en otros sitios como lo he leído en alguna novela, el hecho de negar el humor en la sala solo porque consideramos que los roles han de estar presente normalmente han llevado a situaciones de una tensión grande que provocaron las salidas de mucha gente, alguno se acordara de lo que hablo pero volviendo a la razón fundamental de mi argumento, ¿es payaso una persona por ser payaso en algún momento? me iba a poner un collar y letras sumisas solo por fastidiar pero creo que tenia que ser serio en el argumento, leo esto es un chat, la gente es chatera, leo la imagen es importante pero ¿os olvidáis de algo? lo importante es lo que uno tiene dentro y lo que busca algunos buscan gente que tenga humor porque no buscan el Dom serio esas no me buscan a mi claro esta pero es mas importante que tengáis claro que vosotros vuestra opinión como persona que sois antes que rol elegido se vea complementada y ayudara mucho a vuestro desarrollo como sumisas o Amos , o mejor personas de que alguien crea que pueda hacer otras cosas y esas cosas sean tan validas como las vuestras dentro de lo que es el status interior de BDSM que cada uno tenemos y dicho esto fin ya lo he leído.



killari_de_Amopsique:

Solo matizar dos cosas, _daenerys no solo somos un nick detrás de una pantalla, muchos de nosotros nos conocemos en real y la familiaridad con ellos es mucho mas intensa dado a ese hecho, SRKALISTRATE el que un dominante tenga sentido del humor no significa que no sea serio, lo es donde y cuando tiene o cree que debe serlo, _daenerys si bien es cierto siguiendo a lo dicho que hay muchos usuarios que no se conocen en persona, mi puntualización ha sido por que me ha parecido un comentario generalizado no por otra cosa.



Proscrito:

Cuando pedí turno era para alabar la frase del caballero SRKALISTRATE: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo pero ha sido una intervención brillante aunque alejada del enunciado del debate, hay una cosa muy importante señores no se olviden ustedes del PERSONAJE, si... al bobo se le ha de tratar como a un bobo, al tarado mental como a un tarado mental, al tocapelotas como a un tocapelotas, totalmente de acuerdo señorita _daenerys, aquí somos lo que escribimo y es de justicia tratar a cada uno según te nace al leerlo, pero eso no es el asunto del debate el debate es la familiaridad con que se tratan, como muy bien ha dicho la señorita killari_de_Amopsique a otros usuarios del chat: que en muchos casos son amigos o conocidos de la vida real y si ¿por que no un caballero que es Amo va a bromear con una sumisa que es SU AMIGA? yo lo hago en la vida real, no será la primera vez que le pongo el culo en pompa a mi amiga Elssa, reconocida Ama ¿y que pierda la credibilidad con el tipo que esta al fondo de la barra? como si la pierdo con Madrid entero, ni se quien es, ni interés en saberlo.



_daenerys:

En primer lugar puntualizar a killari_de_Amopsique que especifiqué que "a priori" somos solo un nick, evidentemente habrá usuarios que con el tiempo lleven su relación más allá del chat, pero lo que se habla en un general, lo que se muestra, se muestra para todos, no solo para tus amigos, otra cosa es que, como bien puntualiza Proscrito, no te importe lo más mínimo lo que piensen los demás, por otro lado hacer el payaso (por usar el mismo término que se puso de ejemplo anteriormente) no es lo mismo que tener sentido del humor, creo que un Dom puede tener un sentido del humor excelente y bromear como el que más sin por ello ver mermada su posición.... en el punto medio está la virtud ;) no creo que para que te consideren un Dominante serio tengas que "estar serio".



SirKaliot:

Seré breve... Quiéreme por como soy, no por como desearían los demás que fuera, dejo las apariencias para otros, sino te gusta mastercard... Fin.

mirinda:

Bueno creo que _daenerys se me ha adelantado en cuanto a algunas puntualizaciones por otro lado en todo lo que ha expuesto hasta ahora estoy totalmente de acuerdo y creo que su intervención ha sido clara y concisa y en realidad sí es el tema que se aborda no la familiaridad con que se tratan unos conocidos, perdón unos amigos si son amigos es lógico que se traten con familiaridad y cariño, yo me refería a el excesiva familiaridad que da el hecho de ver unos mismos nicks cada día que parece que nos conozcamos pero en realidad no es así solo proyectamos una imagen con gente que nos lee y que se forma una idea de como somos luego ya con el tiempo se crean afinidades y amistades y el hecho de sonarte un nick tres días seguidos hace que nos llamemos de todo y tomemos confianzas donde en realidad no las hay y tengamos una imagen que posiblemente no es la verdadera pero esa imagen como hemos dicho anteriormente no favorece el respeto como Dom que se pueda tener de esa persona porque yo no estoy diciendo que tenga que ser todo el tiempo serio y que ni sonría no, no, al contrario que sea cercano y familiar puede ser muy bueno pero sin llegar al punto de excederse como bien ha dicho _daenerys un punto medio.



Jukian:

A ver si demadejo un poco el tema. Hay un tipo de sumisa que no quiere confianzas, te quiere en el pedestal verte fuerte y poderoso entra al chat ansiosa de admirar y babear por un Amo fuerte y malo, si le sueltas una broma distendida se suele enfadar pues le cortas el rollo emocional a ese tipo de sumisa hay que mantenerle la distancia, que se sienta en su sitio, el trato de usted y tal, se sienta poquita cosa y te admire. Hace tiempo una chica me llamó mal Amo por que no la insultaba, otra lo mismo, solo por que fuí caballero educado, algunas dicen que fuera de rol todos somos iguales, pero piden te muestres un poco y a ver, a veces casi te obligan a interpretar, eso por un lado… por otro, hace años me enamoré de una sumisa celestial, después resultó en real ufff una borde increíble, el chat engaña mucho, quien se guía y se fía de unas pocas letras mal por esa persona, además hay Amos super geniales, que luego en real son super sádicos y malos y al revés, creo que el tema familiaridad no tendría que estar reñido en una relación de calidad de las de verdad, pero en el mundo superficial de fachadas pues comen demasiadas personas y pseee yo personalmente me pitorreo de las sumisas que no me gustan o de la soñadoras, igual que ellas me llaman mal Amo por que no les sigo la historia de príncipes juasss.



SRKALISTRATE:

Gracias por hacerme olvidar ciertas cosas me lo estoy pasando bien hoy con estas opiniones, gracias a silddavia_de_AR por el término payaso que me vino genial para poder empezar la transcripción de mi opinión. Tengo que terminarla todo lo dicho antes esta referido simplemente para poder decir que no se pierde ningún punto por nada hecho aquí en mi opinión tan buena como la vuestra la imagen no es importante es el interior de lo que uno pero es que no hay dogma del buen amo ni de la buena sumisa no la hay porque es interno de dos personas o de tres o lo que ellos decidan no se pierde dignidad en algo que no es mas que un juego en un momento de aburrimiento o por animar o por mil cosas a ver la mente humana son deseos y de ellos nacen opiniones no hagáis os lo pido anatemas de vuestras opiniones os perdéis muchas cosas un Amo pierde puntos por maltratar por estúpido o por otras cosas primero antes de ver como podéis ser, ahora os tiro la piedra a vosotr@s como parte sum siguiendo vuestro razonamiento, malas sumisas hablándoles mal a un amo que ha hecho el payasete primero conocerle un poco antes que puede que sea el tío mas serio del mundo o no pero no se pierde dignidad y ¿sabéis porque? porque la dignidad es algo inherente a la condición humana y la humanidad se demuestra con el humor es la primera diferencia con los animales, no esta en el amo o el sum esta en la persona misma y debéis ver algo mas interno sobre todos nosotros las personas pueden ser mil cosas que no conozcáis no juzgar porque podéis ser juzgados primero conocerlo antes de eso puede que sea el que buscáis y os equivocáis en vuestra primera valoración dejaron la imagen que eso ya da una impresión muy equivocada cuando se pasa a algo mas serio y de momento otro fin antes de que me digan que me paso XDDD.



Proscrito:

No creo que nadie rechace el sentido del humor, el humor es necesario, tan necesario como el aire que respiramos claro, eso es una cosa y otra son los graciositos del chat que a costa de otros usuarios hacen la gracia para que sus palmeras le aplaudan y le digan: guapooooooooooooooo y a el se le ponga la pichita tiesa pero vamos al cotarro que uno sea un cachondo mental no significa que pierda credibilidad en su condición de Dominante esta la perderá o la ganara en el momento indicado cuando tenga que hacer valer su autoridad y dicho esto decir que la intervención del caballero Jukian se ajusta totalmente a la "realidad" del chat y sobre todo a la "realidad" del sado-chat por lo tanto lo mejor no hacer nada.



_daenerys:

Solo un apunte sobre el tema de la familiaridad en el chat, _daenerys: me parece estupenda entre personas que se conocen pero en ocasiones me encuentro a usuarios con los que no he cruzado dos palabras que me saludan de un modo efusivo, con besos y abrazos... o que gastan bromas fuera de lugar entre desconocidos o dominantes que, si no les gusta un comentario tuyo, te amenazan con azotarte... ¿cuándo nos hemos tomado un café juntos para que te tomes esas confianzas? familiaridad si, pero en su momento, su lugar y con las personas adecuadas, no con el primero que pasa, lo contrario puede resultar incluso ofensivo en según qué casos; por otro lado, de acuerdo que lo importante es el interior pero si a mi una persona me abre un privado por ejemplo de un modo soez y vulgar, sintiéndolo mucho, no me voy a quedar a ver qué hay en su interior... por eso considero que la imagen en un chat, si bien no es determinante por si sola, si condiciona.... habrá quien no lo vea así, pero para gustos los colores :).



_lluvia_:

Señor Jukian muackss… lo siento ha dado usted en el clavo, pero le voy a matizar no desean sentirse pequeñas solo que necesitan dominar su propio impulso y hay que darle ordenes desde el principio no puedo relajarme y hablarle de usted a un Dominante que me interesa por que mi mente se crece la sumisión es un ejercicio de voluntad de disciplina ...y cuando tu mente es muy astuta hay que obligarla a obedecer pero ese es otro tema respecto a lo de humillar a las personas, es cierto que se hace muy a menudo y me parece fatal por que si bien para nosotros este medio no debería ser un espejo en el que mirarnos... por que si mañana se me cae el ordenador no puedo sentirme menos sumisa por eso. Eso hay que comprenderlo no podemos ser lo que dice el chat por que el chat puede desaparecer en cualquier momento… respecto a las familiaridades lo mejor es decirle en privados a esa persona no acepto bromas suyas y después ignore, pero evidentemente la persona que no me atrae con su trato para con otros menos aun lo hará con su trato a mi persona, es difícil mantener la posición de sumisa cuando hay mil palomas volando cerca. Pero ese es el ejercicio que deberíamos plantearnos algunos sumisos cuando tratamos a quienes mal o bien se consideran Amos en publico, ¿por que perdemos nuestra esencia por alguien que no lo merece?



_El_Principito_:

Lo primero, como siempre, buenas noches a todos, hoy en especial a alguien (gracias por venir). Creo que confundimos, no todos pero si algunos términos. La familiaridad no es estar de cachondeo o tomarse las cosas con humor, por aquí o en privado. Para mi la familiaridad es el mostrarse abierto, cercano, receptivo, empático hacia todos en general en el canal y en especial en privado hacia quien me interesa, lógicamente mucho mas en privado. Una relación se basa en la confianza mutua y a esa confianza sólo se puede llegar a través de esa familiaridad, invirtiendo tiempo, mucho tiempo, con muchas palabras y muchos actos y hechos y sobre todo, con cercanía y ésta no está reñida ni con la educación ni con el sentido del humor. Yo no creo que me gane el respeto de alguien por ser mas o menos autoritario, bien aquí bien en privado. Sino más bien por como soy, como persona, como Dominante, como Sumiso y con lo que sea capaz de sentir, dar, entregar y recibir. La imagen que yo intento o no proyectar, tanto en abierto como en privado, al menos en mi caso, es la misma, a pesar de los nicks y de las etiquetas, que luego van a encontrarse en persona. Si no fuese así, lo consideraría una pérdida de tiempo y grande, porque luego, las ilusiones se rompen, los castillos de naipes se derrumban y eso ya no se puede recuperar. Respecto a los cachondeitos, las salidas de tonos y los graciosos de turno... creo que ya hemos opinado mucho sobre ello y ellos. Lastimosamente hay mucha gente que confunde esto sólo para obtener un placer sexual y que, al considerarte sumiso o Amo, debes proporcionárselo porque somos como una farmacia abierta 24 horas. Para algo así como cuando se es liberal, sexualmente hablando y eso, todos los que conocéis este mundo no es así. Detrás de todos los nicks, etiquetas y fachadas hay personas, con sentimientos, de entrega y de dominación, y es en lo que tenemos que basarnos y ceñirnos. Démosle una oportunidad a todos, para darse a conocer, para expresarse. Expliquémosle a esos graciosos confundidos, cuando entren, lo que es esto realmente, siempre desde el respeto y la educación, no nos convirtamos en lo que son ellos, pero demos siempre una oportunidad, porque nadie nace enseñado o habiendo aprendido todo y no me enrollo mas... espero no haber ofendido a nadie y siempre doy mi opinión desde el respeto. Si he molestado a alguien, le pido disculpas.



mirinda

Bueno hay varios puntos… intentaré no alargarme demasiado vuelvo a repetir que no es la familiaridad lo que se debate ni el sentido del humor si no la excesiva familiaridad que se crea sin que sea real... la pérdida de la perspectiva que nos hace comportarnos a todos quizás de una manera exagerada y ver confianzas donde no las hay y que afecta a la visión que se tenga del Dominante el respeto como persona y la oportunidad de conocerse se le da a todo el que entra y a veces la aprovecha bien y otras el mismo la estropea y quién dice Dom dice Domina... que para el caso es lo mismo son personas que quien o pretenden llevar el control de la vida de otra persona que se les da por voluntad propia y a veces viendo esas actitudes realmente te planteas como pueden extrañarse si las personas con las que se rodean y tratan les faltan el respeto no es cuestión ya de que te respete todo el planeta… si no al menos las personas que te están leyendo e intentando hacerse una idea de como eres para ver si les apetece conocerte más a fondo porque yo sinceramente me iría de cañas con medio chat pero lo siento mucho, no me pondría el collar de quién no me merece respeto como Dom por lo que le leo y no olvidemos que esto es un chat pero es un chat donde te muestras y mucha gente que te lee te juzga para bien o mal se quiera o no porque es la realidad, funcionamos así. Ah y otro apunte para terminar, sobre lo de perder la dignidad: no se puede perder lo que no se tiene, y algunos a veces por demasiadas payasadas parece que no les importa perderla.



AlexAndrA

Si, es evidente que estamos en un chat, precisamente por eso, nuestro verdadero ser está detrás de una pantalla, cuando uno es o pretende ser "algo", lo que sea, y esta privado de medios mas directos o en este caso esta detrás de una pantalla, no solo debe serlo, sino también intentar hacer un semblante de eso que dice ser, es decir, parecerlo. Yo puedo tomar la licencia de bromear con algunas personas y no por eso dejan de respetarme, muchas veces es todo lo contrario, pero por dar un ejemplo, un usuario del chat, que dice ser sumiso y no tuvo la ocasión de demostrarlo, me dice, por ejemplo, "hey tía y a ti que te gusta de un sumiso? a ver?" (esto no es un chiste, me ha pasado) hay que mantener las formas, siempre, en el pc, en la vida, donde sea, y en cualquier ámbito, no solo en BDSM, si yo voy a buscar trabajo y digo que soy arquitecta, lo tendré que demostrar, aunque haga alguna broma...y no va a ser mi "semblante" el mismo si me presento como arquitecta, que si me presento como Ama, porque no solo la credibilidad de los Doms esta en juego, aquí hay que intentar demostrar de la manera mas fiable, que es eso que dice ser o querer ser, porque no existe una universidad de BDSM, no hay diploma de Amo o de sumisa, hay que demostrarlo por otros medios, por lo tanto creo que bromas si, no creo que estén reñidas unas bromas con un rol en BDSM, con una profesión o con los que a ustedes se les ocurra, hay mil ejemplos, pero la cuestión de credibilidad va mucho mas allá de una broma, hay una manera de comportarse, una corrección por decirlo de alguna manera, un saber estar y no perderlo de vista ni siquiera cuando uno conoce en persona a la gente, hay cosas que nos vienen de serie o de fábrica, se sabe estar, o no, no hay que confundir calidez, cercanía en el trato con perder los papeles.



SRKALISTRATE

Muchas gracias un par de apuntes el primero entonces si no se tiene dignidad ¿como leches se pierde? y si se tiene ¿por que se pierde? dos y disculpad mi lenguaje, la persona que entra a este chat buscando relaciones con frases del tipo busco Amo o Ama o sum supongo, mejor dicho se muy bien que se le dice que esto no es ese tipo de chat entonces a que referirse a eso de que no estaré con uno así yo no entro a ligar aquí o busco nada que no sea curro, tres, joe pues anda que no hay sumisas que ni invitándolas a un café y a una cena no pasan de ser lo que he leído con las familiaridades y de un hola no pasan ¿por que todo esto? Por que aprendí una vez que cuando alguien se pone en tu camino y en tu vida puede que sea algo que merezca la pena conocer algo que te pueda llevar una parte importante a tu vida es importante dar la oportunidad y también dejar a los moderadores que echen a la gente que oigo hablar así: coñe que son buenos pero lo mas importante de todo es que os quede claro una cosa como os gusta el dogma y el anatema hay uno que dice que no juzguéis y otro que aplica el hecho de que la dignidad no es de la opinión de nadie si no de la acciones de la persona quien la tiene y dicho esto antes de terminar no os molestéis ni me juzguéis que me parece genial vuestras ideas aunque no las comparta.



_El_Principito_

Bien, no se ni por donde empezar ni como hilar, así que perdonadme si me ando por las ramas. Creo que cuando hablamos de dignidad... ufff... es una palabra con un significado importante, no creo que nadie pierda su dignidad, perderán el respeto, pero la dignidad no se le quita a nadie ni nadie la pierde, hagan lo que hagan, digan lo que digan. Continuo… no creo que, realmente se le de la oportunidad a todo el mundo aqui, en este canal o en otros de temática similar al igual que muchos que entran prejuzgan y juzgan, muchos de nosotros también lo hacemos a las primeras de cambio y ya no damos ni la mínima oportunidad, así que no nos hagamos los "héroes" porque todos lo hemos hecho alguna vez, siendo yo el primero. mirinda, aún no entiendo el termino "excesiva familiaridad". ¿Podríamos matizarlo por favor? Al igual que he leído que el Dom toma el control de la vida de quien se la cede... uf uf uf, creo que eso sería un tema para otro debate, mucho mas extenso y profundo que el que tenemos hoy, lo que no quiere decir que respete el de hoy. Yo no controlo la vida de nadie salvo la mía propia yo, para una sumisa/o seré un mentor, guía, consejero, amigo, confidente, pareja... como quieras llamarlo o incluirlo en un todo pero la palabra "controlar"… creo que es excesiva y la pérdida de perspectiva... a veces es inevitable, no por lo que nos muestren, sea verdadero o falso, sino porque nosotros mismos nos creamos la representación mental de la otra persona tendemos a idealizar y nos creamos una idea, a veces equivocada motivado por las ilusiones y deseos y no siempre eso se rompe porque nos hayan engañado o proyectado una imagen falsa... hay gente que simplemente no sabe como hacerlo. Ya te dejo mirinda.



mirinda

Claro… _El_Principito_ yo me refiero a que en realidad no nos conocemos profundamente… solo de saludarnos cuatro días seguidos y que muchas veces solo por eso nos tomamos confianzas que en realidad no hay, como sumisas arreándoles a Doms, Doms mariconeando (con todo el respeto a los gays) o diciéndote que como has sido mala por una chorradita te va a dar unos azotes... Doms que se ponen collares... esas familiaridades que nos tomamos entre todos y que hacen que pueda mermar la imagen de un Dom que pretende después ser respetado tanto por sumisas como por compañeros de fusta (por llamarlos de alguna manera) y me despido por esta noche, siento no poder quedarme más porque me parece un tema muy interesante... gracias a todos y buenas noches



silddavia_de_ARK

He oído decir que un Dom quiere o ha de llevar la vida de otra persona, no son niñeros, solo son Dominantes que deben mantener las formas… algo así y no creo además hay el mismo numero de sumisas, dejando fatal al clan sum con sus bromas y cosas de general, sinceramente del general a la realidad va un abismo, yo mismo he estado bromeando con otras personas en general a la par que tenias un privado en serio y nada que ver, así que eso de las formas en un general, creo que prejuzgar por eso no es bueno y otra cosa... que la abundancia de familiaridad, se corta pronto si se quiere y que por saludar con muchos besos tampoco pasa nada aunque no te conozcan... a veces... pero cada cual para a los demás donde quiere si quiere.



_lluvia_

mirinda lo que no se puede hacer es juzgar a los demás y sentenciar sus actos como acabas de hacerlo tu… nadie tiene derecho a pretender tener la verdad en la mano y lo que a mi me molesta a otro le divierte… es un medio donde expresar bien o mal lo que uno siente pero .has hablado con una intolerancia que no me parece que sea la apropiada para un lugar publico aquí tiene todo el mundo... Tiene derecho a estar sin ser tachado de indigno. Por que además no es cierto que cuando entra alguien nuevo se le de el respeto que merece… hay mucha mofa y mucha burla y mucha intolerancia. Por dios ¿como puedes tener enemigos en un chat? Jajaja veamos Señores dejemos a la gente ser como es y mantenernos en nuestro sitio estoy segura de que una broma en un mal momento podemos hacer y recibir todos en un momento dado. Pero no deberíamos encarnizarnos con palabras como indigno. Perdón, no quería decírselo a ella personal mente, retiro la alusión personal de todos modos no debí hacerla, pero me lancé. En fin señores dejen a las personas ser malas por que así se sentirán ustedes más buenas.



Malena1802

Primero pido disculpas por llegar tarde y por si me repito en algo ya que me perdí el comienzo, sólo quería decir un par de cosas: la primera… esto por si alguien no se ha dado cuenta... es un chat, aquí entra de todo: unos buscando, otros que ya han encontrado, otros a pasar un rato agradable y otros en fin...ya sabemos a qué… pero todos tenemos el mismo derecho y ese derecho nos permite expresar libremente lo que pensamos, siempre dentro del respeto; para conocer a alguien de verdad... están cosas como esta, como los debates: aquí se pueden ver las opiniones serias de cada uno cómo pensamos y un poquito como somos en realidad y luego ya están los privados, en los que la gente se suele mostrar tal y como es y donde es más fácil hablar tranquila y sinceramente. He oído mil veces en esta sala y en otras decir que las sumisas no somos sumisas del mundo, que no tenemos que comportarnos como tales con todo el mundo y yo me pregunto ¿por qué los Doms o los Amos tendrían que estar metidos en un papel cada vez que entran? primero somos personas luego... Doms, sumisos.



_El_Principito_

Yo soy el primero que en el abierto, si quiero, puedo y tengo el día, bromeo, soy el primero que, por mi nick, lo que menos aparento es autoridad o seriedad, bien con este, bien Electroduende y no por eso dejo de ser serio o pierdo mi dignidad. Ni creo que eso pueda perjudicar mi imagen. Quien me quiera conocer y, muchos lo hacéis, tenéis el privado y como bien dice Malena1802, el debate y lo mismo que yo, todos, cualquiera que entre con regularidad, asiduidad o con ella pero me reitero en algo: muchas veces, nosotros mismos somos los primeros que no damos la oportunidad a la gente y volviendo a la familiaridad... o excesiva familiaridad, sin queréis hacer alusiones a nadie que no esté aquí en este momento... si por bromear o no ser como otras personas consideren que debo ser en el abierto del canal o en el privado… el problema no es de la otra persona, por lo que no le doy tanta importancia a ello. El problema será mío por no hacerme valer ante la gente del modo adecuado o como aquí se considere oportuno hacerlo. y en tal caso, o me gusta o no me gusta (a lo Facebook) y yo soy quien debería decidir si acepto a la gente que aquí entra y si quiero o no continuar y realmente, elimino la palabra problema, tanto para quien se ofende o se siente ofendido por el tema propuesto del debate, como para quien ofende, bien voluntariamente o involuntariamente, con su "excesiva familiaridad, no puedo sino dejar de sonreír con tal término... buenas noches a todos, gracias, espero no haber ofendido a nadie



SRKALISTRATE

Hay quien opina que el BDSM y la D/s son temas tan serios, que en ellos no tiene cabida el sentido del humor. Siempre he creído que un matiz de buen humor convierte la más placentera de las sesiones, en algo más completo. El buen humor genera comprensión, entrega y confianza y esa frase que no es mía os la pongo como final de mi opinión la encontré en un blog, gracias y Fin saludos y abrazos familiares no os ofendáis esto es un debate ;)



suave73

Primero, creo, debemos de diferenciar, entre desconocidos, conocidos por circunstancias de a vida conocidos con los que tratamos habitualmente y Amo/Dueño si así lo tuviésemos con los primero y segundos, a excesiva efusividad... normalmente en un chat, es divertida… pero poco más… no creo que el trato vaya a extenderse fuera de este medio ... o de los chats... siempre con medida y educadamente ,cuando se salen del tiesto queda algo (y perdón por expresarlo así ) baboso... creo que cada quién debería saber en el sitio y la situación en la que se encuentra y actuar como corresponde a esta, respecto al trato con conocidos habituales y tu propio AMO ,lo natural ,a mi punto de entender, es esa relación de complicidad, entrañable y divertida cuando proceda y estricta y segura ,cuando se deba, con respecto al comportamiento ajeno, personalmente me es indiferente ,ya que cada cual es quién debe permitir o no ,las expresiones o tratos según quién se dirige a ellos.

Los nombres nos definen o nosotros definimos los nombres?

Debate realizado el jueves 12 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.


Suthe:

Buenas noches a todos. El debate de hoy tiene por objeto el explorar un poco la terminología en el mundillo D/s y BDSM. Cuando hablamos de D/s o BDSM, empleamos una serie de términos específicos para designar los diferentes roles o prácticas que entendemos son aplicables en cada contexto. Utilizamos palabras como "Dominante", "Amo", "Señor", "Dueño"; palabras como "sumisa" o "esclava". Hablamos de "sesiones", Decimos que buscamos "obediencia" o "entrega". ¿Que importancia tienen estas palabras dentro de una relación D/s o BDSM? ¿Existe alguna diferencia entre ellas? (por ejemplo entre: Dominante, Amo, Señor, Dueño) ¿Tiene el protocolo algún valor? ¿Para con todos? ¿Solo dentro de la relación? ¿En la intimidad? ¿Debe definirse el significado exacto de las palabras que usamos para cada relación o son universales? Y la pregunta que figura en nuestro tópic: ¿los nombres nos definen o nosotros definimos los nombres? El debate es vuestro.

Akissa:

Gracias. Buenas noches a tod@s. Lo de Señor es el trato que de siempre y protocolariamente se usa en BDSM. Suele generalizarse y tratar de Sr. a todo lo que se mueven y creo que ese trato hay que ganárselo, por desgracia se ve mucho trato así en las redes a simples pajilleros y aprovechados...Dueño/Amo es el trato que suele dar el/la sumiso/a a su Am@. No tiene más importancia que el que cada cual use el término que más le guste. Sumisa es una cosa y esclava es otra, ya sabemos tod@s las diferencias que hay, la esclava entrega hasta su voluntad al 100%, la sumisa no. Sesiones, obediencia, entrega... son palabras que se usan habitualmente en las relaciones D/s y BDSM tiene cada una su importancia evidentemente y las tres juntas en su contexto. El protocolo lo defienden unos y lo rechazan otros pero es parte importante de las relaciones Am@/sumis@ aunque sea mínimamente o se suele usar demasiado el protocolo en general pero si se asiste a algún evento en el que es obligatorio disfrutemos el momento. Fin

sothiS:

El nick por supuesto que identifica, máxime cuando se mantiene para bien y para mal también, si no se andan con juegos el nick define a la persona o al personaje que se quiera ser con coherencia y el protocolo, a mi particularmente me gusta en su momento, pero dadas las circunstancias, me niego a utilizarlo cuando no se las garantías de quien recibe mi "respeto" así que lo limito y mi S ni tocarla!!!!!!!! Fin.

la_petitte_mort:

Pienso que el nick si qué nos identifica forma parte de lo que somos ó de lo que nos gustaría que los demás pensaran que somos muchas más veces es lo segundo en cuanto a la importancia. de determinados términos para mí sí que la tiene, no es lo mismo ser dominante, que es un adjetivo que implica que a alguien le gusta el domino, que ser Amo, que obviamente implica tener una sumisa. Tampoco es lo mismo ser Sr. que mi Sr., Sr. es un mero tratamiento de cortesía, hasta los ingleses lo usan, mi Sr. implica entrega. Fin

sumisomiguel_de_DD:

rebeka40, gracias señorita. Buenas noches a todos. Lo primero si hablamos de protocolo, de que hablamos ¿de la vida real o de la vida cibernética? Fin

Eldrak:

Gracias. Todos usamos una seria de palabras para poder entendernos con los demás, así, si yo le digo a alguien que coja una copa de la mesa, sabe exactamente donde esta la copa que deseo que coja esas dos palabras definen dos objetos y esto es claro, sin embargo, en el mundillo encontramos variadas definiciones e interpretaciones de las palabras que pueden llevar en un momento dado a quien se acerca de nuevas a confundirse por poner un ejemplo, quien dice de si misma que es esclava pero nunca ha tenido Amo o quien dice ser Amo , ya sea en su nick o en sus conversaciones y nunca ha tenido ni tiene sumisa argumentando en ocasiones que es el sentimiento por lo que ellos asumen esa palabra que los define a si mismos, pero en realidad esto hace que al final confundamos términos y las palabras no solo n nos definan si no que nos confundan, es importante en todo idioma y por tanto en el que nosotros usamos tener bien claro que significa cada palabra y tratar de usarla con propiedad. Fin por ahora.

AlexAndrA:

Gracias. A mi me gustaría decir, en cuanto a los términos Amo y Dominante, no son la misma cosa: Amo es el que goza de posesión/es, normalmente se da en la relaciones D/s, hay un vinculo de propiedad. Dominante es quien domina pero no necesariamente posee, se da en relaciones de s-m o sesiones de BDSM en general pero no hay entrega ni posesión, es decir, el mito de que un Amo es quien tiene sumisa y Dominante no, es falso. Bueno, aclarado eso, el resto de los términos ya se irán desarrollando, gracias, FIN

Eldrak:

No me gustaría mantener este debate con AlexAndrA , entre otras cosas por que ya lo habremos mantenido casi seguro, :) pero acaba de abrir un punto de debate que creo es muy interesante y es las diferentes interpretaciones de la misma palabra dependiendo de si lo vemos desde el prisma de la dominación o de la sumisión y es que en ocasiones nos olvidamos que el bdsm es amplio, demasiado y no siempre hay entrega en relaciones que incluyen a dominantes, puesto que en las relaciones sm , no hay una entrega sino un intercambio de placeres. Fin.

sothiS:

Discrepo de AlexAndrA, al menos yo considero que Amo es quien tiene una propiedad que cuida y atiende, para sesiones el término Dominante es justamente apropiado tal como yo entiendo la D/s no me valen las sesiones aunque las respete y no será Amo para mi quien no vele diariamente en la medida de lo posible por "nuestros" intereses. Fin

AlexAndrA:

Simplemente preguntarle a sothiS en que discrepa, porque dijo más o menos lo mismo que yo, fin.

sothiS:

AlexAndrA, a lo mejor no te he entendido bien pero que dominante es quien domina, a mi una sesión o unas cuantas me dejará tan fresca y tan liberada pero no provocará mi entrega entendí tu comentario como sábado sabadote, y yo con eso no comulgo. Fin.

_daenerys:

Hasta ahora han participado en el debate cuantas... ¿cuatro personas? y cada una de ellas tenía un concepto si no distinto por completo, al menos si con detalles que los diferencian, no creo que los nombres nos definan por que no todos definimos del mismo modo a los nombres personalmente, veo los nombres como adornos... para mi lo que define a las personas son sus actos. Fin
.

AlexAndrA:

Yo no estoy hablando de ti, sothiS, a mi lo que a ti te gusta, no es que no me interese, es que lo desconozco...yo hablo en general, de las definiciones de los términos, un Dominante es aquel que domina pero no posee a quien domina, si a ti te gusta o no, no es tema a debatir ahora, es una simple definición, que por otro lado, no difiere creo entender, de la tuya, gracias. Fin

Suthe:

Yo no voy a entrar en cuáles creo que son las diferencias entre las palabras de la introducción del debate. Las diferencias que yo daría son distintas a las que otros darían. Para mí lo importante es el propio hecho de que hay diferencias. _daenerys ha dicho que los nombres son adornos y que a las personas se las define por los actos y en eso estoy de acuerdo, sin embargo también me gustaría decir que los adornos son importantes. Y creo que la terminología es una parte poco explorada en el D/s y BDSM que debería explorarse y mimarse más. No solo en palabras como Señor, Amo, etc., sino en la propia relación por ejemplo en cosas como: "ve" o "vete" o "puedes ir" Las pequeñas diferencias nos hacen sentir de maneras distintas. Eso es bonito de estudiar. Fin.

mirinda:

Buenas noches a todos, eso lo primero, yo quiero decir en mi humilde opinión que sí son importantes las palabras y las definiciones y más en un chat en el que lo primero que vemos y a veces lo único son palabras y después las actitudes aquí no podemos juzgar otra cosa y creo que sí es importante expresarse con claridad y definirse mediante nombres porque no tenemos otro medio para conocernos todo en esta vida en este mundo tiene un nombre y en base a eso nos entendemos para distinguirnos para definirnos para pedir las cosas en una tienda o saber de qué estamos hablando el problema creo que viene porque en este mundillo no se usan las definiciones de un libro de un diccionario o una enciclopedia aquí hace cada uno de su capa un sayo y se toma las cosas como siente o cree que deben ser una mesa es una mesa punto puede ser de muchas formas o materiales, aquí un Amo es para cada uno una cosa y así es difícil entenderse. Fin por ahora, que me extiendo mucho. Perdón, un apunte solo, quien dice Amo dice sumisa, esclavo, etc. etc.

_daenerys:

Solo puntualizar que cuando llamé a los nombres "adornos" no pretendía quitarles importancia, para mi la tienen pero dentro de mis propios conceptos, que, como estamos viendo, difieren de los de todos los demás por otra parte, me ha gustado mucho lo que ha dicho Suthe sobre las expresiones, me parecen importantísimas y es algo que a menudo olvidamos la sumisión no solo se demuestra poniéndose de rodillas sino también y especialmente en los pequeños detalles como bien apuntó no es lo mismo decir vamos a tal sitio" que "¿que te/le parece si vamos a tal sitio?” Fin.

luna_maria:

Buena noche para tod@s. Mi aporte está como siempre basado desde mi experiencia y mi forma de vivir mi Ds. sumisomiguel_de_DD hizo una pregunta y fue sobre los protocolos y términos dentro o fuera de la red... ¿?¿?¿? ... porque para mí existe una GRAN diferencia, puesto que como dijo alguien en la red la mayoría de veces se le llama al nick en mayúsculas de Señor nada más que por cordialidad (al menos es mi caso) Ya en vida REAL ni tuteo ni llamo MI Amo al Dueño de mi sumisión ya que es un posesivo que no comparto soy SUYA más ÉL no es mío así mi entrega le pertenezca (vaya.!! cosas extrañas mías.. :P) en cuanto a la terminología de la que habla Suthe pues a ver habla usted saber los nombres de los artilugios que se usan para las practicas SM o saberlo la variedad de nudos y calidad de cuerdas existentes para el Shibari o los protocolos que se usan cuando se está dentro de la sesión y por fuera de ella como tomando un café con el Amo ¿'¿?¿? ... pues bueno, eso depende de cada Ds, cada Ds es un mundo aparte, independiente. He visto sumisa "tuteando" al Amo y desde mi gusto no lo comparto, más Si lo respeto. Y repito eso va más en la DOMA (Término que me encanta) que tenga cada Amo con Su sumisa, respeto a lo que dice _daenerys, clap clap clap (aplausos) los nicks en mayúsculas y con tinte macabro para son MÄS que adornos, para mí tiene mucho más valía lo que me expresa y me hace sentir (confianza, credibilidad, respeto) y me transmite las líneas compartidas a través de un medio como éste. Fin... (por ahora)

Sr_LIBERTAD:

Bajo mi punto de vista, el nombre dice mucho, muchísimo, después de un tiempo voy a hablar de mi mismo y de mi niña empezamos como vainilla, conociéndonos como personas eso nos dio una idea de como éramos de lo que queríamos mi niña es mi luz, se lo ha ganado a pulso y ese nick estrella_De_SrLIBERTAD se lo gano ella su nick dice mucho su nombre dice mucho. FIN

sumisomiguel_de_DD:

Primero cuando dije antes la pregunta me referiría si el debate es sobre protocolo en real o cuando estas en una sala de chat cuando estamos en una sala chat yo creo que la mayoría somos protocolarios cuando estamos en una sala de chat pero es diferente el protocolo cuando esta con una persona, o con grupo de personas por que el protocolo como digo es un conjunto de normas, actitudes etc. etc. por eso digo que estamos debatiendo una cosa o la otra. Fin.

luna_maria:

Bueno eso no lo tengo MUY claro sumisomiguel_de_DD ingresé tarde al debate, así que en cuanto a tener protocolo dentro de la sala chat pues la verdad sólo tengo ese protocolo con un Amo. Y eso que en privado no en sala general, el que se sea cordial, amable, culto con los saludos y en las charlas que se den es algo diferente al protocolo que se DEBE (tiene) que usar entre el Am@ y su sumis@. No sé en tu caso sumisomiguel_de_DD como sea el trato con tu Dueña ni sé del mío con mi Dueño dentro de la sala porque no ingresa ... :) :) pero sí tengo MUY claro que debe de primar el buen manejo (comportamiento) de tanto sumis@s como DOMS dentro de la sala para que haya credibilidad ... :). Fin.

Sr_LIBERTAD:

Quiero aclarar algunas cosas, muchos nos conocemos por chat, msn, por cam llegar o no a real solo voy a decir esto y lo afirmo sobre la Biblia, una relación ciber, si los dos se entregan… es mucho mas poderosa que una real, el nick puede importar, pero no es lo verdaderamente importante. FIN.

Eldrak:

Primero me gustaría indicar que hablamos de palabras y conceptos no de la importancia o no de los nicks y ya siguiendo una relación ciber, solo ciber, podrá ser tan fuerte como una real pero no mas poderosa o fuerte, a fin de cuentas el contacto humano hace mas intensa la relación y conste que esto no tiene nada que ver con el debate. Regresando al tema del debate y en este caso a la importancia de los nombres o tratamientos en el protocolo ya sea ciber o en real esa importancia vendrá dada por la doma o educación que el Amo haga de su sumisa ( ya se que siempre hablo de Amos y sumisas , pero es que eso de poner arrobas no me va, imaginad es unisex) así, ese Amo indicara específicamente a su sumisa el tratamiento adecuado en cualquiera de las dos circunstancias y las palabras adquirirá una importancia u otra dependiendo de su criterio, por ejemplo, aquí se usa mucho caballero para referirse a los Doms. Yo, sin embargo, no es una muestra de educación solamente, si no de respeto y lo reservo específicamente para personas muy puntuales, si se lo llamo a alguien es por que por uno u otro motivo le respeto. Fin.

malenasumisabilbo:

Bueno, yo como siempre he llegado tarde, así que seguro que digo algo de más o de menos en primer lugar una cosa es educación y otra protocolo. Educación hay que tener con todo el mundo, el protocolo creo que depende de cada relación, así como el lenguaje que se utilice dentro de ella y será cuestión del Am@ y de la sumis@. En cuanto a los nicks, eso es algo que me hace mucha gracia. Yo entré en esta página (que no en esta sala) con el nick Malena1802, un nick que debe de ser un crimen, porque le molestó a una cantidad inmensa de gente ya que por lo visto una sumisa no puede tener un nombre en mayúsculas (cosa que no comparto) todo el mundo lo criticaba, pero ni una, y repito ni una sola persona se molestó en preguntarme el por qué de ese nick. Sin embargo muchos de los que lo criticaban llevaban de nick Amo tal o Amo cual, y al preguntarles por sus sumisas... tate, casi ninguno tenía, y digo yo: ¿Un Amo no es aquel que tiene una propiedad? ¿Con qué derecho criticaban el mío entonces? Creo que con ninguno. Otra cosa... ¿Que si nos definen? depende... Yo por aquí veos nicks "normales nombres más o menos bonitos, pero nombres sin más que tendrán significados para cada persona, lo que no veo por aquí o en otras salas digamos "serias" son nicks del estilo: Follo-perra-encima -de-la-mesa, pollón 23cms, y a esos sí que los define su nombre no hay más que ver que se "esconden" en salas abarrotadas buscando lo que buscan porque seguramente ni sepan qué significan las siglas BDSM, se crean que las sumisas son superputas gratis dispuestas a todo. Fin.

Dama_del_Dragon:

Ante todo buenas noches a todos. Creo que se entran mezclando conceptos y cosas que no son correctas:

1º El que los sumisos/as lleven la primera letra en minúscula, es simplemente para poder identificar, que por cierto no es la primera vez que me entran a mi preguntado si soy sumisa

2º El protocolo que es el tema del debate es algo que tal como se indica, no solo es por educación, es al fin y al cabo el hilo conductor de las situaciones en que cada Rol se muestra es como si dijéramos una obra de teatro, sentida, eso sin pero a la vez que tiene unas reglas y unas normas, por eso ese protocolo o normas en cada situación tanto en BDSM como en cualquier cena , o acto hay protocolos a los que seguir en publico. Otra cosa es lo que cada uno haga en su lugar de privacidad, allí las normas y los protocolos, no existen o si, según. Fin.

estrella_De_SrLIBERTAD:

Gracias rebeka40, en cuanto al tema nicks veo muy bien q se distingan con mayúscula y minúscula con el fin de identificar a cada uno en su rol, luego es significado de cada nick es algo muy personal y ahí no entro, en cuanto al protocolo, para mi es esencial tanto dentro de la red como en real, evidentemente en publico cada uno depende de sus propias circunstancias, pero por ejemplo para mi en público una sola mirada es suficiente como bajar por mi parte la mirada es un acto de sumisión y nadie tiene porqué enterarse, pero es importante el protocolo sin duda principalmente porque bajo mi punto de vista, la sumisa o esclava, es la tarjeta de presentación de su Señor y así sea su educación dirá mucho de como es su Amo, según se comporte así deja en un lugar u otro a su Señor. Esa es mi opinión, gracias. Fin.

Sr_LIBERTAD:

Esos que has nombrado no son Amos, son mindundis, ni quieren ni sienten el BDSM. El BDSM es muchísimo mas. Con respecto al protocolo, mi niña lo ha dicho: solo una mirada y sabe lo que quiero. FIN.

sumisomiguel_de_DD:

rebeka40_, gracias, quiero hacer un ejemplo: a la hora de nombrar a Dom o Dama, siendo protocolario, un sumiso al nombrar a un Amo, el decir buenas tardes Amo xxxxxx bajo mi punto de vista estaría mal dicho, si no es su Amo si no palabra correcta es Caballero o Señor. Fin.

mirinda:

Gracias, rebeka40. Quería decir que tienes mucha razón, nos desviamos del tema o es que yo en algún momento me perdí porque el tema no es el protocolo que yo sepa y con todos mis respetos veo mucha frase hecha con respecto al protocolo. Yo entiendo que sabes lo que quieres con una mirada eso se llama entendimiento, complicidad, conocerse bien y saber lo que quiere y cuando lo quiere y eso se da en parejas que llevan mucho tiempo. Yo tengo esa complicidad con mi pareja vainilla y no somos protocolarios entre nosotros. En cuanto al tema real si los nombres nos definen creo que sí que lo hacen y para bien o mal nos definen y definen nuestros gustos, nuestras aficiones, nuestros deseos o como queremos que nos conozcan mediante un nick en un chat en el que si tienes ganas de sexo te pones un nick claramente sexual que defina lo que quieres en ese momento y por cierto tienen el mismo derecho a ponerse pollón como otros a ponerse luz de luna o cualquier nombre poético que se os ocurra, el caso es que define y mucho por el nick puede saberse mucho más de lo que parece a simple vista. En cuanto al siempre difícil tema de Amo o Dominante si tiene propiedad o no, creo que ese es un tema que nunca quedará claro porque como dije antes no seguimos una definición en un diccionario, nos guiamos por sentimientos. Yo me siento esclava y así me defino, luego que lo sea o tenga Amo ya es otra cuestión por eso es tan difícil ponernos de acuerdo igual les pasa a los Amos tengan o no propiedad se sienten Amos pero como no nos gusta lo criticamos si no tienen propiedad porque yo me siento esclava y me defino como tal y me pongo nombre de esclava si no tengo Amo ¿y lo mío vale y lo suyo no? porque hacemos de nuestra capa un sayo y repetimos lo de siempre: yo lo vivo así y todo vale, cuando no debería ser así, es mi opinión claro. Fin y perdón por la extensión

RyMdeTFE:

Muchas gracias rebeka40 :) Bueno, a mi me gustaría dejar clara mi opinión a este respecto de los nombres y es que creo que adolecemos de un corpus básico que definan muchas cosas, o en muchos casos, ese mismo corpus ha sido corrupto por el "todo vale" y me explico: todo el mundo tiene su propia definición de lo que es o debería significar las siglas BDSM, pero es que esto ya se hizo en su día en alt.sex cuando se crearon todo lo demás han sido interpretaciones o reinterpretaciones al igual que otras siglas como SSC o RACSA y otras veces nos encontramos con malas traducciones o traducciones imposibles como la de top y bottom del inglés, que aquí denominamos Dominante y sumiso y esa es parte de la confusión... ¿que distingue a un Dominante de un Amo, de un Señor, de un Sir, de un Caballero...? ahí es donde cada uno aporta su gratino de arena personal, y usará uno u otro, o le dará su propio significado, pero el problema es cuando a cosas simples como "24/7" se le dan otras interpretaciones... oye, que yo veo a mi sumiso dos veces al año, pero es 24/7 porque es mío en todo momento... perdón, pero no, tienes una relación, todo lo bonita e intensa que quieras pero no es 24/7... ni tiene por que serlo, ni es lo ideal y si todos le damos alas palabras el significado que queramos, al final no sabremos de qué estamos hablando. Lo queramos o no nuestro cerebro funciona etiquetando las cosas, y creo que si todos hiciéramos el pequeño esfuerzo de crear un corpus con las cosas más básicas, ganaríamos en comprensión y en cuanto al tema de los nombres, pues pongo, y espero que para cada uno el suyo tenga algún significado especial, pero ahí si que pienso que la libertad es total por parte de cada usuario siempre y cuando se tenga al mínimo de respeto al lugar en el que se encuentre. Yo por ejemplo si que defiendo el uso de mayúsculas y minúsculas, pero simplemente porque es una tradición y un rol, unas normas que los que estamos en ciertas salas debemos respetar porque ya estaban en ellas aunque también entiendo que no sea un integrismo, e informando a la gente que no lo sepa y no atacando a quien no quiera hacerlo si el rol no es estricto todos ganamos en convivencia. Fin.