¿Porqué es tan complejo aceptar un no como respuesta?

Akissa: Introducción a cargo de luna_maria


… ¿Porqué es tan complejo aceptar un ¡¡... NO ...!! Cómo respuesta? …

Una de las cosas más difíciles para el ser humano es aceptar un “No” como respuesta… De la interpretación que tu le des a los “No” en tu vida, depende que ellos te lastimen o te hagan feliz… ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los “No”?... Porque somos egocéntricos y el “No” implica que las cosas no se harán como YO…!! Las tengo planeadas, lo que representa "un ataque" a mi personalidad, a mi falsa autoestima, que me hace pensar que soy mejor y que estoy por encima de todo…

Cuando estamos en ego, somos incapaces de aceptar que no siempre tenemos la razón, tampoco aceptamos que nuestras ideas no sean tomadas como importantes, buenas, convenientes, etc., lo cual nos lleva a un sentimiento de frustración, rabia, dolor (y otros más), haciendo que nos tornemos agresivos, deprimidos, inseguros, rebeldes, prevenidos y muy resentidos y "amargados"…

Sencillamente nuestro Ser Superior, con su Sabiduría, le da un significado correcto al “No”, convirtiéndolo en una oportunidad que la vida me da para aprovecharlo para mi propio bien… Para un SS (Ser Superior) el “No” significa que No es el momento propicio para el evento que quiero realizar, que No es el lugar correcto para ello o sencillamente que No están las coordenadas del universo a favor, por lo que requiero revisar objetivamente…

¿Qué mensajes hay detrás del “No” que la vida me está planteando? Y ¿Qué lección de aprendizaje debo tomar?… Detrás de un “No” hay un Aprendizaje que si lo comprendemos (comprender es aceptar con amor) nos ayuda a crecer, nos ayuda a evolucionar…

El debate es vuestro… pueden pedir turnos

dilara_De_Aks: Antes de nada me gustaría dejar claro que mi experiencia en BDSM es MUY limitada.

Pero por otro lado el “No” es algo que “entiendo” y forma parte de mi vida. Soy estudiante del grado de Educación infantil (para ser profesora de niños de 0 a 6 años) i el “no” es algo que trabajamos, puesto que lo encontramos todos en nuestro día a día, y a la vez es algo que los niños de entre 2 i 3 años hacen. Es la famosa época del “NO”.

Los niños de esta edad igual que los adolescentes están construyéndose. Los niños están construyendo su autonomía y para ello usan el “no” como un modo de dar a entender que él es un ser pensante, único y autónomo.

Los adolescentes (a partir de los 12 años) utilizan el “no” como un modo de afirmación de su personalidad. Lo curioso de estos es que para ellos todo lo que el adulto proponga recibirá un “no” por contestación, pero a su vez no aceptan un “no” como respuesta y evitan el “no” entre iguales por miedo a la exclusión o rechazo.

Por tanto, tanto de niños como de adolescentes utilizamos el “no” para marcar nuestra identidad y afirmar nuestra voluntad.

Pero entremos en materia. ¿Qué es el “no”? El “no” es un adverbio o morfema de negación en español (y en catalán). La negación es un elemento lingüístico que sirve para negar (obvio, ¿no?). Pero… ¿El hecho de negar que implica? Implica la expresión de la NO existencia de algo o de la NO realización de una acción.

También encontramos la negación como una parte de la psicología y entonces la entendemos como el rechazo a aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El sujeto se niega a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas.

En la web de TV3 tienen lo que llaman “TV3 a la carta” donde puedes ver los programas que han emitido. Hace un tiempo emitieron una serie de reportajes llamados “Bricolaje emocional” uno de los capítulos se llama “Aprender a decir no” y dice cosas muy interesantes que me gustaría compartir con vosotros esta noche.

Joan Garriga (psicólogo y director del instituto Gestalt) dice que: Decir no supone conflicto, tensión, confrontación…

Jordi Sànchez (sociólogo i director de la fundación Jaume Bofill) dice: Rompes ilusiones, rompes expectativas. El “no” puede ser constructivo, mucho más constructivo que un “si”.

Mercè Conangla (psicóloga) dice una frase que me pareció MUY interesante y MUY aplicable al BDSM tanto para los sumis@s como para los Am@s. Ella dice: Una cosa es decir “no” a una propuesta, cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona.

Encuentro la frase de Mercè Conangla muy practica para usarla en este debate porque… ¿Cuántas veces un sumiso (hablo en masculino para ahorrar tantas @) ha aceptado más cosas de las que realmente puede aguantar por miedo a que su Amo le rechace o se sienta rechazado?

Como ya he dicho mi experiencia en BDSM es muy limitada, pero creo que este miedo al rechazo lo tenemos todos, tanto Amos como sumisos y por ello evitamos el “no” en ocasiones en las que desearíamos decirlo.

Mercè Conanglada dice que debemos educar para que veamos que de un “no” hay unas consecuencias como de un “si” también las hay.

El presentador por su parte dice que nos cuesta decir “no” porque nos sentimos culpables y porque nos da la sensación que ponemos una valla entre nosotros y el otro.

En este documental hablan de los pasos para aprender a decir “no”, dicen que debe ser un “no” asertivo, por el que pagamos un precio y con autoestima.

Debemos recordar también que el “no” y el “si” son dos palabras mágicas que van estrechamente unidas. Cuando dices “no” a una opción estás diciendo que “si” a la otra y cada una de ellas traerá consigo unas consecuencias distintas.

Por otro lado y unido al tema de la autoestima me gustaría hablar de la inteligencia emocional. Entenderemos por inteligencia emocional la capacidad de reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos.

Otra cosa que considero muy importante y de la que creo que debemos hablar es del modo de decir ese “no”. No es lo mismo un “no” escrito del que no sabes el tono de voz, los gestos faciales o corporales… que un “no” que puedes oír o ver.

Los humanos somos seres que basamos toda nuestra vida en la comunicación, y como buenos comunicadores hemos aprendido no solo a usar el lenguaje a nuestro favor sino a usar lo que se denomina “lenguaje no verbal”.

Según wikipedia la comunicación no verbal es el proceso de comunicación mediante el envío y la recepción de mensajes sin palabras, es decir, mediante indicios, signos… Estos mensajes pueden ser comunicados a través del gesto, lenguaje corporal o postura, expresiones faciales y el contacto visual.

Por ello debemos tener en cuenta que los “no” se componen siempre de dos letras, pero no siempre significan ni deben interpretarse del mismo modo. Es bueno cuando debemos leer los “no” conocer a la persona con la que estamos hablando para de este modo saber de qué tipo de “no” se trata.

No es lo mismo decir “no” sonriendo que decir un “no” serio o enfadado. Posiblemente el primero sea un “ahora no” o un “gánatelo” mientras que posiblemente el segundo sea un “no” de… “NI HABLAR” pero… Depende de cada persona.

Depende de la forma de ser de la persona y de la forma de ser del receptor. Pero creo que debemos tener presente la frase de Mercè Conangla y recordar que “Una cosa es decir “no” a una propuesta y que cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona”. Personalmente creo que, como ya he dicho anteriormente esto es aplicable tanto a los Dom como los sum. Un “no” a una propuesta no significa un “no” a todo lo demás o a la misma persona, solo significa “no a eso que me has propuesto”.

Puf… creo que después de todo el rollo que os he pegado ya he terminado :P

Fin

mediasYbofetones: Un “no” es muy importante para que el niño de adulto...

Tenga dominio de uno mismo.

De momento no tengo nada más que decir.

zackership: Bueno, antes que nada quisiera felicitar la GRAN aportación de la señorita dilara_De_Aks pues toda información quedará un poco eclipsada (positivamente) después de tal intervención.

Respecto a lo de decir un "no" concretizándolo hacia el BDSM, cuyo conocimiento en mi caso es escaso y me disculpo por ello, siempre cuesta decirlo por el miedo al fracaso en una relación

Pues nuestro concepto de tal contestación siempre implica algo negativo independientemente de cómo se exprese.

Otra cosa será como uno se lo llegue a tomar en función de cómo el emisor lo exprese.

De todas formas, desde mi punto de vista considero positivo tragar ese "no" hacia un/a Dom en una relación, pues si es algo que estaríamos dispuestos a hacer/probar, pero no estamos seguros, a veces es bueno dejar de lado esa negación.

Sin embargo, no siempre es así, de modo que considero que la mayor dificultad está en encontrar el punto de equilibrio entre un "no" y un "sí", lo cual a veces parece demasiado claro cuando no lo es, pues la línea que separa ambas contestaciones es casi imperceptible.

Pues como bien dijo dilara_De_Aks anteriormente de forma muy acertada, un "no" implica "sí" a otra posibilidad y viceversa

Concretizándolo a mi caso, yo he vivido una vida donde la respuesta que recibía era el "no" en su gran mayoría, en vez de darlo yo.

Y digamos que esa negación continua, dependiendo del tipo de persona que uno sea, acaba moldeándote bien para estar capacitado de mejor forma para aceptar más negaciones o para rechazarlas.

Resumiendo, la sociedad y lo que esta dicta de forma inconsciente en nuestra forma de ser puede ser una información tóxica que podría llegar, y de hecho llega, a provocar problemas en nuestras relaciones BDSM a día de hoy.

Fin

dilara_De_Aks: Solo quería referirme a lo que ha dicho zackership creo que es completamente cierto eso de que dependiendo de cómo sea la persona los "no" le afectaran de una manera o de otra.

Aquí es donde creo que interviene la autoestima, la autoconfianza, el autoconocimiento en uno mismo, pero a la vez intervienen aquí el conocimiento que tenemos del otro, de aquel que nos dice el "no".

Creo que si tenemos confianza en nosotros mismos y en la persona que nos dice el "no" o a la que debemos decirle el "no" ese "no" concreto no será tan "dañino" como puede ser un "no" a una persona con baja autoestima...

Por ello creo que debemos aprender a decir "no"... Pero no solo a decir "no" sino a como decirlo en función de nosotros mismos, de la persona que está con nosotros....

Fin

zackership: En efecto dilara_De_Aks tiene razón en la influencia de la autoestima, la autoconfianza etc. Estos son unos factores determinantes en una relación BDSM en la que se precisa hasta el más mínimo ápice de diálogo para llevarlo todo a buen cauce.

Con esto quiero decir, que las negaciones y las afirmaciones, que están incluidas en ese diálogo están apoyadas en esos factores de cada persona.

Sin embargo, considero que el "no" y el "sí" son armas de doble filo en una relación BDSM, bueno, no solo en la relación, sino directamente en la persona.

Pues a veces al recibir un "no" lleva a pensar "¿Que he hecho mal? ¿Por qué no lo ha aceptado? ¿En qué me he equivocado?"

Por eso se debe medir como se dice y con quien se dice pues puede provocar esa clase de reacciones donde uno pierde la autoconfianza.

Turno finalizado

_lluvia_: Yo solo quiero decir que la primera regla de un Amo debería ser conocer a su lienzo... Cuando un Sumiso dice no demasiadas veces…

Es porque el Amo no le conoce.

Decir no los primeros días a modo de conocerse... Pero cuando uno ya es sumiso de alguien que le ha aceptado si de verdad están hechos el uno para el otro la palabra “no” desaparece por si sola por que el Amo, el Amo adecuado, no le pedirá peras al olmo

Fin

iarae: Yo pienso parecido a _lluvia_... creo que si un/a sumiso/a dice muchas veces que no, algo falla.

Sin embargo, no creo que sea responsabilidad del Amo.

Creo más bien que es el sumiso el que se ha equivocado de Amo.

Coincido en que al principio, bueno... Etapa de conocimiento mutuo…

Y puede haber cosas que el sumiso no entienda.

Incluso en esos momentos, para mí un “no” radical tampoco es aceptable.

Sin embargo, avanzada la relación, si el sumiso dice “no”, se ha equivocado de Amo.

Fin

_lluvia_: A ver... Por la posición que ocupan normalmente es el Dominante el que se guarda su mente.

Los Dominantes no van mostrando su carácter, no lo hacen, no lo necesitan, ellos saben cuando aceptan a alguien cual es el deseo que pretenden plasmar por medio de ese otro ser.

El problema es que muchos sumisos no saben que están obligados a preguntarle “¿Y usted que desea pintar en mí?” y aun así muchos Dominantes harán cualquier cosa menos expresar su verdad.

Es por eso que ya que se niegan a desvelar que quieren crear por lo menos escojan la materia adecuada... Porque claro yo… Soy sumisa en ciernes de alguien y este se guarda mucho de hacerme saber qué... Por ejemplo él adora los pimientos fritos ya que sabe que yo los aborrezco y se calla.

Cuando acepto el compromiso… Él sabe que me va a obligar a comerme los pimientos… Y yo lo voy a aceptar porque juré no decirle nunca no...

Es entonces cuando el “no” no está permitido pero el dominante sabe lo que está haciendo.

Porque es responsabilidad de ÉL conocer y “no” del otro.

Porque nos obligan a ir a ciegas.

Tu sígueme confía. Es la palabra preferida de ellos.

Así que cuando tu sumiso ya tuyo te dice “no” muchas veces...

En fin que yo no diría “no” a mi Amo.

Más de tres veces porque a la cuarta rompería a llorar.

Porque no me conoce.

No sabe como soy.

No sabe que soy.

Y eso es muy triste no creo que nadie tenga que darse a alguien que no sabe cómo eres...

Creo que el “no” aquí es tan importante porque no debería de existir.

Fin

dilara_De_Aks: Bueno yo quería hacer referencia a los comentarios de iarae y de _lluvia_.

Por un lado creo que no podemos culpar al sumiso o al Amo de los "no" del otro pues ambos han hecho una elección y si uno de los dos o los dos dicen muchos "no" quizá es que esa elección no es la correcta y tanta responsabilidad tiene uno como el otro.

Es cierto que el peso de la relación en BDSM la lleva el Dom (supuestamente... aun que yo no lo tengo tan claro) pero... El BDSM no deja de ser una relación de dos personas.

Dos personas adultas que libremente han hecho una elección.

Por tanto cuando existen muchos "no" es posible que esa relación no sea la correcta.

Por otro lado hace poco leí de un Dom que frecuenta esta sala algo que me hizo pensar y que creo que tiene razón...

El Dom debe conocer los "no" del sumiso y superarlos si así lo desea... Posiblemente no lo conseguirá si va directo... pero Él tiene sus métodos para poco a poco guiar al sumiso hasta el punto en que él quiere.

Y si ese Dom es realmente bueno el sumiso se encontrará haciendo lo que no quería hacer sin saber cómo ha llegado hasta allí...

Creo que en BDSM hay varias clases de "no"... Bueno en todos lados... Pero creo que hay "no" que son un "no estoy preparado"...

Antes de finalizar mi turno quiero decir que esto es una opinión y que sé que estoy muy verde en BDSM... Así que mi opinión puede ser errónea...

Fin

iarae: Primero querría comentar algo sobre lo que ha dicho _lluvia_, aunque se aparta un poco del tema del debate: _lluvia_, yo no creo que un Amo sepa desde el principio lo que quiere pintar en el lienzo de su sumisa.

Tampoco creo que un Amo oculte sus verdaderas intenciones a su sumisa, al menos, no lo que yo considero que es un Amo que merezca tener una sumisa.

Es decir, si desde el principio le has dicho que no te gustan los pimientos y él ha dicho que a él tampoco.

Si a los tres meses te dice, me encantan los pimientos...

No es que se merezca un “no”, se merece una patada en el culo.

Y puede parecer una tontería, pero si trasladamos el ejemplo de los pimientos a, por ejemplo, agujas... o scat…

Ya me diréis.

Entiendo que un Amo pueda desarrollar aficiones a lo largo de la relación, pero que las oculte desde el principio no.

En cuanto al tema, sigo pensando que el “no” es síntoma de que el sumiso se ha equivocado de Amo, y no se trata de buscar culpables, dilara_De_Aks, es más bien un tema de asumir responsabilidades, de darte cuenta que los gustos, las pretensiones de es Dom no van contigo.

Sin más.

Fin

_lluvia_: Bueno eso de que el Dominante no sabe lo que desea expresar a través de su sumiso…

Bueno entonces es que no está preparado para ser un Amo... es cuestión de madurez.

Respecto a los pimientos pues si era a una metáfora por supuesto.

Pero hay algo que no sé quien a dicho y es verdad... Si el Dominante es bueno el sumiso no dirá que “no”... Él conseguirá llevarle al borde del acantilado y saltará.

Porque... Es así... Porque cuando adoras a tu dominante…

Terminas haciendo lo que te pida.

Por eso muchos se guardan cosas hasta que ya eres su presa jajaja porque es así…

Si ÉL es bueno... Ainsss.

En fin… Que decir no es bueno cuando de tu integridad se refiere… Pero decir “no” sistemáticamente a un Dominante es amargarle la vida y ningún sumiso quiere ser la causa de la decepción de su dominante.

Fin

zackership: quisiera centrar mi intervención en lo que previamente mencionó la señorita dilara_De_Aks, sobre en cómo el Dom moldea al sumiso para guiarlo, haciendo referencia a lo que un Amo dijo.

En base a eso, entiendo que cuando un Dom recibe un "no" de su sum este tiene el poder para guiarlo de nuevo y cambiar esa respuesta, utilizando esos "métodos" que anteriormente se mencionaron.

A lo que quiero llegar mediante esta referencia es que esa "manipulación" del sumiso por parte del Dom no es sino otra forma de no aceptar la negación recibida.

Por lo tanto, depende del punto de vista y sobre todo de los métodos utilizados, esa sería una actuación positiva por parte del Dom o negativa.

Por ello mismo considero que es complicado determinar si el "No" en situaciones como esas se debería mantener donde está o irlo moldeando a la preferencia del Dom, ya sea por acuerdo mutuo o por manipulación psicológica.

He finalizado mi turno

aromadeluna: Pienso que no existe un "si" tan definitivo que, según las circunstancias no se pueda retractar.

Como no creo en un "no" tan absoluto que bajo una sabia guía no pueda trascender.

Creo que en una relación D/s siempre hay más "no" que disposición a aceptar, pero que el crecimiento está en, mutuamente superarlo.

No siempre se logra, no siempre se puede dar todo al Amo.

Pero si se crece mutuamente, todo "no" puede tornarse en aceptación.

Como si no se crece, todo "si" puede derivar en negación.

Gracias, es todo

dilara_De_Aks: Bueno antes de nada quería decir que nunca había pensado en ese lado de la "guía" que ha pintado zackership... Nunca había pensado que cuando el Dom guía al sumiso para hacer algo que él no quiere hacer esta evitando una negación...

La verdad es que encuentro que es una idea interesante en la que pensar...

Por otro lado... pongamos el ejemplo del sumiso X al que le da miedo el fuego o las agujas (o lo que prefiráis).

Supongamos que dicho sumiso X está con su Amo Y

Al Amo Y le encanta esa práctica pero sabe que a su sumiso X le da miedo... Entonces... En este caso...

¿El Amo Y debería guiar a su sumiso X hasta realizar esa práctica?

Fin y dejo la pregunta en el aire...

_lluvia_: El sumiso lo hará porque dará cualquier cosa por hacer feliz a quien ha sabido realizarlo.

Lo probara como mínimo.

Y la reacción siguiente será dependiendo de lo que sintió.

Pero un buen Amo no debe obligar a su sumiso debe fomentar lo que le sumiso anhela y cuando el sumiso se realiza el amor la gratitud el respeto es tan grande que salta.

Salta porque el Dominante se lo ha ganado.

Sinceramente creo que... Cuando un Dominante sabe manejar la situación termina obteniendo del sumiso la piel a tiras si es lo que quería desde el principio.

El sumiso vive para ver la sonrisa de su Amo pero para eso…

Ha de ser un sumiso realizado atrapado por la mente que le hace ser lo que soñó y jamás alcanzaría por sí mismo.

Fin

Zackership: Respecto a la pregunta planteada por la señorita dilara_De_Aks, quisiera dar mi opinión desde un punto de vista de poco conocimiento del BDSM, que sin embargo pienso que a veces aporta mejores respuestas que uno de gran conocimiento, o por lo menos, alternativas.

La manipulación y guía de un Amo hacia un sumiso es sujeto de múltiples valoraciones.

Para empezar, en el caso de que el sumiso no acepte la práctica de agujas y un Amo decide guiarlo hacia la aceptación de la misma.

Existen dos evaluaciones generales.

La primera sería la evaluación negativa de la misma, es decir, verlo como una manipulación de la mente en beneficio del Amo para que este tenga lo que desea, pues "es lo que le corresponde como tal" diciéndolo como estereotipo.

Y por otra parte tenemos la evaluación positiva, que implica que este Amo en cuestión está ayudando y aportando sus conocimientos para que el sumiso supere esa barrera que los separa en su relación.

Que este llegue a aceptar los gustos de su Amo, tomarlos como suyos y por lo tanto mejorar como pareja de Amo y sumiso.

Dentro de cada tipo de evaluación existen una infinidad de condicionantes que no me detendré a listar aquí pues sería una pérdida de tiempo.

Resumiéndolo pues, dependiendo de nuestra concepción de cómo un Amo debe aceptar ese "no" hasta ganarse el "sí" o bien, y esto es un detalle muy importante, que el sumiso se gane el "sí" de su Amo entendiendo esta afirmación como "Acepto que no deseas practicar esto", esa actitud del Amo podría ser considerada manipulación o aceptación y superación.

Fin de la intervención

aromadeluna: Respeto la opinión que cada persona tiene, pero pienso simplemente que tanto en el Amo como en su sumisa/o hay manifestaciones de manipulación, sutil.

Sin embargo, cuando hablamos de prácticas concretas dentro del BDSM, la manipulación es absurda, al menos en ese sentido negativo que se ha mencionado.

A la entrega se conduce por convicción, no por obligación.

Porque la obligación es efímera en tanto que la entrega con voluntad y convicción es constante crecer y aumentar la confianza.

No creo que se me manipule para aceptar, en un proceso de avance constante, una práctica que antes descartaba.

Creo que se me guía y adiestra para con amor, con deseo, con voluntad, ofrecerla y aceptarla.

Llegando a sentirme feliz de cambiar de opinión.

En tanto que si se me obliga, nunca estaré del todo conforme.

Muchas gracias, es todo

iarae: Y sí, yo quería añadir una cosa: es peligroso confundir a un amo con superman.

Un amo no lo sabe todo, y menos desde el principio.

No siempre sabe cómo es el lienzo y nunca llegará a conocerlo del todo.

No siempre sabe cómo reaccionar, ni como guiar, ni cómo conseguir lo que quiere.

Y no por eso deja de ser amo.

Ni dominante.

Muchas veces leo idealizaciones que me…

Uhm...

Me dan miedo.

Y que me hacen pensar que muchas/os están en BDSM buscando supermanes que no existen.

Y dejan la responsabilidad de la relación exclusivamente en manos de la parte dominante.

De ahí mi insistencia en que si un sumiso se ve obligado a decir muchas veces que no, que piense que tal vez está en la película equivocada.

Fin

La excesiva familiaridad pone en duda la credibilidad de los Dominantes?

Debate realizado el jueves 19 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


El tema de debate que se plantea es "la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes". Nos pasamos horas conectados, de risas, de bromas llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. Pero mi pregunta es ¿realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos ve el resto del mundo? ¿la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo, al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al Dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes? Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero ¿ no le perjudica la imagen como Dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ? Ponerse collares de Dominas, adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo… todo de risas claro, para una juerga con amigos muy bien, muy divertido ¿pero no les resta respeto como Doms?



mirinda:

Bueno como he dicho disculpas por llegar tan justo, solo quería profundizar un poco en la intro, yo creo que en realidad sí les hace perder aunque es un "trabajo" de mucho tiempo, a base de verlos en muchas situaciones que las mimas bromas producen. Yo he visto muchas veces a Doms bajarse la mayúscula., ponerse un collar, aceptar riéndose la colleja de una sumisa… los he leído hace el paripé que ligan entre ellos o miles de chorradas que se les ocurren. Para un rato de risas en el chat está bien nos hace ver una imagen de ellos que a veces es buena porque nos acercan también la parte humana que la tienen y mucho, no es necesario estar siempre serios y tensos no se trata de eso tampoco se puede ser simpático y cercano sin perder credibilidad como Doms ( ojo que hablo como Doms no como personas, el respeto como seres humanos está más que sabido, no hace falta recordarlo ) y creo que sin pretenderlo ellos mismo se perjudican quizás porque o no se dan cuenta del daño real que eso causa a su imagen como Dom o bien pienso que igual están tan concienciados que no van a encontrar aquí lo que buscan que ya les da igual, perdón por la extensión y fin de momento



tenessa:

Gracias. Mis disculpas por adelantado si cometo algún error, es la primera vez que entro en un chat así. De acuerdo con mirinda… Creo, que muchas veces se bajan sin darse cuenta o haciéndolo de Su altura, y Su posición pero también creo que no toda la culpa es de Ellos, pienso que también hay muchas sumisas, que no son lo suficientemente respetuosas y Ellos se ponen a Su altura para agradar, penosamente pagamos las consecuencias todos, no sólo los Dom, sino también las sumisas que buscamos seriedad.



silddavia_de_ARK:

Gracias. Siempre hay payasos y payasas en los generales, porque sino el canal es "aburrido". Yo también he sido payasa de general. Pero hay un bifrontismo la mayoría de veces de lo que ocurre en un general a los que las cosas son entre privados, en salas mas reducidas de conocidos, asi que interpretar tanto de un general... me parece mucho,



killari_de_Amopsique:

A ver yo diferencio a dos tipos de Dominantes, el Dominante que lo es y el picaflor que se hace pasar por Dom pero a la hora de la verdad nada de nada, el Dominante real yo creo que la credibilidad no la pierde por ser mas o menos familiar, un Dominante a mi entender lo ha de ser donde debe que es donde demuestra lo que es, en la privacidad, de que sirve tratar de Dominante en publico a alguien si luego a la hora de la verdad nada de nada, pienso que la familiaridad no esta reñida con la credibilidad en un dominante que realmente lo es y se siente como tal, otra cosa es el Dominante picaflor, este actúa de manera para agradar a la primera sumisa que pueda, pero en realidad no sabe que hacer con ella, todo es cordial en publico y en privado pero cuando tiene que demostrar lo que dice ser, resulta que no sabe ni como coger una fusta. El hecho que un Dominante que realmente lo es, trate de forma familiar a una o varias sumisa no le hace ser mejor o peor que otro un picaflor si, para este cuantos mas trofeos (sumisas) consigue, mas dominante se siente sin saber lo que es, un Dominante no se hace, se nace.



Proscrito:

En cuanto al termino "familiaridad" simplemente hace mención al trato que se le dispensa a otro usuario de chat. Personalmente vengo detestando en los últimos años la familiaridad con alguien a quien ni conozco ni posiblemente conozca la familiaridad con los amigos, pero los amigos de allí seguidamente leo a trozos pero la intervención de la señorita killari muy acertada. La credibilidad donde corresponde y con quien corresponde, es decir, fuera y con quien este bajo tu autoridad y el problema fundamental de estas casas virtuales es que no queremos entender que esto es un chat y al usuario de un chat se le llama Chavero, sea cual sea su condición sexual y al chat se viene a muchísimas cosas: a vacilar, a molestar, a ligar, a hacerte pajitas, etc...mucho peor que la familiaridad son los comportamientos chateriles tan estúpidos que vemos a diario. Eso de escribir con el comando /me fulanita revolotea hasta los pies de menganito, la parejita de turno que radia su encuentro en la vida real y cositas de esas. Por lo demás: a chatear que son 4 días.



_daenerys:

Gracias. Aunque el tema esté centrado en los Doms creo que las mismas reflexiones son aplicables a la parte sumisa, en un chat, a priori, somos todos desconocidos y, lo que escribimos es nuestra primera carta de presentación, aunque no siempre las primeras impresiones son las correctas, si es cierto que son difíciles de cambiar, por tanto lo que escribamos y cómo lo hagamos va a condicionar sin duda la percepción que los que leen tengan de nosotros, la imagen que damos habrá a quién no le importe, claro. Pero también me asombra que nicks que se comportan de modo inmaduro o absurdo luego se sorprendan por que no se los trate como Dominantes serios, el respeto a cada usuario viene de serie, es algo que a priori todos merecen, yo sin embargo el respeto como Dominante lo muestro ante quién veo que para mi gusto (y recalco esto!!!) lo merece porque, como ya han apuntado, al fin y al cabo solo somos a priori un nick al otro lado de la pantalla, sin más y ninguno somos adivinos, por tanto actuamos en consecuencia a lo que vemos (leemos)... si te comportas como x, no te sorprendas luego de que te traten como x.



mirinda:

Bien yo quería apuntar un par de cosas, tenessa ha dicho que hay sumisas irrespetuosas y es cierto pero esa misma falta de respeto ¿no la da el ver el comportamiento de ellos? porque si yo veo a una sumi llegar y subírsele a la chepa puedo pensar: vaya Dominante está hecho fulanito, ella puede subirse o intentarlo pero ¿que autoridad tiene el si lo permite y no solo eso, lo jalea? y quién dice eso, dice otras actitudes irrespetuosas porque no solo las permiten, incluso las fomenta y si esto es un chat y todos chateamos pero ¿no es una forma de relacionarnos y conocernos también ?¿y no es cierto que depende de como veamos el resto querremos profundizar en el conocimiento más profundo? y si vemos algunas actitudes yo por lo menos ya no deseo conocerles más como amigos seguramente, como Dom perdió todos los puntos porque me da igual si sabe o no usar una fusta, depende de la imagen que tenga de el ya no le voy a dar ni la oportunidad de que me lo enseñe por otra parte todos hemos hecho paripés en el general en algún momento, yo la primera. Pero la diferencia con los Doms es que a mi no me valora nadie para llevar las riendas de su vida ni tomar decisiones importantes, en todo caso me valoran para corregir esas faltas y excesivas familiaridades con otros usuarios que no me corresponden.



SRKALISTRATE:

Allá vamos. BDSM es algo tan serio que hay que practicarlo con buen humor y como no veo mucha defensa a los payasos me toca a mi darles esa defensa quisiera primero que entendieseis que es mi opinión y como tal es respetable desde la mayor causa de que el respeto es fundamental para las personas y ahí quiero comenzar: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo, no de todos, esto no va por castas. Siguiendo con ello como no entro mucho prefiero hablar de antiguas experiencias desconozco las de ahora, pero eso no quita que a día de hoy la máxima sobre el respeto se fundamente sobre la persona no sobre el Dom o la sumisa aclarado por donde van mis tiros, que importa el hecho de una persona en un momento dado sea o tenga un sentido del humor o acepte un cachete de alguien que tiene una minúscula. Primero el hecho del reconocer el error tal vez por el que se ha causado dicho cachete sea un sentimiento de fuerza interna tan grande que sepa aceptarlo eso lo hace mas persona menos rol o sea mas fuerte, dos porque considerar menos Amo a quien ha hecho o decide realizar algunas causas descritas aquí o comportamiento, no lo entiendo si es por opciones personales genial uno quiere estar con quien desea estar con la imagen que tiene en si misma de aquello que cree para si el Amo que considere perfecto pero ¿de ahí al desprecio? no lo comprendo, despreciar una persona por un momento en donde habría que ver todas las causas que llevaron a esa situación y minusvalorarlo por lo mismo me parece que es un error en mi opinión mas cosas que creo que he de decir importante como lo he vivido en otros sitios como lo he leído en alguna novela, el hecho de negar el humor en la sala solo porque consideramos que los roles han de estar presente normalmente han llevado a situaciones de una tensión grande que provocaron las salidas de mucha gente, alguno se acordara de lo que hablo pero volviendo a la razón fundamental de mi argumento, ¿es payaso una persona por ser payaso en algún momento? me iba a poner un collar y letras sumisas solo por fastidiar pero creo que tenia que ser serio en el argumento, leo esto es un chat, la gente es chatera, leo la imagen es importante pero ¿os olvidáis de algo? lo importante es lo que uno tiene dentro y lo que busca algunos buscan gente que tenga humor porque no buscan el Dom serio esas no me buscan a mi claro esta pero es mas importante que tengáis claro que vosotros vuestra opinión como persona que sois antes que rol elegido se vea complementada y ayudara mucho a vuestro desarrollo como sumisas o Amos , o mejor personas de que alguien crea que pueda hacer otras cosas y esas cosas sean tan validas como las vuestras dentro de lo que es el status interior de BDSM que cada uno tenemos y dicho esto fin ya lo he leído.



killari_de_Amopsique:

Solo matizar dos cosas, _daenerys no solo somos un nick detrás de una pantalla, muchos de nosotros nos conocemos en real y la familiaridad con ellos es mucho mas intensa dado a ese hecho, SRKALISTRATE el que un dominante tenga sentido del humor no significa que no sea serio, lo es donde y cuando tiene o cree que debe serlo, _daenerys si bien es cierto siguiendo a lo dicho que hay muchos usuarios que no se conocen en persona, mi puntualización ha sido por que me ha parecido un comentario generalizado no por otra cosa.



Proscrito:

Cuando pedí turno era para alabar la frase del caballero SRKALISTRATE: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo pero ha sido una intervención brillante aunque alejada del enunciado del debate, hay una cosa muy importante señores no se olviden ustedes del PERSONAJE, si... al bobo se le ha de tratar como a un bobo, al tarado mental como a un tarado mental, al tocapelotas como a un tocapelotas, totalmente de acuerdo señorita _daenerys, aquí somos lo que escribimo y es de justicia tratar a cada uno según te nace al leerlo, pero eso no es el asunto del debate el debate es la familiaridad con que se tratan, como muy bien ha dicho la señorita killari_de_Amopsique a otros usuarios del chat: que en muchos casos son amigos o conocidos de la vida real y si ¿por que no un caballero que es Amo va a bromear con una sumisa que es SU AMIGA? yo lo hago en la vida real, no será la primera vez que le pongo el culo en pompa a mi amiga Elssa, reconocida Ama ¿y que pierda la credibilidad con el tipo que esta al fondo de la barra? como si la pierdo con Madrid entero, ni se quien es, ni interés en saberlo.



_daenerys:

En primer lugar puntualizar a killari_de_Amopsique que especifiqué que "a priori" somos solo un nick, evidentemente habrá usuarios que con el tiempo lleven su relación más allá del chat, pero lo que se habla en un general, lo que se muestra, se muestra para todos, no solo para tus amigos, otra cosa es que, como bien puntualiza Proscrito, no te importe lo más mínimo lo que piensen los demás, por otro lado hacer el payaso (por usar el mismo término que se puso de ejemplo anteriormente) no es lo mismo que tener sentido del humor, creo que un Dom puede tener un sentido del humor excelente y bromear como el que más sin por ello ver mermada su posición.... en el punto medio está la virtud ;) no creo que para que te consideren un Dominante serio tengas que "estar serio".



SirKaliot:

Seré breve... Quiéreme por como soy, no por como desearían los demás que fuera, dejo las apariencias para otros, sino te gusta mastercard... Fin.

mirinda:

Bueno creo que _daenerys se me ha adelantado en cuanto a algunas puntualizaciones por otro lado en todo lo que ha expuesto hasta ahora estoy totalmente de acuerdo y creo que su intervención ha sido clara y concisa y en realidad sí es el tema que se aborda no la familiaridad con que se tratan unos conocidos, perdón unos amigos si son amigos es lógico que se traten con familiaridad y cariño, yo me refería a el excesiva familiaridad que da el hecho de ver unos mismos nicks cada día que parece que nos conozcamos pero en realidad no es así solo proyectamos una imagen con gente que nos lee y que se forma una idea de como somos luego ya con el tiempo se crean afinidades y amistades y el hecho de sonarte un nick tres días seguidos hace que nos llamemos de todo y tomemos confianzas donde en realidad no las hay y tengamos una imagen que posiblemente no es la verdadera pero esa imagen como hemos dicho anteriormente no favorece el respeto como Dom que se pueda tener de esa persona porque yo no estoy diciendo que tenga que ser todo el tiempo serio y que ni sonría no, no, al contrario que sea cercano y familiar puede ser muy bueno pero sin llegar al punto de excederse como bien ha dicho _daenerys un punto medio.



Jukian:

A ver si demadejo un poco el tema. Hay un tipo de sumisa que no quiere confianzas, te quiere en el pedestal verte fuerte y poderoso entra al chat ansiosa de admirar y babear por un Amo fuerte y malo, si le sueltas una broma distendida se suele enfadar pues le cortas el rollo emocional a ese tipo de sumisa hay que mantenerle la distancia, que se sienta en su sitio, el trato de usted y tal, se sienta poquita cosa y te admire. Hace tiempo una chica me llamó mal Amo por que no la insultaba, otra lo mismo, solo por que fuí caballero educado, algunas dicen que fuera de rol todos somos iguales, pero piden te muestres un poco y a ver, a veces casi te obligan a interpretar, eso por un lado… por otro, hace años me enamoré de una sumisa celestial, después resultó en real ufff una borde increíble, el chat engaña mucho, quien se guía y se fía de unas pocas letras mal por esa persona, además hay Amos super geniales, que luego en real son super sádicos y malos y al revés, creo que el tema familiaridad no tendría que estar reñido en una relación de calidad de las de verdad, pero en el mundo superficial de fachadas pues comen demasiadas personas y pseee yo personalmente me pitorreo de las sumisas que no me gustan o de la soñadoras, igual que ellas me llaman mal Amo por que no les sigo la historia de príncipes juasss.



SRKALISTRATE:

Gracias por hacerme olvidar ciertas cosas me lo estoy pasando bien hoy con estas opiniones, gracias a silddavia_de_AR por el término payaso que me vino genial para poder empezar la transcripción de mi opinión. Tengo que terminarla todo lo dicho antes esta referido simplemente para poder decir que no se pierde ningún punto por nada hecho aquí en mi opinión tan buena como la vuestra la imagen no es importante es el interior de lo que uno pero es que no hay dogma del buen amo ni de la buena sumisa no la hay porque es interno de dos personas o de tres o lo que ellos decidan no se pierde dignidad en algo que no es mas que un juego en un momento de aburrimiento o por animar o por mil cosas a ver la mente humana son deseos y de ellos nacen opiniones no hagáis os lo pido anatemas de vuestras opiniones os perdéis muchas cosas un Amo pierde puntos por maltratar por estúpido o por otras cosas primero antes de ver como podéis ser, ahora os tiro la piedra a vosotr@s como parte sum siguiendo vuestro razonamiento, malas sumisas hablándoles mal a un amo que ha hecho el payasete primero conocerle un poco antes que puede que sea el tío mas serio del mundo o no pero no se pierde dignidad y ¿sabéis porque? porque la dignidad es algo inherente a la condición humana y la humanidad se demuestra con el humor es la primera diferencia con los animales, no esta en el amo o el sum esta en la persona misma y debéis ver algo mas interno sobre todos nosotros las personas pueden ser mil cosas que no conozcáis no juzgar porque podéis ser juzgados primero conocerlo antes de eso puede que sea el que buscáis y os equivocáis en vuestra primera valoración dejaron la imagen que eso ya da una impresión muy equivocada cuando se pasa a algo mas serio y de momento otro fin antes de que me digan que me paso XDDD.



Proscrito:

No creo que nadie rechace el sentido del humor, el humor es necesario, tan necesario como el aire que respiramos claro, eso es una cosa y otra son los graciositos del chat que a costa de otros usuarios hacen la gracia para que sus palmeras le aplaudan y le digan: guapooooooooooooooo y a el se le ponga la pichita tiesa pero vamos al cotarro que uno sea un cachondo mental no significa que pierda credibilidad en su condición de Dominante esta la perderá o la ganara en el momento indicado cuando tenga que hacer valer su autoridad y dicho esto decir que la intervención del caballero Jukian se ajusta totalmente a la "realidad" del chat y sobre todo a la "realidad" del sado-chat por lo tanto lo mejor no hacer nada.



_daenerys:

Solo un apunte sobre el tema de la familiaridad en el chat, _daenerys: me parece estupenda entre personas que se conocen pero en ocasiones me encuentro a usuarios con los que no he cruzado dos palabras que me saludan de un modo efusivo, con besos y abrazos... o que gastan bromas fuera de lugar entre desconocidos o dominantes que, si no les gusta un comentario tuyo, te amenazan con azotarte... ¿cuándo nos hemos tomado un café juntos para que te tomes esas confianzas? familiaridad si, pero en su momento, su lugar y con las personas adecuadas, no con el primero que pasa, lo contrario puede resultar incluso ofensivo en según qué casos; por otro lado, de acuerdo que lo importante es el interior pero si a mi una persona me abre un privado por ejemplo de un modo soez y vulgar, sintiéndolo mucho, no me voy a quedar a ver qué hay en su interior... por eso considero que la imagen en un chat, si bien no es determinante por si sola, si condiciona.... habrá quien no lo vea así, pero para gustos los colores :).



_lluvia_:

Señor Jukian muackss… lo siento ha dado usted en el clavo, pero le voy a matizar no desean sentirse pequeñas solo que necesitan dominar su propio impulso y hay que darle ordenes desde el principio no puedo relajarme y hablarle de usted a un Dominante que me interesa por que mi mente se crece la sumisión es un ejercicio de voluntad de disciplina ...y cuando tu mente es muy astuta hay que obligarla a obedecer pero ese es otro tema respecto a lo de humillar a las personas, es cierto que se hace muy a menudo y me parece fatal por que si bien para nosotros este medio no debería ser un espejo en el que mirarnos... por que si mañana se me cae el ordenador no puedo sentirme menos sumisa por eso. Eso hay que comprenderlo no podemos ser lo que dice el chat por que el chat puede desaparecer en cualquier momento… respecto a las familiaridades lo mejor es decirle en privados a esa persona no acepto bromas suyas y después ignore, pero evidentemente la persona que no me atrae con su trato para con otros menos aun lo hará con su trato a mi persona, es difícil mantener la posición de sumisa cuando hay mil palomas volando cerca. Pero ese es el ejercicio que deberíamos plantearnos algunos sumisos cuando tratamos a quienes mal o bien se consideran Amos en publico, ¿por que perdemos nuestra esencia por alguien que no lo merece?



_El_Principito_:

Lo primero, como siempre, buenas noches a todos, hoy en especial a alguien (gracias por venir). Creo que confundimos, no todos pero si algunos términos. La familiaridad no es estar de cachondeo o tomarse las cosas con humor, por aquí o en privado. Para mi la familiaridad es el mostrarse abierto, cercano, receptivo, empático hacia todos en general en el canal y en especial en privado hacia quien me interesa, lógicamente mucho mas en privado. Una relación se basa en la confianza mutua y a esa confianza sólo se puede llegar a través de esa familiaridad, invirtiendo tiempo, mucho tiempo, con muchas palabras y muchos actos y hechos y sobre todo, con cercanía y ésta no está reñida ni con la educación ni con el sentido del humor. Yo no creo que me gane el respeto de alguien por ser mas o menos autoritario, bien aquí bien en privado. Sino más bien por como soy, como persona, como Dominante, como Sumiso y con lo que sea capaz de sentir, dar, entregar y recibir. La imagen que yo intento o no proyectar, tanto en abierto como en privado, al menos en mi caso, es la misma, a pesar de los nicks y de las etiquetas, que luego van a encontrarse en persona. Si no fuese así, lo consideraría una pérdida de tiempo y grande, porque luego, las ilusiones se rompen, los castillos de naipes se derrumban y eso ya no se puede recuperar. Respecto a los cachondeitos, las salidas de tonos y los graciosos de turno... creo que ya hemos opinado mucho sobre ello y ellos. Lastimosamente hay mucha gente que confunde esto sólo para obtener un placer sexual y que, al considerarte sumiso o Amo, debes proporcionárselo porque somos como una farmacia abierta 24 horas. Para algo así como cuando se es liberal, sexualmente hablando y eso, todos los que conocéis este mundo no es así. Detrás de todos los nicks, etiquetas y fachadas hay personas, con sentimientos, de entrega y de dominación, y es en lo que tenemos que basarnos y ceñirnos. Démosle una oportunidad a todos, para darse a conocer, para expresarse. Expliquémosle a esos graciosos confundidos, cuando entren, lo que es esto realmente, siempre desde el respeto y la educación, no nos convirtamos en lo que son ellos, pero demos siempre una oportunidad, porque nadie nace enseñado o habiendo aprendido todo y no me enrollo mas... espero no haber ofendido a nadie y siempre doy mi opinión desde el respeto. Si he molestado a alguien, le pido disculpas.



mirinda

Bueno hay varios puntos… intentaré no alargarme demasiado vuelvo a repetir que no es la familiaridad lo que se debate ni el sentido del humor si no la excesiva familiaridad que se crea sin que sea real... la pérdida de la perspectiva que nos hace comportarnos a todos quizás de una manera exagerada y ver confianzas donde no las hay y que afecta a la visión que se tenga del Dominante el respeto como persona y la oportunidad de conocerse se le da a todo el que entra y a veces la aprovecha bien y otras el mismo la estropea y quién dice Dom dice Domina... que para el caso es lo mismo son personas que quien o pretenden llevar el control de la vida de otra persona que se les da por voluntad propia y a veces viendo esas actitudes realmente te planteas como pueden extrañarse si las personas con las que se rodean y tratan les faltan el respeto no es cuestión ya de que te respete todo el planeta… si no al menos las personas que te están leyendo e intentando hacerse una idea de como eres para ver si les apetece conocerte más a fondo porque yo sinceramente me iría de cañas con medio chat pero lo siento mucho, no me pondría el collar de quién no me merece respeto como Dom por lo que le leo y no olvidemos que esto es un chat pero es un chat donde te muestras y mucha gente que te lee te juzga para bien o mal se quiera o no porque es la realidad, funcionamos así. Ah y otro apunte para terminar, sobre lo de perder la dignidad: no se puede perder lo que no se tiene, y algunos a veces por demasiadas payasadas parece que no les importa perderla.



AlexAndrA

Si, es evidente que estamos en un chat, precisamente por eso, nuestro verdadero ser está detrás de una pantalla, cuando uno es o pretende ser "algo", lo que sea, y esta privado de medios mas directos o en este caso esta detrás de una pantalla, no solo debe serlo, sino también intentar hacer un semblante de eso que dice ser, es decir, parecerlo. Yo puedo tomar la licencia de bromear con algunas personas y no por eso dejan de respetarme, muchas veces es todo lo contrario, pero por dar un ejemplo, un usuario del chat, que dice ser sumiso y no tuvo la ocasión de demostrarlo, me dice, por ejemplo, "hey tía y a ti que te gusta de un sumiso? a ver?" (esto no es un chiste, me ha pasado) hay que mantener las formas, siempre, en el pc, en la vida, donde sea, y en cualquier ámbito, no solo en BDSM, si yo voy a buscar trabajo y digo que soy arquitecta, lo tendré que demostrar, aunque haga alguna broma...y no va a ser mi "semblante" el mismo si me presento como arquitecta, que si me presento como Ama, porque no solo la credibilidad de los Doms esta en juego, aquí hay que intentar demostrar de la manera mas fiable, que es eso que dice ser o querer ser, porque no existe una universidad de BDSM, no hay diploma de Amo o de sumisa, hay que demostrarlo por otros medios, por lo tanto creo que bromas si, no creo que estén reñidas unas bromas con un rol en BDSM, con una profesión o con los que a ustedes se les ocurra, hay mil ejemplos, pero la cuestión de credibilidad va mucho mas allá de una broma, hay una manera de comportarse, una corrección por decirlo de alguna manera, un saber estar y no perderlo de vista ni siquiera cuando uno conoce en persona a la gente, hay cosas que nos vienen de serie o de fábrica, se sabe estar, o no, no hay que confundir calidez, cercanía en el trato con perder los papeles.



SRKALISTRATE

Muchas gracias un par de apuntes el primero entonces si no se tiene dignidad ¿como leches se pierde? y si se tiene ¿por que se pierde? dos y disculpad mi lenguaje, la persona que entra a este chat buscando relaciones con frases del tipo busco Amo o Ama o sum supongo, mejor dicho se muy bien que se le dice que esto no es ese tipo de chat entonces a que referirse a eso de que no estaré con uno así yo no entro a ligar aquí o busco nada que no sea curro, tres, joe pues anda que no hay sumisas que ni invitándolas a un café y a una cena no pasan de ser lo que he leído con las familiaridades y de un hola no pasan ¿por que todo esto? Por que aprendí una vez que cuando alguien se pone en tu camino y en tu vida puede que sea algo que merezca la pena conocer algo que te pueda llevar una parte importante a tu vida es importante dar la oportunidad y también dejar a los moderadores que echen a la gente que oigo hablar así: coñe que son buenos pero lo mas importante de todo es que os quede claro una cosa como os gusta el dogma y el anatema hay uno que dice que no juzguéis y otro que aplica el hecho de que la dignidad no es de la opinión de nadie si no de la acciones de la persona quien la tiene y dicho esto antes de terminar no os molestéis ni me juzguéis que me parece genial vuestras ideas aunque no las comparta.



_El_Principito_

Bien, no se ni por donde empezar ni como hilar, así que perdonadme si me ando por las ramas. Creo que cuando hablamos de dignidad... ufff... es una palabra con un significado importante, no creo que nadie pierda su dignidad, perderán el respeto, pero la dignidad no se le quita a nadie ni nadie la pierde, hagan lo que hagan, digan lo que digan. Continuo… no creo que, realmente se le de la oportunidad a todo el mundo aqui, en este canal o en otros de temática similar al igual que muchos que entran prejuzgan y juzgan, muchos de nosotros también lo hacemos a las primeras de cambio y ya no damos ni la mínima oportunidad, así que no nos hagamos los "héroes" porque todos lo hemos hecho alguna vez, siendo yo el primero. mirinda, aún no entiendo el termino "excesiva familiaridad". ¿Podríamos matizarlo por favor? Al igual que he leído que el Dom toma el control de la vida de quien se la cede... uf uf uf, creo que eso sería un tema para otro debate, mucho mas extenso y profundo que el que tenemos hoy, lo que no quiere decir que respete el de hoy. Yo no controlo la vida de nadie salvo la mía propia yo, para una sumisa/o seré un mentor, guía, consejero, amigo, confidente, pareja... como quieras llamarlo o incluirlo en un todo pero la palabra "controlar"… creo que es excesiva y la pérdida de perspectiva... a veces es inevitable, no por lo que nos muestren, sea verdadero o falso, sino porque nosotros mismos nos creamos la representación mental de la otra persona tendemos a idealizar y nos creamos una idea, a veces equivocada motivado por las ilusiones y deseos y no siempre eso se rompe porque nos hayan engañado o proyectado una imagen falsa... hay gente que simplemente no sabe como hacerlo. Ya te dejo mirinda.



mirinda

Claro… _El_Principito_ yo me refiero a que en realidad no nos conocemos profundamente… solo de saludarnos cuatro días seguidos y que muchas veces solo por eso nos tomamos confianzas que en realidad no hay, como sumisas arreándoles a Doms, Doms mariconeando (con todo el respeto a los gays) o diciéndote que como has sido mala por una chorradita te va a dar unos azotes... Doms que se ponen collares... esas familiaridades que nos tomamos entre todos y que hacen que pueda mermar la imagen de un Dom que pretende después ser respetado tanto por sumisas como por compañeros de fusta (por llamarlos de alguna manera) y me despido por esta noche, siento no poder quedarme más porque me parece un tema muy interesante... gracias a todos y buenas noches



silddavia_de_ARK

He oído decir que un Dom quiere o ha de llevar la vida de otra persona, no son niñeros, solo son Dominantes que deben mantener las formas… algo así y no creo además hay el mismo numero de sumisas, dejando fatal al clan sum con sus bromas y cosas de general, sinceramente del general a la realidad va un abismo, yo mismo he estado bromeando con otras personas en general a la par que tenias un privado en serio y nada que ver, así que eso de las formas en un general, creo que prejuzgar por eso no es bueno y otra cosa... que la abundancia de familiaridad, se corta pronto si se quiere y que por saludar con muchos besos tampoco pasa nada aunque no te conozcan... a veces... pero cada cual para a los demás donde quiere si quiere.



_lluvia_

mirinda lo que no se puede hacer es juzgar a los demás y sentenciar sus actos como acabas de hacerlo tu… nadie tiene derecho a pretender tener la verdad en la mano y lo que a mi me molesta a otro le divierte… es un medio donde expresar bien o mal lo que uno siente pero .has hablado con una intolerancia que no me parece que sea la apropiada para un lugar publico aquí tiene todo el mundo... Tiene derecho a estar sin ser tachado de indigno. Por que además no es cierto que cuando entra alguien nuevo se le de el respeto que merece… hay mucha mofa y mucha burla y mucha intolerancia. Por dios ¿como puedes tener enemigos en un chat? Jajaja veamos Señores dejemos a la gente ser como es y mantenernos en nuestro sitio estoy segura de que una broma en un mal momento podemos hacer y recibir todos en un momento dado. Pero no deberíamos encarnizarnos con palabras como indigno. Perdón, no quería decírselo a ella personal mente, retiro la alusión personal de todos modos no debí hacerla, pero me lancé. En fin señores dejen a las personas ser malas por que así se sentirán ustedes más buenas.



Malena1802

Primero pido disculpas por llegar tarde y por si me repito en algo ya que me perdí el comienzo, sólo quería decir un par de cosas: la primera… esto por si alguien no se ha dado cuenta... es un chat, aquí entra de todo: unos buscando, otros que ya han encontrado, otros a pasar un rato agradable y otros en fin...ya sabemos a qué… pero todos tenemos el mismo derecho y ese derecho nos permite expresar libremente lo que pensamos, siempre dentro del respeto; para conocer a alguien de verdad... están cosas como esta, como los debates: aquí se pueden ver las opiniones serias de cada uno cómo pensamos y un poquito como somos en realidad y luego ya están los privados, en los que la gente se suele mostrar tal y como es y donde es más fácil hablar tranquila y sinceramente. He oído mil veces en esta sala y en otras decir que las sumisas no somos sumisas del mundo, que no tenemos que comportarnos como tales con todo el mundo y yo me pregunto ¿por qué los Doms o los Amos tendrían que estar metidos en un papel cada vez que entran? primero somos personas luego... Doms, sumisos.



_El_Principito_

Yo soy el primero que en el abierto, si quiero, puedo y tengo el día, bromeo, soy el primero que, por mi nick, lo que menos aparento es autoridad o seriedad, bien con este, bien Electroduende y no por eso dejo de ser serio o pierdo mi dignidad. Ni creo que eso pueda perjudicar mi imagen. Quien me quiera conocer y, muchos lo hacéis, tenéis el privado y como bien dice Malena1802, el debate y lo mismo que yo, todos, cualquiera que entre con regularidad, asiduidad o con ella pero me reitero en algo: muchas veces, nosotros mismos somos los primeros que no damos la oportunidad a la gente y volviendo a la familiaridad... o excesiva familiaridad, sin queréis hacer alusiones a nadie que no esté aquí en este momento... si por bromear o no ser como otras personas consideren que debo ser en el abierto del canal o en el privado… el problema no es de la otra persona, por lo que no le doy tanta importancia a ello. El problema será mío por no hacerme valer ante la gente del modo adecuado o como aquí se considere oportuno hacerlo. y en tal caso, o me gusta o no me gusta (a lo Facebook) y yo soy quien debería decidir si acepto a la gente que aquí entra y si quiero o no continuar y realmente, elimino la palabra problema, tanto para quien se ofende o se siente ofendido por el tema propuesto del debate, como para quien ofende, bien voluntariamente o involuntariamente, con su "excesiva familiaridad, no puedo sino dejar de sonreír con tal término... buenas noches a todos, gracias, espero no haber ofendido a nadie



SRKALISTRATE

Hay quien opina que el BDSM y la D/s son temas tan serios, que en ellos no tiene cabida el sentido del humor. Siempre he creído que un matiz de buen humor convierte la más placentera de las sesiones, en algo más completo. El buen humor genera comprensión, entrega y confianza y esa frase que no es mía os la pongo como final de mi opinión la encontré en un blog, gracias y Fin saludos y abrazos familiares no os ofendáis esto es un debate ;)



suave73

Primero, creo, debemos de diferenciar, entre desconocidos, conocidos por circunstancias de a vida conocidos con los que tratamos habitualmente y Amo/Dueño si así lo tuviésemos con los primero y segundos, a excesiva efusividad... normalmente en un chat, es divertida… pero poco más… no creo que el trato vaya a extenderse fuera de este medio ... o de los chats... siempre con medida y educadamente ,cuando se salen del tiesto queda algo (y perdón por expresarlo así ) baboso... creo que cada quién debería saber en el sitio y la situación en la que se encuentra y actuar como corresponde a esta, respecto al trato con conocidos habituales y tu propio AMO ,lo natural ,a mi punto de entender, es esa relación de complicidad, entrañable y divertida cuando proceda y estricta y segura ,cuando se deba, con respecto al comportamiento ajeno, personalmente me es indiferente ,ya que cada cual es quién debe permitir o no ,las expresiones o tratos según quién se dirige a ellos.

Crisis de identidad en BDSM

Debate realizado el jueves 7 de junio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Participan por orden de intervención: rebeka40, Eldrak, luna_maria, iarae, falsita, alisum, _El_Principito_, AlexAndrA, katt, sothiS, Jukian.

rebeka40:


Durante el descubrimiento de nuestro rol pasamos por varias fases, en las que experimentamos sentimientos a los que no sabemos darle nombre. Investigando, y con la experiencia de otros nos marcamos como sumisos, dominantes o switchs, pero

¿donde está la frontera entre cada uno?¿de verdad soy sumiso o simplemente me gusta el sexo duro?¿por qué llamarlo de una forma y no de otra?y lo más importante¿cómo y cuando afirmamos una etiqueta?



Eldrak:

bien , como no tengo otra tendre que hablar de mi experiencia vital y yo no segui esos pasos que indica rebeka40 asi que no entiendo bien si se inicia asi la andadura por el bdsm yo simplemente puse nombre a lo que ya hacia a como ya vivia y simplemente descubri que habia mucha mas gente que practicaba eso y que ademas tenia un nombre ponerme una etiqueta fue sencillo no tenia mas que ver donde encajaba lo que ya vivia no tengo claro por ello , que te pongas una etiqueta despues de experimentar con diversos roles,soy de la creencia de que un dominante nace y quizas con el tiempo termina conociendo el bdsm.

pero por mucho que se intente sino se ha nacido dominante o sumisa no se llega a ser ninguna de las dos cosas



luna_maria:

Igual que el Amo Eldrak hablaré desde mi sentir y vivir ..rebeka40 .. ha preguntado qué dónde está el límite ..pues bueno eso está en cómo cada uno sienta ...personalmente siento que no tengo un pelo de Dómina ...no puedo no me atrevo a decir que la sumisión es genética porque sería entrar en otro debate .. (Topic médico) ..así que estoy encontra de las etiuquetas .. mi rol es sumisa porque así he encagjado en una serie de actos y comportamientos que se ven dentro del mundo BDSM .. nada más ..

Además porque al sentir, vivir y disfrutar de mi rol me siento plena, realizada y satisfecha ..



rebeka40:

bien parece que todos los que hablaron lo tienen claro y si no sabes que es lo que sientes? como lo espresas?como logras llegar?y comprender ?Sr Eldrak no es tan facil para todos



iarae:

Mi interveción iba por otro camino pero al leer las preguntas de rebeka40 supongo que es de recibo responderlas, Si no sabes lo que sientes supongo que lo mejor es buscarlo leyendo, hablando con gente, intercambiando experiencias. No creo que de lo que ha dicho Eldrak se desprenda que el camino es fácil...pero de lo que se ha dicho hasta ahora y del planteamiento del debate deduzco que en esas etiquetas encajan mal los llamados switch que siendo como es una etiqueta, no se definen enteramente ni como una cosa ni como otra. Mi pregunta, o mi duda más bien es si verdaderamente existen los roles fijos, inamovibles... y si no se trata más bien de que personas diferentes te inspiran sentimientos y actitudes distintas.



luna_maria:

Bueno dicen por ahí que preguntando se llega a Roma .. pues eso, rebeka40 no usaría los términos: difícl o fácil ..personalmente llegué a asumir mil rol luego de haber vivido por varios años una relación en donde experimenté muchas practicas SM pero no sabía nada de nada sobre éste bello mundo ..cuando se termina la relación quedo con mil preguntas .. así que SOLA inicio la busqueda a mis mil y una preguntas y me encuentro con este mundo BDSM y con personas que me ayudaron a encontrarlas ..así que la idea es tener más que el rol .. es lo que se siente MUY claro para con ello ir tras las respuestas y asumir una etiqueta .. en cuanto a si los Switch son o no .... pues venga, es va mucho más que el respeto por el ser humano ..personalmente pienso que cada quien vivi y sienta su rol como le plazca eso SI . con responsabilidad y sensatez sin hacer daños a terceros ...



Eldrak:

no queria indicar que el camino fuese facil en ningun momento para nadie evidentemente habra personas que les resulte mas sencillo que a otras en respuesta iarae he de decir que se ven cada dia los cambios de rol de las personas y sus adaptaciones al medio pero es una cuestion que no termino de entender considero que esto no es un rol si no parte de la personalidad de la persona

que puede aletargarse en un momento dado pero no dormirse o cambiar de cama por asi decirlo quien es sumiso lo es, como parte de su forma de ser y quien es dom lo es como parte de el mismo

otra cuestion seria que, sobre todo en el caso de los sumisos o sumisas esa sumision solo aflora con determinadas personas algo que considero muy logico , pero no veo a un dominante arrodillandose un dia a los pies de un ama y al otro dominando a una sumisa si te arrodillas , tu lugar es el suelo



falsita:

no se si es que no he entendido el tema del debate... Pero para tener una crisis de identidad digo yo que primero ya has decidido tu propia identidad. Porque creo que el tema está moviendose hacia "como descubrí que era tal..." y yo lo imaginaba más bien tipo... "dejo esto porque no se si es lo mio..."por dios sabe que cosa... por malas experiencias....



alisum:

Las crisis de identidad en ocasiones vienen causadas por una evolución personal… según tengo entendido se da más entre sumis@s que entre Dominantes.

En mi caso particular me siento más identificada como sumisa, pero pude experimentar con personas switch y las sensaciones son doblemente satisfactorias.Cuando parece que se ha acabado el juego… se descansa, y se retoma el rol contrario…Sentir la piel de la persona que te ha tenido entre sus manos en las tuyas… es algo que si no se ha vivido no se puede comprender. Sabiendo que no se tiene el 100 % absoluto de Dominante ni de sumis@ sino que somos personas con un determinado porcentaje de las dos facetas…Deberíamos considerar a los Switch como miembros del BDSM con más riqueza de matices y de experiencias.Y posiblemente mejores maestros .Las crisis de identidad demasiado complicadas, pasan por un periodo de abandono… otro de reflexión y otro de vuelta…Esto no tiene marcha atrás. Somos lo que somos... pero nuestra dimensión sienpre nos puede sorprender



_El_Principito_:

Buenas noches a todos, yo quiero reflexionar sobre el tema principal del debate a partir de mi propia experiencia yo siempre he creido que el dominante y el sumiso nacen siendolo, pero no lo descubren hasta que no son conscientes de lo que son realmente, por experiencias.En mi caso, yo sufri una crisis y me mantuve alejado durante mas de 4 años llegó un día donde descubrí que no disfrutaba con la dominación si no sentía que la otra persona, se entregaba completamente, no solo como sumisa, sino como amiga, complice y pareja me di cuenta que realmente no me entragaba al cien por cien a mi sumisa al no sentir "algo mas especial" hacia ella, así que empecé a pensar que sólo lo consideraba como un juego hace poco tiempo, o relativamente poco tiempo, conoci a una persona, la cua estaba experimentando y que con el tiempo, sin hablar de este tema con ella senti la necesidad de volver a la dominación con ella a darme cuenta de que sentía algo mas por ella.Y el caso es que volví, hasta que esa relación se terminó y ahora, vuelvo a sufrir una crisis de identidad pq he intentado continuar con otras personas y me ha sido imposible no logro entregarme completamente a otras personas, lo disfruto? si, pero no me entrego realmente. Ahora, todos los dias, me pregunto si realmente soy dominante o no miro aspectos de mi comportamiento que me hacen sentirme asi pero por otro lado, no logro desarrollarlo del todo si no siento algo por la otra persona



alisum:

respondiéndole al Sr _El_Principito_ me gustaría decirle que disfrute sin catalogarse, que se trata de eso, de sentirse vibrar y vivir, besos



luna_maria:

Bueno por fortuna no he tenido esa crisis de identidad de la que habla alisum ..sencillamente porque (insisto) para mí el rol está en lo que se siente ...y no me veo ni siento se Dómina ..y sin ánimo de irespetar a nadie YO nunca vería a un Switch como mi maestro, les respeto sí como respeto al resto de la humanidad ..pero mi visión dentro de este mundo BDSM es como siempre lo llamo yo "cuadriculado" más no con ello quiero dar a entender que sea una sumisa amargada y que no disfrute de la vida NO .. simplemente es mi sentir UNICO como sumisa ..



alisum:

Bueno, en primer lugar comentar que si he dicho que un switch puede ser maestro es porque ha vivido las dos vertientes, ... ningún Dom nace enseñado, y justamente alguien que haya sentido en su piel el roce de las restricciones la fusta y el látifo le puede enseñar al Dom novel dónde puede y no puede actuar además a nivel psicológico ha sentido la humillación y el autoritarismo... con lo que está a la altura de cualquier circunstancia no se trata de sumisas amargadas al contrario,ojalá todo el mundo pudiese tener la fortuna de ezperimentar las dos facetas yo creo que es la experiencia más gratificante de mi vida



luna_maria:

Bueno, alisum nadie más que yo he usado el término sumisa amargada .. lo he dicho porque así lo he denominado yo cuando uso MI término:"cuadriculada" .. nada más por eso Y bueno, pues cada quien cuenta como le va en el baile .. respetable .. a ti te ha ido bien como bien lo has dicho ..a mí me ha ido de maravilla siendo SOLO sumisa .. :)



Eldrak:

puedo entender la experimentacion en un plano fisico pero , si no recuerdo mal , hace un tiempo por curiosidad mire en una pagina de bdsm ,, teoricamente la mas grande de habla hispana y me encontre con que todos o casi todos los swicht ponian como preferente su lado sumiso y sinceramente considero que eso es algo a tener en cuenta puede que en los puntos fisicos nada mas , podamos aprender de ellos pero la dominacion es mucho mas que eso y como han dicho , quizas no es solo una cuescion de roles si no de sentimientos y personalidad puras y sinceramente no me imagino arrodillado delante de nadie , ni siquiera como experiencia fisica



_El_Principito_:

Respecto a los Switch, opino como el Sr. Eldrak.Creo que se puede experimentar ambos puntos de vista desde el lado físico pero no desde el lado emocional pues si, planteamos que es algo inherente a la personalidad de cada persona y no roles, al menos es mi opinión nunca podré ver a alguien que se autodeclara sumiso disfrutando de la dominación de otro sumiso sino tan sólo dentro de esa experimentación física.



alisum:

En el triskel hay tres partes bien diferenciadas, igual de válidas aunque un poco denostada una de ellas...dentro del respeto que me sugiere dicho símbolo de nuestro sentir, lo apoyo cien por cien no excluyamos la autenticidad del sentirse switch porque algunos de nosotrso no nos sintamos identificados,yo no tolero las relaciones de más de una pareja ni comulgo con homo perdón no me dice nada pero el ser switch si es una opicnión y un sentir como otro tampoco me gustan las relaciones extrapareja pero qué se le va a hacer me siento un poco bicho raro pero soy así y estoy dentro de esto no me creo fuera



Eldrak:

alisum, hay algo qu eno entendi y que me gustaria respondieses para luego yo seguir con mi inteverncion,que simboliza para ti el triskel?

por que dices que hay una parte que esta denostada?



alisum:

el triskel significa varias cosas,. pero a mí me enseñaron que era una forma de sentir... Dominante... sumis@ y switch. pero en cualquier foro, nombrar switch es como nombrar el antitodo...no se le tiene el respeto que merece pese a ser un tercio del símbolo nadie es 100 % puro en su Dominación, sumisión etc,..por eso existe el término intermedio



Eldrak:

bien , siempre he considerado que las sutiles interpretaciones del triskel a lo largo del tiempo desde su creacion no hacen mas que liar su significado cuando en su inicio simplemente fue una copia de un simbolo celta con el significado de las practicas de hecho creado por y para el sadomasoquismo gay americano pero dejaremos eso para otro dia a mi modo de verlo el hecho de que se denoste a los swicht es algo que ellos mismos se han ido ganando poco a poco evidentemente las generalizaciones no son buenas esta tampoco pero por norma no son personas estables en sus relaciones buscan basicamente las componentes fisicas de la relacion y se comproemeten poco y tengo clao hay excepciones eso ha hecho que con el paso del tiempo la mayoria los vea como unos buscadores de placer a los que no dar mas que esa minima importancia pasando a no ser interesantes ni como doms ni como sumisos que quizas esto es asi por la vision cuadriculada de muchos pues es probable , pero no creo que esa vision cambie, al menos a corto plazo y ellos no hacen nada por cambiarla hoy dicen ser sumisos mañana amos y eso cuando no en la misma tarde es dificil tomar en serio a la gente cuando tiene multiple personalidad



alisum:

Que se sientan Dominantes o sumisos puros... no les da derecho a reprender el comportamiento de las demás personas sean de la categoría que sean le diré en mi caso que soy una enamorada de las formas puras de amar y verlas desde la vertiente de la entraga mútua tanto como Don como sum es una actitud tan loable como otra en mi caso le diré que no tengo Amo ni sumiso porque no he encontrado el equilibrio entre lo que se encuentra por aquí y lo que desea mi alma



iarae:

A ver... a mi me llama la atención de este nuestro "colectivo", por llamarlo de alguna manera algo que también me llama la atención del "colectivo" homosexual. Se supone que son personas que en un momento de su vida se han visto enfrentados a una disyuntiva a una crisis entre lo que sienten y cómo siente el resto de la gente Que han tenido que decidir y dar un paso al frente y, sin embargo, ante la diferencia, ante sentires distintos son igual de intolerantes que antaño, o todavía hoy, lo son hacia ellos.No entiendo muy bien que la inestabilidad degenere en falta de credibilidad hacia el individuo y me refiero, claro, a lo que se ha estado diciendo de los switch,alisum, adoro eso de las formas puras de amar.



falsita:

Aunque yo también siempre he considerado que un swicht es una persona a la que le gusta experimentar de todo en la cama, por lo que he conocido en mi entorno más que otra cosa. No creo ahora que poner tener una tendencia "cambiante" aunque sea en la misma tarde tenga que tener menos valor. Porque vamos.... está la persona que "cree" vivir su vida plenamente en el Ds y aunque quiera es imposible que lo haga 24 horas...Y luego está la persona que lo lleva a cabo en la cama, de la manera que sea por un tiempo determinado y que cuando sale de ella “aplaza” esos gustos. Y por ello esa persona no es dominante? Creo que como siempre está la manía de pensar que como “yo he nacido así” no puedo entender que otra persona sea de otra manera. Pero eso pasa en el bdsm y en todas las facetas del mundo Yo cuando era pequeña odiaba los guisantes y ahora me encantan Puede que dentro de un año me vuelvan a dar asco porque me pille un empacho de ellos Quién sabe… la vida te lleva a muchas cosas que ni tu sabes…



Eldrak:

yo tengo que reconocer que me gusta mi mundo mas menos ordenado y voy a poner un ejemplo demasiado sencillo quizas pero ,, espero se entienda si yo me voy a comprar un coche y por la el dia siguiente es hibrido y el siguiente mas solo electrico y si vuelvo a las semana es gasolina pues es que ... no me fio del vendedor que igual es una bellisima persona pero no tiene nada claro lo que vende



AlexAndrA:

en el ambiente bdsm hay muchisima gente que, aún respetando a las personas que se denominan switch, no creen en ese rol como tal asi que considero que si se reclama respeto a esas persona, tb deberiamos respetar la opinio de esas personas que consideran que solo existen 2 roles es tan licita esa postura, como cualquier otra...respetemos la diversidad dicho esto y retomando el tema del debate, y un poco lo que decia rebeka40 y _El_Principito_

una persona que siente un rol determinado, claramente, no tiene porque sentir frente a cualquiera a menos que hablemos de promiscuidad, quiero decir que por ejemplo, yo como domina, no siento ganas ni me siento bien sometiendo a cualquiera y eso me parecio entender, corregidme si me equivoco, que se pone en duda un rol cuando no se siente placer ni se disfruta con una persona determinada el rol es independiente de los sentimientos, yo no siento lo mismo ante cualquier sumiso, ni siquiera siento ante todos los sumisos, algunos me son indiferentes, la mayoria mas bien y eso no cuestiona ni pone en entredicho mi rol



falsita:

lo mio era una respuesta a un comentario anterior que ahora mismo no tiene sentido, porque estamos entrando en como se ve a las personas swicht y no es el tema de debate. El debate es que sucede si por dios sabe que cosa entro en una crisis de identidad....pero suponia que en una crisis de identidad sobre si soy sumisa o no... o el rol que tenga no si... paso de ser sumisa a switch...una persona switch no tiene una crisis de identidad... sabe lo que quiere.. que es experimentar... por lo menos lo tiene claro...pero que sucede si eres sumisa y crees que ya no lo eres?



alisum:

Me da un poco de risa el ejemplo del Sr Eldrak conociéndole, seguro que puede poner ejemplos mejores. Es que acaso come todos los días lo mismo? o acaso sólo tiene ropa de la misma forma, color y marca? El BDSM se descubre, y con él podemos cambiar... vivir... llorar y renegar de él



_El_Principito_:

Yo quisiera lanzar una pregunta relacionada con el tema principal del debate y el tema "switch". ¿Son mas propensos a sufrir una crisis de identidad alguien que vive el rol de switch que alguien que tiene mas claro su rol Dom/Sum?



Eldrak:

en realidad alisum tngo tendencia a simplificar los ejemplos todo lo que puedo en pos de que la gente lo entienda este era sencillo a mas no poder y aun asi ,, no lo has entendido el ejemplo queria decir que esa persona no sabia que era o que vendia de un dia para otro y eso evidentemente me crea desconfianza que como dije antes es na bella persona , pues puede ser pero , no puedo respetar a



alisum:

NO creo que deba picarse Sr Eldrak, yo no le he faltado, además... me da lo mismo piense lo que piense. perdón



Eldrak:

por que cada uno es libre de encontra rel suyo y respondiendo a tu pequeña intervencion ,, no me he picado , solo te aclaro el ejemplo , que parece no entendiste



luna_maria:

Bueno eso estoy TOTALMENTE de acuerdo, dentro del BDSM se descubre, se ríe, se llora, se sueña ...pero cada quien como desee vivirlo .. los que pensamos y creemos en un SOLO rol como los switchs ...y como has dicho, alisum .. personalmente me fastido de comer todos los días lo mismo ..por eso las sesiones deben de ser variadas y no entrar en la monótonia y esto último OJO o tiene nada que ver si son DOMS, sumis@s o switchs ..se debe dejar de pense que se tiene la ultima palabra sobre lo que pensamos y expresamos ..todo debe ser llevado con respeto por cómo cada quien vive este mundo .. en cuanto a los que ha dicho falsita sobre sentir dudas frente al rol (cual sea) pues yo pensaría que se debe de autoanalizar sobre lo que se siente y si es posible dejar un lado este mundo por un tiempo para que se encuentren esas respuestas ..PERO por experiencia propia sé .. OJO lo digo por mí ... que estando dentro no hay salida .. :)



alisum:

pienso que todos nos vemos algo influenciados por el entorno... hay Dom's que no encuentran sumisa, y sumisas a las que les llueven las peticiones para ser adiestrados como Dominantes. Hay quien sabe, quien no sabe, quien entiende y quien no entiende...y que ... hagamos lo que hagamos....estando dentro del sentido común y el respeto... todo es válido(creo)



AlexAndrA:

una crisis de identidad en bdsm, es segun mi punto de vista, cuando tenemos dudas de lo que somos en relacion a nuestra forma de concebir la sexualidad una persona switch no tiene dudas, es switch...a pesar de que personas como Eldrak o yo misma, que no creemos en la figura del switch como rol determinado, lo veamos como una crisis y se identifica perfectamente con esa etiqueta, ese rol, o como querais llamarlo de todos modos, no es el tema de este debate el cuestionamiento ni la reivindicacion de la figura del switch, que si a alguien le interesa, lo puede preparar para un futuro debate, sera bienvenido/a, propongo retomar el tema planteado por rebeka40, respondiento a las preguntas de falsita y _El_Principito_ y como bien dijo luna_maria pienso que en ese caso se debe hablar con la pareja D/s si la tenemos,tomar una distancia y hacer algunas reflexiones sobre el tema



katt:

buenas noches, he estado leyendo y bueno he de decir que las crisis a veces las plantean las personas que tenemos enfrente mas que nosotros mismos yo nunca he dudado de lo que soy ni de lo que siento pero si de lo que era y loq ue me hacia sentir la persona con la que iniciaba unas conversaciones o una relacion D/s, crisis... yo mas bien lo llamaria miedo a lo desconocido a veces y otras temores frente a lo que seremos capaces o no de hacer motivados por las espectativas que nos creamos en lugar de dejar fluir las cosas

creo que el bdsm es el punto que tenemos en comun pero que al final cada uno vive Su bdsm ,,, o el Bdsm que se adapta a la relacion

de manera que en ese micro bdsm que no es "puro" pero que sigue teniendo la misma esencia... si se hace bien y consensuado no caben crisis de identidad ni de rol porque se consigue afianzar la postura y digo afianzar la postura sea del rol que sea estando todos incluidos en él de eso se trata, ésto al fin y al cabo es para sentirnos mas completos y mejor, al menos bajo mi punto de vista si el resultado es que te sientes peor es que algo falla,,,, pero no tiene porque ser tu eleccion de rol, quizas es la eleccion del momento o de la persona con la qque compartirlo u otro factor

perdon por lo extenso, gracias



sothiS:

solo apostillar que una situación de duda no hace desequilibrar la balanza por lo demás... muy bien



una_maria:

katt .. ha dicho algo MUY sabio .. muchas de esas "crisis" de identidad (sin importar el rol, repito) muchas veces se deba a quien está compartiendo con nosotr@s ... muchas veces hacemos malas elecciones que al final por XoY motivos no llenan las expectativas que suponiamos al inicio de toda relación se tenía ..pero como ha dicho la Señora AlexAndrA .. frente a este tipo de situaciones pues nada .. ser MUY sincer@s con nosotros mismos y expresarle a nuestro compañer@ lo que está sucediendo .. (en caso que haya Ds) aclaro .. :)



Jukian:

Imaginar una tribu muy grande, una persona se pasa la vida haciendo zapatos pues es del gremio zapatero, solo entiende de zapatos

no entiende de almas, medicina ni finacieros, necesita etiquetasssss cuando tiene un problema va al medico o al brujo de la tribu,doctor, o al picoleto del cuertelillo,los expertos a esas personas sencilla les marcan pautas, etiquetas...asi pues con la etiqueta sabes a quien tienes delante y sabes como se comportará pero cuando te haces mayor, cuando te enfrentas a sentimientos no hay etiquetas, hay que conocerse y hacer lo que sientas y sin etiquetas ni patrones de comportamiento pues ufff, hay chicas que me abren privado y me preguntan que debo pensar, que debo sentir?cuales son las reglas?luego estan con una chica y no sienten, entran en crisis, se preocupan, la chica que le hace sentir es por que es muy intensa.. le llega a la fibra al corazon le rompe la endurecida coraza...y eso no es dom ni sum, es capacidad de sentir.. de romper durezas,esta la inteligencia emocional... eso esta sustituyendo a las etiquetas que tantas situaciones absurdan crean y estan los que rechazan lo desconocido por que en ausencia de etiquetas o patrones, patada y fuera el switch va por libre, sin patrones ni etiquetas, aprende fuera de la mayoria



_El_Principito_:

Yo tampoco creo q haya etiquetas en mi caso, como he expuesto antes, hace tiempo que me la quite; lo que si tengo claro que cuando me hacen sentir...cuanto mas siento por alguien, mas fuerte es mi deseo de dominar a esa persona dominar en el sentido de enseñar, educar, proteger, cuidar...enseñarle a ser una persona mas fuerte y convertirla en la persona q tu sabes que puede llegar a ser en un punto dependiente de ti, pq desde mi punto de vista, una persona sumisa es que necesita a alguien que la guie y le facilite, necesita a esa persona de la que depender pero desde otro punto de vista contrario, enseñarle a ser independiente cuando no esté contigo quizás resulte confuso, si es así, os pido disculpas.



Jukian:

_El_Principito_ cuando sientes una entrega intensa y limpia te llega dentro y se rompe el endurecimiento y se abre el alma al abrirse el alma arde emocionalmente y sale lo que lleves dentro puede ser odio, rencor.. o en tu caso instinto de proteción hacia la chica, cuidarla protegerla.. eso es sentimiento no bdsm exactamente, ese sentir intenso es engañoso las almas que sufren mucho son mas intensas y te hechizan con su intensidad son detonantes que con otras no sientes es pura quimica a veces todo eso son reacciones naturales asi que etiquetar es como poner puertas al campo cuando necesitas comprender realmente algo, cuando buscas respuestas de verdad



_El_Principito_:

Jukian, que es para ti ser Domine o Amo? Para mi, entre otros muchos sentimientos, incluye los expuestos anteriormente. Solo que aquí no los he descrito todos, O replanteo la pregunta: que quieres de tu sumisa/o cuando hay sentimientos de por medio?



katt:

queria preguntarles al Sr Jukian y al Sr _El_Principito_ si cuando hablan de sentimientos hablan de Dominacion y sumision o de algo mas porque leyendoles... parecia que en lugar de hablar de tener una sumisa hablaran de una pareja de rol sumiso y claro ahi no valen etiquetas porque el factor sentimental juega una baza muy importante si etiquetar es llevar un nick en mayusculas para dejar claro su rol o en minusculas creo que es importante... aunque a veces inservible hay mucha gente contraria al protocolo, yo no soy defensora del protocolo intenso pero si que hay veces que ayuda a distinguir o a hacer un filtro nimimo pero que ayuda etiquetar no es para mi limitar sino informar



luna_maria:

a ver, antes de seguir con los turnos y sin ánimo alguno de ser grosera .. hemos desviado el tema incial (de nuevo) de debate .. así que haré una pregunta: ¿Qué hacer cuando se NOS hace sentir que no somos válidos en este mundo BDSM (sin importar rol) ..¿cómo enfrentarno frente a esa duda sí sí somos lo que sentimos y pensamos ser? ..



Jukian:

a ver mi etiqueta principal es la de ser humano cuando tengo crisis de identidad suele ser por fracaso amoroso y me quiero ir a la legion extranjera o quiero que me ecierren y tiren la llave pero soy dom.. es como una condena a veces y la que me encierre si se descuida me la como con patatas sintiendo intenso se desatan sentimientos, al menos en mi y cuando siento,, disfruto del poder, con sentimiento pero soy muy intenso y no quiesiera servir de ejemplo a nadie cada uno debe etiquetarse a si mismo y es lo que vale.. encontrar su propio camino si otra persona te hace entrar en crisis maloo,hay que autovalorarse bien si temes ser lo que eres y no te aceptas malo ..toca conocerse mejor, aceptarse,dudas?? yo cada dia dudo, es un largo camino con etapas de todo.. y los que no sienten.. y solo fisico, pues muy respetable con sus limitadas etiquetas



katt:

era solo decirle una cosita al Sr Jukian, en mi primera intervencion dije que el BDSM es lo que tenemos en comun todos pero que cada quien vive y siente , y ha leido bbien.. dije SIENTE su bdsm, construido de manera consensuada lo que no puede ser es la misma forma de sentir, pero no es lo mismo sentir por un AMO que por tu pareja con rol DOMINANTE porque hay momentos y momentos, pero sentir... claro que se siente, sino... que somos ? las sumisas mesas en las que descargar la mano o el latigo y los Dominantes maquinas de axotar, no Señor, el sentir está claro que está y que inevitablemente fluye y casi mas en las sumisas que llegamos a tener verdadera adoracion por nuestro Amo, porque es muy intenso entregarte a alguien porque implica una confianza 100%, una complicidad sin igual, etiquetar antes explique lo que era para mi

para mi informa lo que despues se haga con esa informacion es personal ;)

Redirigir una relación convencional a BDSM

Debate realizado el jueves 10 de mayo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

 Intervienen: Eldrak, annie_, wild_child, mar_Set, loba_71_de_Onyx, AlexAndrA, akissa, auroraboareal, luna_maria.

 Eldrak:El debate de esta noche versara sobre la conversion de una relacion vainilla a una relacion de bdsm, sobre si esto es posible en si mismo , o solo estariamos hablando de determinados alicientes bdsm en la relacion. Y de los elementos necesarios para que ese cambio tenga lugar, ya sean la disposicion de la sumisa o sumiso y la capacidad del amo o ama. ¿se puede compatibilizar la vida de pareja con la relación D/S? ¿y dónde se establecen los límites? ¿es el Dom responsable de establecer este límite si existe? ¿la experiencia es un factor clave para encontrarlo y mantenerlo?estas son solo algunas de las preguntas que planteamos para este debate la palabra es vuestra. Eldrak: uno de los factores que debemos tener en cuenta es que , el bdsm es un cajon de sastre de una serie de practicas de sexualidad alternativa, que hoy por hoy estan al alcance de cualquiera. ¿quiere esto decir que toda pareja que se de azotes es amo y sumisa? pues bajo mi punto de vista no , pero tecnicamente si estarian practicando bdsm, por eso para mi el punto determinante para definir una u otra relacion es la D/s presente en la relacion no el tipo de practicas realizadas.

 annie_: bajo mi punto de vista no veo posible una conversion de una relacion vainilla a una relacion bdsm.

 wild_chid: sin ser tan categórico como annie_... yo también veo dificil que una relacion qeu empieza de igual a igual, se convierta en una relacion Ds, es más veo mas factible lo contrario, que una relacion Ds con el tiempo se convierta en una vainilla. No obstante estoy de acuerdo que el 90% con Eldrak, que en un alto porcentaje de parejas vainilla, se realizan juegos sexuales relacionados con el bdsm.

 mar_Set_: yo discrepo ,yo soy parte de una relacion ke empezo como vaenilla y es Ds, mi Amo me inició.Asi que mi experiencia es que si es posible,no se si es normal pero como yo y reales hay.

 loba_71_de_Onyx: estoy de acuerdo con mar_Set_ yo conoci quien ahora es mi Amo Onyx empezamos hablar los dos nos llamaba este mundo y sin saberlo empezamos a practicarlo primero somos pareja y pococ a poco descubrimos lo que de verdad sentiamos. Ahora somos pareja de BDSM pcoc a poco vamos creciendo en este mundo que nos gusta y nos cautiva,así que creo que es posible.

 AlexAndrA: Es absolutamente posible y además es un reto muy interesate para cualquier Dominante redirigir una relación vainilla a D/s, mi experiencia comenzó con una relación vainilla en la cual se fueron agregando digamos ciertas prácticas menos convencionales.Despues poco a poco se fue incorporando todo lo relacionado con la cesion de poder, hasta terminar en una relacion BDSM absoluta.

 wild_chid:Es una pregunta a la señora AlexAndrA, que si lo desea por supùesto me contesta. Esa relacion de la que habla empieza siendo vainilla por ambas partes, o usted desde su posicion de Dominante tiene claro que la va enfocar hacia una relacion Ds?

 AlexAndrA: empieza siendo vainilla, pero yo queria otra cosa, eso lo tenia claro, si.

 wild_child: cuando el Caballero Eldrak hace la introducion, entendí que se trataba de una pareja vainilla, convertida a Ds, no una pareja donde uno de los dos tiene como objetivo convertir esa relacion en Ds. Obviamente si el objetivo de uno es enfocarlo a una relacion Ds es mucho mas factible el que se pueda dar el caso.

 akissa: Un replica a tresor, a lo mejor no se busca desde un principio "convertir" nada, como dijo Eldrak antes.. por ejemplo...en la practica sexual se increntan unos simples azotes...a ambas partes le gusta...xq no la cosa puede ir a mas n sus experiencias y terminar con una relacion D/s?

. AlexAndrA:segun mi modo de verlo, hay 3 situaciones claras: 1) que ambos sean vainilla y descubran el BDSM juntos, muy posible, 2) que la parte Dom tenga oscuras intenciones con su pareja vainilla, menos posible pq la otra parte rechace de cuajo la situacion, 3) que la parte Dom no sepa redirigir la relacion, en ese caso es imposible tb.

 wild_child: akissa, mi ultimo comentario, iba encaminado a una pregunta directa que le hice a la Señora AlexAndrA, en ese escenario, esta claro que hay un objetivo premeditado que luego AlexAndrA nos ilustra con 3 escenarios, que se me hacen escasos. en el segundo escenario que nos presenta la Dama AlexAndrA, es donde personalmente, y hablando desde la propia experiencia, es donde mas habitual puede darse esta conversion.

 auroraboareal: a mi forma de entender no hay ninguna conversión, sí que hay deseos, necesidades y tendencias que cuando uno esta con otra persona puede y debe expresar, lo que de ahí cambie o se experimente queda ya dentro de la intimidad y de cada pareja o relación.

AlexAndrA: bueno 1º creo que premeditacion hay en toda conducta humana, no solo en las conductas de un Dom. Todo el mundo llega a una relacion con una finalidad mas o menos clara, con respecto a los escenarios, wild_child, iluminanos, por favor. Por otro lado, me gustaria decir que una pareja vainilla puede tener en su vida intima, practicas mas o menos BDSM y que por algo las tiene, no todas las parejas juegan a azotar, asi que partiendo de esa base, quizas por desconocimiento, como nos ha pasado a unos cuantos tuvimos relaciones vainillas con ciertos matices, pero ahi siempre hubo algo mas de fondo, creo.

 wild_child: AlexAndrA, expuso tres escenarios, en dos de los cuales hace referencia a que es la parte Dom la que induce a la otra parte hacia la Ds, todos recordamos la maravillosa pelicula que debatimos recomendada por luna_maria, juez sm, en la cual es la parte sumisa la que induce a la pareja a establecer la relacion Ds por eso pienso que el escenario mas improbale es el 1ª, donde ambos con total desconocimiento descubran el Ds, ademas de darse que deben tener roles diferentes.

 Eldrak: Veamos, creo que no debemos confundir una relacion sado masoquista, puesto que en sm reachter lo que se entabla es una relacion sadomasoquista sin un amo puesto que en caso de buscar un dominante en esa relacion sería ella.

 AlexAndrA:iba a decir mas o menos lo mismo que Eldrak, la pelicula juez s-m es muy bonita, pero yo no veo alli nada de D/s, allí es la masoquista quien domina el cotarro. wild_child:estoy de acuerdo con Eldrak, lo ponia como ejemplo de que la parte sumisa tb puede pretender a la pareja, que aun no tiene el rol definido, a una relacion Ds

AlexAndrA: veo muy dificil que en una relacion vainilla, la parte sumisa cambie el status de esa relacion y por otra parte, si lo consigue, la parte Dom estaria en un lugar demasiado comprometido, no se si se entiendo lo que digo, gracias.

 Eldrak: si una mujer sumisa intenta convertir a esa nueva pareja que ha encontrado en dominante, esa nueva pareja, sacando ue haya tenido una suerte impresionante, aprendera a dar azote, a atar, a usar cera, etc, pero , la dominacion , la capacidad de llevar la relacion eso no se enseña, y en ese caso en particular quien lo lleva es la parte sumisa como bien dicen en ocasiones dominación desde abajo.

 AlexAndrA: estoy de acuerdo con Eldrak, se aprenden practicas, pero el instinto del Dom es imposible educarlo, por lo tanto convertir un vainilla en Dom, lo veo muy complicado wild_child.

 wild_child: puedo estar de acuerdo en lo que dicen, pero para que se de ese paso de pareja vainilla a Ds, también la parte que en teoria sumisa, debe aceptarlo, y ahi es dnd como puso antes AlexAndrA, pueden darse los conflictos

 AlexAndrA:precisamente por eso di esos 3 escenarios, obviando a proposito el 4º que has agregado tu, pq no seria un escenario BDSM, podria quizas darse ese caso, pero sería una relacion s-m exclusivasmente

 luna_maria: .. a ver .. se centra la Ds como sólo azotes y estar de rodilla .. para MÍ va más allá de eso .... en cuanto a "compatiblizar" la relación de pareja "normal" con la Ds .. pienso (por exper. propia) que es 100% posible .. porque no SIEMPRE el DOM debe tener el látigo en la mano o la sumisa de rodilla frente a ÉL ..pienso/siento que TODO depende de como se viva/sienta éste mundo (BDSM) .. de la responsailidad e intensidad como cada quien lo desea vivir .. hay quienes lo viven de vez en cuando, y hay otros que lo viven o lo han tomado como un estilo de vida ..y en ambos casos es respetable ..asi que mi humilde opinión es que si es posible poder llevar acabo ambas partes como pareja ..