Amo novato y sumisa experimentada. ¿relación con futuro?

Debate realizado el jueves 17 de mayo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Participan por orden de intervención: akissa, Ama_Eva_Tv, luzflor, Malktf, Eldrak, aksunamun, silk, Amo37vlc, Roderic_De_Fer, Amo_Gofio, luna_maria, mirinda.


Amo novato y sumisa experimentada. ¿relación con futuro?


akissa:

Vemos en ocasiones relaciones entre una sumisa con experiencia y un Amo que comienza su andadura.

son relaciones en las que la sumisa enseña las pautas al amo, en las que la experiencia nace de la parte sumisa. Y el planteamiento que nos hacemos es.

¿Pueden estar relaciones alargarse en el tiempo? ¿En estas relaciones es realmente el Amo quien lleva la voz cantante?

akissa: Y yo me hago una pregunta titulo personal que me gustaría respondiesen las sumisas,¿Estáis dispuestas a una relación donde vosotras enseñáis al Amo?

Imagino que pueden surgir muchas mas preguntas, No dudéis en plantearlas ,el debate es vuestro.

                

Ama_Eva_Tv:

Yo creo que las relaciones se retro alimentan,o sea, que el/la sumí aporta deseos, fantasías, escenas...si es alguien más experimentado, puede provocar muchas escenas/deseos en su dominante, y que éste digamos los "incube"...que ojo, no es "darle instrucciones, resumo: creo que las fantasías, los deseos, se aprenden, y se contagian

        

luzflor:

Que mas da quien enseñe a quien,creo que si puede enseñar la sumisa....y claro que puede ser duradera la relación, de hecho aprendemos los dos....



Malktf:

No creo que porque el Amo sea novato la relación tenga que durar menos o mas, al final son relaciones entre dos personas, siempre habrá una con mas experiencia que la otra de igual forma que una relación de un Amo experto y una sumisa inexperta no tiene porque durar para toda la vida.

cada relación es diferente y lo que importa es como se compenetren las dos personas y como bien dijo antes Ama_Eva_Tv sino me equivoco lo importante es que ambas se retro alimenten



Eldrak:

No se muy bien como expresar lo que pienso sin que se me malinterprete

parezca que soy un borde, pero lo voy a intentar.

Para mi una relación de Ds se establece entre dos personas de modo tal que una persona asume el control mas o menos profundo de la relación y por tanto el cuidado de la otra parte y por el otro lado la persona asume su entrega y la guiá de la otra persona y sus cuidados así , es como yo lo veo y entonces vienen los peros..........

quien guiá a quien si es la sumisa quien enseña al amo como debe comportarse o hacer determinadas cosas ? quien guiá a quien en , por decir algo , protocolo si es a sumisa quien lo enseña, evidentemente enseñara lo que le convenga quien guiá a quien cuando es la sumisa la que indica las practicas a realizar basadas en su propia experiencia?

creo que la respuesta es obvia,la que guiá es la sumisa

y si la que guiá es la sumisa, quizás deberíamos hablar de Sumisa y amo y no al revés.



aksunamun:

buenas noches a todos, estoy de acuerdo en que una relación se aporte tanto el Amo como la sumisa, pero estoy totalmente de acuerdo con Eldrak

El Amo es el que debe ser mas experimentado, de lo contrario la sumisa tendría el control, el control en mi humilde opinión lo debe tener un Amo experimentado, por que un Amo novato hasta donde llega su auto control?

en definitiva, un Amo debe tener el control de la pareja, y con esto concluyo y no me extiendo más. gracias



silk:

creo que es mas una cuestión de personalidad que de experiencia, me parece perfectamente factible la relación que se plantea, con experiencia y sin ella el amo puede controlar la situación y a la sumisa creo que la viabilidad de la relación depende mas de otros factores sin que este sea determinante



Amo37vlc:

Creo, que Amo novato, sumisa novata por que si la sumisa orienta al Amo, ella manda de la situación el Amo queda en segundo.



Roderic_De_Fer:

Creo que hay una serie de situaciones a tener en cuenta. En relación a lo que apuntaba Eva..._tv, supongamos que una pareja de 18, 20, 22 años

en que la capacidad de la parte dominante está, digamos en ciernes, si la parte sumisa ya ha tenido una experiencia previa.

El exponerla y manifestar su deseo de sumisión lleva a un feedbak en el que el crecimiento de cada una de las partes es compatible por otra parte. Si un dom, con una cierta edad, pongamos 40, con formación pongamos una licenciatura y un máster. con experiencia de la vida habiendo viajado,conocido lo que hay en el mundo, si una sumisa, le sugiere realizar determinadas practicas, o asumir ambos determinados roles, creo que va a saber verla venir de lejos, y llevar la relación de una forma adecuada. Pero en el caso contrario, una dom que no se entera, sin formación de ningún tipo, sin haber salido de la esquina, sin conocer más que su ombligo, Una sumisa le propone cosas que él ni ha soñado que puedan existir, lo normal es que la relación la domine la sumisa.

En cuanto a la duración, Nuestro destino está escrito en las arenas del desierto y lo dibuja el hartman.



Amo_Gofio:

yo como Amo novato me gustaría dar mi opinión,yo creo que una relación así depende de como se vaya formando la relación en un principio y de la capacidad que tenga el Amo novato a adaptarse al mundo bdsm por así decirlo, creo que un Amo novato se puede dejar enseñar por una sumisa experimentada pero el siempre tiene que saber cual es su papel,tiene que saber que su sitio es el de Dom, y si se convierte en una relación en la que la sumisa tendría todo el control no creo que tuviera mucho futuro.



Ama_Eva_Tv:

Vaya por delante que veo que la relación Amo-esclava y Ama-esclavo son sumamente distintas Y que a veces digo cosas "chocantes" para los dominantes,he iniciado a amos y estoy ahora iniciando a uno, de hecho bueno, a lo que voy.

Si es la parte sumisa la que guía, ¿qué hay de malo en ello.?¿A qué viene ese miedo de que la parte sumisa "tome el control".?¿Es un pulso de ver quién controla a quién.?

Yo nunca me he sentido "protectora" de mis esclavos,Más "protectora" me siento ahora de una Dominá con la que he intimado, que por su juventud me hace sentir un poco su "tutora"...No me gusta que la parte sumisa "dependa" de mí,me gustan los esclavo, y esclavas orgullosos independientes de la puerta para afuera, que no me necesiten...

yo no domino con la dependencia emocional...que a mí, personalmente me parece más "manipulación"que dominación.



silk:

estoy de acuerdo con Ama Eva Tv, ademas creo que los conceptos control e inexperiencia no tienen porque ser incompatibles el amo no experimentado puede saber perfectamente lo que quiere y como lo quiere aunque no lo haya experimentado puede tener "suficiente" información teórica para no poner en una situación de riesgo a su sumisa



Eldrak:

vayamos por partes, que decía el destripador

primeramente indicar a Amo_Gofio( que nadie lo tome como algo personal, digo el nick para ahorrame explicaciones así todos sabemos deque intervencion hablamos) que si es la sumisa la que enseña el papel del amo

esta condicionado por esas enseñanzas, así pues su posición también a fin de cuentas aunque el sepa que es dominante, puede ser manipulado por la experiencia de las sumisa y si perdemos ese lugar, ya no estamos hablando de una relación de Ds seguimos con la siguiente parte ,Ama_Eva_Tv

esta es una conversación que hemos tenido en múltiples ocasiones y es dos temas,por un lado las sustanciales diferencias entre sumisos y sumisas y por otro la diferencia entre Sado maso y Dominación sumisión y aquí toca generalizar,por un lado los sumisos suelen buscar mas bien satisfacer sus apetencias físicas sin implicarse en la mayoría de los casos con sus amas

a las que incluso no les importa compartir,por que a fin de cuentas y en muchos casos, no son mas que la persona que escenifica su fantasía y que no dudan en cambiar por otra que este mejor lo haga mejor una sumisa,

tiende mas a la entrega emocional y a vincularse con el amo al que se entrega esa diferencia es importante y el segundo punto es que a pesar de que usamos el ama y sumiso para las dos relaciones una relación de Sado masoquismo, no tiene necesariamente que incluir dominación a fin de cuentas se trata de un sádico y un masoca cada cual saca lo que desea durante la sesión puntual y cada uno a su casa,no hay en realidad dominación,las dos partes dominan por igual en una relación de Ds el vinculo emocional permite que la persona dominante haga ( hasta cierto punto ) su voluntad ya sea en la sesión puntual el resto del año son pues relaciones distintas y por eso en una la sado masoquista no tiene importancia real que el amo sea novato a fin de cuentas ninguno tiene el control pero en la de Ds el que el amo no tenga la experiencia crea un vació de poder que desequilibra la realidad de esa relación y aparece lo que llamanos dominación desde abajo



akissa:Pues opino que no veo una relación futura entre una sumisa experimentada y Amo inexperto...porque un amo sin experiencia no tiene control de nada...no sabría que hacer o como hacerlo...podría incluso hacer mucho daño con según que juegos realizase, por mucha guiá...porque si ella tiene que decirle lo que hacer...ella lo estará moldeando a ella... y sera ella la que lleve esa relación y no el



Amo_Gofio:

que un Amo novato no puede ser capaz de mantener el control aunque tenga una guiá de la sumisa?



Luna_maría:

a ver, personalmente NO gusto de DOMS sin experiencia porque no se debe olvidar que más allá de la parte física .. la Ds es algo mental .. y no creo que alguien sin experiencia puede tener mi control mental .. además .. le huyo a la irresponsabilidad física en una sesión ... a lo que voy, un DOM sin experiencia puede dejarme morir si llegase a pasar una mala jugada ... mientras que un DOM con experiencia tiene más recursos para evitar mi muerte ..



Eldrak:

veamos, de nuevo sobre la aportación de Amo_Gofio, evidentemente esto es algo entre dos personas con diferentes características psicológicas

bien pero , todos somos en cierta medida educables y si quien se erige como maestra es la parte sumisa al final el amo termina donde ella desea haciendo y viendo como normal lo que ella desea



Roderic_De_Fer:

Teniendo en cuenta que, efectivamente, la dominación es básicamente algo psicológico cuando hablamos de experiencia, creo que deberíamos ampliar el término a algo más que el bdsm podríamos además incluir una serie de

¿Características, virtudes, peculiaridades? que considero imprescindibles y que van más allá del estricto campo del bdsm,Introspección, capacidad de analizar situaciones, experiencia previa en situaciones delicadas o límite, aunque estas sean ajenas al bdsm,Capacidad de tomar decisiones y ser consecuente con ellas. Bueno y más que podríamos añadir.

Pero eso es la experiencia vital de la persona,imprescindible para el Dom Y es una experiencia que mayoritariamente se adquiere en el resto de campos de la vida, no sólo en el bdsm.

Una sumisa puede pedir a un Dom realizar determinadas actividades (pongamos por caso asfixia) las cuales el Dom no tiene un conocimiento profundo del tema.

Ahora bien si tiene una formación como persona fuerte, podrá asumir esa responsabilidad, mientras que si es un dom que sabe mucho de dar azotes pero no sabe asumir responsabilidades más allá de eso.

Mejor no se meta.



mirinda:

yo diría algún apunte pero sería más para confirmar lo que hasta ahora se ha dicho que para debatir así que no sería nada nuevo

Redirigir una relación convencional a BDSM

Debate realizado el jueves 10 de mayo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

 Intervienen: Eldrak, annie_, wild_child, mar_Set, loba_71_de_Onyx, AlexAndrA, akissa, auroraboareal, luna_maria.

 Eldrak:El debate de esta noche versara sobre la conversion de una relacion vainilla a una relacion de bdsm, sobre si esto es posible en si mismo , o solo estariamos hablando de determinados alicientes bdsm en la relacion. Y de los elementos necesarios para que ese cambio tenga lugar, ya sean la disposicion de la sumisa o sumiso y la capacidad del amo o ama. ¿se puede compatibilizar la vida de pareja con la relación D/S? ¿y dónde se establecen los límites? ¿es el Dom responsable de establecer este límite si existe? ¿la experiencia es un factor clave para encontrarlo y mantenerlo?estas son solo algunas de las preguntas que planteamos para este debate la palabra es vuestra. Eldrak: uno de los factores que debemos tener en cuenta es que , el bdsm es un cajon de sastre de una serie de practicas de sexualidad alternativa, que hoy por hoy estan al alcance de cualquiera. ¿quiere esto decir que toda pareja que se de azotes es amo y sumisa? pues bajo mi punto de vista no , pero tecnicamente si estarian practicando bdsm, por eso para mi el punto determinante para definir una u otra relacion es la D/s presente en la relacion no el tipo de practicas realizadas.

 annie_: bajo mi punto de vista no veo posible una conversion de una relacion vainilla a una relacion bdsm.

 wild_chid: sin ser tan categórico como annie_... yo también veo dificil que una relacion qeu empieza de igual a igual, se convierta en una relacion Ds, es más veo mas factible lo contrario, que una relacion Ds con el tiempo se convierta en una vainilla. No obstante estoy de acuerdo que el 90% con Eldrak, que en un alto porcentaje de parejas vainilla, se realizan juegos sexuales relacionados con el bdsm.

 mar_Set_: yo discrepo ,yo soy parte de una relacion ke empezo como vaenilla y es Ds, mi Amo me inició.Asi que mi experiencia es que si es posible,no se si es normal pero como yo y reales hay.

 loba_71_de_Onyx: estoy de acuerdo con mar_Set_ yo conoci quien ahora es mi Amo Onyx empezamos hablar los dos nos llamaba este mundo y sin saberlo empezamos a practicarlo primero somos pareja y pococ a poco descubrimos lo que de verdad sentiamos. Ahora somos pareja de BDSM pcoc a poco vamos creciendo en este mundo que nos gusta y nos cautiva,así que creo que es posible.

 AlexAndrA: Es absolutamente posible y además es un reto muy interesate para cualquier Dominante redirigir una relación vainilla a D/s, mi experiencia comenzó con una relación vainilla en la cual se fueron agregando digamos ciertas prácticas menos convencionales.Despues poco a poco se fue incorporando todo lo relacionado con la cesion de poder, hasta terminar en una relacion BDSM absoluta.

 wild_chid:Es una pregunta a la señora AlexAndrA, que si lo desea por supùesto me contesta. Esa relacion de la que habla empieza siendo vainilla por ambas partes, o usted desde su posicion de Dominante tiene claro que la va enfocar hacia una relacion Ds?

 AlexAndrA: empieza siendo vainilla, pero yo queria otra cosa, eso lo tenia claro, si.

 wild_child: cuando el Caballero Eldrak hace la introducion, entendí que se trataba de una pareja vainilla, convertida a Ds, no una pareja donde uno de los dos tiene como objetivo convertir esa relacion en Ds. Obviamente si el objetivo de uno es enfocarlo a una relacion Ds es mucho mas factible el que se pueda dar el caso.

 akissa: Un replica a tresor, a lo mejor no se busca desde un principio "convertir" nada, como dijo Eldrak antes.. por ejemplo...en la practica sexual se increntan unos simples azotes...a ambas partes le gusta...xq no la cosa puede ir a mas n sus experiencias y terminar con una relacion D/s?

. AlexAndrA:segun mi modo de verlo, hay 3 situaciones claras: 1) que ambos sean vainilla y descubran el BDSM juntos, muy posible, 2) que la parte Dom tenga oscuras intenciones con su pareja vainilla, menos posible pq la otra parte rechace de cuajo la situacion, 3) que la parte Dom no sepa redirigir la relacion, en ese caso es imposible tb.

 wild_child: akissa, mi ultimo comentario, iba encaminado a una pregunta directa que le hice a la Señora AlexAndrA, en ese escenario, esta claro que hay un objetivo premeditado que luego AlexAndrA nos ilustra con 3 escenarios, que se me hacen escasos. en el segundo escenario que nos presenta la Dama AlexAndrA, es donde personalmente, y hablando desde la propia experiencia, es donde mas habitual puede darse esta conversion.

 auroraboareal: a mi forma de entender no hay ninguna conversión, sí que hay deseos, necesidades y tendencias que cuando uno esta con otra persona puede y debe expresar, lo que de ahí cambie o se experimente queda ya dentro de la intimidad y de cada pareja o relación.

AlexAndrA: bueno 1º creo que premeditacion hay en toda conducta humana, no solo en las conductas de un Dom. Todo el mundo llega a una relacion con una finalidad mas o menos clara, con respecto a los escenarios, wild_child, iluminanos, por favor. Por otro lado, me gustaria decir que una pareja vainilla puede tener en su vida intima, practicas mas o menos BDSM y que por algo las tiene, no todas las parejas juegan a azotar, asi que partiendo de esa base, quizas por desconocimiento, como nos ha pasado a unos cuantos tuvimos relaciones vainillas con ciertos matices, pero ahi siempre hubo algo mas de fondo, creo.

 wild_child: AlexAndrA, expuso tres escenarios, en dos de los cuales hace referencia a que es la parte Dom la que induce a la otra parte hacia la Ds, todos recordamos la maravillosa pelicula que debatimos recomendada por luna_maria, juez sm, en la cual es la parte sumisa la que induce a la pareja a establecer la relacion Ds por eso pienso que el escenario mas improbale es el 1ª, donde ambos con total desconocimiento descubran el Ds, ademas de darse que deben tener roles diferentes.

 Eldrak: Veamos, creo que no debemos confundir una relacion sado masoquista, puesto que en sm reachter lo que se entabla es una relacion sadomasoquista sin un amo puesto que en caso de buscar un dominante en esa relacion sería ella.

 AlexAndrA:iba a decir mas o menos lo mismo que Eldrak, la pelicula juez s-m es muy bonita, pero yo no veo alli nada de D/s, allí es la masoquista quien domina el cotarro. wild_child:estoy de acuerdo con Eldrak, lo ponia como ejemplo de que la parte sumisa tb puede pretender a la pareja, que aun no tiene el rol definido, a una relacion Ds

AlexAndrA: veo muy dificil que en una relacion vainilla, la parte sumisa cambie el status de esa relacion y por otra parte, si lo consigue, la parte Dom estaria en un lugar demasiado comprometido, no se si se entiendo lo que digo, gracias.

 Eldrak: si una mujer sumisa intenta convertir a esa nueva pareja que ha encontrado en dominante, esa nueva pareja, sacando ue haya tenido una suerte impresionante, aprendera a dar azote, a atar, a usar cera, etc, pero , la dominacion , la capacidad de llevar la relacion eso no se enseña, y en ese caso en particular quien lo lleva es la parte sumisa como bien dicen en ocasiones dominación desde abajo.

 AlexAndrA: estoy de acuerdo con Eldrak, se aprenden practicas, pero el instinto del Dom es imposible educarlo, por lo tanto convertir un vainilla en Dom, lo veo muy complicado wild_child.

 wild_child: puedo estar de acuerdo en lo que dicen, pero para que se de ese paso de pareja vainilla a Ds, también la parte que en teoria sumisa, debe aceptarlo, y ahi es dnd como puso antes AlexAndrA, pueden darse los conflictos

 AlexAndrA:precisamente por eso di esos 3 escenarios, obviando a proposito el 4º que has agregado tu, pq no seria un escenario BDSM, podria quizas darse ese caso, pero sería una relacion s-m exclusivasmente

 luna_maria: .. a ver .. se centra la Ds como sólo azotes y estar de rodilla .. para MÍ va más allá de eso .... en cuanto a "compatiblizar" la relación de pareja "normal" con la Ds .. pienso (por exper. propia) que es 100% posible .. porque no SIEMPRE el DOM debe tener el látigo en la mano o la sumisa de rodilla frente a ÉL ..pienso/siento que TODO depende de como se viva/sienta éste mundo (BDSM) .. de la responsailidad e intensidad como cada quien lo desea vivir .. hay quienes lo viven de vez en cuando, y hay otros que lo viven o lo han tomado como un estilo de vida ..y en ambos casos es respetable ..asi que mi humilde opinión es que si es posible poder llevar acabo ambas partes como pareja ..             

Debate: La seguridad en BDSM

Debate realizado el jueves 1 de marzo de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de eirc-hispano.
Participantes por orden de intervención: sothiS, Eldrak, _daenerys, SIRE_AMO, DAMALEONA, Roderic_De_Fer, AixaIbn, Oophoi, suave73, ARKaNGeLnLLaMaS, SrKALISTRATE.

Eldrak:Creo que en demasiadas ocasiones obviamos temas de seguridad que deberiamos tener muy cuenta. Seguridad ya no solo para conocer a una persona en concreto todos conocemos el modo,
quedar para tomar un café..... pero ,,deberiamos pensar en mas ocasiones que a una persona no se la conoce en dos horas y que en la siguiente cita no es momento de ser atada o de dejarse hacer segun que practicas,
la paciencia en estas relaciones toma un significado mas profundo que en otras, aqui jugamos en muchas ocasiones con el fisico llevandolo a ciertos limites,
hemos de estar muy seguros de quien hace eso esta tanto fisica como sicologicamente preparado para ello y de que ha pensado y tomado todas las medidas de seguridad posibles, por que, a pesar de ellas pueden ocurrir accidentes , pero mas facil es
si no se preveen esos accidentes.

_daenarys: Creo que hay que diferenciar dos clases de "seguridad", una se refiere a la seguridad necesaria a la hora de quedar con "desconocidos", y otra es la seguridad en las prácticas, puesto que nadie está libre de sufrir un accidente.
Por mucha confianza que tengas en la persona con la que estás siempre pueden ocurrir imprevistos y hay que saber como actuar ante ellos.

SIRE_AMO: Independientemente de las practicas, que por supuesto hay que tener una seguridad....................bajo mi punto de vista es conocerse, entablar una relación, primero se conoce a la persona, despues el bdsm llegara o no, pero primero es
si entre Am@ y sumis@hay algo en comun y se construya dia a dia, ahí es donde radica la verdadera seguridad bajo mi punto de vista.

DAMALEONA: Ante todo pido disculpas porque soy muy inexperta en este tema y creo que hay mucho nivel es este chat, ante todo hay que tener mucha confianza.

Roderic_De_Fer: Entiendo, coincidiendo con _daenerys, que hay varios aspectos en el tema.Podemos abarcarlo en su totalidad o profundizar en alguna de sus facetas.Como por ejemplo. La seguridad en cuanto a higiene y ETS.
¿Cuant@s antes de iniciar una relación se hacen los análisis pertinentes y los ponen encima de la mesa? Tanto amo@s com sumis@s. El aspecto más evidente es la seguridad entendida com la integridad física de la sumisa.
Otro aspecto, que me parece interesante es la gatantía del cumplimiento de los pactos previos por ambas partes. Y finalmente el uso y regulación de las palabras de seguridad, inicio y fin de la actividad específica de bdsm.
podemos abarcarlo todo o centrar un tema más que otro.Quedo a la espectativa.

sothiS: Quería hacer la salvedad que lo expuesto era para relaciones entre dos

Eldrak: Veamos, dejando a un lado el tema de la seguridad en el cafe,que creo que es algo que todos tenemos mas menos claro podemos pasar a la seguridad en las sesiones o encuentros una vez superado el periodo de confianza.
No tenemos tampoco que ser paranoicos , por que , todos nos habremos acostado con alguien una noche de sabado al salir de la disco, pero, las mismas medidas que sirven para ese caso debemos aplicarlas aqui,
preservativo y sentido comun, esto quiere decir que si tu a un desconocido no le permites que se corra en tu boca a ese amo que acabas de conocer tampoco,porque tendra la aparicia de sanote ,, pero nadie esta libre de sospecha
considero que ,, para comenzar a tener encuentros mas o menos intensos es necesario el hacerse los pertinentes analisis y estar seguros de que todo esta bien por los dos lados, hacer una donacion de sangre es sencillo,
va bien para la sociedad, y te garantiza que al menos las mas conocidas no las tienes ni tu ni tu eventual pareja.

AixaIbn: Yo por mi parte quiero anundar en una parte de la segura y me gustaria que ustedes me diesen su opinión, ya que de pronto se me creo una duda .. que antes tenía clara. Apoyo lo que han dicho sobre tener la confianza y conocer al que puede ser tu eventual Amo.
en pedir los analisis y etc, pero anoche hablando con un dominante X.. precisamente sobre la seguridad. Le iba a mencionar sobre los limites establecidos por la sumisas.. los cuales se los informa a su dominante para las posteriores sesiones y eso
y el me dijo textualmente que las sumisas no tienen limites y que no deben ponerlos, entonces me dije .. o le que he aprendido durante los 3 años de sumisa esta mal.. o él esta mal?

_daenerys: quería expresar que, si bien coincido con lo dicho por SIRE_AMO sobre que el conocimiento mutuo es básico para la seguridad, no estoy de acuerdo en que con eso sea suficiente, por mucho que conozcas a la otra persona, ambas pueden resultar ser
alocadas e irresponsables a la hora de tomar medidas de seguridad. No vale con conocerse, hay que saber también cómo hacer las cosas y qué hacer cuando estas no salen como estaban planeadas.
Quisiera también resaltar que el tema de la seguridad va en ambos sentidos, se habla normalmente de la seguridad de la sumisa, pero considero que el dominante también está muy expuesto. Por último, sobre el ejemplo de AixaIbn... creo que todo el mundo tiene límites...
alguien que considera que una sumisa no tiene límites me parece una persona peligrosa.

Oophoi: gracias respecto a lo que ha dicho daenerys considero muy importante conocer ambas partes tener la confianza absoluta, uno en otro y considero que eso no se consigue en una vez hay que conocer bien a la otra persona es decir que exista una quimica entre ambos,
si eso existe y ambos se conocen bien y saben cada uno como es la mayor seguridad que puede haber es esa, y respecto a lo dicho de la sumisas no tienen limites tambien considero que dicha persona no es Dominante.

sothiS: Mi reflexión era al inicio de este tipo de relaciones lo habitual es que sean pareja del tipo que sean, no quise sacar a colación las medidas de seguridad en términos de enfermedades de transmisión sexual, que las doy por hecho tanto
como en mi presentación paralelizándolas con los embarazos no deseados con tanta información. Las prácticas en el BDSM son tan amplias como la mente humana pueda llegar.si en la pareja no se tiene un expecial miramiento... en prácticas más amplias ...
que parte Dominante es la que será garante? puede ser el/la garante con garantías relaes???????? la parte sumisa estará inmersa en un mundo de sensaciones que puede dificultar su percepcón....

suave73: Mi exposición es muy sencilla y quizás ,politicamente incorrecta .. me parece excelente que se trate este tema y coincido con la opinión de SIRE_AMO en que la seguridad está en el conocimiento mútuo y en dedicar el tiempo suficiente a que este se lleve a cabo ;
existir esa diferencia en la seguridad física ,entre las prácticas eventuales o ocasionales y las relaciones y prácticas bilaterales entre dos personas,exclusivamente aún así ..puedes llevarte ´´sorpresas´´ tanto físicas como psicológicas ,pero hemos de reconocer que
son menos probables.Debemos diferenciar,en teoría ,porque a mi entender no debería existir esa diferencia en la seguridad física ,entre las prácticas eventuales o ocasionales y las relaciones y prácticas bilaterales entre dos personas,exclusivamente.
Cuando la práctia es eventual ,sea de exponer muy claramente los límites que se tienen y ´´consensuar´´ con el Dominante de turno lo que estás dispuesta a aceptar o no,poner los medios adecuados para evitar una TS y acordar una palabra de seguridad
(algo que seamos realistas y sinceros ,casi nadie hace ..por eso nacieron las siglas racsa), y me parece muy bien ,siempre y cuando las personas involucradas conozcan y acepten las consecuencias (allá si ellos) y luego las prácticas entre dos personas de forma habitual y con connotación D/s
porque ,en teoría ,tomas en los primeros encuentros las precauciones necesarias, pero ...me gustaría saber ,,,cuantas personas tras una relación más o menos dilatada sea D/s u otra cualquiera ,cuando dciden mayor intimidad le pide a su AMO/sumisa novio/novia ..una prueba analítica?
sería lo correcto ..pero seamos sinceros ¿cuantos lo hemos hecho? Una cosa es lo adecuado y otra lo que en la situación y contexto hacemos

SIRE_AMO: traslademos esta relacion al mundo vainilla, como a dicho suave73, cuantos novios/as, maridos y mujeres se hacen un analisis? partiendo de la bese de una relacion estable y reafirmandome en mi proimera intervencion, creo que la principal
seguridad es el mutuo conocimiento y aceptacion por parte de ambos, si hablamos de relaciones esporadicas, hablamos de otro tipo de seguridad pero en una relacion estable, creo que lo principal es la confianza.

Roderic_De_Fer : De os temas que he apuntado antes. Hay uno que me llamó mucho la atención en una conversación que tuve con una sumisa recientemente. Su amo. al que conocía desde hacía poco le decía que de acuerdo con determinadas pautas.
que viajara muchos km y que tuvieran un encuentro. Ella me plantraba cómo podía garntizarse su integridad. De qué manera podía obtener garantías de que la relación llegaría ecactamente a un punto y no más alla. ¿Cual iba a ser su punto de seguridad si las cosas no salian bien or mil motivos?
por otro lado. El tema de los límites, si bien merece un debate exclusivo para él, tan sólo apuntar que, siempre conservando el consenso, pueden ser revisables. Que transgredirlos, de mútuo acuerdo no es por si Un fallo de seguridad.

sothiS: algún Caballero o Dama podría exponer como se enfrentan a sesiones y pueden exponer sus medidas de seguridad? en ataduras?. Como indiqué en mi exposición, en prácticas límites estamos la parte sumisa muy al libre albedrío de ... nadie nacemos sabiendo
todos somos principiantes y con unas ganas de entrega descomunales, y esas Señores... jamás las rebajaré en términos de garantías, seguridad y confianza en que es lo que quiero.

_daenerys: nos estamos centrando mucho en la seguridad en el inicio de las relaciones, pero, ¿qué pasa en el día a día? por mucho que la sumisa conozca y confíe en su amo y viceversa, eso no hace que tengan conocimientos de bondage, de suspensiones, de medical... por nombrar algunos ejemplos
y los accidentes ocurren, por eso son accidentes, y ninguna confianza absoluta en tu pareja van a evitarlos. ¿cómo se intentan contrarrestar? contestando a sothiS y poniendo un ejemplo concreto, en el caso de las ataduras, si mi Amo y yo estamos solos nunca me ata de un modo que yo no sea capaz de soltarme sola
por que, aunque es improbable, no es imposible que el se caiga y se haga daño... o siendo tremendistas que le de un infarto en un momento tan inoportuno, si estamos solos y no me ha dejado opcion de desatarme... ¿qué ocurriría entonces? normalmente no se piensa en esas cosas porque no es lo normal que ocurran
pero, será que yo soy muy neurótica con la seguridad, lo improbable no es imposible, repito. Y hay que estar preparados para afrontarlo.

ARKaNGeLnLLaMaS: respondiendo a sothiS, una sesion de s/m extrema mia cuchillo o tijeras k sirvan para kortar la kuerda d turno en 0,0001, tenazas cortafriso y martillo para romper kadena en 0,00001, dinero al movil pa llamar a la ambulancia si hace falta,
gasolina en el coche para salir corriendo al hospital si hace falta, y el resto en fin lo tipico el botiquin de siempre la pomada de los morados y mirar donde se pisa para no hacer patinaje con la cera y romperse la crisma.

AixaIbn: Bueno iba a detallar al igual lo que lo ha hecho ARKaNGeLnLaMas las medidas de emergencia a utilizar, pero creo que él ha abarcado en su malloria lo que yo utilizó en conjunto con Mi Amo.

sothiS: alguien se ha atrevido a hablar de las medidas de seguridad tan abiertamente como ha hecho _daenerys? alguien se atreve a reconocer fallos o mecanismos para que todo sea miel sobre hojuelas? quien se atreve a reconocer si tienen todo bajo control en ambos lados del mostrador?
yo me atrevo a reconocer que he fallado y que puse lo que debía y quería paara que no volvira a ocurrir.

ARKaNGeLnLLaMaS: sothiS por muy bien que plantees una sesion s/m y mucha experiencia qu tengas es imposible tenerlo controlado todo siempre se puede olvidar algo y se te puede ir la mano.

SrKALISTRATE: ok yo en todo lo que habeis dicho quee me gusta leeros quisiera apuntar una cosa, si es cierto ke es muy bueno tener todo controlado, pero no se puede controlar todo y eso, siempre presumi de tenerlo y no es cierto y el miedo hace ke las primeras sesiones
sean mas seguras y a la vez mas atrevidas, eso lo da la capacidad de hablar y entender o como habeis dicho consensuar pero de verdad siempre se puede tener controlado todo? yo ke siempre dije ke se puede creo ke no ahora mismo, por eso existe tambien el tener las cosas preparadas
por si acaso, y poco mas sobre todo el entendimiento de la otra persona, hara ke sea mas facil la sesion al saber ke busca y en ke se parece a ti en lo ke tu buscas, escuchar entender comprender es basico pero el telefono las tiritas la arnica y la mala cara de decir
coñe me pase joder, tambien es bueno tenerlo y no ha sido mi caso este aun, pero por si acaso la palabra stop.

ARKaNGeLnLLaMaS: todos tenemos errores a veces y hay que saber aprender de ellos para superarlos asi como tambien hay que escuchar a los que saben mas que tu de algo para aprender de ellos y sus errores.

Introducción al debate del jueves 1 de marzo

La seguridad en BDSM a cargo de sothiS

Mi introducción no habría sido posible sin la inestimable participación de Eldrak y su sumisa que han propiciado vea mucho más claramente las medidas de seguridad., por lo que mi agradecimiento hacia ellos al poder contar con su, para mi, valiosísima opinión y poder calibrar con mucho mejor criterio la importancia de la seguridad.

La seguridad en el BDSM es un tema recurrente y no por ello necesario volver a incidir cuantas veces sean necesarias dado que se siguen produciendo encuentros y situaciones arriesgadas. Es comparable a los embarazos no deseados que se siguen produciendo con tanta información y medios que disponemos hoy en día.

Lo archisabido sobre tomar precauciones en la primera cita y/o sesión, sitio público y concurrido, llamada de seguridad… plantearía algunas reflexiones ¿realmente hemos hablado el tiempo suficiente con esa persona para tener garantías cuando menos de pasar una tarde agradable? ¿nos hemos tomado la molestia de pedir, por qué no, referencias?

A la hora de planear una sesión ¿el Dominante debería plantear como se va a desarrollar la sesión para que l@s sumis@s puedan valorar si realmente su seguridad está plenamente garantizada con lo que se pierde en factor sorpresa? ¿La parte sumisa puede y debe negarse si duda al respecto de la misma? o en base a esa confianza absoluta que deposita en la parte Dominante obviarla en aras de considerar que así su sumisión será más absoluta... ¿Somos conscientes que nadie estamos libres de sufrir un vahído en el momento más inoportuno y ello puede poner en riesgo la integridad de ambas partes? Si la parte sumisa se encuentra amordazada y privada de movimientos la impedirá pedir ayuda…

Se precisan conocimientos de anatomía, de manejo de juguetes, de ataduras… etc… que las más de las veces se aprenden de forma autodidacta. Asimismo es de sobra conocido el gusto por fabricar muchos de los juguetes que se utilizan porque realmente no existe una norma ISO que verifique calidades ni manual al respecto del uso de los mismos. Todos hemos podido ver fotos de lesiones provocadas por un mal manejo o una intensidad inadecuada de herramientas del gremio. Cada sumis@ es un mundo y sus umbrales de dolor, su piel, su propia circulación… son diferentes en cada persona.

Donde está el límite ¿en el sentido común por parte de l@s sumis@s siempre que quepan dudas o en otorgar una confianza al Dominante y cerrar los ojos al riesgo?

Donde está el límite ¿en el sentido común de la parte Dominante asumiendo sus limitaciones o en correr el riesgo confiando en su capacidad no atendiendo el posible resquemor al respecto por la parte sumisa?

El sentido común es el menos común de los sentidos

Dominante o sumis@, quien es más fuerte mentalmente?

Debate realizado el 23 de febrero de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.
Participantes por orden de intervención: tzonah, sayuri_DSM_, AzoteExpress, Malia, cuervorrojo, Roderic_De_Fer, Eldrak, OldProg, DAIMIEL, Krakenn, falsita, AlexAndrA.
Introducción a cargo de: Eldrak y tzonah.

El BDSM requiere a quien lo practica tener una mente abierta a parámetros que están fuera de lo que la sociedad cataloga como convencional. En muchas ocasiones nos enfrentaremos a situaciones que chocaran con nuestra educacion o incluso con lo que consideramos eticamente aceptable.
Para poder tener esa apertura de mente, es necesario tener una mente fuerte, y aquí llega el punto en cuestión.

En una relación D/s ambas partes necesitan ser fuertes mentalmente. La parte Dominante necesita esa fuerza mental para guiar la relación. Para poder ir llevando de algun modo a la otra parte para conseguir los objetivos de esa relacion , ya sean estos fisicos o psicologicos. Debe tener la fortaleza mental para asumir la responsabilidad de esa guia.

Pero, la parte sumisa necesita de esa fuerza para acatar directrices aunque no las comprenda. Necesita tambien ser fuerte mentalmente para poder seguir a alguien, cuando muchas veces no sabe hacia donde va.

Asi pues la cuestion que se nos plantea es, quien de los dos debe ser mas fuerte mentalmente? o deben ser igual de fuertes los dos?

Debemos tener en cuenta que las relaciones Ds implican grandes compromisos por ambas partes y ambas partes deben poder asumir esos compromisos. Aun en esa situacion de equilibrio.... podemos decir que uno domina al otro? y si es asi ........ quien es el que marca las pautas de la relacion?

El debate es vuestro.

sayuri_DSM_: En mi opinión la fortaleza mental no depende del rol que se tenga , si no de la persona .. En cuanto a a las pautas de la relacion, pienso que las pautas las debe marcar el dominante..

AzoteExpress: Creo que resulta para mi al menos que el mas fuerte es el Dominante.

Malia: En mi opinion se puede debatir quien deberia ser mas o menos, pero en la realidad nos encontarmos con diferentes personas que tiene unos recursos psicologicos.

cuervorrojo:que es una mente fuerte o, en tal caso, como se logra este conocimiento?

sayuri_DSM_: queria decir a AzoteExpress por qué piensa que los dominantes son mas fuertes mentalmente.. o sea que razone su respuesta


AzoteExpress:creo que es poruque creo (es mi opinion) que aunque consensuado, el dominanate marca la pauta, por eso es el dominante, me gustaria saber vuestra opinion

tzonah: a ver, una relación D/s no es una relación que se entiende como convencional, para poder soportar ciertas practicas, tales como la humillación, o el dolor físico, o incluso para inflingirlos debemos tener una alta capacidad psicológica.
de hecho una de las ramas del bdsm es el sado psicológico, podemos pensar que este tipo de practicas son posibles de realizarse sin una fuerza mental suficiente que lo tolere?



sayuri_DSM_:Si el dominante marca la pauta... pero.. a ver... el sumiso tb tiene que tener fuerza mental para aceptar esas pautas, entregarse y hacer cosas que seguramente no le gusten y que eso no le afecte mentalmente. Sigo pensando que en los dos roles hay q tener las ideas claras y fuerza mental tanto para dominar, como para entregarse

Roderic_De_Fer: Entiendo que se utiliza fortaleza coomo Voluntad de + Decisión de. Por una parte el elemento dominante debe aceptar sus necesidades, conocerse sus límites, que quiere y qué no quiere.
Por otra parte éste elemento, el dominante, una vez otra persona ha depositado en el su voluntad, lo que quiere, lo qué ansía, lo que no desea, por otra parte el domianate debe asumir lo que dessean ambos como unidad, lo que no desean, lo que es poosible y lo que no pero como conjunto, no como elementos separados.
Una vez asumido esto. ¿Tiene la persona que realiza la entrega esa visión? ¿Tienen la persona sumisa la decisión y voluntad de lograr esos objetivos? Supongo que al final dependerá de cada una de las personas. De cada relación.


Eldrak: aceptando desde un principio la fortaleza de la parte sumisa, la cual no pongo en duda, me gustaria que pensaseis en algo, alguno ha visto en la naturaleza que el que dirige la manada sea el mas debil?
y nuestras relaciones estan marcadas del mismo modo.No importa lo fuerte que sea el sumiso por que su dominante tendra que ser mas fuerte que el, hablando siempre mentalmente claro.


sayuri_DSM_: si la persona sumisa no tuviese la voluntad de lograr esos objetivos... no habria relacion.. o sería falsa. Y en cuanto a lo de la manada..me parece una mala comparacion, porque normalmente los líderes de las manadas (en el mundo animal) son los mas fuertes fisicamente
Con las personas no pasa igual... normalmente quien realmente manda está en la sombra, no el que da la cara. De todas formas un sumiso se entrega porque quiere y lo desea asi, no porque sea debil.

cuervorrojo:no me cabe ninguna duda de que para adquirir una mayor fortaleza mental son necesarios mecasnismos retroalimentativos positivos. Tampoco me cabe la menor duda de que siempre es "mas" el hombre doliente que el hombre apto.no creo que la necesidad de satisfaccion de la necesidad sadica; algo que considero identico, ya sea en lo qeu se llama parte dominante, como parte sumisa o masoquista
tenga nada que ver con uan mente mas o menos "poderosa", por asi llamarle, sino con la satisfaccion de una pulsion del tipo qeu sea o incluso la satisfaccion de un conflicto, abreviando es inviable todo acto de expansion mental a partir de actos vejatorios, por logica.

OldProg:gran verdad la que has expuesto Eldrak aunque yo matizaría ya que eso de la fuerza mental no es un parámetro lineal o único. sayuri_DSM_ es cierto que en los liderazgos en la naturaleza la fuerza física suele ser un factor primordial, pero también se han visto casos en los que se ha establecido para derrocar a un lider fuerte físicamente pero sin tantas habilidades sociales
¿de qué fuerza estamos hablando? cual es su naturaleza?

tzonah:bajo mi punto de vista, y siendo una explicación sencilla y directa, tomando partido por una parte del debate, debo decir que la parte sumisa de la relación soporta más escenarios de presión que la parte Dominante, pues nunca decide.

Roderic_De_Fer: Un profesor de física y mates de la Uni de Val. Del cual sólo voy a nombrar sus iniciales R.P.Creó un modelo matemático en los 90, que demostraba (matemáticamente) que el sistema (persona) con mayor capacidad de sufrimiento es el que está más dotado para sobrevivir, es el más apto para salir adelante.
Plantaer si sufre más el Dom o el sum. Es algo aparte. sólo lo apunto como una aportación más.

Eldrak: veamos indicaba antes que mi ejemplo era salvando las distancias. Soy consciente de que la eleccion en la naturaleza es por un sistema de fuerza fisica, pero la realidad es que siempre se sigue el individuo mejor dotado.
Apunta tzonah que considera que un sumiso esta sometido a mas presion por no saber hacia donde va ni toma las decisiones, en realidad, el sumiso ha de llegar a un punto donde eso ya no representa una presion, puesto que la persona en la que deposita su confianza evalua y elige el camino,
y esa persona , se supone, esta capacitado para ello asi pues entrega su direccion a , alguien que considera mas adecuado. Y o no mezclaria en este tema , el sadomasoquismo, puesto que en las relaciones sadomasoquistas no hay un claro dominante son relaciones fisicas que buscan un objetivo fisico a corto plazo,
y donde el placer fisico de ambos participantes es lo prioritario. En una relacion Ds el camino es lo prioritario y los objetivos a conseguir

sayuri_DSM_: bueno, pues yo queria plantear una pregunta...algún Dominante de los que hay en la sala aceptaría a un sumiso q fuese debil mentalmente? o al revés algun sumiso querría un Dominante debil? si un sumiso no es fuerte mentalmente... acabara con depresion y siendo un robot,
y si un Dominante no es fuerte mentalmente, acabara dominado por su sumiso. Con esto me repito, los dos tienen q ser fuertes mentalmente para q la relacion funcione. Otro tema es la rendicion de la parte sumisa.. cuando entrega su mente.. pero es otro tema.

cuervorrojo: 1. estyo casi totalmente de acuerdoi con lo que escribio tzonah a las 23:09, a excepcion de : tzonah: pues nunca decide. un lobo manda en la manada y, o bien de lia a dentelladas otro con el, o no hay tu tia y seguira mandando.
en uan relacion ds,qeu es puramente simbiotica, con decirle: no me llames mas que no em interesa, es suficiente.
2. tb estoty de acuerdo con sayuri_DSM_, en la parte que se refiere a : si un sumiso no es fuerte mentalmente... acabara con depresion y siendo un robot

DAIMIEL: En una relacion D/s, las mentes van parelelas. El sumiso entrega su voluntad por deseo propio. El dominante la administra, pero quien tiene mas poder mental?
es relativo, sin entrega de la misma por parte del ser sumiso, de que vale el poder mental del Dominante?

Krakenn: En respuesta a la pregunta que ha lanzado sayuri_DSM_ quería dar mi opinión. Creo que no es posible que exista un Dominante débil por que la debilidad le excluye como tal. Le podemos llamar de otra manera, la que queráis.
De igual forma, como respuesta a la misma pregunta, si entiendo que puede haber sumisos/as débiles y que precisamente puede haber Dominantes a los que les pueda atraer esa debilidad por una simple razón: Como dicen los “manuales”, hacerle crecer, hacerle fuerte mentalmente, darle respaldo anímico y hacerle capaz de que se enfrente con muchas situaciones que hasta el momento estaban fuera de su alcance por esa debilidad.
sayuri_DSM_ sinceramente, creo que es excluyente. No se como se le puede llamar.

Eldrak: hay un detalle que se me escapa, en la indicacion que hace DAIMIEL sobre el para que sirve el poder mental del dominante sin la entrega de la sumisa,la entrega de la sumisa no crea al dominante ni su mente,
eso ha de estar ahi mucho antes de que exista la entrega por parte de nadie, el dominante ya debe ser capaz de esa guia y tener la fortaleza mental antes de poder plantearse el tener la responsabilidad de tener una sumisa.

cuervorrojo: 1. la vida es vivencial.2. un dom puede intentar someter , pero no someter. a, menos, no sin incurrir en delito. por tanto hay o no acuerdo final, al menos, no sin incurrir en delito.

Malia: la entraga de un sumiso para mi es muy reconfortante y me llena de orgullo,pero no me hace crecer en ser mas fuerte mentalmente. Tampoco creo que debemos debatir cuando un sumiso tiene baja autoestima o autoconcepto porque es otro mundo a parte.
pero como habeis dicho un Ama tiene q ser fuerte y no inseguro porque al sumiso sino no se le va a poder guiar, realmente es todo inteligencia emocional, el tener unos recursos psicologicos tanto al amo como el sumiso.

alisum: el Dominante si no es fuerte mentalmente no es respetado ni reconocido como tal por la sumisa, y si la sumisa no es fuerte mentalmente se juega su integridad física y mental a cada momento si no da con la persona adecuada. Es tan serio como subirse a una cuerda floja e intentar mantener el equilibrio

Roderic_De_Fer:Al hilo de lo que decía el Caballro Eldrak, apuntar que, Un dom sin la entrega de una sumisa/o es como aquel que se dice escalador pero nunca ha subido a una montaña.Y del mismo modo una o un sumi@ sin un Dom, "Su" dom no es tal. Digamos que la eencia de uno y otro se encuentran en la relación.
De acuerdo que en ambos debe haber una predisposición inicial a uno de los dos roles, pero Un dom sin sum no lo es nio Un sum sin Dom lo es.

sayuri_DSM_ : gracias luna_maria, pues decir q pienso igual que Eldrak en cuanto a que un dominante ya ha de serlo antes de tener sumis@ tiene que tener el carácter dominante, lo que no será puede q sea Amo, si no tiene sumis@ pero dominante no dejara de ser,
y con respecto a lo que dijo alisum, pues es a lo q me referia cuando dije q dominante querria a alguien debil mentalmente.. asi que también estoy de acuerdo


Eldrak: en realidad solo expresar lo que acaba de indicar sayuri_DSM_, y es que un dominante ya lo es no precisa de la sumisa para ser el mismo, del mismo modo que una sumisa no precisa de un amo para ser ella misma.

DAIMIEL: cuando comente lo de mentes paralelas, el Sr De_Fer, lo expreso correctamente

cuervorrojo: basicamente tb estoy de acuerdo con Roderic_De_Fer, y creo que es importante diferenciar el yo idea del yo experiencia, potencialmente dominante, potencialmenmte sumiso, potencialmente amante...peeeeeeeeeero, queda , falta la experiencia.
Asi es que si, es cosa de dos y , abigarrada es la variedad humana! a saber lo que cada cual acuerda!

luna_maria: .. Bueno sólo citar lo siguiente: .. ""sumisa es la persona que, teniendo una voluntad de hierro, una fortaleza interior, una personalidad segura, afianzada y clara en sus opiniones y criterios.. decide, para que la hagan sentirse plena... entregar esa voluntad y esa fortaleza a quien cree que la cuidará, la protegerá y la disfrutará" .. :) ..

DAIMIEL: Puede Dominar un Dominante a cualquier sumisa? Puede una sumisa servir a cualquier Dominante? creo que no y lo pienso así.

Roderic_De_Fer: ¿Podemos pensar que la fortaleza está en el sistema? ¿Podemos pensar que los elementos Dom y sum se retroalimentan? Creo que El Dom adquiere su fortalza por la enrtrea de una persona a Él (ella) Que esa fortaleza hace que la persona que se entrega reciba el placer de que ambos, se están fortaleciendo mutuamente

cuervorrojo:yo hace mas de 20 años que me considero sumiso,y jamas me he parado a pensar si era pro debilidad o fortaleza mental,siempre ha sido , pro la simple razon de que me excita,pero mas alla de esto, mientras leo , recordaba a un intimo amigo , de profesion psicoanalista y ya fallecido [ desacnse en paz],
con quien frecuentemnente comentabamos estos asuntos de las relaciones de podre, etc, pero a ti te gusta qeu te peguen?

Eldrak: no estoy deacuerdo con que la entrega alimente el poder de un dom, esa capacidad de un dom para poder asumir el control, es parte de el es anterior a esa toma de control
entre otras cosas por que ninguna sumisa se acercaria a un dom que no tiene esa capacidad,con lo que no se alimenta de la sumisa ya existe en el.

DAIMIEL: Que alimenta de un ser sumiso a un Dom? Sr Eldrak

Eldrak: el que ha dicho que un dom se alimenta de un sumiso es Roderic_De_Fer no yo, así que creo que debería él responder a la pregunta.

Roderic_De_Fer:Lo que planteaba, y una de las frases se me había quedado a mitad, es que ceo que existe un feedback entre dom y sum.Creo que son dos elementos de un mismo sistema que evolucionan juntos hacia objetivos comunes.
Para lograr esto se precisa establecer bucles positivos, ello significa que ambos se aportan mutuamente. De haber algun elenmento negativo, en la retroalimentación. Esto es pura teoría física.
En la realidad creo que efectivamente el dom (si bien coincido con el Caballero Eldrak tienen una predisposición a serlo) Recibe parte de su fortaleza de la confianza que deposita en Él la sum. al mismo tiempo la sum acrecienta su fortaleza ante la seguridad que le proporciona su Dom ya que ve que sus objetivos se realizan.

DAIMIEL: Usted dijo Sr. Eldrak, que no esta de acuerdo que la entrega alimente el poder de un Dom, me gustaria saber, de que se alimenta pues, el Dom?

Eldrak: una frase y luego ya me extiendo en responder a algunas cuestiones mas especificamente, pobre de la sumisa que se entregue a un dom ,, cuyo ego necesite de esa entrega , por que esa persona no es dom ,, solo alguien que se puso una mayuscula. Un dom tiene una personalidad fuerte , una capacidad de direccion , una fuerza suya propia
que no nace de a entrega de nadie, muy al contrario, esa fuerza, esa capacidad es la que motiva la entrega de la sumisa, es la que le permite iniciar una relacion con alguien enlos terminos que el desea y guiar a esa persona hasta que se arrodilla a sus pies, sin esa fuerza propia ninguna sumisa se arrodillaria a los pies de ese dom
estas relaciones son siempre de equilibrio pero asimetricas en el sentido de que lo que das no es lo que recibes,al sumisa esperara de ti guia, contro, apoyo,crecimiento y un sinfín de cosas, y tu obtendras de ella obediencia, y otro sin fin de cosas, pero la sumisa no alimenta al Dom, no le hace mas grande como persona, porque si eso es así quiere decir que el Dom
ese Dom, su ego se baa sobre esa sumisa,y a largo plazo su miedo a perder ese ego hara que el sea el convertido en sumiso

DAIMIEL:sobre frases podría poner un sinfín y no habría tiempo de leerlas todas.Los hechos, no las palabras,una sumisa, no aporta, solo dom con minúscula, lo bueno de los debates es esto, pnsa mientos

Eldrak: bueno primeramente me gustaria que si se me hace una pregunta se lea mi respuesta , ya que me he tomado la molestia de responder, y he indicado que la sumisa por ejemplo aporta su obediencia, y respecto a poner dom en minuscula el motivo es sencillo, un dom cuyo ego nace y se alimenta de su sumisa
que necesita de esa entrega como dicen algunos para sentirse dom, pues en mi opinion terminara siendo sumiso de esa sumisa por su miedo a perder esa imagen de si mismo, asi que dom en minusculas me parece la forma mas adecuada de dirigirme a ellos, ya cada cual si se da por aludido ,, yo ahi no entro.

falsita:pues yo considero que se está debatiendo algo abstracto... que no está definido en ningun lado... que es fortaleza mental? quien se va a considerar debil mentalmente y no va a admitir que eso es malo? o que la gente lo va a ver como algo malo?y ninguno de los dos va a querer ser debil mental....quien sabe... puede que un dom de con una persona de mentalidad "inestable" y se dedique a intentar que esa persona modifique ese rasgo de su personalidad...
puede que lo haga por ego, puede que lo haga por cariño....es que se pueden dar miles de casos... cada persona es diferente... Amo... Ama... sumiso ... o sumisa... es un rol... una posición....¦ no tiene que ver con lo que mentalmente puede aguantar alguien... o fisicamente...

AlexAndrA : yo creo que en ningun momento del debate se ha planteado el tema en terminos de debilidad mental, sino de mas o menos fortaleza, solo queria hacer esa aclaracion.

Renaissance: Tal como falsita afirmo, tambien comparto parcialmente la idea de que "fortaleza mental" pero si, es demasiado ambigua. Pero en lineas generales, podriamos decir que es la coherencia y el sentido comun que uno mantiene con uno mismo, y no perder la percepcion de la realidad. No creo que ninguno de los dos ha de ser mas, o menos, fuerte que el otro.
Hay demasiado factores que cada dia, nos pueden influir, para bien, para mal, par mas, para menos, para mejor o peor. El equilibrio consiste en apoyarse el uno al otro. Por muy D o s que seamos (y no es un rol, o no al menos para mi), no dejamos de ser personas.

AlexAndrA: como conclusion me parece bien la idea de Renaissance, pero opino que una relacion D/s sin una direccion, no es verdaderamente D/s y quien dirige, debe ser el Dominante y es a quien se le supone la fuerza,
no quiero decir con esto que el sumiso no la tenga, la necesita.


Eldrak:en ningun momento de ha hablado de debilidad mental, que si puede aparecer, sino de diferencias de fortaleza, y poderando que, en un principio el dominante que es la guia deberia ser el mas fuerte mentalmente hablando.
Respecto a lo que se apunta de que se apoyan unos en los otros, no comparto esa idea, un Dom es el apoyo firme de su sumisa o sumiso la roca donde esa persona se apoya y se protege, esa es una de las partes del acuerdo no escrito,
por que ,, si cada vez que el dom tiene un mal dia en el curro , necesita apoyarse en su sumisa, admitamoslo ,, ya empieza a parecerse mas bien a una relacion vainilla con todo el respeto que eso me merece.

Debate: El límite de la entrega

Debate realizado el jueves 9 de febrero de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.
Participan por orden de intervención: tzonah, Eldrak, AlexAndrA, ChesterDom, jotajota_, luna_maria, ashmina, luna_nueva, Roderic_De_Fer, RyMdeTFE, DAIMIEL.


Una de las bases, posiblemente la que mas sentido da a una relación bdsm, es la entrega por parte de la persona sumisa a la persona Dominante.
Pero en toda relación donde se consensuan límites, es real esa entrega?
Una relación que la persona entregada puede romper en cualquier momento, es realmente entrega?
Lo que pretendo con este debate es conocer si realmente puede existir una plena entrega a otra persona con todo lo que conlleva,independientemente de lo duras que nos puedan parecer las exigencias,
o toda persona tenemos un límite en ello.
El debate es suyo

Eldrak:Veamos,toda relacion por entregada que sea puede ser rota, eso implica que la sumisa tenga en control? , no. Simplemente es que estas relaciones son libres y en todo momento pueden ser rotas por una de las partes.
Como digo en ocasiones, tiene la puerta para irse,pero mientras es míA.

AlexAndrA:Yo siempre que pienso en entrega, tengo la impresion de que hay mucho de imaginario y teorico, la realidad es que todo el mundo tiene al menos un limite,aunque yo no los acepte, pero pq se que soy una persona sensata....y el sumiso que me entrega su voluntad tb lo sabe, pq me tomo el tiempo correspondiente para que me conozca...
es cierto que el sum tiene un derecho, el de irse.

ChesterDom:Bien, al margen de cantidad de relaciones que proliferan por último de parejas que acaban hoy y en 48 horas tienen parejas nuevas,y a estas no me voy a referir sino a las que todos conocemos como normales,
una relación que empieza por medio real o virtual, luego hay una primera cita,eso tan importante que es la "confianza",una vez que ésta y el tiempo van avanzando,los límites casi siempre se van superando... y lo dejo aquí de momento.

jotajota_:A ver que es la entrega para mi? Para mi la entrega lo es todo.En una relacion simple de una sesion no hay entrega. Por lo tanto habra muchos aspectos del bdsm que no se podran realizar.
Por ejemplo una sesion con alguien a quien apenas conoces yo no me dejo ni atar ni vendar los ojos, cosa que cuando hay entrega confianza en esa relacion D/s si me dejo.
Y como a dicho antes el Señor ChesterDom los limites se van superando a medida que avanza la relacion. Por lo tanto sin entrega no hay paraiso.

AlexAndrA: Entiendo la entrega como el fundamente basico de las relacion D/s,una sesion no es una relacion, por tanto no tiene cabida la entrega, solo es un juego mas o menos sexual, dependiendo de los participantes,
como también una relació s-m no tiene por qué haber entrega, pero si es fundamental en un vinculo D/s. Un vinculo D/s es bastante mas que un juego, al menos para mi, hay cabido para juegos, pero el sometimiento de la parte sumisa es algo paulatino,
y sin entrega es bastante mas dificil conseguir las metas de ambos. Entiendo que en el concepto mismo de sumision, esta implicita la entrega, como la forma del placer tanto del sum como del Dom, es verdad que como dice jotajota_, los limites o temores del sumiso, se superan con tiempo
pero lo que a mi criterio de debe aceptar nunca un Dom, mas que limites concretos, son condiciones, que no es lo mismo.

ChesterDom: Suscribo lo dicho por AlexAndrA, que además me trae recuerdos de viejos debates,pero jotajota_ ha puesto sobre la mesa un tema interesante debido a que hoy día muchos y muchas Dominantes, exigen una entrega total a los pocos días de establecer la relación,
vamos, que en 48 horas les ponen el collar y quieren un 100 por cien de entrega, y eso es incomprensible por mi parte y un juego muy peligroso, como dijo AlexAndrA, más qie límites pedimos condiciones los que nos consideramos sensatos, y llegará un tiempo que casi sin hablarlo, los límites o condiciones se van sobrepasando.

tzonah: Corroborando las palabras del Caballero ChesterDom, el mayor problema que encuentro es que los primeros contactos normalmente los hacemos en este mundo virtua,y que muy alegremente establecemos una relación D/s, sin el conocimiento adecuado de la persona con la que hablamos.
Por eso veo fundamental, como antes dijo la Dama AlexAndrA, que haya unas conversaciones previas de amplio conocimiento, pues la entrega es mas facil no delimitarla si conoces a la persona a quien se la ofreces, y conociendo la forma de pensar del Amo, los límites se reducen considerablemente, pues ese miedo al que hacía alusión jotajota_ desaparece

AlexAndrA:Me gustaria saber cual es la difinicion de entrega, pq como dije antes, suelo tener la impresion de que hay algo de imaginario en este concepto.
Si alguna o alguno me ilustra...

jotajota_: Entrega es dejarme caer de espaldas con los ojos cerrados y saber que la botas del AMA a la que pertenezco estan con los tacones hacia arriba

tzonah: Lo definiria como la voluntad de conseguir la felicidad a través del placer de mi Ama.

luna_maria:a ver .. quizás suene loco .. pero yo no tengo límites con mi Dueño .. sencillamente porque confio en ÉL .. y ÉL sabe hasta donde puede llevarme y hasta dónde puedo dar yo ..lo que he visto es que algun@s confunden los límites con las practicas de gusto ..por ello estoy de acuerdo como dijo tzonah .. de las conversaciones previas a tener una D/s ..
en donde se DEBE/TIENE que hacer la CheckList .. y es donde ambas partes .. pueden saber si son compatibles o no .. ejemplo: yo NO serviría a un DOM .. que le guste la zoo, la escatología ..y eso sólo lo sé .. con las conversaciones previas ..

tzonah: luna_maria, lo acabas de definir perfectamente, no tiene que haber límites si hay plena confianza en la persona a la que te das, y eso solo se consigue tras muchas horas de conocimiento mutuo

AlexAndrA: en 1º lugar, daros las gracias a los 3: jotajota_, tzonah y luna-nueva, veo que cuando se os fuerza, dais de si jeje, en 2º lugar, creo que es muy interesante el giro que ha dado luna_maria al tema, evidentemente no es lo mismo una practica que no os guste, que un limite, y dentro de esas practicas, hay algunas por las cuales no pasariais jamas, por tanto, como muy bien ha dicho ella, jamas se entregaria.
y practicas que aceptais, aunque no os gusten....y ahi es donde podemos ver y medir el alcance de la entrega.

luna_nueva: coincido , que cuando una se entrega no hay limites , solo existirian los que El decida , por supuesto que a esa altura de ya, hay un conocimiento de ti por Su parte , y si es buen Amo sabra superar cada escollo que se encuentre.La entrega es desde mi punto de vista entregarte en Sus manos , hasta tal punto que dependas de El , esto puede rallar lo inracional , pero
no concibo otra forma de entrega en mi , El es quien decide todo lo tuyo , cuando comes , cuando duermes con quien hablas ,solo hay que saber excoger a quien das ese poder sobre ti.

ChesterDom: Se que con lo que voy a decir suelo hacer amigos, pero me da igual, es lo que pienso...la entrega y sus límites, el/la Dominantes también tienen que ganárselos, hemos de hacer todo lo posible porque nuestra pareja tenga tal confianza en nosotros que sea automática la entrega, sin planteamientos ni esquemas,además, creo que también debemos diferenciar las entregas entre sumis@s y esclav@s.

AlexAndrA: Haciendo alusion al titulo del debate, me pregunto: cual es el limite real de la entrega? y de paso invito a ChesterDom a que nos habale de la diferencia entre sums y esclav@s, si quiere, gracias

luna_maria:a ver .. desde MI punto de vista .. considero que no deben de existir límites teniendo de base el conocimiento Duen@/sumis@ .. como ud., bien lo dijo .. hay/habran practicas que no son del todo del agrado de nosotros (sumis@s) .. pero que con el buen manejo que DOM le haga a llevar a "convencer" a Su sumis@
de llevar a cabo dicha practica ...es donde creo YO .. que el DOM puede notar hasta dónde puede llegar su sumis@ ..

ChesterDom: Gracias luna_maria, tienes razón eso es o debería ser así.Y estamos generalizando porque no se puede hablar de individualidades porque hay tantas como bedesemer@s, en cuanto a la pregunta de AlexAndrA sobre las diferencias entre sumis@s y esclav@s, sigo generalizando, la sumisa pacta sus límites, llega a acuerdos, mientras que la esclava asume los límites que le ponga su Amo,
repito, estoy generalizando.

luna_maria: Totalmente de acuerdo Señor ChesterDom .. para los gustos los colores y sabores .. cada D/s es un mundo aparte y pienso que NADIE absolutamente NADIE tiene la última palabras sobre cómo debe vivirse/sentirse el BDSM ..
por eso es que insisto que antes de estar dentro de una D/s .. se debe de tener una buena conversación, ser ante TODO sinceros .. porque en base a eso es que ambas partes se pueden llegar a conocer ..

ChesterDom:Hay dos cosas que son imprscindibles, las conversaciones que tu has comentado y la confianza total, sin estos dos pilares no hay relación que se sostenga.

ashmina: tan sólo quería hacer unos comentarios,antes he creído leer que el sumiso tiene el derecho a dejar la relación, y si es así, si se puede decir que hay entrega, yo es que no veo una relacion Ds como una condena a cadena perpétua, es una relación que puede darse por finalizada por una de las dos partes,
sin que ello ponga en tela de juicio lo que se haya vivido durante la misma, así que no creo que la entrega esté condiciona por una finalización en la relación. También he querido entender que el sumiso tiene como derecho, poder dejarla, a mi manera de verlo, también tiene el derecho de que sus límites sean respetados, entendiendo como límite aquello que jamás aceptaría,
no por miedos fundados por el desconocimientos o por vergúenzas o desconocimiento sino aquello que en su ser no admite. Y por último y perdón si me he extendido demasiado, con respecto a la entrega, pondré un ejemplo que me parece muy ilustrativo, tal y como lo veo,
si el Amo dice: salta por la ventana (y ruego que no lo saquen de contexto, es tan sólo una metáfora) el sumiso responde: desde dónde Mi Señor?.

ChesterDom: Gracias, solamente decir a mi paisana ashmina que como siempre tan coherente.

ashmina:gracias luna_maria y perdona, sólo es para agradecer las palabras del señor ChesterDom :)

luna_nueva:solo pedir que responga alguien a las cuestiones que ha planteado ashmina por favor , sobre todo si tu Amo te dice salta y tu responde Señor desde donde.

AlexAndrA: las cuestiones que ha planteado ashmina, son un resumen de lo que se ha dicho en el debate...con respecto a la metafora, se debe interpretar que si tu Dom te dice salta al vacío, alli estara el para recogerte, o al menos eso se espera, que ningun Dom de una orden que sea incapaz de controlar

ChesterDom: luna-nueva, jamás daría una orden así, es más, jamás daría una orden de nada que no esté seguro que puedo controlar o resolver.

Roderic_De_Fer: En primer lugar agradecer la oportunidad de expresarme. Es la primera vez que intervengo y espero no desentonar del resto de participantes. Por lo que llevo leído, veo que se contempla la relación bdsm como una sucesión de instantáneas inmóviles,
no como un proceso en el cual los participantes se retroalimentan y, por tanto, se van eriqueciendo. entrega. un momento. pacto. Otro momento. límite una foto fija. orden un instante.
Creo que la reclación es un proceso. Que, probablemente las mismas palabras y situaciones no tengan el mismo significado ni trascendendencia en un principio, que pasado un tiempo.Creo que la evolución de los participantes en la relación, precisa que ésta necesite ser reformulada (dicha, verbalizada, expresada)
de una forma periódica.

luna_maria: a ver .. respecto al comentario/pregunta que ha hecho luna-nueva .. quiero dar un apunte desde mi parte profesional y es: NUNCA un@ sumis@ debe olvidar que antes de asumir ese rol .. es persona un ser humano .. Y además tener MUY en cuenta que existen DOMS que destruye a su sumis@ y otros que con su DOMA .. los ayuda a ser mejores seres humanos ..
totalmente de acuerdo con el Señor ChesterDom .. personalmente NUNCA desearía estar a los pies de un DOM que me de ese tipo de ordenes .. en cuanto al comentario de ashmina .. ella simplemente (pienso yo) .. quizó dar a entender que la entrega no tiene límites basada esa entrega en completa confianza con el Dueño ..

ChesterDom: Quería comentarle a Roderic_De_Fer, que entiendo que no lea los comentarios anteriores porque se van perdiendo, hemos hablado de confianza, y otras cuestiones que no se podrían dar si no hay un proceso lógico, nada de lo que se ha comentado aquí me da la impresión de fotos fijas ni inmovilidades.
Muchas gracias y aprovecho para despedirme de tod@s, gracias por invitarme. Buenas noches

RyMdeTFE:Por desgracia me he perdido buena arte del debate, cosa que enmendaré cuando se publique, pero me gustaría dar mi visión del tema. En el caso de las relaciones BDSM, al igual que en cualquier otro tipo de relación, el límite es aquel que libremente las partes acepten, quizás en algunos casos, y en relaciones determinadas quizás se establezcan límites que en otros practicantes parece algo desorbitado o fuera de lugar
y yo mismo me he visto en esa tesitura al conocer las vivencias de otras personas, pero he acabado pensando que si esas mismas personas son felices con ese tipo de relación, bien está, ya que en esa misma libertad lo han asumido, el problema creo que viene dado cuando otras personas, quizás por el desconocimiento, intentan medir ese tipo de relación con su propio rasero, fuera totalmente del conocimiento de los sentimientos de esa pareja/grupo
Desde mi humilde experiencia, siempre que se respete el principio básico de que somos personas y no se provoque ningún daño, físico o emocional, esos límites con el tiempo van diluyéndose,y se convierten en vivencias que se quieren o no experimentar, y en cuanto a loq ue he leído del debate, totalemnte de acuerdo,
como en cualquier otra relación, somos libres de terminarla cuando y como queramos.

Roderic_De_Fer:Respecto a la acotación profesional de luna_maria, el fenómeno que señala no es exclusivo del bdsm. Creo que todos conocemos a gente que la única forma de ser algo es que los demás sean menos que el/ella.Enm el bdsm, com técnica de doma, el destruir la autoestima de la/el sumis@ creo que es frecuente.Lo considero deleznable.
Como dom, considero que la autoestima, de la persona que esté a mi lado debe ser la máxima y, en parte, mi deber com tal, debe ser conseguir que se acreciente y se afiance. No soy más porque quien me rodea es menos.Soy más porque quien está conmigo es tanto o más que Yo. Lo de los límites, tema que me interesa en especial, lo encuadro, como bien se ha dicho dentro de un proceso en el cual hoy puede verse de una forma y mañana de otra.

DAIMIEL:Se omitio que la entrega conlleva la voluntad de la persona sumisa, esa voluntad mal administrada, causa en el sumiso daños psicologicos, como bien dijo antes luna_maria. Un dom, no preparado para llevar adelante una relacion de D/s, puedes causas traumas en la persona sumisa, seria buen debate, hablar de los conocimientos y capacidad de un Dom......

El límite de la entrega. Debate 9 de febrero 2012

Introducción al tema a cargo de tzonah.

Una de las bases, posiblemente la que mas sentido da a una relación D/s, es la entrega por parte de la persona sumisa a la persona Dominante.
Pero en toda relación donde se consensuan límites, es real esa entrega?
Una relación que la persona entregada puede romper en cualquier momento, es realmente entrega?
Lo que pretendo con este debate es conocer si realmente puede existir una plena entrega a otra persona con todo lo que conlleva,independientemente de lo duras que nos puedan parecer las exigencias, o toda persona tenemos un límite en ello.
El debate es suyo.