" Debe un dominante controlar la vida de su sumisa o ser su protector y maestro?"

Debate realizado el jueves 26 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


Buenas noches a todos y muy en especial a quien ya sabe...gracias, te lo agradezco mucho.

En el debate del otro día leí la expresión: "el Dominante controla la vida de su sum porque ésta se la cede".

Eso me hizo pensar: ¿realmente un Dom controla la vida de su sum o eso ocurre en el caso de Amo y esclavo? ¿Qué entendemos por controlar una vida? y en definitiva ¿Cual es el papel real de un Dom en una relación D/s?

Sé que es un tema que puede resultar controvertido y que, tal y como siempre pienso, no existe en nuestro mundo ninguna norma escrita de cómo son las cosas, sino que cada uno lo vive tal y como siente y necesite.

Antes de comenzar quiero decir que: al igual que el sum debe respetar a su Dom, éste debe respetar a su sum. El respeto mutuo es básico.

Para mi un Dom nunca controlará la vida de su sum o, mejor dicho, si es un buen Dom nunca se verá obligado a hacerlo. Ni controlará su vida ni su personalidad, ni intentará cambiar a su sum o la personalidad de esta, sino que espera...quizás sea mas adecuado decir aspira... a controlar su conducta, usando la disciplina y los límites, aplicando las "medidas correctivas" cuando sea necesario y la conducta se desvíe.

El Dom debe animar y alentar a su sum, a que éste siempre le cuente todo aquello que siente, sus sentimientos, sueños, esperanzas, lo que le gusta, lo que le disgusta, temores y lo que le sucede. Y todo esto, siempre lo tendrá en cuenta antes de tomar cualquier decisión. Asimismo, le servirá para poder desarrollar todo el potencial de su sum, todo su talento e inteligencia. Le ayudará a vencer sus temores, no le hará pasar por ellos, pero si trabajar en vencerlos y superarlos, en especial aquellos que supongan un problema real para su sum.

Antes he usado el término disciplina, entendiendo por la misma aquello que corrige, cambia o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral, imponiendo la obediencia a las órdenes y dirigida a la corrección de un modelo de conducta o una conducta especifica, la educación y con el propósito final de alcanzar el mayor potencial como persona de la sum.

La disciplina no implica, a mi entender, el castigo corporal. La disciplina se consigue mediante la instrucción. La instrucción ayuda a que el sum confíe en su Dom, es enseñarle lo que debe hacer para complacer al Dom, explicarle sus deberes y como realizarlos, enseñarle a comportarse tanto en público como en privado, inculcarle el hábito de la obediencia sin cuestionarla, explicarle las órdenes que debe seguir y hablarle de las consecuencias de romperlas. Y muy importante, aún cuando la conducta haya cambiado o corregido, la instrucción nunca termina. El objetivo es que la sum mejore en muchas áreas de su vida (no controlar su vida), como la obediencia, en su salud, su bienestar (físico y emocional), su trabajo, su día a día y su sexualidad. Para lograr esto, el Dom le dirá a su sum lo que quiere que haga a diario. Crea un conjunto de órdenes que le dicen lo que el sum puede o no puede hacer y decir. Con ello se consigue que el sum aumente la confianza en su Dom y desarrollar, como he repetido varias veces, su potencial (tanto como persona y como sum). El Dom debe especificar la importancia de cada una de estas órdenes, determinando de este modo la severidad del castigo en el caso de incumplirlas y, asimismo, de los premios y las recompensas en el caso de cumplir las órdenes correctamente.

Si el Dom logra esto, le proporcionará a su sum un espacio seguro donde explorar y gozar de su sumisión, donde poder ser ella misma sin tener que fingir. Cuando esto ocurre, el sum se siente seguro, lo que no implica que no se rebele, todo lo contrario, pondrá a prueba a su Dom para ver si este se mantiene inflexible y cumple con su deber y promesas, por lo que el Dom debe ser estricto y mantener la disciplina en todo momento. Un sum que se siente vivo y sano sentirá el deseo de rebeldía y eso ayuda al Dom a poner a prueba el control sobre su conducta (que no sobre su vida), mediante la aplicación del castigo. No voy a entrar a enumerar ejemplos de los mismos, pero si decir que si algún tipo de castigo produce placer en el sum no debe ser aplicado. Cuando el Dom aplica el castigo correctamente, consigue dos reacciones o sentimientos en su sum: mientras está recibiendo el castigo estará deseando que acabe pero, al mismo tiempo, es una prueba del interés del Dom en su persona y sentirá agradecimiento por ello. Es también la manera de recordar a su sum su lugar, su naturaleza, hacerle sentir el poder de su Dom, convenciendo al sum de que el Dom hará todo lo posible por mantener su dominación.

Con todo esto, lo que quiero reflejar es que para mi, no consiste en controlar la vida, sino en controlar la conducta, siendo un guía, un educador, un apoyo, un protector, un maestro, un amante y lograr de este modo, que el sum se sienta relajado, confiado en su Dom, protegido, cuidado, apreciado y querido por éste. Que será cuidado como un tesoro, porque el Dom tiene el conocimiento de que el sum le da el regalo más grande que se pueda realizar.

¿Cual es vuestra opinión? ¿Creéis que realmente un Dom controla la vida de su sum?

Os recuerdo que tan sólo es mi opinión y mi forma de pensar, ni yo ni nadie tiene la verdad absoluta, así que espero no haber ofendido a nadie. A su vez, pediros disculpas por no poder estar presente desde el comienzo y dar las gracias a los moderadores por realizar la exposición.

Introducción a cargo del Señor _El_Principito_





sothiS:

Y que me parece muy controvertido el tema... de ahí que fascinante y deseosa de leer no de leerme pero para iniciar, saltarse a la torera ciertos aspectos es negativo el mundo en el que vivimos en el que necesitamos mucha fortaleza para sobrevivir no puede depender de un Dom o si... si es un Dom que jamás anule sino que sume que aporte y no reste que sea una persona cabal que jamás nos deje en la estacada aún cuando finalice la relación... la responsabilidad a veces, no siempre, deberá incluir ese proceso de reentré en la situación de inexistencia de Dom que deje al sumis@s en situación óptima para que su vida pueda continuar óptimamente el grado de entrega, intimidad en cuanto a detalles ¿cuenta correo y tal? creo que el Dom debe dejar espacio a la parte sumisa para que mantenga una parte importante, lícita, necesaria e imprescindible de su intimidad y... fin ale!!!!!!!!!!





Proscrito:

Yo no me creo nada de nada de lo expuesto, eso es literatura d/s, tipo mago de O o historia de O, la realidad del día a día en una pareja d/s no se diferencia en nada de una pareja convencional eso de que el Amo educa, cuida, protege... como si el sumiso fuese un anormal que no sabe ni atarse los zapatos venga señores... bajemos a la tierra: esto se puede describir como una cesión de poder pero ¿llegar a controlar la conducta? ni que un amo fuese psicólogo y un sumiso un tarado con problemas mentales, no me creo nada. Todo muy bonito, muy bien redactado muy en plan literatura d/s. Fin.



_daenerys:

Como he llegado tarde y no he leído la introducción de momento me limito a hacer una observación sobre lo dicho por Proscrito. Yo no considero que el que alguien te eduque, cuide y proteja implique que el sumiso sea anormal, si no más bien que existe un aprecio, una preocupación por el bienestar de la otra persona eso se da (o debería) darse en todo tipo de relaciones, no solo en las D/s, si estás con alguien (y hablo de relaciones consolidadas, no de sesiones puntuales y luego si te he visto no me acuerdo) buscas su felicidad como complemento de la propia. En cuanto al tema del debate... supongo que ambas cosas son válidas, según el tipo de relación de la que estemos hablando y lo que busquen esas dos personas en concreto. Fin.



Proscrito:

Usted lo ha dicho señorita _daenerys el preocuparse del bienestar de tu pareja ni es patrimonio de la d/s, ni es unidireccional; eso es lo limpio en una relación estable pero ¿creen ustedes que un sumiso que generalmente son mas brillantes que los Dueños, al menos en lo que yo conozco, está esperando a su príncipe azul para que le enseñe a sentarse en una mesa? ¿A hablar con educación? ¿A curtirla en la vida? por favor... somos adultos. Un Amo puede y debe mostrarle su criterio a su sumiso, el criterio por el que se regirá la relación, pero ¿educar? ¿Controlar? puede controlar aspectos muy puntuales en cuanto al desarrollo de la sexualidad, o por ejemplo si el amo es un nutricionista, puede controlar el sobrepeso del sumiso; es decir, si el Amo esta preparado pero ¿es que los Amos saben de todo? ¿Son psicólogos? ¿Son nutricionistas? ¿Matemáticos? ¿Lingüistas? sigo creyendo que todo esto es literatura fantástica que ciertos sumisos desean escuchar para sacudirse de encima ciertos miedos, agobios, complejos, etc... Después ven la realidad y así acaban. Fin.



puper_de_ED:

Y de las expectativas de cada uno hay quien controla el corte de pelo o cosas tan importantes como que días y horas se tiene sexo con el cónyuge de turno. Eso solo incumbe a los interesados. Pero en el tema educar... no se trata de convertir al sumis@ en un compendio del Espasa Calpe sino en adiestrarle en el arte de desarrollar las destrezas y talentos que a ambos como Am@/sumis@ les van a enriquecer y dar mayor goce en la relación. Fin.



_daenerys:

puper_de_ED acaba de decir más o menos lo que yo quería... cuando leo, hablo, opino sobre que el amo educa a su sumiso no estoy pensando en que le enseña álgebra o física cuántica.... uso el termino "educar" como las acciones del amo encaminadas a moldear al sumiso hacia su forma de ver, entender, vivir la relación D/S a fin de que ambos puedan vivirlo de un modo pleno y satisfactorio, por otra parte, es evidente, como bien apunta Proscrito, que un amo no sabe de todo... es persona y por tanto falible... pero no hace falta ser nutricionista (por usar el mismo ejemplo) para preocuparte por la nutrición de tu sumiso, simplemente ser consciente de las propias limitaciones y buscar el modo de ayudar al sumiso (cuando el/ella no sea capaz por si solo) a buscar soluciones a ese problema... por ejemplo acompañándolo a los profesionales adecuados o alentando sus esfuerzos en definitiva, apoyándolo... yo no pretendo que un amo sepa de todo, eso es absurdo... pero si que reconozca sus limitaciones y, si necesito su apoyo y/o su ayuda, sepa reconducirme hasta quien pueda actuar sobre el problema (repito, siempre que uno mismo no sea capaz por si solo) que, como bien apuntó Proscrito, los sumisos son bastante válidos para ocuparse de sus asuntos. Fin.



ashmina:

Bueno, mi intervención era más bien para felicitar y aplaudir la exposición que ha hecho el señor Proscrito, no creo que pueda añadir nada mejor de lo que él lo ha hecho, pero sí he leído algo que me ha preocupado... ¿que el Amo dice cuándo se debe tener relaciones con la pareja? lo siento... ¿se habla de Ds, de parejas o de mantener vidas paralelas? es algo que no alcanzo a comprender. Fin.



Proscrito:

Señorita ashmina me honran sus palabras, dicho esto, vamos hablar de la realidad. Miren conozco en la vida real a muchísimas parejas estables de d/s en la mayoría el sumiso es millones de veces mas brillante que su dueño, pero años luz ¡que coño ayudar al sumiso! si en la verdad del día a día, el que necesita la ayuda es el tuercebotas del Amo sin esa es la realidad, al menos mi realidad, la que yo veo cuando voy a fiestas, eventos. Tengo amigas sumisas que valen una mina y los Amos que se echan no valen ni para limpiar la roña de sus bragas ¿por que se los echan? ni puta idea, pero eso es una verdad como un templo, y yo poco más que decir, gracias. Fin.



suave_latido_SD:

Centrándome en el tema del debate, pienso que no debemos pasar por alto, un detalle que lleva implícito la sumisión el deseo por parte del rol sumiso, a esa sensación de control sobre su persona aunque igual la palabra correcta no sería control, es una sensación sutil y a veces imperceptible que la sumisa precisa en muchas ocasiones, o puede sentir sobre si y que si no está presente la invada una sensación de desamparo por parte de su Dom puede que ahí esté instalado un motivo importante, una necesidad, por parte del rol sumiso a sentir ese control, traducido en amparo, o en otras sensaciones bautizadas de mil formas, también recalcar que no considero a ningún Dom un sabelotodo, ni a ninguna sumisa precaria en sus conocimientos pues no en vano, me atrevería a decir que la mayoría de nosotras nos solemos entregar a Amos muy superiores a nosotras en intelecto y conocimientos, no solo en BDSM, si no en todos los ámbitos de la vida. En cuanto a la introducción, se agradece el texto, así como el esfuerzo en matizar el tema expuesto puede parecer literatura, y es agradable si se piensa bien que tengamos una literatura propia pues si en algo se distingue nuestro círculo, y nos diferencia, es en nuestro modo de expresión y comunicación ¿es un sello de identidad que resulta bonito? no hay que darle mucha vuelta, a mi entender, es porque ¡es bonito! los que lo vivimos y sentimos, lo sabemos, sin menospreciar ni hacer de menos otros modos de vivir las relaciones de pareja, tenemos una "jerga" propia; pero volviendo al tema, y por finalizar, resumiría en que ese control, por ponerle etiqueta, es a veces, imprescindible para muchos y muchas sumisas, gracias. FIN.



_daenerys:

Proscrito, como usted mismo ha dicho, esa es su realidad... que no necesariamente tiene que ser la de otros... ni todas las sumisas son candidatas al Nóbel ni todos los amos son unos patanes sin sentido (ni viceversa) se que me repito, pero quizás antes de debatir esto tendríamos que haber definido qué entendemos por educar dentro del contexto bdsm... por que me da la sensación de que hablamos de cosas distintas. Fin.



Denem:

Dos cosas. Respecto a la pregunta del tópic, mi respuesta es: evidentemente. Y en segundo lugar, el Sr. Proscrito habló de los demás. Me gustaría conocer lo que piensa de él mismo, si no es inoportuno. Fin.



sothiS:

Como bien dijo alguien que aprecio y respeto... educad@s venimos de casa, otra cosa es que se nos moldee en este ámbito al gusto "mutuo" de cada Dom/sumi; que el Dom esté pendiente del sumi en todos los aspectos que se deban si... control NO. Ahí si que el sumi tiene que ser generoso y ser sincero en su entrega para que el Dom ejerza como tal y ambos lleguen a una simbiosis, tonterías las justas... fin.



JouDark:

Solo quería que la dama sothiS me aclarara el comentario de se nos moldee al gusto ¨mutuo¨ que no entendí bien... lo de mutuo mas bien... fin.



sothiS:

Por alusiones… si no hay ninguno... considero procedente... JouDark :))))) me refería a que si se consensua es porque hay que tener en cuenta como somos cada uno, de ahí que considere los gustos y/o necesidades de cada un@ sean determinantes. Fin.



Akissa

Comunico a todo el canal que los debates serán interrumpidos el mes de Agosto y se volverán hacer en septiembre. Nos vamos de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!