miércoles, 30 de abril de 2014

¡Vuelven los debates a Hispano!

Hola a todos y todas seguidores/as y amigos/as del canal #Debates_BDSM y del blog:
Después de mucha ausencia queremos deciros que estamos de vuelta, con fuerzas renovadas y ganas de veros a todos/as, por tal razón y por habernos dispersado tanto, porque las distancias y las actividades personales y laborales de cada uno/una son necesarias, ahora estamos en busca de nuevas caras para administrar el trabajo de la sala de chat y del blog, gente que disponga de tiempo y que tenga ganas de ayudar en la preparación de los debates. Sabemos que no es tarea fácil, pero entre todos lo logramos una vez y ahora vamos por más. Los esperamos en el canal de chat que está abierto 24/7.
Un abrazo, AlexAndrA.



lunes, 22 de octubre de 2012

¿Porqué es tan complejo aceptar un no como respuesta?

Akissa: Introducción a cargo de luna_maria


… ¿Porqué es tan complejo aceptar un ¡¡... NO ...!! Cómo respuesta? …

Una de las cosas más difíciles para el ser humano es aceptar un “No” como respuesta… De la interpretación que tu le des a los “No” en tu vida, depende que ellos te lastimen o te hagan feliz… ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los “No”?... Porque somos egocéntricos y el “No” implica que las cosas no se harán como YO…!! Las tengo planeadas, lo que representa "un ataque" a mi personalidad, a mi falsa autoestima, que me hace pensar que soy mejor y que estoy por encima de todo…

Cuando estamos en ego, somos incapaces de aceptar que no siempre tenemos la razón, tampoco aceptamos que nuestras ideas no sean tomadas como importantes, buenas, convenientes, etc., lo cual nos lleva a un sentimiento de frustración, rabia, dolor (y otros más), haciendo que nos tornemos agresivos, deprimidos, inseguros, rebeldes, prevenidos y muy resentidos y "amargados"…

Sencillamente nuestro Ser Superior, con su Sabiduría, le da un significado correcto al “No”, convirtiéndolo en una oportunidad que la vida me da para aprovecharlo para mi propio bien… Para un SS (Ser Superior) el “No” significa que No es el momento propicio para el evento que quiero realizar, que No es el lugar correcto para ello o sencillamente que No están las coordenadas del universo a favor, por lo que requiero revisar objetivamente…

¿Qué mensajes hay detrás del “No” que la vida me está planteando? Y ¿Qué lección de aprendizaje debo tomar?… Detrás de un “No” hay un Aprendizaje que si lo comprendemos (comprender es aceptar con amor) nos ayuda a crecer, nos ayuda a evolucionar…

El debate es vuestro… pueden pedir turnos

dilara_De_Aks: Antes de nada me gustaría dejar claro que mi experiencia en BDSM es MUY limitada.

Pero por otro lado el “No” es algo que “entiendo” y forma parte de mi vida. Soy estudiante del grado de Educación infantil (para ser profesora de niños de 0 a 6 años) i el “no” es algo que trabajamos, puesto que lo encontramos todos en nuestro día a día, y a la vez es algo que los niños de entre 2 i 3 años hacen. Es la famosa época del “NO”.

Los niños de esta edad igual que los adolescentes están construyéndose. Los niños están construyendo su autonomía y para ello usan el “no” como un modo de dar a entender que él es un ser pensante, único y autónomo.

Los adolescentes (a partir de los 12 años) utilizan el “no” como un modo de afirmación de su personalidad. Lo curioso de estos es que para ellos todo lo que el adulto proponga recibirá un “no” por contestación, pero a su vez no aceptan un “no” como respuesta y evitan el “no” entre iguales por miedo a la exclusión o rechazo.

Por tanto, tanto de niños como de adolescentes utilizamos el “no” para marcar nuestra identidad y afirmar nuestra voluntad.

Pero entremos en materia. ¿Qué es el “no”? El “no” es un adverbio o morfema de negación en español (y en catalán). La negación es un elemento lingüístico que sirve para negar (obvio, ¿no?). Pero… ¿El hecho de negar que implica? Implica la expresión de la NO existencia de algo o de la NO realización de una acción.

También encontramos la negación como una parte de la psicología y entonces la entendemos como el rechazo a aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El sujeto se niega a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas.

En la web de TV3 tienen lo que llaman “TV3 a la carta” donde puedes ver los programas que han emitido. Hace un tiempo emitieron una serie de reportajes llamados “Bricolaje emocional” uno de los capítulos se llama “Aprender a decir no” y dice cosas muy interesantes que me gustaría compartir con vosotros esta noche.

Joan Garriga (psicólogo y director del instituto Gestalt) dice que: Decir no supone conflicto, tensión, confrontación…

Jordi Sànchez (sociólogo i director de la fundación Jaume Bofill) dice: Rompes ilusiones, rompes expectativas. El “no” puede ser constructivo, mucho más constructivo que un “si”.

Mercè Conangla (psicóloga) dice una frase que me pareció MUY interesante y MUY aplicable al BDSM tanto para los sumis@s como para los Am@s. Ella dice: Una cosa es decir “no” a una propuesta, cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona.

Encuentro la frase de Mercè Conangla muy practica para usarla en este debate porque… ¿Cuántas veces un sumiso (hablo en masculino para ahorrar tantas @) ha aceptado más cosas de las que realmente puede aguantar por miedo a que su Amo le rechace o se sienta rechazado?

Como ya he dicho mi experiencia en BDSM es muy limitada, pero creo que este miedo al rechazo lo tenemos todos, tanto Amos como sumisos y por ello evitamos el “no” en ocasiones en las que desearíamos decirlo.

Mercè Conanglada dice que debemos educar para que veamos que de un “no” hay unas consecuencias como de un “si” también las hay.

El presentador por su parte dice que nos cuesta decir “no” porque nos sentimos culpables y porque nos da la sensación que ponemos una valla entre nosotros y el otro.

En este documental hablan de los pasos para aprender a decir “no”, dicen que debe ser un “no” asertivo, por el que pagamos un precio y con autoestima.

Debemos recordar también que el “no” y el “si” son dos palabras mágicas que van estrechamente unidas. Cuando dices “no” a una opción estás diciendo que “si” a la otra y cada una de ellas traerá consigo unas consecuencias distintas.

Por otro lado y unido al tema de la autoestima me gustaría hablar de la inteligencia emocional. Entenderemos por inteligencia emocional la capacidad de reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos.

Otra cosa que considero muy importante y de la que creo que debemos hablar es del modo de decir ese “no”. No es lo mismo un “no” escrito del que no sabes el tono de voz, los gestos faciales o corporales… que un “no” que puedes oír o ver.

Los humanos somos seres que basamos toda nuestra vida en la comunicación, y como buenos comunicadores hemos aprendido no solo a usar el lenguaje a nuestro favor sino a usar lo que se denomina “lenguaje no verbal”.

Según wikipedia la comunicación no verbal es el proceso de comunicación mediante el envío y la recepción de mensajes sin palabras, es decir, mediante indicios, signos… Estos mensajes pueden ser comunicados a través del gesto, lenguaje corporal o postura, expresiones faciales y el contacto visual.

Por ello debemos tener en cuenta que los “no” se componen siempre de dos letras, pero no siempre significan ni deben interpretarse del mismo modo. Es bueno cuando debemos leer los “no” conocer a la persona con la que estamos hablando para de este modo saber de qué tipo de “no” se trata.

No es lo mismo decir “no” sonriendo que decir un “no” serio o enfadado. Posiblemente el primero sea un “ahora no” o un “gánatelo” mientras que posiblemente el segundo sea un “no” de… “NI HABLAR” pero… Depende de cada persona.

Depende de la forma de ser de la persona y de la forma de ser del receptor. Pero creo que debemos tener presente la frase de Mercè Conangla y recordar que “Una cosa es decir “no” a una propuesta y que cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona”. Personalmente creo que, como ya he dicho anteriormente esto es aplicable tanto a los Dom como los sum. Un “no” a una propuesta no significa un “no” a todo lo demás o a la misma persona, solo significa “no a eso que me has propuesto”.

Puf… creo que después de todo el rollo que os he pegado ya he terminado :P

Fin

mediasYbofetones: Un “no” es muy importante para que el niño de adulto...

Tenga dominio de uno mismo.

De momento no tengo nada más que decir.

zackership: Bueno, antes que nada quisiera felicitar la GRAN aportación de la señorita dilara_De_Aks pues toda información quedará un poco eclipsada (positivamente) después de tal intervención.

Respecto a lo de decir un "no" concretizándolo hacia el BDSM, cuyo conocimiento en mi caso es escaso y me disculpo por ello, siempre cuesta decirlo por el miedo al fracaso en una relación

Pues nuestro concepto de tal contestación siempre implica algo negativo independientemente de cómo se exprese.

Otra cosa será como uno se lo llegue a tomar en función de cómo el emisor lo exprese.

De todas formas, desde mi punto de vista considero positivo tragar ese "no" hacia un/a Dom en una relación, pues si es algo que estaríamos dispuestos a hacer/probar, pero no estamos seguros, a veces es bueno dejar de lado esa negación.

Sin embargo, no siempre es así, de modo que considero que la mayor dificultad está en encontrar el punto de equilibrio entre un "no" y un "sí", lo cual a veces parece demasiado claro cuando no lo es, pues la línea que separa ambas contestaciones es casi imperceptible.

Pues como bien dijo dilara_De_Aks anteriormente de forma muy acertada, un "no" implica "sí" a otra posibilidad y viceversa

Concretizándolo a mi caso, yo he vivido una vida donde la respuesta que recibía era el "no" en su gran mayoría, en vez de darlo yo.

Y digamos que esa negación continua, dependiendo del tipo de persona que uno sea, acaba moldeándote bien para estar capacitado de mejor forma para aceptar más negaciones o para rechazarlas.

Resumiendo, la sociedad y lo que esta dicta de forma inconsciente en nuestra forma de ser puede ser una información tóxica que podría llegar, y de hecho llega, a provocar problemas en nuestras relaciones BDSM a día de hoy.

Fin

dilara_De_Aks: Solo quería referirme a lo que ha dicho zackership creo que es completamente cierto eso de que dependiendo de cómo sea la persona los "no" le afectaran de una manera o de otra.

Aquí es donde creo que interviene la autoestima, la autoconfianza, el autoconocimiento en uno mismo, pero a la vez intervienen aquí el conocimiento que tenemos del otro, de aquel que nos dice el "no".

Creo que si tenemos confianza en nosotros mismos y en la persona que nos dice el "no" o a la que debemos decirle el "no" ese "no" concreto no será tan "dañino" como puede ser un "no" a una persona con baja autoestima...

Por ello creo que debemos aprender a decir "no"... Pero no solo a decir "no" sino a como decirlo en función de nosotros mismos, de la persona que está con nosotros....

Fin

zackership: En efecto dilara_De_Aks tiene razón en la influencia de la autoestima, la autoconfianza etc. Estos son unos factores determinantes en una relación BDSM en la que se precisa hasta el más mínimo ápice de diálogo para llevarlo todo a buen cauce.

Con esto quiero decir, que las negaciones y las afirmaciones, que están incluidas en ese diálogo están apoyadas en esos factores de cada persona.

Sin embargo, considero que el "no" y el "sí" son armas de doble filo en una relación BDSM, bueno, no solo en la relación, sino directamente en la persona.

Pues a veces al recibir un "no" lleva a pensar "¿Que he hecho mal? ¿Por qué no lo ha aceptado? ¿En qué me he equivocado?"

Por eso se debe medir como se dice y con quien se dice pues puede provocar esa clase de reacciones donde uno pierde la autoconfianza.

Turno finalizado

_lluvia_: Yo solo quiero decir que la primera regla de un Amo debería ser conocer a su lienzo... Cuando un Sumiso dice no demasiadas veces…

Es porque el Amo no le conoce.

Decir no los primeros días a modo de conocerse... Pero cuando uno ya es sumiso de alguien que le ha aceptado si de verdad están hechos el uno para el otro la palabra “no” desaparece por si sola por que el Amo, el Amo adecuado, no le pedirá peras al olmo

Fin

iarae: Yo pienso parecido a _lluvia_... creo que si un/a sumiso/a dice muchas veces que no, algo falla.

Sin embargo, no creo que sea responsabilidad del Amo.

Creo más bien que es el sumiso el que se ha equivocado de Amo.

Coincido en que al principio, bueno... Etapa de conocimiento mutuo…

Y puede haber cosas que el sumiso no entienda.

Incluso en esos momentos, para mí un “no” radical tampoco es aceptable.

Sin embargo, avanzada la relación, si el sumiso dice “no”, se ha equivocado de Amo.

Fin

_lluvia_: A ver... Por la posición que ocupan normalmente es el Dominante el que se guarda su mente.

Los Dominantes no van mostrando su carácter, no lo hacen, no lo necesitan, ellos saben cuando aceptan a alguien cual es el deseo que pretenden plasmar por medio de ese otro ser.

El problema es que muchos sumisos no saben que están obligados a preguntarle “¿Y usted que desea pintar en mí?” y aun así muchos Dominantes harán cualquier cosa menos expresar su verdad.

Es por eso que ya que se niegan a desvelar que quieren crear por lo menos escojan la materia adecuada... Porque claro yo… Soy sumisa en ciernes de alguien y este se guarda mucho de hacerme saber qué... Por ejemplo él adora los pimientos fritos ya que sabe que yo los aborrezco y se calla.

Cuando acepto el compromiso… Él sabe que me va a obligar a comerme los pimientos… Y yo lo voy a aceptar porque juré no decirle nunca no...

Es entonces cuando el “no” no está permitido pero el dominante sabe lo que está haciendo.

Porque es responsabilidad de ÉL conocer y “no” del otro.

Porque nos obligan a ir a ciegas.

Tu sígueme confía. Es la palabra preferida de ellos.

Así que cuando tu sumiso ya tuyo te dice “no” muchas veces...

En fin que yo no diría “no” a mi Amo.

Más de tres veces porque a la cuarta rompería a llorar.

Porque no me conoce.

No sabe como soy.

No sabe que soy.

Y eso es muy triste no creo que nadie tenga que darse a alguien que no sabe cómo eres...

Creo que el “no” aquí es tan importante porque no debería de existir.

Fin

dilara_De_Aks: Bueno yo quería hacer referencia a los comentarios de iarae y de _lluvia_.

Por un lado creo que no podemos culpar al sumiso o al Amo de los "no" del otro pues ambos han hecho una elección y si uno de los dos o los dos dicen muchos "no" quizá es que esa elección no es la correcta y tanta responsabilidad tiene uno como el otro.

Es cierto que el peso de la relación en BDSM la lleva el Dom (supuestamente... aun que yo no lo tengo tan claro) pero... El BDSM no deja de ser una relación de dos personas.

Dos personas adultas que libremente han hecho una elección.

Por tanto cuando existen muchos "no" es posible que esa relación no sea la correcta.

Por otro lado hace poco leí de un Dom que frecuenta esta sala algo que me hizo pensar y que creo que tiene razón...

El Dom debe conocer los "no" del sumiso y superarlos si así lo desea... Posiblemente no lo conseguirá si va directo... pero Él tiene sus métodos para poco a poco guiar al sumiso hasta el punto en que él quiere.

Y si ese Dom es realmente bueno el sumiso se encontrará haciendo lo que no quería hacer sin saber cómo ha llegado hasta allí...

Creo que en BDSM hay varias clases de "no"... Bueno en todos lados... Pero creo que hay "no" que son un "no estoy preparado"...

Antes de finalizar mi turno quiero decir que esto es una opinión y que sé que estoy muy verde en BDSM... Así que mi opinión puede ser errónea...

Fin

iarae: Primero querría comentar algo sobre lo que ha dicho _lluvia_, aunque se aparta un poco del tema del debate: _lluvia_, yo no creo que un Amo sepa desde el principio lo que quiere pintar en el lienzo de su sumisa.

Tampoco creo que un Amo oculte sus verdaderas intenciones a su sumisa, al menos, no lo que yo considero que es un Amo que merezca tener una sumisa.

Es decir, si desde el principio le has dicho que no te gustan los pimientos y él ha dicho que a él tampoco.

Si a los tres meses te dice, me encantan los pimientos...

No es que se merezca un “no”, se merece una patada en el culo.

Y puede parecer una tontería, pero si trasladamos el ejemplo de los pimientos a, por ejemplo, agujas... o scat…

Ya me diréis.

Entiendo que un Amo pueda desarrollar aficiones a lo largo de la relación, pero que las oculte desde el principio no.

En cuanto al tema, sigo pensando que el “no” es síntoma de que el sumiso se ha equivocado de Amo, y no se trata de buscar culpables, dilara_De_Aks, es más bien un tema de asumir responsabilidades, de darte cuenta que los gustos, las pretensiones de es Dom no van contigo.

Sin más.

Fin

_lluvia_: Bueno eso de que el Dominante no sabe lo que desea expresar a través de su sumiso…

Bueno entonces es que no está preparado para ser un Amo... es cuestión de madurez.

Respecto a los pimientos pues si era a una metáfora por supuesto.

Pero hay algo que no sé quien a dicho y es verdad... Si el Dominante es bueno el sumiso no dirá que “no”... Él conseguirá llevarle al borde del acantilado y saltará.

Porque... Es así... Porque cuando adoras a tu dominante…

Terminas haciendo lo que te pida.

Por eso muchos se guardan cosas hasta que ya eres su presa jajaja porque es así…

Si ÉL es bueno... Ainsss.

En fin… Que decir no es bueno cuando de tu integridad se refiere… Pero decir “no” sistemáticamente a un Dominante es amargarle la vida y ningún sumiso quiere ser la causa de la decepción de su dominante.

Fin

zackership: quisiera centrar mi intervención en lo que previamente mencionó la señorita dilara_De_Aks, sobre en cómo el Dom moldea al sumiso para guiarlo, haciendo referencia a lo que un Amo dijo.

En base a eso, entiendo que cuando un Dom recibe un "no" de su sum este tiene el poder para guiarlo de nuevo y cambiar esa respuesta, utilizando esos "métodos" que anteriormente se mencionaron.

A lo que quiero llegar mediante esta referencia es que esa "manipulación" del sumiso por parte del Dom no es sino otra forma de no aceptar la negación recibida.

Por lo tanto, depende del punto de vista y sobre todo de los métodos utilizados, esa sería una actuación positiva por parte del Dom o negativa.

Por ello mismo considero que es complicado determinar si el "No" en situaciones como esas se debería mantener donde está o irlo moldeando a la preferencia del Dom, ya sea por acuerdo mutuo o por manipulación psicológica.

He finalizado mi turno

aromadeluna: Pienso que no existe un "si" tan definitivo que, según las circunstancias no se pueda retractar.

Como no creo en un "no" tan absoluto que bajo una sabia guía no pueda trascender.

Creo que en una relación D/s siempre hay más "no" que disposición a aceptar, pero que el crecimiento está en, mutuamente superarlo.

No siempre se logra, no siempre se puede dar todo al Amo.

Pero si se crece mutuamente, todo "no" puede tornarse en aceptación.

Como si no se crece, todo "si" puede derivar en negación.

Gracias, es todo

dilara_De_Aks: Bueno antes de nada quería decir que nunca había pensado en ese lado de la "guía" que ha pintado zackership... Nunca había pensado que cuando el Dom guía al sumiso para hacer algo que él no quiere hacer esta evitando una negación...

La verdad es que encuentro que es una idea interesante en la que pensar...

Por otro lado... pongamos el ejemplo del sumiso X al que le da miedo el fuego o las agujas (o lo que prefiráis).

Supongamos que dicho sumiso X está con su Amo Y

Al Amo Y le encanta esa práctica pero sabe que a su sumiso X le da miedo... Entonces... En este caso...

¿El Amo Y debería guiar a su sumiso X hasta realizar esa práctica?

Fin y dejo la pregunta en el aire...

_lluvia_: El sumiso lo hará porque dará cualquier cosa por hacer feliz a quien ha sabido realizarlo.

Lo probara como mínimo.

Y la reacción siguiente será dependiendo de lo que sintió.

Pero un buen Amo no debe obligar a su sumiso debe fomentar lo que le sumiso anhela y cuando el sumiso se realiza el amor la gratitud el respeto es tan grande que salta.

Salta porque el Dominante se lo ha ganado.

Sinceramente creo que... Cuando un Dominante sabe manejar la situación termina obteniendo del sumiso la piel a tiras si es lo que quería desde el principio.

El sumiso vive para ver la sonrisa de su Amo pero para eso…

Ha de ser un sumiso realizado atrapado por la mente que le hace ser lo que soñó y jamás alcanzaría por sí mismo.

Fin

Zackership: Respecto a la pregunta planteada por la señorita dilara_De_Aks, quisiera dar mi opinión desde un punto de vista de poco conocimiento del BDSM, que sin embargo pienso que a veces aporta mejores respuestas que uno de gran conocimiento, o por lo menos, alternativas.

La manipulación y guía de un Amo hacia un sumiso es sujeto de múltiples valoraciones.

Para empezar, en el caso de que el sumiso no acepte la práctica de agujas y un Amo decide guiarlo hacia la aceptación de la misma.

Existen dos evaluaciones generales.

La primera sería la evaluación negativa de la misma, es decir, verlo como una manipulación de la mente en beneficio del Amo para que este tenga lo que desea, pues "es lo que le corresponde como tal" diciéndolo como estereotipo.

Y por otra parte tenemos la evaluación positiva, que implica que este Amo en cuestión está ayudando y aportando sus conocimientos para que el sumiso supere esa barrera que los separa en su relación.

Que este llegue a aceptar los gustos de su Amo, tomarlos como suyos y por lo tanto mejorar como pareja de Amo y sumiso.

Dentro de cada tipo de evaluación existen una infinidad de condicionantes que no me detendré a listar aquí pues sería una pérdida de tiempo.

Resumiéndolo pues, dependiendo de nuestra concepción de cómo un Amo debe aceptar ese "no" hasta ganarse el "sí" o bien, y esto es un detalle muy importante, que el sumiso se gane el "sí" de su Amo entendiendo esta afirmación como "Acepto que no deseas practicar esto", esa actitud del Amo podría ser considerada manipulación o aceptación y superación.

Fin de la intervención

aromadeluna: Respeto la opinión que cada persona tiene, pero pienso simplemente que tanto en el Amo como en su sumisa/o hay manifestaciones de manipulación, sutil.

Sin embargo, cuando hablamos de prácticas concretas dentro del BDSM, la manipulación es absurda, al menos en ese sentido negativo que se ha mencionado.

A la entrega se conduce por convicción, no por obligación.

Porque la obligación es efímera en tanto que la entrega con voluntad y convicción es constante crecer y aumentar la confianza.

No creo que se me manipule para aceptar, en un proceso de avance constante, una práctica que antes descartaba.

Creo que se me guía y adiestra para con amor, con deseo, con voluntad, ofrecerla y aceptarla.

Llegando a sentirme feliz de cambiar de opinión.

En tanto que si se me obliga, nunca estaré del todo conforme.

Muchas gracias, es todo

iarae: Y sí, yo quería añadir una cosa: es peligroso confundir a un amo con superman.

Un amo no lo sabe todo, y menos desde el principio.

No siempre sabe cómo es el lienzo y nunca llegará a conocerlo del todo.

No siempre sabe cómo reaccionar, ni como guiar, ni cómo conseguir lo que quiere.

Y no por eso deja de ser amo.

Ni dominante.

Muchas veces leo idealizaciones que me…

Uhm...

Me dan miedo.

Y que me hacen pensar que muchas/os están en BDSM buscando supermanes que no existen.

Y dejan la responsabilidad de la relación exclusivamente en manos de la parte dominante.

De ahí mi insistencia en que si un sumiso se ve obligado a decir muchas veces que no, que piense que tal vez está en la película equivocada.

Fin

martes, 25 de septiembre de 2012

Encuentros BDSM, ¿como conocer a la persona apropiada?

la_petitte_mort:


En principio se me ocurren tres opciones para que Am@s y sumis@s logremos encontrar a esa persona que nos complemente, con quién hacer realidad nuestras más profundas fantasias, nuestros más intimos sueños, y en muchos casos incluso un forma de vida ; los clubs y locales temáticos que existen en algunas ciudades, las webs de contactos BDSM y las salas de chat como ésta.

Sí se os ocurre o conocéis alguna otra manera de lograr ese encuentro,os agradecería que la expusiérais en este debate.

No hablaré de todas las cosas que nos pueden ofrecer los clubs y locales,me centraré únicamente en las posibilidades que nos ofrecen para encontrar a esa persona.

Mi opinión es que estos locales están más pensados para el ocio de las personas que ya han logrado ese complemento y que ya tienen sus necesidades satisfechas a través de una relación.

¿Conoceis alguna pareja D/s que se hayan conocido en un club?..En cuanto a las webs de contactos BDSM, espro que me corrijáis si me equivoco pero por lo que me han contado,tras darte la oportunidad de rellenar tus datos de una forma bastante compleja,si se desea poner n contacto con algún/a usuari@,te ves obligado a pagar de alguna manera, sea comprando “puntos” o pagando para leer los supuestos mensajes que alguien os ha enviado.

¿Conocéis alguna pareja D/s que se hayan conocido a través de una web de contactos?..

Por último,parece que solo nos quedan las salas del chat.Todos sabemos que de entre todas las personas que las habitamos,existen algunas que de forma seria,entran con la intención de encontrarse mutuamente.Lo cierto es que todas las parejas D/s que conozco se encontraron inicialmente a través de un chat,así que entiendo que esta es nuestra mejor opción,por no decir la única..Qué opinan ustedes?

Malena1802:

Bueno, en primer lugar...felicidades la_petitte_mort, muy buena intro...seguiré los puntos que has marcado

Clubs...

quien tenga la suerte de vivir en una gran ciudad, que cuente con ellos pues igual puede ir...pero en algunos tienes que ir acompañado o recomendado si vas con alguien como tú has dicho, posíblemente ya no te haga falta buscar nada...y solo...me da a mi que muy poca gente se atrevería... yo al menos...no lo haría

Webs de contactos yo explico en la que yo empecé la que me abrió de par en par las puertas de este mundo y donde por fin pude poner nombre a lo que sentía.

No voy a decir el nombre, muchos habeis leido mi blog y sabeis a cual me refiero.

Bien, cierto que es una página de contactos que debes rellenar un perfil y dar bastantes datos (si quiere ser sincero o mentir eso allá cada uno, yo en mi caso di datos reales) pero lo de pagar...es una opción, si pagas es cierto que tines más cosas a las que puedes acceder pero yo sin pagar accedía a mensajes, podía recibirlos y enviarlos, a todas las salas de chat a los blogs, e incluso a crear el mio propio.

Allí conocí a mi primer Amo así que es posible... es más o menos como esto, solo que con la ventaja de que puedes "cotillear" a los usuarios y ver sus fotos...

Luego está el chat, bueno...aquí es muy fácil entablar conversación tanto del tema como de otras cosas pero hay que ser muy selectivo porque esto...es un poco irreal y aquí entra de todo, pero sí os diré que yo personalmente estoy muy contenta de estar aquí y de haber conocido a personas que creo que son además de estupendas como personas muy interesantes como Am@s y sumis@s y de las que aprendo cada día.

Creo que deberíamos atrevernos a quedar más a vernos a conocernos no sólo para tener una relación, si no para poder ponernos cara y hablar delante de un cola cao, haríamos esto mucho más...cálido...

Después de esto a mi se me ocurre otra forma...

Muchas veces, gente que lleva tiempo organiza "fiestas", cenas...encuentros... y siempre conoces a alguien que conoce a alguien que conoce al organizador y en muchas ocasiones te invitan es una buena manera de ampliar el círculo, y quién sabe igual en una cena nos sentamos al lado del que en un futuro puede ser nuestro...



AmoPolo:

bien, primero que nada sobre los Clubs, Yo personalmente nunca he ido a ningun Club, tambien es que en mi ciudad no conozco ninguno aparte de personalmente no haber ido a ninguno por los comentarios de conocidos tanto Doms como sumisas he tenido mas comentarios malos que buenos, no se si los usuarios que leen ahora mismo han ido alguna vez y pueden opinar sobre sus viviencia pero como digo normalmente llegan a mis oidos comentarios malos sobre los Clubs, comentarios que no incita al personal practicante a frecuentar esos locales.

con respecto al chat puede ser el mejor y el peor lugar como bien dice Malena1802 es facil tener una conversacion

tan facil como dar doble click sobre el nick, pero dentro de esa conversacion llega lo peor o lo mejor en un chat

se puede mentir antes que escribir, a partir de las letras se puede saber muchas cosas pero nada comparado a loq ue da un cara a cara, hay que tener mucho cuidado con lo que hacemos por chat y saber muy bien lo que hacemos.

Sobre las web de contactos bdsm, no todo el mundo tiene la valentia por asi decirlo de poner fotos suyas e incluso que la vean muchas personas que ni siquiera conoceran, por otro lado tambien expongo que conozco varias parejas Amo-sumisas que no nacieron de ninguna de estas tres opciones si no que se conocieron como personas vainillas y a raiz del gusto de uno de ellos se introdujo al otro en este mundo y ahora son una pareja Amo-sumisa y muy buena pareja.



SirKaliot:

Antes que nada decir... que lo mío es una opinión personal... que mis opiniones no tienen intención de molestar a nadie... si no dar mi propia visión...En ocasiones cuando leo ciertos comentarios... no me atrevo... no sé si podría... yo no lo haría... que más me parecen comentarios infantiles que de personas maduras...

El BDSM es un mundo que hasta no hace mucho se vivía en "la oscuridad"... por lo tanto no había mucha oferta donde encontrar a gente con gustos similares...hoy en día gracias a la nuevas tecnologías el abanico de posibilidades se ha abierto... indudablemente me refiero a internet...

Se han abierto locales de BDSM (ya hace unos años)... muchos locales swinger se han ido acondicionado para dar cabida al mundo BDSM... En un local BDSM nadie se come a nadie... yo la experiencia que tengo... siempre ha sido agradable... conoces gente... charlas...No creamos que son lugares donde vas y te dan las buenas noches con un látigo en la mano...Es como cualquier otro club... con la salvedad de que se reúne gente afín al BDSM...

Que después te puedes encontrar de todo... efectivamente... pero eso pasa en cualquier lugar... si vas a una discoteca puedes dar con cualquier gamberro...ahí entra la parte en que nosotros hemos de ser cautos y aprender con quién nos jugamos las abichuelas...

En cuanto a las webs de contactos y chats...Es un buen lugar para comenzar...para conocer gente...para ir haciendo afinidades.

A partir de ahí... se puede ir conociendo a las personas y con el tiempo, dar paso a real, ya sea en las numerosas quedadas que se hacen en el país...

En otros muchos lugares quedan hasta x día a la semana para tomar un café en grupo y charlar...Y en muchas ocasiones quedan incluso para ir a esos Clubs que comentábamos...

Por lo tanto desde mi punto de vista... hay que ser cautos... pero no más que con cualquier reto que nos propongamos en la vida...El que hace algo se puede equivocar...quién no hace nada...ya está equivocado...



la_petitte_mort:

y..es...que el chat...al final..es la unica opcion ya...que en determinadas...ciudades..como la mia...no existen club..ni hay cafes...ni citas y...quienes sentimos...esto...nos encontramos.....muy perdidos y tan solo...podemos acudir...al chat.....y bendito..este!!!!!!!!!!!!!!



Roderic_De_Fer:

Por mi parte añadir como otra vía la "conversión"

Es decir, llevar nuestras inclinaciones al terreno de lo normal en las relaciones con gente no bdsm

La relación creo que es lo fundamental y de ella surgirán las prácticas bdsm.

Creo que buscar la persona sólo por ser "del club" puede resultar placentero por un momento, pero luego descubrir que sólo nos une eso a alla.

Primero es la persona, el bdsm, no será más que una expresión de algo más profundo, más íntimo. Creo yo, vamos.



Malena1802:

yo para variar...no estoy de acuerdo con eñl Señor Roderic_De_Fer tú puedes tener tus gustos...conocer a alguien maravilloso ser la pareja perfecta y hablarle de lo que te gusta, incluso practicar algo hacer pequeñas cosas e intentar que comulgue con tus gustos...pero si no lo siente ralmente...es IMPOSIBLE que lo viva y lo disfrute plenamente.

Hay algo de lo que no hemos hablado que puede que a alguien le suene fatal...pero qué opinais de la gente que ejerce o acude a los servicios de profesionales como forma de vivir lo que siente?

creeis que así también se puede conocer gente?



AmoPolo:

primero que nada como bien dice Roderic_De_Fer a eso me referia yo en mi primera intervencion, conozco varias parejas Amo-sumisas que antes de entrar en este mundo ya era pareja de novio-novia o marido-esposa y no por eso son menos pareja que cualquier otra es decir, se sabe que puede ser complicado introducir a una persona en este mundo si de verdad no lo siente pero como se sabe si se siente cuando nunca se ha probado?

eso le pasa a muchas parejas en mi caso conozco sumisas que hicieron a sus maridos su dueño y los considero hoy en dia mejores que yo y que muchos puede ser complicado pero no imposible.

Respecto a lo de recurrir a servicios de profesionales estoy totalmente en contra no creo que se deba pagar por BDSM hasta ahi podiamos llegar ya se sabe que lo hacen pero sinceramente ni siquiera lo veo etico uno hace esto porque disfruta porque lo siente o porque legusta, pero Yo jamas pagaria a una sumisa para hacer sesion.

por ultimo decir que en mi ciudad por ejemplo no conozco clubs nisiquiera se hacen casi ninguna quedada bdsm



SirKaliot:

El tema de las parejas convencionales... reconvertirlas...Eso son habas contadas... excepciones...Cuando hablamos de clubs... webs de contactos... chats...hablamos de lugares donde se reune gente con unos gustos afines... y por lo tanto es más fácil que surjan relaciones (o amistades)... entre personas con ideas... gustos similares..Parejas que han comenzado como novios... y se han reconvertido... alguna habrá... pero las hay muchas más que han comenzado como D/s y han terminado en parejas vainillas..Plantearle a tu pareja... que no tiene ni idea de lo que es el BDSM... aunque sin saberlo se hagan algunas prácticas en la intimidad... puede ser una quimera...Conozco algún que otro caso... primero que no llegan a saber nunca como plantearlo... segundo que cuando lo han hecho los han tachado poco menos que de locos...Y hablo solo de prácticas... no de relación BDSM... o sea que ya ni cuento los sentimientos que es lo más importante para mi... el sentir lo que uno es y con qué tipo de persona quiere compartir...Y por último... el acudir a servicios de profesionales... creo que eso dá para un debate... porqué se acude a servicios profesionales... quién Domina una sesión? el cliente que es el que paga... independientemente de que sea Dom o sumiso?... Son puta-os del BDSM?... ofrecen servicios sexuales a cambio de contrapretación... ya sea económica o en especie...



sumiso_45:

Así que procuraré ser breve y esencialmente formularé preguntas a los demás contertulios

Clubs: mi única visita a un club fue hace unos cuatro o cinco años, en las afueras de Londres, Iba con un amigo también español y me sorprendió que nos dejasen pasar sin recomendación y sin conocernos de nada.

Eso sí, tuvimos que pagar una entrada un tanto cara. El sitio, un sótano sin pintar, era cutre, pero la gente resultó amabilísima. Mi impresión fue tan favorable que me ha sorprendido oír que circulan opiniones negativas sobre los clubs en el mundillo en el mundillo BDSM. Me he quedado con ganas de saber qué se dice exactamente.

Eso sí, aquel grupo se ajustaba a lo que han dicho otros visitantes del chat...de que las mujeres que van a estos clubs ya van emparejadas.

Puedes conseguir que te flagelen (a mí me lo hicieron), pero iniciar una relación seria debe ser difícil.

Lo mismo no rige para los hombres: había varios hombres solos.

Con los chats acabo de empezar este verano.

[Soy estupendos, sobre todo para un tímido patológico como yo.

Es mucho más fácil soltarse que cara a cara.

Un inconveniente grave que tienen (para un hombre)

es que la ratio hombres mujeres es muy desfavorable a los hombres.

No era éso, pocas mujeres Y muchos de los que entran con nombre femenino luego resultan ser hombres



Eldrak:

El tema es largo y complejo, a fin de cuentas cada persona llega a este mundillo de muy diferentes modos y es dificil el precisar cual seria el mejor metodo, es evidente que en los clubs el contacto es directo, ves a la persona la tratas la escuchas la hueles pero no siendo que los dos seais asiduos o que conecteis sobre manera en la primera noche se hara complicado establecer esa relacion yo casi todo el mundo que conozco , se ha conocido ya sea en chat o en paginas de contactos aunque luegohayan coincidido en algun local o reunion

En mi propia experiencia el chat es la mejor forma se presta a conocer sin exponer a dedicar el tiempo que desees a quien desees y a entablar una "amistad" que quizas llegue a algo mas.

Hablamos tambien de la conversion de las parejas vainilla, solemos confundir practicantes de bdsm con practicantes de Ds y aunqe parecidos no son la misma cosa, tu puedes enseñar a tu marido como se azota o como se hace un nudo para un bondage y conseguiras un compañero de juegos no un Amo, los vinculos, los sentimientos de entrega diferencian esas relaciones de las relaciones Ds conste , por que siempre me dicen que me explico mal que igual respeto me merecen unos y otros pero no son , a mis ojos, las misma cosa



Willliam:

bueno, primero y respecto a lo que se ha hablado de los servicios profesionales supongo que es lo mismo que como ir a un puticlub pagar a una puta, no??? habrá algún o alguna necesitada que se servirá de ellos y bueno, yo ni sé lo que soy, pero no veo tanta diferencia entre este mundo y digamos los vainillas quien no ha atado los ojos a su pereja?? quien no le ha dado unos azotes? quien no le ha apretado los pezones hasta la queja??? y si,,,, quizas en esto tiene razón Eldrak no es lo mismo, pero se le parece mucho



maxorata:

buenas noches, yo creo q es muy facil tenemos dos opciones, encontrarlo o no encontralo como en cualquier tipo de relacion no se por que se empecinan en complicarlo todo si encuentras a alguien afin genial y si no pues seguir buscando



Eldrak:

veamos un par de puntualizaciones yo considero que recurrir a los servicios de una profesional O de un profesional

esta perfectamente jsutificado a fin de cuentas no todo el mundo desea dedicar tiempo a una sumisa y solo desea esa sensacion de azotarla pues vas y pagas y del mismo modo muchos sumisos no tienen la oportunidad de tener un ama O el tiempo para ella pero lo desean van y pagan a menudo olvidamos que el obejetivo primario de todo esto es ser feliz nadie esta aqui para ser un desgraciado asi que, casi cualquier modo de conseguir esa felicidad deberia parecernos valido un detalle que trata Willliam es que no encuentra grandes diferencias entre las relacions vainilla y las relaciondes de Ds y en realidad , en practicas puras y duras puede que en ocasiones sea una diferencia minima la diferencia radica en la dominacion que en las parejas Ds ejerce una parte sobre la otra un matrimonio vainilla que va a practicar spank consensua y trata el numero de golpes y su intensidad y los adecua a un placer erotico una pareja Ds el dom es quien decide a intensidad el obejto con que seran dados y cada uno de los detalles de la situacion esa es quizas la diferencia mas importante en una relacion vainilla ambos mandan en una relacion Ds solo uno manda



Malena1802:

yo voy a puntualizar un poquito mas lo de la prostitución...no es sólo que uno no se quiera ocupar del otro o que no tenga tiempo es que a veces...sencillamnete no hay otro...no se encuentra no se dá con la persona adecuada no se dispone de medios... y los sentimientos, el deseo y las ganas están ahí Si esa es la única forma...a mi me parece estupendo... no nos parece raro pagar por un polvo...por qué si por una "sesión"?

Y otra cosa...y no es por meter cizaña... pero sigo diciendo que se confunden cosas definir o explicar el BDSM como unos azotes unos pellizcos o...es un error la sumisión es entrega la Dominación...control...y lo que se haga...cosa de dos...



Willliam:

yo por lo leido en este y en otros debates no hay ninguna confusión solo que hay quien vé esto como una forma de deseo sexual y otros que lo ven como una forma de vida pero quizas todos tienen razón

BDSM ¿debemos hablar de ello con naturalidad?

BDSM debemos hablar de ello con naturalidad ?


¿ es culpa nuestra de que nos tomen como enfermos y esté criminalizado según la ley ?

Si en 1951 se funda el primer local S/M en New York ¿ por qué a día de hoy sigue siendo tabú hablar de este tema ?

¿ no sería más fácil explicar y hablar con naturalidad lo que es el BDSM para que la sociedad lo viera como otra manera de disfrutar de la sexualidad y otros menesteres ?

podríamos pensar que el decirle a la sociedad como vivimos como pensamos como jugamos seria un modo de que esta nos aceptase, a fin de cuentas al colectivo gay se le negaron cientos de cosas hasta que se pusieron a reivindicarlas, quizás el modo de ser más normales ante la sociedad sea iniciar un camino similar

¿Debemos salir del armario?







  +Malena1802

A ver, en Euskera tenemos una frase que es "Hizkuntza bat ez da galtzen ez dakitenek ikasten ez dutelako, dakitenek hitz egiten ez dutelako baizik"  que quiere decir

                                    que una lengua no se pierde porque los que no saben no aprenden si no porque los que saben no hablan pues eso ocurre aquí sin los que sabemos si los que lo vivimos

         si los que lo disfrutamos no hablamos no podemos pretender que la gente que no conoce esta forma de vivir y de sentir aprenda o entienda

         Nosotros mismos nos discriminamos

         tenemos miedo nos da vergüenza y nos escondemos

         así nunca conseguiremos que esto se vea como una cosa normal. Eso sí hay que tener cuidado como con todo en esta sociedad y hablar a cada persona de una manera

         no es lo mismo explicarle algo a un chaval de 18 que a una mujer de 30 que a un abuelo de 87, pero todos tienen capacidad de entenderlo si de una vez por todas nos quitamos las "máscaras" y no sentimos vergüenza de nosotros mismos.



la_petitte_mort

    

   Básicamente..lo que iba a decir...ya lo ha dicho.. Malena1802

   creo...que a veces..no es tanta culpa de la sociedad en sí...cómo de nosotros mismos

como...pretender...la sociedad..nuestros amigos..lo entiendan...si somos nosotros..en                                muchos casos..los que estamos..llenos de miedos....de tabús....de vergüenzas??

   como....querer..nos entiendan...cuando....para nosotros....para muchos...sigue siendo....un lado oscuro..en nuestra vida?

       y..por ultimo...como pretender..se nos entienda..cuando...algunos..aun..estamos..en la fase....de sentir...pero...en una ebullición constante...entre mente...y alma?





jazmine



 

                   Pienso que en el momento en que nosotros mismos veamos este sentimiento como algo normal dentro de todo lo sexual cambiara todo mucho más

  no creo que tengamos que ocultarlo o decirlo..simplemente..normalidad

es decir uno no va diciendo que hace en su cama en sus cuatro paredes

pero si sale un tema de estos pues contarlo con normalidad

                   hay personas fuera de bdsm que lo conocen y aportan excelentes ideas de ello          

lo ven como otra forma de manifestación..llámese sexual amorosa o como quieran llamarla

                   y la sociedad lo entenderá..como han entendido muchas cosas tiempo eso si

                   pero lo entenderán pero lo primero seamos nosotros mismos honestos y naturales.





        

killari_de_Amopsique



Yo pienso que 50 sombras de Grey a pesar de ser un libro mediocre

nos ha abierto las puertas al dar a conocer un tema del que poco se sabe fuera de este ámbito

a su manera se ha explicado que el bdsm es algo consensuado, que se puede hacer en pareja y muestra que no hay nada de maltrato ni enfermedad por ambas partes

es algo que de alguna manera deberíamos en la medida que nos sea posible aprovechar





                    jazmine



con respecto a lo que dijo killari_de_Amopsique lleva toda la razón

                   en el trabajo lo han comentado..y ahí...lo he podido confirmar

                   se hablaba con naturalidad con mucha curiosidad inclusive

                                         en mi casa..mis hijos lo han leído y les ha parecido normal...

                   lo ha criticado ..que es más bien una novela cursi..pero

                                         no le dieron ninguna importancia a ese tipo de relación es decir la han visto natural

                 

...



  +Malena1802



No quiero volver a lo del libro...pero sigo pensando lo del otro día...

         como alguien que no conozca se fie de eso... se reafirmarás que estamos enfermos...

         Yo creo que lo que ocurre en ocasiones también

         es que mucha gente vive cosa alas que no pone nombre hay sumisas que no saben nada de protocolo y Dominantes que hacen lo mismo

         pero lo viven a su manera está bien definir conceptos

         pero muchas veces eso es lo que asusta o lo que hace que quien no sabe ponga cara de...

         y eso qué es... nos complicamos demasiado la vida

         Yo he vivido la sumisión en la ignorancia muchos años sin saber nada de protocolo

         ni de nombres fantásticos para según qué cosas y posiblemente haya mucha gente en la misma situación que yo que lo viven sin nombres.

         Cuando catalogamos tanto las cosas con "palabros" tan extraños a veces lo único que hacemos es que lo único que hacemos es que todo sea más difícil

                   Y para terminar me gustaría que de los que estamos aquí si alguien se asoma

         cuente su experiencia personal en lo que al tema se refiere si sus familias

si sus amigos o sus compañeros de trabajo lo saben, cómo se lo dijeron y qué opinaron los demás al oírlo

         Yo en mi caso diré que mi pareja lo sabe lo respeta aunque no lo comparta...

         mis hijos son pequeños relativamente pero al mayor...no se lo escondo

         si preguntara se lo explicaría, mis amistades muchas son de este mundo

         y las demás si sale la conversación no tengo ningún problema o no lo he tenido

         en contar y explicar cosas básicas y remitirlos a sitios donde pueden aprender, lo mismo que hicieron conmigo un día. Creo que por ahí empieza la normalización

         por la sinceridad en nuestras propias vidas...

         



killari_de_Amopsique



Yo por circunstancias de mi vida un día cambié el chip y abrí mi mente

hablo del bdsm como lo que es, algo normal y otra manera de vivir las cosas

muchas veces he dicho que mi hijo desde hace años sabe de este tema

mi madre también, de hecho la fusta que tengo se la regalaron a ella y cuando la tubo en las manos dijo ...... ya sé con quien la utilizaré.... con tu padre

son dos generaciones totalmente diferentes, mi hijo tiene ahora 14 años y conoce el tema desde los 8, mi madre mucho mayor que el y también lo conoce

si se habla de esto con naturalidad también transmitimos eso por lo tanto la persona que nos escucha preguntará, yo pienso que todo ha de ser natural, si nosotros mismos nos ponemos barreras mal vamos.





   jazmine



Es como todo ...cuando eres homosexual...lo hablas con naturalidad            

                   no es necesario que des detalles de cómo haces o de que haces

                   pues igual, en mi caso mis hijos son mayores y lo hablamos con naturalidad

e inclusive bromeando igual que con mi familia en el trabajo es otra cosa

suelo no mezclar el trabajo con lo personal pero es eso normalidad.





                        



   Eldrak



la normalización o la no normalización de esto con la sociedad

Comparándolo de algún modo con el movimiento gay en su momento, que tuvo que salir a la calle para pedir una serie de derechos y el ser reconocidos

y su luche sigue y seguirá pero para mí no es comparable

a nosotros no se nos discrimina por ser como somos

no se nos mira mal por besar a nuestra sumisa en un bar

~O~ por casarnos con ella  ~O~ llevarla al cine

                     bueno , depende de para que la llevemos al cine

yo no veo necesario salir al mundo y hacerles ver que esto es normal y natural

                     porque , resulta que al igual que yo no quiero saber si mi vecino sadomiza a su mujer comprendo el está en su derecho de no querer saber si mi mujer duerme o no en el suelo, yo, ya soy libre de hacer y vivir esto como me plazca

que no puedo llevar a mi sumisa con cadena y bozal por la calle?

pues no, pero es que al vecino tampoco le dejan salir en pelotas por muy natural que eso sea

                     mi libertad acaba donde empieza la de los demás y mi libertad no tiene por qué obligar a un padre a explicar a su hijo , porque esa señorita se arrodilla en un bar.





Herr



Yo no voy a argumentar, sólo voy a exponer mi opinión, que es la siguiente

                        para mí el bdsm es algo privado e íntimo, cosa de dos, o de más.





  jazmine



a ver... hay de todo en este mundo toda la razón de que tus derechos acaban...

                   pero tampoco tu veras a un homosexual diciendo véame soy homosexual

estamos de acuerdo que lo intimo es intimo estamos hablando de comentarlo

hablarlo como se habla cualquier tema política, sexo o recetas

         





killari_de_Amopsique





iba a decir lo mismo que jazmine, que no se trata de ir pregonando el tema pero si el poder hablar de el cuándo se tercie sin que sea un tabú.



+Malena1802



Yo voy a ser más categórica...

         CONFUNDIS LAS COSAS. Estamos hablando de eso de hablar

de dar a conocer de enseñar de explicar de perder el miedo

         entre nosotros y con los demás,

         por qué mezcláis?

         A mi cuando me daban clases de educación sexual no venía a la escuela una bella señorita

         y un fornido caballero a fornicar encima de la mesa para enseñarnos que los niños no veían de París.

       Nosotros tampoco tenemos que dejarnos azotar en una plaza, no practicar un fisting en un parque infantil, que no es eso, se trata de que no escondamos sentimiento

         y formas de vivir o de actuar lo de dar ejemplos prácticos

         allá cada cual, eso pertenece a la pareja, al trio o a lo que sea me da igual.                  

         Pero hablar de ello como habláis de sexo

de intercambios de noviazgos largo o de ropa interior

que hace años...tampoco se atrevía nadie...y mirar ahora.

         



DuenDefr
o



La pregunta es si debemos hablar con naturalidad sobre el tema, no que tengamos que ir haciendo demostraciones como en un circo. En mi vida diaria no lo voy pregonando

pero la gente más cercana sabe lo que soy y lo que practico, a veces me preguntan y yo amablemente les respondo eso en el entorno de amistades o compañeros de trabajo.

                          en el entorno familiar lo saben porque lo dije en su día y lo que más me sorprendió no es que lo aceptarán sino que mi tía quería venderme "juguetitos".                          

Hablarlo con naturalidad, por supuesto que sí, no es nada malo lo que hacemos o como nos sentimos

pero tampoco es ir pregonándolo a los 4 vientos.









sábado, 15 de septiembre de 2012

Cincuenta sombras: ¿reflejo de una relacióN BDSM o literatura fantástica erótica?

RdeTFE: El tema de hoy es Cincuenta sombras: ¿reflejo de una relacióN BDSM o literatura fantástica erótica?


La trilogía Cincuenta Sombras ha sido un éxito de ventas literario con un transfondo BDSM. Ha encontrado detractores y seguidores acerrimos e incluso se está preparando su versión cinematográfica, pero ¿muestra una relación BDSM mínimamente realista entre los personajes o es simpleente una ficción más? ¿reconocéis vuestras pulsiones con las de los protagonistas? ¿La tendríais entre vuestras referencias bibliográficas BDSM?.

Y en otro orden de cosas, ¿es esta publicidad buena para nuestro estilo de vida? ¿creeis que atraerá gente al mismo? y si es así ¿qué tipo de gente?. ¿Creeis que este tipo de novela sirven para la "normalización" del BDSM o dan una imagen demasiado distorsionada?.

Esperamos vuestas opiniones. Adelante.

killari_de_Amopsique:
La trilogia es una mala novela rosa en eso estamos los sufrido lectores deacuerdo
sobre si el tema del BDSM sera bueno, yo creo que eso depende de nosotros.

Dama_del_Dragon.

Buenas noches a todos.
sobre la trilogia de las sombras de Greys
es una lectura facil de verano
en la cual se ha dado unas pequeñas pinceladas sobre el tema BDSM
ya que su escritora parece que se a informado sobre ello
y como desde hace un tiempo hacia aqui se esta poniendo en boca de todo
el mundo estos tipos de temas, han aprovechado el tiron
realmente no se dice nada sobre Bdsm
simplemente una pequeña como dije antes pincelada en el trato
de un Amo con una sumisa
que no lo sabe y el mismo la introduce en el mondo del BDSM
aunque no son novelas del tema en concreto, son faciles de leer y excitantes en los detalles
como dije al principio lectura de verano los tres libros

la_petitte_mort:

pienso que estamos ante una novelista...inteligente y q se ha informado
tb..ante una publicidad..ardua
y..por ultimo...ante lo censuristas que son el publico Americano....
son...tres novelas rosas...que van de mas..a menos...con leves pinceladas bedesemeras....
pero...basicamente novellas de amor
sé q esto podria ser motivo de otro debate....
considero ademas..ni ella era sumisa..ni el era basicamente Amo
ella....se dá a el..por amor...no por que le guste nada ese mundo..y el..pienso..es reflejo de un trauma infanti..mas nada gracias..Fin


Amo37vlc:

Estoy de acuerdo con la_petitte_mort es una novela que poco o nada tiene q ver con este mundo
la verdad es que ha sido tal la comercializacion que se ha hecho , que todo el mundo o mucha gente la ha leido
no pq le gustara, intrigara el BDSM, sino pq habia 100 libros en el stand de los mas vendidos.
Yo me entere de esta novela, pq circulo el rumor q era una novela erotica, q estuvo a punto de prohibirse en EEUU.....
tal publicidad, algo casi prohibido, aqui hace estragos. Vease la DIETA DUKAN = rompe higados
No digo q no este mal la trigologia, pero no para dar tanto boom.

Malena1802:

Yo lo que en principio no entiendo es como nadie se atreve a calificar esto como novela erótica
y ya no digamos como una trilogía bedesemera
yo si lo tuviera que poner en una biblioteca lo pondrñia entre los libros de ciencia ficció...
De verdad os parece una historia mínimamente crible?
No hay por dónde cogerla
Ni el es Amo. ni ella sumisa
Si os digo que a mi me encantaría encontrar uno como ese...pero no para que me encadenara, sino para tener tanta pasta que me permitiera tener el tiempo suficiente para encontrar uno de verdad y no perder el tiempo fregando platos o currando de dependienta de unos grandes almacenes
En cuanto a las escenas de sexo...creo sin temos a equivocarme que ni mi abuela se escandalizaria...

kisa_De_DF:

Antes de nada me gustaria "presentarme" y explicar como llegué yo a esta saga... Porque creo que es importante para entender mi posicion
Yo soy lectora adicta. Participo en un foro de rol de una saga de libros que me tiene enganchadisima... El caso es que allí empezó una amiga a introducir el BDSM... Con el tiempo terminé llevando a un chico, un personaje masculino Dominante en el BDSM...
Un dia chateando con la pareja me dijo que leia esa saga de libros.... me hablaron MUY bien de ella, asi que la cogi asi que salio a la venda
El primero digamos que me gusto... pero cuando pillé el segundo...
He sido incapaz de terminar el tercero.
Esperaba que los libros fuesen a mejor y no a peor.
En cuantto al tema BDSM debo decir:
El primero aun lo encuentro pasable. pero el segundo y tercero... Vamos, la intensidad del BDSM deberia ir en augmento ya que ella ya conoce el tema...
Pero va a menos porque él teme perderla...
Soy novata en esto del BDSM, pero desde que he leido la saga 50 sombras he leido otros libros del tema como la saga "wonderland" de Cheyenne McCray... Y sinceramente, son MUY cortos, pero mucho mejores en tema BDSM
50 sombras, si, tiene pinceladas de BDSM pero tan ligeras que podrian pasar por juegos vainilla
En cuanto a lo que ha dicho Malena1802 acerca de que ella si es sumisa... Estoy de acuerdo en parte con Malena1802, ella si tiene cosas de sumisa... pero basicamente lo que es es una idiota.
Siempre sonrojada, siempre mordiendose el labio a pesar de que le hann dicho como 1000 veces qque no lo haga.... Huye a la primera de cambio...
Aun que él no se queda corto en su grado de estupidez....
En definitiva: a mi los libros me han decepcionado. Me los vendieron (mis amigas) como una cosa MUY buena (habian leido el fic) y despues no haa estado a la altura.

la_petitte_mort:

me ratifico plenamente...con lo dicho por mi amiga Malena1802...y pienso quiso decir..ela no era sumisa
tb estoy muy deacuerdo..con kisa_De_DF
por ultimo...un comentario..mi enhorabuena....a la consultoria on_line...que se dedicó a publicitar esta trilogia....esa..si que es buena....han hecho millonaria a la escritora...y los libros..no son mas que novelas rositas...que no tienen nada de bdsm...ni siquiera de erotismo..no hablemos yá..de sensualidad
ahhh..y para finalizar..la traducción..es malisima

RdeTFE:

A ver, vamos por partes
en cuanto a la calidad narrativa: soy ávido consumidor de literatura, de todo tipo, y he de decir que como relato es malo, plano, linear y parco de argumentos
en cuanto al tema BDSM coincido con lo anteriormente dicho de que ni ella es sumisa ni el Amo... y hay frases en el libro que me hicieron saltar de la silla
como la de "tranquila, no te castigaré si no quieres"... ¡¡¡¡ ¿¿¿ pero qué coño es eso ??? !!!
pero lo más importante, desde mi punto de vista, es que ha sido, gracias a la agencia de publicidad, un éxito de ventas
y como ha pasado con optros éxitos, ha sacado a la palestra este, nuestro mundo
y está dando una visión... mejor o peor, pero es la que la gente va a conocer
la cuestión aquí es ¿hace bien o mal este tipo de literatura?
para mi hace mucho mal... un transtornado que va de Amo y una pobre vainilla con menos autoestima que el dentista del cuñao
pero por otro lado, quizás entre los muchos que se sientan atraidos por eso, haya uno o dos que valgan la pena, entonces ¿es bueno o no?

kisa_De_DF

Antes de nada disculparme con Malena1802 por haber leido mal su frase...
En segundo lugar acaban de llamarme y me han confirmado que YA se sabe OFICIALMENTE quien va a ser el actor que les interprete...
http://www.youtube.com/watch?v=8pnTjGZ5RV4 Este es el trailer oficial. Las eescenas son de peliculas diferentes pero el video lo ha hecho "MeGustaLeerChile" y Me Gusta leer es Random House Mondadori... Por tanto la editorial que lleva la saga de libros.
Segun me han confirmado él va a ser Matt Bromer y ella no recuerdo como se llama...
Se que no va mucho con el debate... Pero creo que quiza "aporte" un punto de vista mas a comentar.

la_petitte_mort:

Antes se me olvidó algo...
que para mí..si que tiene importancia
sí un libro..consigue hacerme..soreir....para mí..yá valió su precio
y...en esta trilogia...en el 1º....sonreí mucho...leyendo..cada imail...que entre ambos protagonistas..se hacian
ese toque..de humor....es en mi ignorancia...lo mejor de esta trilogia

Malena1802:

Primero, no tienes que disculparte kisa_De_DF, se me coló la s porque escribo medi a oscuras...
Otra cosa
Si yo soy una persona ajena a todo esto y leo el libro...lo que pensaría es...
veis...estos bedesemeros están tarados
llegan donde llegan por traumas infantiles
pobres enfermos
Y para finalizar...
os juro que yo pensé que el final sería otro...
Me imaginaba a la Srt. Anastasia completamente vestida de cuero con un gato en la mano poniendo colorado el culo del Sr. Grey...
hubiera sido al menos un final mucho más creible...

kisa_De_DF:

Antes de nada JAJAJAJA Malena1802 me encanta tu final alternativo....
En cuanto a lo que ha dicho la_petitte_mort creo que tiene razon, el libro tiene muchos puntos en los que te ves obligado a sonreir. Los Mails son GENIALES. Esos asuntos que cambian, las firmas de él que siempre van cambiando...
Pero tambien hay frases que se quedan pegadas en la mente del lector a mi en especial me gustan tres "A la mierda el papeleo" "que tendran los ascensores?" y "yo no hago el amor, yo follo... duro" Son tres frases que si las leo me recordaran inevitablemente a Grey
Creo que aun que como ya hemos dicho anteriormente este libro es un libro de verano. La autora ha sabido en cierta medida mezclar sus toques de "humor", sus puntos en los que hacerte sonreir, suspirar o pensar "yo quiero un Grey"....
Porque no nos engañemos, en la cama no sera tan BDSM como queremos, pero yo por Charlie tango salgo con él si hace falta
Creo que esta novela ha tenido mas exito por el bombo que se le ha dado y por el "escandalo" de "Porno para mamas" que por que realmente sea o no buena. Tambien creo que han sabido cuando lanzarla.
Creo que ssi la hubiesen sacado en navidad, Sant Jordi u otra fecha no habria tenido tanto exito.
Y por si alguien no lo ha visto... Esta es una muestra de la SOBRE publicidad que se le ha hecho: http://www.youtube.com/watch?v=SItcKNnhwGQ
Y creo que esto es todo...

la_petitte_mort:

se me quedó en el tintero..otra puntualización...impotant
el protagonista de la saga..es asquerosamente ...rico....
ella....una chica muy humilde
cada regalo que le hace...cada sorpresa ....que le ofrece..está cargada de riqueza...
de poder..de regalos
acaso...eso..significa...que un Amo ...pobre..es más en el paro...que no pueda ofrecer..ese tipo d regalos..de sorpresas....es menos...Amo?
Los Sres Greys...de este mundo..no existen....emcambio....Amos...hay....y sin derroches..de poder

kisa_De_DF:

Me he olvidado antes de comentar que Malena1802 ha dicho algo que no me habia planteado, pero que creo tiene razon.
él es un "Amo" con MUCHOS traumas infantiles. él refleja todos esos traumas en su relacion con Anastasia
Y es cierto eso de que alguien que desconozca el tema pueda pensar que todos o la mayoria de los bedesemeros tengan esos traumas y sean estos los que los mueven
Tambien estoy de acuerdo con la_petitte_mort en relacion al tema del dinero... él es asquerosamente rico. Y parece que solo sabe hacer rregalos que cuesten dinero. No puede darle un beso, un abrazo o.... No se, él toca el piano. Que mejor regalo que una cancion escrita por él? Y no necesita dinero...

Jukian:

Personalmente paso del libro..
solo me importa la difusion
gracias a estos libros hay debates
y personas que no tenian opinion quiza las tengan ahora
podrian ser argumentos mejores o perores si
pero wenoo.. para normalizar ya es mucho que haya debate mundial
nos beneficiará a la larga, al no vernos tan raros, digo yo

Eldrak:

nada sobre lo libros pero si sobre el ultimo aporte
no creo que beneficie en nada a este mundillo
la entrada de niñas buscando un amo azul
ni de individuos
buscando una puta gratis
y respecto a normalizarnos
igual soy raro pero mi mundo lo que vivo
tiene poco que ver con los libros

marelena:

Empezare diciendo que he leido la triologia..lo que pueda aportar a este bebate, no son de oidas..de comentarios leido o de cosas que me han dicho.
A mi me lo recomendo alguien ajeno a este mundo..me lo recomendo con un mucho entusiasmo.Lo que pienso de el..pues que para alguien que no sabe nada de esto, es un libro cargado de morbo
El primer tomo, plantea cosas ( como el contrato) , sesiones, que la mayoria de la gente desconoce...pero..he echado de menos...que no se hable mas de los senrimientos, las ideas de Grey
en el segundo... ya es simplemente una novela rosa...es repetitivo...con un vocabulario muy limitado
en el tercero se vuelve mas a la escencia...
resumiendo...no he visto en el reflejado ni a un@ sumis@..ni a un@ Dominant@

kisa_De_DF:

Mi turno es para hablar de lo que ha dicho el Señor Jukian...
Señor Jukian con el debido respeto, no creo que esta novela ayude en nada a este mundo.
El protagonista tiene mas traumas que otra cosa. Como sabiamente ha dicho antes Malena1802 una persona que desconozca este mundo puede pensar que todos los Amos y/o sumisos tienen los mismos problemas.
OJO, NO digo que la literatura no ayude. Pero digo que Grey NO ayuda.
Tal vez si consideramos que ddel porcentaje de lectores/as algunos leeran otros libros del tema... Entonces quiza si ayuda. Pero al lector que solo lea a Grey puede parecerle que para ser Amo/sumiso se hand e tener esa clase de traumas
Asi que creo que Grey podria ayudar indirectamente en cuanto a que se lean otros libros similares mejores... Pero no por si solo. Sino como detonante a otras lecturas.

la_petitte_mort:

completamente deacuerdo con el Sr Eldrak
no aporta nada....solo...a que gente...sin experiencia...crea..que eso..es bdsm....y busque...un principe azul
un Amo azul rico..enamorado...galante....con solo ojos para ti..y encima...por si fuera poco...traumatizado...uffffffff 8habrá cosa que a una chica le guste más q ser la salvadora de cualquier tipo de trauma?)
solo..añadir....como yá he dicho..que al bdsm..no le aporta nada...y que en esta trilogia..el exito..lo tiene la casa que lo comercializo
y..recomendar a todos..recomienden a sus hijos...la profesión del futuro...comunity manager

viernes, 27 de julio de 2012

" Debe un dominante controlar la vida de su sumisa o ser su protector y maestro?"

Debate realizado el jueves 26 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


Buenas noches a todos y muy en especial a quien ya sabe...gracias, te lo agradezco mucho.

En el debate del otro día leí la expresión: "el Dominante controla la vida de su sum porque ésta se la cede".

Eso me hizo pensar: ¿realmente un Dom controla la vida de su sum o eso ocurre en el caso de Amo y esclavo? ¿Qué entendemos por controlar una vida? y en definitiva ¿Cual es el papel real de un Dom en una relación D/s?

Sé que es un tema que puede resultar controvertido y que, tal y como siempre pienso, no existe en nuestro mundo ninguna norma escrita de cómo son las cosas, sino que cada uno lo vive tal y como siente y necesite.

Antes de comenzar quiero decir que: al igual que el sum debe respetar a su Dom, éste debe respetar a su sum. El respeto mutuo es básico.

Para mi un Dom nunca controlará la vida de su sum o, mejor dicho, si es un buen Dom nunca se verá obligado a hacerlo. Ni controlará su vida ni su personalidad, ni intentará cambiar a su sum o la personalidad de esta, sino que espera...quizás sea mas adecuado decir aspira... a controlar su conducta, usando la disciplina y los límites, aplicando las "medidas correctivas" cuando sea necesario y la conducta se desvíe.

El Dom debe animar y alentar a su sum, a que éste siempre le cuente todo aquello que siente, sus sentimientos, sueños, esperanzas, lo que le gusta, lo que le disgusta, temores y lo que le sucede. Y todo esto, siempre lo tendrá en cuenta antes de tomar cualquier decisión. Asimismo, le servirá para poder desarrollar todo el potencial de su sum, todo su talento e inteligencia. Le ayudará a vencer sus temores, no le hará pasar por ellos, pero si trabajar en vencerlos y superarlos, en especial aquellos que supongan un problema real para su sum.

Antes he usado el término disciplina, entendiendo por la misma aquello que corrige, cambia o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral, imponiendo la obediencia a las órdenes y dirigida a la corrección de un modelo de conducta o una conducta especifica, la educación y con el propósito final de alcanzar el mayor potencial como persona de la sum.

La disciplina no implica, a mi entender, el castigo corporal. La disciplina se consigue mediante la instrucción. La instrucción ayuda a que el sum confíe en su Dom, es enseñarle lo que debe hacer para complacer al Dom, explicarle sus deberes y como realizarlos, enseñarle a comportarse tanto en público como en privado, inculcarle el hábito de la obediencia sin cuestionarla, explicarle las órdenes que debe seguir y hablarle de las consecuencias de romperlas. Y muy importante, aún cuando la conducta haya cambiado o corregido, la instrucción nunca termina. El objetivo es que la sum mejore en muchas áreas de su vida (no controlar su vida), como la obediencia, en su salud, su bienestar (físico y emocional), su trabajo, su día a día y su sexualidad. Para lograr esto, el Dom le dirá a su sum lo que quiere que haga a diario. Crea un conjunto de órdenes que le dicen lo que el sum puede o no puede hacer y decir. Con ello se consigue que el sum aumente la confianza en su Dom y desarrollar, como he repetido varias veces, su potencial (tanto como persona y como sum). El Dom debe especificar la importancia de cada una de estas órdenes, determinando de este modo la severidad del castigo en el caso de incumplirlas y, asimismo, de los premios y las recompensas en el caso de cumplir las órdenes correctamente.

Si el Dom logra esto, le proporcionará a su sum un espacio seguro donde explorar y gozar de su sumisión, donde poder ser ella misma sin tener que fingir. Cuando esto ocurre, el sum se siente seguro, lo que no implica que no se rebele, todo lo contrario, pondrá a prueba a su Dom para ver si este se mantiene inflexible y cumple con su deber y promesas, por lo que el Dom debe ser estricto y mantener la disciplina en todo momento. Un sum que se siente vivo y sano sentirá el deseo de rebeldía y eso ayuda al Dom a poner a prueba el control sobre su conducta (que no sobre su vida), mediante la aplicación del castigo. No voy a entrar a enumerar ejemplos de los mismos, pero si decir que si algún tipo de castigo produce placer en el sum no debe ser aplicado. Cuando el Dom aplica el castigo correctamente, consigue dos reacciones o sentimientos en su sum: mientras está recibiendo el castigo estará deseando que acabe pero, al mismo tiempo, es una prueba del interés del Dom en su persona y sentirá agradecimiento por ello. Es también la manera de recordar a su sum su lugar, su naturaleza, hacerle sentir el poder de su Dom, convenciendo al sum de que el Dom hará todo lo posible por mantener su dominación.

Con todo esto, lo que quiero reflejar es que para mi, no consiste en controlar la vida, sino en controlar la conducta, siendo un guía, un educador, un apoyo, un protector, un maestro, un amante y lograr de este modo, que el sum se sienta relajado, confiado en su Dom, protegido, cuidado, apreciado y querido por éste. Que será cuidado como un tesoro, porque el Dom tiene el conocimiento de que el sum le da el regalo más grande que se pueda realizar.

¿Cual es vuestra opinión? ¿Creéis que realmente un Dom controla la vida de su sum?

Os recuerdo que tan sólo es mi opinión y mi forma de pensar, ni yo ni nadie tiene la verdad absoluta, así que espero no haber ofendido a nadie. A su vez, pediros disculpas por no poder estar presente desde el comienzo y dar las gracias a los moderadores por realizar la exposición.

Introducción a cargo del Señor _El_Principito_





sothiS:

Y que me parece muy controvertido el tema... de ahí que fascinante y deseosa de leer no de leerme pero para iniciar, saltarse a la torera ciertos aspectos es negativo el mundo en el que vivimos en el que necesitamos mucha fortaleza para sobrevivir no puede depender de un Dom o si... si es un Dom que jamás anule sino que sume que aporte y no reste que sea una persona cabal que jamás nos deje en la estacada aún cuando finalice la relación... la responsabilidad a veces, no siempre, deberá incluir ese proceso de reentré en la situación de inexistencia de Dom que deje al sumis@s en situación óptima para que su vida pueda continuar óptimamente el grado de entrega, intimidad en cuanto a detalles ¿cuenta correo y tal? creo que el Dom debe dejar espacio a la parte sumisa para que mantenga una parte importante, lícita, necesaria e imprescindible de su intimidad y... fin ale!!!!!!!!!!





Proscrito:

Yo no me creo nada de nada de lo expuesto, eso es literatura d/s, tipo mago de O o historia de O, la realidad del día a día en una pareja d/s no se diferencia en nada de una pareja convencional eso de que el Amo educa, cuida, protege... como si el sumiso fuese un anormal que no sabe ni atarse los zapatos venga señores... bajemos a la tierra: esto se puede describir como una cesión de poder pero ¿llegar a controlar la conducta? ni que un amo fuese psicólogo y un sumiso un tarado con problemas mentales, no me creo nada. Todo muy bonito, muy bien redactado muy en plan literatura d/s. Fin.



_daenerys:

Como he llegado tarde y no he leído la introducción de momento me limito a hacer una observación sobre lo dicho por Proscrito. Yo no considero que el que alguien te eduque, cuide y proteja implique que el sumiso sea anormal, si no más bien que existe un aprecio, una preocupación por el bienestar de la otra persona eso se da (o debería) darse en todo tipo de relaciones, no solo en las D/s, si estás con alguien (y hablo de relaciones consolidadas, no de sesiones puntuales y luego si te he visto no me acuerdo) buscas su felicidad como complemento de la propia. En cuanto al tema del debate... supongo que ambas cosas son válidas, según el tipo de relación de la que estemos hablando y lo que busquen esas dos personas en concreto. Fin.



Proscrito:

Usted lo ha dicho señorita _daenerys el preocuparse del bienestar de tu pareja ni es patrimonio de la d/s, ni es unidireccional; eso es lo limpio en una relación estable pero ¿creen ustedes que un sumiso que generalmente son mas brillantes que los Dueños, al menos en lo que yo conozco, está esperando a su príncipe azul para que le enseñe a sentarse en una mesa? ¿A hablar con educación? ¿A curtirla en la vida? por favor... somos adultos. Un Amo puede y debe mostrarle su criterio a su sumiso, el criterio por el que se regirá la relación, pero ¿educar? ¿Controlar? puede controlar aspectos muy puntuales en cuanto al desarrollo de la sexualidad, o por ejemplo si el amo es un nutricionista, puede controlar el sobrepeso del sumiso; es decir, si el Amo esta preparado pero ¿es que los Amos saben de todo? ¿Son psicólogos? ¿Son nutricionistas? ¿Matemáticos? ¿Lingüistas? sigo creyendo que todo esto es literatura fantástica que ciertos sumisos desean escuchar para sacudirse de encima ciertos miedos, agobios, complejos, etc... Después ven la realidad y así acaban. Fin.



puper_de_ED:

Y de las expectativas de cada uno hay quien controla el corte de pelo o cosas tan importantes como que días y horas se tiene sexo con el cónyuge de turno. Eso solo incumbe a los interesados. Pero en el tema educar... no se trata de convertir al sumis@ en un compendio del Espasa Calpe sino en adiestrarle en el arte de desarrollar las destrezas y talentos que a ambos como Am@/sumis@ les van a enriquecer y dar mayor goce en la relación. Fin.



_daenerys:

puper_de_ED acaba de decir más o menos lo que yo quería... cuando leo, hablo, opino sobre que el amo educa a su sumiso no estoy pensando en que le enseña álgebra o física cuántica.... uso el termino "educar" como las acciones del amo encaminadas a moldear al sumiso hacia su forma de ver, entender, vivir la relación D/S a fin de que ambos puedan vivirlo de un modo pleno y satisfactorio, por otra parte, es evidente, como bien apunta Proscrito, que un amo no sabe de todo... es persona y por tanto falible... pero no hace falta ser nutricionista (por usar el mismo ejemplo) para preocuparte por la nutrición de tu sumiso, simplemente ser consciente de las propias limitaciones y buscar el modo de ayudar al sumiso (cuando el/ella no sea capaz por si solo) a buscar soluciones a ese problema... por ejemplo acompañándolo a los profesionales adecuados o alentando sus esfuerzos en definitiva, apoyándolo... yo no pretendo que un amo sepa de todo, eso es absurdo... pero si que reconozca sus limitaciones y, si necesito su apoyo y/o su ayuda, sepa reconducirme hasta quien pueda actuar sobre el problema (repito, siempre que uno mismo no sea capaz por si solo) que, como bien apuntó Proscrito, los sumisos son bastante válidos para ocuparse de sus asuntos. Fin.



ashmina:

Bueno, mi intervención era más bien para felicitar y aplaudir la exposición que ha hecho el señor Proscrito, no creo que pueda añadir nada mejor de lo que él lo ha hecho, pero sí he leído algo que me ha preocupado... ¿que el Amo dice cuándo se debe tener relaciones con la pareja? lo siento... ¿se habla de Ds, de parejas o de mantener vidas paralelas? es algo que no alcanzo a comprender. Fin.



Proscrito:

Señorita ashmina me honran sus palabras, dicho esto, vamos hablar de la realidad. Miren conozco en la vida real a muchísimas parejas estables de d/s en la mayoría el sumiso es millones de veces mas brillante que su dueño, pero años luz ¡que coño ayudar al sumiso! si en la verdad del día a día, el que necesita la ayuda es el tuercebotas del Amo sin esa es la realidad, al menos mi realidad, la que yo veo cuando voy a fiestas, eventos. Tengo amigas sumisas que valen una mina y los Amos que se echan no valen ni para limpiar la roña de sus bragas ¿por que se los echan? ni puta idea, pero eso es una verdad como un templo, y yo poco más que decir, gracias. Fin.



suave_latido_SD:

Centrándome en el tema del debate, pienso que no debemos pasar por alto, un detalle que lleva implícito la sumisión el deseo por parte del rol sumiso, a esa sensación de control sobre su persona aunque igual la palabra correcta no sería control, es una sensación sutil y a veces imperceptible que la sumisa precisa en muchas ocasiones, o puede sentir sobre si y que si no está presente la invada una sensación de desamparo por parte de su Dom puede que ahí esté instalado un motivo importante, una necesidad, por parte del rol sumiso a sentir ese control, traducido en amparo, o en otras sensaciones bautizadas de mil formas, también recalcar que no considero a ningún Dom un sabelotodo, ni a ninguna sumisa precaria en sus conocimientos pues no en vano, me atrevería a decir que la mayoría de nosotras nos solemos entregar a Amos muy superiores a nosotras en intelecto y conocimientos, no solo en BDSM, si no en todos los ámbitos de la vida. En cuanto a la introducción, se agradece el texto, así como el esfuerzo en matizar el tema expuesto puede parecer literatura, y es agradable si se piensa bien que tengamos una literatura propia pues si en algo se distingue nuestro círculo, y nos diferencia, es en nuestro modo de expresión y comunicación ¿es un sello de identidad que resulta bonito? no hay que darle mucha vuelta, a mi entender, es porque ¡es bonito! los que lo vivimos y sentimos, lo sabemos, sin menospreciar ni hacer de menos otros modos de vivir las relaciones de pareja, tenemos una "jerga" propia; pero volviendo al tema, y por finalizar, resumiría en que ese control, por ponerle etiqueta, es a veces, imprescindible para muchos y muchas sumisas, gracias. FIN.



_daenerys:

Proscrito, como usted mismo ha dicho, esa es su realidad... que no necesariamente tiene que ser la de otros... ni todas las sumisas son candidatas al Nóbel ni todos los amos son unos patanes sin sentido (ni viceversa) se que me repito, pero quizás antes de debatir esto tendríamos que haber definido qué entendemos por educar dentro del contexto bdsm... por que me da la sensación de que hablamos de cosas distintas. Fin.



Denem:

Dos cosas. Respecto a la pregunta del tópic, mi respuesta es: evidentemente. Y en segundo lugar, el Sr. Proscrito habló de los demás. Me gustaría conocer lo que piensa de él mismo, si no es inoportuno. Fin.



sothiS:

Como bien dijo alguien que aprecio y respeto... educad@s venimos de casa, otra cosa es que se nos moldee en este ámbito al gusto "mutuo" de cada Dom/sumi; que el Dom esté pendiente del sumi en todos los aspectos que se deban si... control NO. Ahí si que el sumi tiene que ser generoso y ser sincero en su entrega para que el Dom ejerza como tal y ambos lleguen a una simbiosis, tonterías las justas... fin.



JouDark:

Solo quería que la dama sothiS me aclarara el comentario de se nos moldee al gusto ¨mutuo¨ que no entendí bien... lo de mutuo mas bien... fin.



sothiS:

Por alusiones… si no hay ninguno... considero procedente... JouDark :))))) me refería a que si se consensua es porque hay que tener en cuenta como somos cada uno, de ahí que considere los gustos y/o necesidades de cada un@ sean determinantes. Fin.



Akissa

Comunico a todo el canal que los debates serán interrumpidos el mes de Agosto y se volverán hacer en septiembre. Nos vamos de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 21 de julio de 2012

La excesiva familiaridad pone en duda la credibilidad de los Dominantes?

Debate realizado el jueves 19 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


El tema de debate que se plantea es "la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes". Nos pasamos horas conectados, de risas, de bromas llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. Pero mi pregunta es ¿realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos ve el resto del mundo? ¿la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo, al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al Dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes? Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero ¿ no le perjudica la imagen como Dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ? Ponerse collares de Dominas, adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo… todo de risas claro, para una juerga con amigos muy bien, muy divertido ¿pero no les resta respeto como Doms?



mirinda:

Bueno como he dicho disculpas por llegar tan justo, solo quería profundizar un poco en la intro, yo creo que en realidad sí les hace perder aunque es un "trabajo" de mucho tiempo, a base de verlos en muchas situaciones que las mimas bromas producen. Yo he visto muchas veces a Doms bajarse la mayúscula., ponerse un collar, aceptar riéndose la colleja de una sumisa… los he leído hace el paripé que ligan entre ellos o miles de chorradas que se les ocurren. Para un rato de risas en el chat está bien nos hace ver una imagen de ellos que a veces es buena porque nos acercan también la parte humana que la tienen y mucho, no es necesario estar siempre serios y tensos no se trata de eso tampoco se puede ser simpático y cercano sin perder credibilidad como Doms ( ojo que hablo como Doms no como personas, el respeto como seres humanos está más que sabido, no hace falta recordarlo ) y creo que sin pretenderlo ellos mismo se perjudican quizás porque o no se dan cuenta del daño real que eso causa a su imagen como Dom o bien pienso que igual están tan concienciados que no van a encontrar aquí lo que buscan que ya les da igual, perdón por la extensión y fin de momento



tenessa:

Gracias. Mis disculpas por adelantado si cometo algún error, es la primera vez que entro en un chat así. De acuerdo con mirinda… Creo, que muchas veces se bajan sin darse cuenta o haciéndolo de Su altura, y Su posición pero también creo que no toda la culpa es de Ellos, pienso que también hay muchas sumisas, que no son lo suficientemente respetuosas y Ellos se ponen a Su altura para agradar, penosamente pagamos las consecuencias todos, no sólo los Dom, sino también las sumisas que buscamos seriedad.



silddavia_de_ARK:

Gracias. Siempre hay payasos y payasas en los generales, porque sino el canal es "aburrido". Yo también he sido payasa de general. Pero hay un bifrontismo la mayoría de veces de lo que ocurre en un general a los que las cosas son entre privados, en salas mas reducidas de conocidos, asi que interpretar tanto de un general... me parece mucho,



killari_de_Amopsique:

A ver yo diferencio a dos tipos de Dominantes, el Dominante que lo es y el picaflor que se hace pasar por Dom pero a la hora de la verdad nada de nada, el Dominante real yo creo que la credibilidad no la pierde por ser mas o menos familiar, un Dominante a mi entender lo ha de ser donde debe que es donde demuestra lo que es, en la privacidad, de que sirve tratar de Dominante en publico a alguien si luego a la hora de la verdad nada de nada, pienso que la familiaridad no esta reñida con la credibilidad en un dominante que realmente lo es y se siente como tal, otra cosa es el Dominante picaflor, este actúa de manera para agradar a la primera sumisa que pueda, pero en realidad no sabe que hacer con ella, todo es cordial en publico y en privado pero cuando tiene que demostrar lo que dice ser, resulta que no sabe ni como coger una fusta. El hecho que un Dominante que realmente lo es, trate de forma familiar a una o varias sumisa no le hace ser mejor o peor que otro un picaflor si, para este cuantos mas trofeos (sumisas) consigue, mas dominante se siente sin saber lo que es, un Dominante no se hace, se nace.



Proscrito:

En cuanto al termino "familiaridad" simplemente hace mención al trato que se le dispensa a otro usuario de chat. Personalmente vengo detestando en los últimos años la familiaridad con alguien a quien ni conozco ni posiblemente conozca la familiaridad con los amigos, pero los amigos de allí seguidamente leo a trozos pero la intervención de la señorita killari muy acertada. La credibilidad donde corresponde y con quien corresponde, es decir, fuera y con quien este bajo tu autoridad y el problema fundamental de estas casas virtuales es que no queremos entender que esto es un chat y al usuario de un chat se le llama Chavero, sea cual sea su condición sexual y al chat se viene a muchísimas cosas: a vacilar, a molestar, a ligar, a hacerte pajitas, etc...mucho peor que la familiaridad son los comportamientos chateriles tan estúpidos que vemos a diario. Eso de escribir con el comando /me fulanita revolotea hasta los pies de menganito, la parejita de turno que radia su encuentro en la vida real y cositas de esas. Por lo demás: a chatear que son 4 días.



_daenerys:

Gracias. Aunque el tema esté centrado en los Doms creo que las mismas reflexiones son aplicables a la parte sumisa, en un chat, a priori, somos todos desconocidos y, lo que escribimos es nuestra primera carta de presentación, aunque no siempre las primeras impresiones son las correctas, si es cierto que son difíciles de cambiar, por tanto lo que escribamos y cómo lo hagamos va a condicionar sin duda la percepción que los que leen tengan de nosotros, la imagen que damos habrá a quién no le importe, claro. Pero también me asombra que nicks que se comportan de modo inmaduro o absurdo luego se sorprendan por que no se los trate como Dominantes serios, el respeto a cada usuario viene de serie, es algo que a priori todos merecen, yo sin embargo el respeto como Dominante lo muestro ante quién veo que para mi gusto (y recalco esto!!!) lo merece porque, como ya han apuntado, al fin y al cabo solo somos a priori un nick al otro lado de la pantalla, sin más y ninguno somos adivinos, por tanto actuamos en consecuencia a lo que vemos (leemos)... si te comportas como x, no te sorprendas luego de que te traten como x.



mirinda:

Bien yo quería apuntar un par de cosas, tenessa ha dicho que hay sumisas irrespetuosas y es cierto pero esa misma falta de respeto ¿no la da el ver el comportamiento de ellos? porque si yo veo a una sumi llegar y subírsele a la chepa puedo pensar: vaya Dominante está hecho fulanito, ella puede subirse o intentarlo pero ¿que autoridad tiene el si lo permite y no solo eso, lo jalea? y quién dice eso, dice otras actitudes irrespetuosas porque no solo las permiten, incluso las fomenta y si esto es un chat y todos chateamos pero ¿no es una forma de relacionarnos y conocernos también ?¿y no es cierto que depende de como veamos el resto querremos profundizar en el conocimiento más profundo? y si vemos algunas actitudes yo por lo menos ya no deseo conocerles más como amigos seguramente, como Dom perdió todos los puntos porque me da igual si sabe o no usar una fusta, depende de la imagen que tenga de el ya no le voy a dar ni la oportunidad de que me lo enseñe por otra parte todos hemos hecho paripés en el general en algún momento, yo la primera. Pero la diferencia con los Doms es que a mi no me valora nadie para llevar las riendas de su vida ni tomar decisiones importantes, en todo caso me valoran para corregir esas faltas y excesivas familiaridades con otros usuarios que no me corresponden.



SRKALISTRATE:

Allá vamos. BDSM es algo tan serio que hay que practicarlo con buen humor y como no veo mucha defensa a los payasos me toca a mi darles esa defensa quisiera primero que entendieseis que es mi opinión y como tal es respetable desde la mayor causa de que el respeto es fundamental para las personas y ahí quiero comenzar: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo, no de todos, esto no va por castas. Siguiendo con ello como no entro mucho prefiero hablar de antiguas experiencias desconozco las de ahora, pero eso no quita que a día de hoy la máxima sobre el respeto se fundamente sobre la persona no sobre el Dom o la sumisa aclarado por donde van mis tiros, que importa el hecho de una persona en un momento dado sea o tenga un sentido del humor o acepte un cachete de alguien que tiene una minúscula. Primero el hecho del reconocer el error tal vez por el que se ha causado dicho cachete sea un sentimiento de fuerza interna tan grande que sepa aceptarlo eso lo hace mas persona menos rol o sea mas fuerte, dos porque considerar menos Amo a quien ha hecho o decide realizar algunas causas descritas aquí o comportamiento, no lo entiendo si es por opciones personales genial uno quiere estar con quien desea estar con la imagen que tiene en si misma de aquello que cree para si el Amo que considere perfecto pero ¿de ahí al desprecio? no lo comprendo, despreciar una persona por un momento en donde habría que ver todas las causas que llevaron a esa situación y minusvalorarlo por lo mismo me parece que es un error en mi opinión mas cosas que creo que he de decir importante como lo he vivido en otros sitios como lo he leído en alguna novela, el hecho de negar el humor en la sala solo porque consideramos que los roles han de estar presente normalmente han llevado a situaciones de una tensión grande que provocaron las salidas de mucha gente, alguno se acordara de lo que hablo pero volviendo a la razón fundamental de mi argumento, ¿es payaso una persona por ser payaso en algún momento? me iba a poner un collar y letras sumisas solo por fastidiar pero creo que tenia que ser serio en el argumento, leo esto es un chat, la gente es chatera, leo la imagen es importante pero ¿os olvidáis de algo? lo importante es lo que uno tiene dentro y lo que busca algunos buscan gente que tenga humor porque no buscan el Dom serio esas no me buscan a mi claro esta pero es mas importante que tengáis claro que vosotros vuestra opinión como persona que sois antes que rol elegido se vea complementada y ayudara mucho a vuestro desarrollo como sumisas o Amos , o mejor personas de que alguien crea que pueda hacer otras cosas y esas cosas sean tan validas como las vuestras dentro de lo que es el status interior de BDSM que cada uno tenemos y dicho esto fin ya lo he leído.



killari_de_Amopsique:

Solo matizar dos cosas, _daenerys no solo somos un nick detrás de una pantalla, muchos de nosotros nos conocemos en real y la familiaridad con ellos es mucho mas intensa dado a ese hecho, SRKALISTRATE el que un dominante tenga sentido del humor no significa que no sea serio, lo es donde y cuando tiene o cree que debe serlo, _daenerys si bien es cierto siguiendo a lo dicho que hay muchos usuarios que no se conocen en persona, mi puntualización ha sido por que me ha parecido un comentario generalizado no por otra cosa.



Proscrito:

Cuando pedí turno era para alabar la frase del caballero SRKALISTRATE: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo pero ha sido una intervención brillante aunque alejada del enunciado del debate, hay una cosa muy importante señores no se olviden ustedes del PERSONAJE, si... al bobo se le ha de tratar como a un bobo, al tarado mental como a un tarado mental, al tocapelotas como a un tocapelotas, totalmente de acuerdo señorita _daenerys, aquí somos lo que escribimo y es de justicia tratar a cada uno según te nace al leerlo, pero eso no es el asunto del debate el debate es la familiaridad con que se tratan, como muy bien ha dicho la señorita killari_de_Amopsique a otros usuarios del chat: que en muchos casos son amigos o conocidos de la vida real y si ¿por que no un caballero que es Amo va a bromear con una sumisa que es SU AMIGA? yo lo hago en la vida real, no será la primera vez que le pongo el culo en pompa a mi amiga Elssa, reconocida Ama ¿y que pierda la credibilidad con el tipo que esta al fondo de la barra? como si la pierdo con Madrid entero, ni se quien es, ni interés en saberlo.



_daenerys:

En primer lugar puntualizar a killari_de_Amopsique que especifiqué que "a priori" somos solo un nick, evidentemente habrá usuarios que con el tiempo lleven su relación más allá del chat, pero lo que se habla en un general, lo que se muestra, se muestra para todos, no solo para tus amigos, otra cosa es que, como bien puntualiza Proscrito, no te importe lo más mínimo lo que piensen los demás, por otro lado hacer el payaso (por usar el mismo término que se puso de ejemplo anteriormente) no es lo mismo que tener sentido del humor, creo que un Dom puede tener un sentido del humor excelente y bromear como el que más sin por ello ver mermada su posición.... en el punto medio está la virtud ;) no creo que para que te consideren un Dominante serio tengas que "estar serio".



SirKaliot:

Seré breve... Quiéreme por como soy, no por como desearían los demás que fuera, dejo las apariencias para otros, sino te gusta mastercard... Fin.

mirinda:

Bueno creo que _daenerys se me ha adelantado en cuanto a algunas puntualizaciones por otro lado en todo lo que ha expuesto hasta ahora estoy totalmente de acuerdo y creo que su intervención ha sido clara y concisa y en realidad sí es el tema que se aborda no la familiaridad con que se tratan unos conocidos, perdón unos amigos si son amigos es lógico que se traten con familiaridad y cariño, yo me refería a el excesiva familiaridad que da el hecho de ver unos mismos nicks cada día que parece que nos conozcamos pero en realidad no es así solo proyectamos una imagen con gente que nos lee y que se forma una idea de como somos luego ya con el tiempo se crean afinidades y amistades y el hecho de sonarte un nick tres días seguidos hace que nos llamemos de todo y tomemos confianzas donde en realidad no las hay y tengamos una imagen que posiblemente no es la verdadera pero esa imagen como hemos dicho anteriormente no favorece el respeto como Dom que se pueda tener de esa persona porque yo no estoy diciendo que tenga que ser todo el tiempo serio y que ni sonría no, no, al contrario que sea cercano y familiar puede ser muy bueno pero sin llegar al punto de excederse como bien ha dicho _daenerys un punto medio.



Jukian:

A ver si demadejo un poco el tema. Hay un tipo de sumisa que no quiere confianzas, te quiere en el pedestal verte fuerte y poderoso entra al chat ansiosa de admirar y babear por un Amo fuerte y malo, si le sueltas una broma distendida se suele enfadar pues le cortas el rollo emocional a ese tipo de sumisa hay que mantenerle la distancia, que se sienta en su sitio, el trato de usted y tal, se sienta poquita cosa y te admire. Hace tiempo una chica me llamó mal Amo por que no la insultaba, otra lo mismo, solo por que fuí caballero educado, algunas dicen que fuera de rol todos somos iguales, pero piden te muestres un poco y a ver, a veces casi te obligan a interpretar, eso por un lado… por otro, hace años me enamoré de una sumisa celestial, después resultó en real ufff una borde increíble, el chat engaña mucho, quien se guía y se fía de unas pocas letras mal por esa persona, además hay Amos super geniales, que luego en real son super sádicos y malos y al revés, creo que el tema familiaridad no tendría que estar reñido en una relación de calidad de las de verdad, pero en el mundo superficial de fachadas pues comen demasiadas personas y pseee yo personalmente me pitorreo de las sumisas que no me gustan o de la soñadoras, igual que ellas me llaman mal Amo por que no les sigo la historia de príncipes juasss.



SRKALISTRATE:

Gracias por hacerme olvidar ciertas cosas me lo estoy pasando bien hoy con estas opiniones, gracias a silddavia_de_AR por el término payaso que me vino genial para poder empezar la transcripción de mi opinión. Tengo que terminarla todo lo dicho antes esta referido simplemente para poder decir que no se pierde ningún punto por nada hecho aquí en mi opinión tan buena como la vuestra la imagen no es importante es el interior de lo que uno pero es que no hay dogma del buen amo ni de la buena sumisa no la hay porque es interno de dos personas o de tres o lo que ellos decidan no se pierde dignidad en algo que no es mas que un juego en un momento de aburrimiento o por animar o por mil cosas a ver la mente humana son deseos y de ellos nacen opiniones no hagáis os lo pido anatemas de vuestras opiniones os perdéis muchas cosas un Amo pierde puntos por maltratar por estúpido o por otras cosas primero antes de ver como podéis ser, ahora os tiro la piedra a vosotr@s como parte sum siguiendo vuestro razonamiento, malas sumisas hablándoles mal a un amo que ha hecho el payasete primero conocerle un poco antes que puede que sea el tío mas serio del mundo o no pero no se pierde dignidad y ¿sabéis porque? porque la dignidad es algo inherente a la condición humana y la humanidad se demuestra con el humor es la primera diferencia con los animales, no esta en el amo o el sum esta en la persona misma y debéis ver algo mas interno sobre todos nosotros las personas pueden ser mil cosas que no conozcáis no juzgar porque podéis ser juzgados primero conocerlo antes de eso puede que sea el que buscáis y os equivocáis en vuestra primera valoración dejaron la imagen que eso ya da una impresión muy equivocada cuando se pasa a algo mas serio y de momento otro fin antes de que me digan que me paso XDDD.



Proscrito:

No creo que nadie rechace el sentido del humor, el humor es necesario, tan necesario como el aire que respiramos claro, eso es una cosa y otra son los graciositos del chat que a costa de otros usuarios hacen la gracia para que sus palmeras le aplaudan y le digan: guapooooooooooooooo y a el se le ponga la pichita tiesa pero vamos al cotarro que uno sea un cachondo mental no significa que pierda credibilidad en su condición de Dominante esta la perderá o la ganara en el momento indicado cuando tenga que hacer valer su autoridad y dicho esto decir que la intervención del caballero Jukian se ajusta totalmente a la "realidad" del chat y sobre todo a la "realidad" del sado-chat por lo tanto lo mejor no hacer nada.



_daenerys:

Solo un apunte sobre el tema de la familiaridad en el chat, _daenerys: me parece estupenda entre personas que se conocen pero en ocasiones me encuentro a usuarios con los que no he cruzado dos palabras que me saludan de un modo efusivo, con besos y abrazos... o que gastan bromas fuera de lugar entre desconocidos o dominantes que, si no les gusta un comentario tuyo, te amenazan con azotarte... ¿cuándo nos hemos tomado un café juntos para que te tomes esas confianzas? familiaridad si, pero en su momento, su lugar y con las personas adecuadas, no con el primero que pasa, lo contrario puede resultar incluso ofensivo en según qué casos; por otro lado, de acuerdo que lo importante es el interior pero si a mi una persona me abre un privado por ejemplo de un modo soez y vulgar, sintiéndolo mucho, no me voy a quedar a ver qué hay en su interior... por eso considero que la imagen en un chat, si bien no es determinante por si sola, si condiciona.... habrá quien no lo vea así, pero para gustos los colores :).



_lluvia_:

Señor Jukian muackss… lo siento ha dado usted en el clavo, pero le voy a matizar no desean sentirse pequeñas solo que necesitan dominar su propio impulso y hay que darle ordenes desde el principio no puedo relajarme y hablarle de usted a un Dominante que me interesa por que mi mente se crece la sumisión es un ejercicio de voluntad de disciplina ...y cuando tu mente es muy astuta hay que obligarla a obedecer pero ese es otro tema respecto a lo de humillar a las personas, es cierto que se hace muy a menudo y me parece fatal por que si bien para nosotros este medio no debería ser un espejo en el que mirarnos... por que si mañana se me cae el ordenador no puedo sentirme menos sumisa por eso. Eso hay que comprenderlo no podemos ser lo que dice el chat por que el chat puede desaparecer en cualquier momento… respecto a las familiaridades lo mejor es decirle en privados a esa persona no acepto bromas suyas y después ignore, pero evidentemente la persona que no me atrae con su trato para con otros menos aun lo hará con su trato a mi persona, es difícil mantener la posición de sumisa cuando hay mil palomas volando cerca. Pero ese es el ejercicio que deberíamos plantearnos algunos sumisos cuando tratamos a quienes mal o bien se consideran Amos en publico, ¿por que perdemos nuestra esencia por alguien que no lo merece?



_El_Principito_:

Lo primero, como siempre, buenas noches a todos, hoy en especial a alguien (gracias por venir). Creo que confundimos, no todos pero si algunos términos. La familiaridad no es estar de cachondeo o tomarse las cosas con humor, por aquí o en privado. Para mi la familiaridad es el mostrarse abierto, cercano, receptivo, empático hacia todos en general en el canal y en especial en privado hacia quien me interesa, lógicamente mucho mas en privado. Una relación se basa en la confianza mutua y a esa confianza sólo se puede llegar a través de esa familiaridad, invirtiendo tiempo, mucho tiempo, con muchas palabras y muchos actos y hechos y sobre todo, con cercanía y ésta no está reñida ni con la educación ni con el sentido del humor. Yo no creo que me gane el respeto de alguien por ser mas o menos autoritario, bien aquí bien en privado. Sino más bien por como soy, como persona, como Dominante, como Sumiso y con lo que sea capaz de sentir, dar, entregar y recibir. La imagen que yo intento o no proyectar, tanto en abierto como en privado, al menos en mi caso, es la misma, a pesar de los nicks y de las etiquetas, que luego van a encontrarse en persona. Si no fuese así, lo consideraría una pérdida de tiempo y grande, porque luego, las ilusiones se rompen, los castillos de naipes se derrumban y eso ya no se puede recuperar. Respecto a los cachondeitos, las salidas de tonos y los graciosos de turno... creo que ya hemos opinado mucho sobre ello y ellos. Lastimosamente hay mucha gente que confunde esto sólo para obtener un placer sexual y que, al considerarte sumiso o Amo, debes proporcionárselo porque somos como una farmacia abierta 24 horas. Para algo así como cuando se es liberal, sexualmente hablando y eso, todos los que conocéis este mundo no es así. Detrás de todos los nicks, etiquetas y fachadas hay personas, con sentimientos, de entrega y de dominación, y es en lo que tenemos que basarnos y ceñirnos. Démosle una oportunidad a todos, para darse a conocer, para expresarse. Expliquémosle a esos graciosos confundidos, cuando entren, lo que es esto realmente, siempre desde el respeto y la educación, no nos convirtamos en lo que son ellos, pero demos siempre una oportunidad, porque nadie nace enseñado o habiendo aprendido todo y no me enrollo mas... espero no haber ofendido a nadie y siempre doy mi opinión desde el respeto. Si he molestado a alguien, le pido disculpas.



mirinda

Bueno hay varios puntos… intentaré no alargarme demasiado vuelvo a repetir que no es la familiaridad lo que se debate ni el sentido del humor si no la excesiva familiaridad que se crea sin que sea real... la pérdida de la perspectiva que nos hace comportarnos a todos quizás de una manera exagerada y ver confianzas donde no las hay y que afecta a la visión que se tenga del Dominante el respeto como persona y la oportunidad de conocerse se le da a todo el que entra y a veces la aprovecha bien y otras el mismo la estropea y quién dice Dom dice Domina... que para el caso es lo mismo son personas que quien o pretenden llevar el control de la vida de otra persona que se les da por voluntad propia y a veces viendo esas actitudes realmente te planteas como pueden extrañarse si las personas con las que se rodean y tratan les faltan el respeto no es cuestión ya de que te respete todo el planeta… si no al menos las personas que te están leyendo e intentando hacerse una idea de como eres para ver si les apetece conocerte más a fondo porque yo sinceramente me iría de cañas con medio chat pero lo siento mucho, no me pondría el collar de quién no me merece respeto como Dom por lo que le leo y no olvidemos que esto es un chat pero es un chat donde te muestras y mucha gente que te lee te juzga para bien o mal se quiera o no porque es la realidad, funcionamos así. Ah y otro apunte para terminar, sobre lo de perder la dignidad: no se puede perder lo que no se tiene, y algunos a veces por demasiadas payasadas parece que no les importa perderla.



AlexAndrA

Si, es evidente que estamos en un chat, precisamente por eso, nuestro verdadero ser está detrás de una pantalla, cuando uno es o pretende ser "algo", lo que sea, y esta privado de medios mas directos o en este caso esta detrás de una pantalla, no solo debe serlo, sino también intentar hacer un semblante de eso que dice ser, es decir, parecerlo. Yo puedo tomar la licencia de bromear con algunas personas y no por eso dejan de respetarme, muchas veces es todo lo contrario, pero por dar un ejemplo, un usuario del chat, que dice ser sumiso y no tuvo la ocasión de demostrarlo, me dice, por ejemplo, "hey tía y a ti que te gusta de un sumiso? a ver?" (esto no es un chiste, me ha pasado) hay que mantener las formas, siempre, en el pc, en la vida, donde sea, y en cualquier ámbito, no solo en BDSM, si yo voy a buscar trabajo y digo que soy arquitecta, lo tendré que demostrar, aunque haga alguna broma...y no va a ser mi "semblante" el mismo si me presento como arquitecta, que si me presento como Ama, porque no solo la credibilidad de los Doms esta en juego, aquí hay que intentar demostrar de la manera mas fiable, que es eso que dice ser o querer ser, porque no existe una universidad de BDSM, no hay diploma de Amo o de sumisa, hay que demostrarlo por otros medios, por lo tanto creo que bromas si, no creo que estén reñidas unas bromas con un rol en BDSM, con una profesión o con los que a ustedes se les ocurra, hay mil ejemplos, pero la cuestión de credibilidad va mucho mas allá de una broma, hay una manera de comportarse, una corrección por decirlo de alguna manera, un saber estar y no perderlo de vista ni siquiera cuando uno conoce en persona a la gente, hay cosas que nos vienen de serie o de fábrica, se sabe estar, o no, no hay que confundir calidez, cercanía en el trato con perder los papeles.



SRKALISTRATE

Muchas gracias un par de apuntes el primero entonces si no se tiene dignidad ¿como leches se pierde? y si se tiene ¿por que se pierde? dos y disculpad mi lenguaje, la persona que entra a este chat buscando relaciones con frases del tipo busco Amo o Ama o sum supongo, mejor dicho se muy bien que se le dice que esto no es ese tipo de chat entonces a que referirse a eso de que no estaré con uno así yo no entro a ligar aquí o busco nada que no sea curro, tres, joe pues anda que no hay sumisas que ni invitándolas a un café y a una cena no pasan de ser lo que he leído con las familiaridades y de un hola no pasan ¿por que todo esto? Por que aprendí una vez que cuando alguien se pone en tu camino y en tu vida puede que sea algo que merezca la pena conocer algo que te pueda llevar una parte importante a tu vida es importante dar la oportunidad y también dejar a los moderadores que echen a la gente que oigo hablar así: coñe que son buenos pero lo mas importante de todo es que os quede claro una cosa como os gusta el dogma y el anatema hay uno que dice que no juzguéis y otro que aplica el hecho de que la dignidad no es de la opinión de nadie si no de la acciones de la persona quien la tiene y dicho esto antes de terminar no os molestéis ni me juzguéis que me parece genial vuestras ideas aunque no las comparta.



_El_Principito_

Bien, no se ni por donde empezar ni como hilar, así que perdonadme si me ando por las ramas. Creo que cuando hablamos de dignidad... ufff... es una palabra con un significado importante, no creo que nadie pierda su dignidad, perderán el respeto, pero la dignidad no se le quita a nadie ni nadie la pierde, hagan lo que hagan, digan lo que digan. Continuo… no creo que, realmente se le de la oportunidad a todo el mundo aqui, en este canal o en otros de temática similar al igual que muchos que entran prejuzgan y juzgan, muchos de nosotros también lo hacemos a las primeras de cambio y ya no damos ni la mínima oportunidad, así que no nos hagamos los "héroes" porque todos lo hemos hecho alguna vez, siendo yo el primero. mirinda, aún no entiendo el termino "excesiva familiaridad". ¿Podríamos matizarlo por favor? Al igual que he leído que el Dom toma el control de la vida de quien se la cede... uf uf uf, creo que eso sería un tema para otro debate, mucho mas extenso y profundo que el que tenemos hoy, lo que no quiere decir que respete el de hoy. Yo no controlo la vida de nadie salvo la mía propia yo, para una sumisa/o seré un mentor, guía, consejero, amigo, confidente, pareja... como quieras llamarlo o incluirlo en un todo pero la palabra "controlar"… creo que es excesiva y la pérdida de perspectiva... a veces es inevitable, no por lo que nos muestren, sea verdadero o falso, sino porque nosotros mismos nos creamos la representación mental de la otra persona tendemos a idealizar y nos creamos una idea, a veces equivocada motivado por las ilusiones y deseos y no siempre eso se rompe porque nos hayan engañado o proyectado una imagen falsa... hay gente que simplemente no sabe como hacerlo. Ya te dejo mirinda.



mirinda

Claro… _El_Principito_ yo me refiero a que en realidad no nos conocemos profundamente… solo de saludarnos cuatro días seguidos y que muchas veces solo por eso nos tomamos confianzas que en realidad no hay, como sumisas arreándoles a Doms, Doms mariconeando (con todo el respeto a los gays) o diciéndote que como has sido mala por una chorradita te va a dar unos azotes... Doms que se ponen collares... esas familiaridades que nos tomamos entre todos y que hacen que pueda mermar la imagen de un Dom que pretende después ser respetado tanto por sumisas como por compañeros de fusta (por llamarlos de alguna manera) y me despido por esta noche, siento no poder quedarme más porque me parece un tema muy interesante... gracias a todos y buenas noches



silddavia_de_ARK

He oído decir que un Dom quiere o ha de llevar la vida de otra persona, no son niñeros, solo son Dominantes que deben mantener las formas… algo así y no creo además hay el mismo numero de sumisas, dejando fatal al clan sum con sus bromas y cosas de general, sinceramente del general a la realidad va un abismo, yo mismo he estado bromeando con otras personas en general a la par que tenias un privado en serio y nada que ver, así que eso de las formas en un general, creo que prejuzgar por eso no es bueno y otra cosa... que la abundancia de familiaridad, se corta pronto si se quiere y que por saludar con muchos besos tampoco pasa nada aunque no te conozcan... a veces... pero cada cual para a los demás donde quiere si quiere.



_lluvia_

mirinda lo que no se puede hacer es juzgar a los demás y sentenciar sus actos como acabas de hacerlo tu… nadie tiene derecho a pretender tener la verdad en la mano y lo que a mi me molesta a otro le divierte… es un medio donde expresar bien o mal lo que uno siente pero .has hablado con una intolerancia que no me parece que sea la apropiada para un lugar publico aquí tiene todo el mundo... Tiene derecho a estar sin ser tachado de indigno. Por que además no es cierto que cuando entra alguien nuevo se le de el respeto que merece… hay mucha mofa y mucha burla y mucha intolerancia. Por dios ¿como puedes tener enemigos en un chat? Jajaja veamos Señores dejemos a la gente ser como es y mantenernos en nuestro sitio estoy segura de que una broma en un mal momento podemos hacer y recibir todos en un momento dado. Pero no deberíamos encarnizarnos con palabras como indigno. Perdón, no quería decírselo a ella personal mente, retiro la alusión personal de todos modos no debí hacerla, pero me lancé. En fin señores dejen a las personas ser malas por que así se sentirán ustedes más buenas.



Malena1802

Primero pido disculpas por llegar tarde y por si me repito en algo ya que me perdí el comienzo, sólo quería decir un par de cosas: la primera… esto por si alguien no se ha dado cuenta... es un chat, aquí entra de todo: unos buscando, otros que ya han encontrado, otros a pasar un rato agradable y otros en fin...ya sabemos a qué… pero todos tenemos el mismo derecho y ese derecho nos permite expresar libremente lo que pensamos, siempre dentro del respeto; para conocer a alguien de verdad... están cosas como esta, como los debates: aquí se pueden ver las opiniones serias de cada uno cómo pensamos y un poquito como somos en realidad y luego ya están los privados, en los que la gente se suele mostrar tal y como es y donde es más fácil hablar tranquila y sinceramente. He oído mil veces en esta sala y en otras decir que las sumisas no somos sumisas del mundo, que no tenemos que comportarnos como tales con todo el mundo y yo me pregunto ¿por qué los Doms o los Amos tendrían que estar metidos en un papel cada vez que entran? primero somos personas luego... Doms, sumisos.



_El_Principito_

Yo soy el primero que en el abierto, si quiero, puedo y tengo el día, bromeo, soy el primero que, por mi nick, lo que menos aparento es autoridad o seriedad, bien con este, bien Electroduende y no por eso dejo de ser serio o pierdo mi dignidad. Ni creo que eso pueda perjudicar mi imagen. Quien me quiera conocer y, muchos lo hacéis, tenéis el privado y como bien dice Malena1802, el debate y lo mismo que yo, todos, cualquiera que entre con regularidad, asiduidad o con ella pero me reitero en algo: muchas veces, nosotros mismos somos los primeros que no damos la oportunidad a la gente y volviendo a la familiaridad... o excesiva familiaridad, sin queréis hacer alusiones a nadie que no esté aquí en este momento... si por bromear o no ser como otras personas consideren que debo ser en el abierto del canal o en el privado… el problema no es de la otra persona, por lo que no le doy tanta importancia a ello. El problema será mío por no hacerme valer ante la gente del modo adecuado o como aquí se considere oportuno hacerlo. y en tal caso, o me gusta o no me gusta (a lo Facebook) y yo soy quien debería decidir si acepto a la gente que aquí entra y si quiero o no continuar y realmente, elimino la palabra problema, tanto para quien se ofende o se siente ofendido por el tema propuesto del debate, como para quien ofende, bien voluntariamente o involuntariamente, con su "excesiva familiaridad, no puedo sino dejar de sonreír con tal término... buenas noches a todos, gracias, espero no haber ofendido a nadie



SRKALISTRATE

Hay quien opina que el BDSM y la D/s son temas tan serios, que en ellos no tiene cabida el sentido del humor. Siempre he creído que un matiz de buen humor convierte la más placentera de las sesiones, en algo más completo. El buen humor genera comprensión, entrega y confianza y esa frase que no es mía os la pongo como final de mi opinión la encontré en un blog, gracias y Fin saludos y abrazos familiares no os ofendáis esto es un debate ;)



suave73

Primero, creo, debemos de diferenciar, entre desconocidos, conocidos por circunstancias de a vida conocidos con los que tratamos habitualmente y Amo/Dueño si así lo tuviésemos con los primero y segundos, a excesiva efusividad... normalmente en un chat, es divertida… pero poco más… no creo que el trato vaya a extenderse fuera de este medio ... o de los chats... siempre con medida y educadamente ,cuando se salen del tiesto queda algo (y perdón por expresarlo así ) baboso... creo que cada quién debería saber en el sitio y la situación en la que se encuentra y actuar como corresponde a esta, respecto al trato con conocidos habituales y tu propio AMO ,lo natural ,a mi punto de entender, es esa relación de complicidad, entrañable y divertida cuando proceda y estricta y segura ,cuando se deba, con respecto al comportamiento ajeno, personalmente me es indiferente ,ya que cada cual es quién debe permitir o no ,las expresiones o tratos según quién se dirige a ellos.