viernes, 27 de julio de 2012

" Debe un dominante controlar la vida de su sumisa o ser su protector y maestro?"

Debate realizado el jueves 26 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


Buenas noches a todos y muy en especial a quien ya sabe...gracias, te lo agradezco mucho.

En el debate del otro día leí la expresión: "el Dominante controla la vida de su sum porque ésta se la cede".

Eso me hizo pensar: ¿realmente un Dom controla la vida de su sum o eso ocurre en el caso de Amo y esclavo? ¿Qué entendemos por controlar una vida? y en definitiva ¿Cual es el papel real de un Dom en una relación D/s?

Sé que es un tema que puede resultar controvertido y que, tal y como siempre pienso, no existe en nuestro mundo ninguna norma escrita de cómo son las cosas, sino que cada uno lo vive tal y como siente y necesite.

Antes de comenzar quiero decir que: al igual que el sum debe respetar a su Dom, éste debe respetar a su sum. El respeto mutuo es básico.

Para mi un Dom nunca controlará la vida de su sum o, mejor dicho, si es un buen Dom nunca se verá obligado a hacerlo. Ni controlará su vida ni su personalidad, ni intentará cambiar a su sum o la personalidad de esta, sino que espera...quizás sea mas adecuado decir aspira... a controlar su conducta, usando la disciplina y los límites, aplicando las "medidas correctivas" cuando sea necesario y la conducta se desvíe.

El Dom debe animar y alentar a su sum, a que éste siempre le cuente todo aquello que siente, sus sentimientos, sueños, esperanzas, lo que le gusta, lo que le disgusta, temores y lo que le sucede. Y todo esto, siempre lo tendrá en cuenta antes de tomar cualquier decisión. Asimismo, le servirá para poder desarrollar todo el potencial de su sum, todo su talento e inteligencia. Le ayudará a vencer sus temores, no le hará pasar por ellos, pero si trabajar en vencerlos y superarlos, en especial aquellos que supongan un problema real para su sum.

Antes he usado el término disciplina, entendiendo por la misma aquello que corrige, cambia o perfecciona las facultades mentales o el carácter moral, imponiendo la obediencia a las órdenes y dirigida a la corrección de un modelo de conducta o una conducta especifica, la educación y con el propósito final de alcanzar el mayor potencial como persona de la sum.

La disciplina no implica, a mi entender, el castigo corporal. La disciplina se consigue mediante la instrucción. La instrucción ayuda a que el sum confíe en su Dom, es enseñarle lo que debe hacer para complacer al Dom, explicarle sus deberes y como realizarlos, enseñarle a comportarse tanto en público como en privado, inculcarle el hábito de la obediencia sin cuestionarla, explicarle las órdenes que debe seguir y hablarle de las consecuencias de romperlas. Y muy importante, aún cuando la conducta haya cambiado o corregido, la instrucción nunca termina. El objetivo es que la sum mejore en muchas áreas de su vida (no controlar su vida), como la obediencia, en su salud, su bienestar (físico y emocional), su trabajo, su día a día y su sexualidad. Para lograr esto, el Dom le dirá a su sum lo que quiere que haga a diario. Crea un conjunto de órdenes que le dicen lo que el sum puede o no puede hacer y decir. Con ello se consigue que el sum aumente la confianza en su Dom y desarrollar, como he repetido varias veces, su potencial (tanto como persona y como sum). El Dom debe especificar la importancia de cada una de estas órdenes, determinando de este modo la severidad del castigo en el caso de incumplirlas y, asimismo, de los premios y las recompensas en el caso de cumplir las órdenes correctamente.

Si el Dom logra esto, le proporcionará a su sum un espacio seguro donde explorar y gozar de su sumisión, donde poder ser ella misma sin tener que fingir. Cuando esto ocurre, el sum se siente seguro, lo que no implica que no se rebele, todo lo contrario, pondrá a prueba a su Dom para ver si este se mantiene inflexible y cumple con su deber y promesas, por lo que el Dom debe ser estricto y mantener la disciplina en todo momento. Un sum que se siente vivo y sano sentirá el deseo de rebeldía y eso ayuda al Dom a poner a prueba el control sobre su conducta (que no sobre su vida), mediante la aplicación del castigo. No voy a entrar a enumerar ejemplos de los mismos, pero si decir que si algún tipo de castigo produce placer en el sum no debe ser aplicado. Cuando el Dom aplica el castigo correctamente, consigue dos reacciones o sentimientos en su sum: mientras está recibiendo el castigo estará deseando que acabe pero, al mismo tiempo, es una prueba del interés del Dom en su persona y sentirá agradecimiento por ello. Es también la manera de recordar a su sum su lugar, su naturaleza, hacerle sentir el poder de su Dom, convenciendo al sum de que el Dom hará todo lo posible por mantener su dominación.

Con todo esto, lo que quiero reflejar es que para mi, no consiste en controlar la vida, sino en controlar la conducta, siendo un guía, un educador, un apoyo, un protector, un maestro, un amante y lograr de este modo, que el sum se sienta relajado, confiado en su Dom, protegido, cuidado, apreciado y querido por éste. Que será cuidado como un tesoro, porque el Dom tiene el conocimiento de que el sum le da el regalo más grande que se pueda realizar.

¿Cual es vuestra opinión? ¿Creéis que realmente un Dom controla la vida de su sum?

Os recuerdo que tan sólo es mi opinión y mi forma de pensar, ni yo ni nadie tiene la verdad absoluta, así que espero no haber ofendido a nadie. A su vez, pediros disculpas por no poder estar presente desde el comienzo y dar las gracias a los moderadores por realizar la exposición.

Introducción a cargo del Señor _El_Principito_





sothiS:

Y que me parece muy controvertido el tema... de ahí que fascinante y deseosa de leer no de leerme pero para iniciar, saltarse a la torera ciertos aspectos es negativo el mundo en el que vivimos en el que necesitamos mucha fortaleza para sobrevivir no puede depender de un Dom o si... si es un Dom que jamás anule sino que sume que aporte y no reste que sea una persona cabal que jamás nos deje en la estacada aún cuando finalice la relación... la responsabilidad a veces, no siempre, deberá incluir ese proceso de reentré en la situación de inexistencia de Dom que deje al sumis@s en situación óptima para que su vida pueda continuar óptimamente el grado de entrega, intimidad en cuanto a detalles ¿cuenta correo y tal? creo que el Dom debe dejar espacio a la parte sumisa para que mantenga una parte importante, lícita, necesaria e imprescindible de su intimidad y... fin ale!!!!!!!!!!





Proscrito:

Yo no me creo nada de nada de lo expuesto, eso es literatura d/s, tipo mago de O o historia de O, la realidad del día a día en una pareja d/s no se diferencia en nada de una pareja convencional eso de que el Amo educa, cuida, protege... como si el sumiso fuese un anormal que no sabe ni atarse los zapatos venga señores... bajemos a la tierra: esto se puede describir como una cesión de poder pero ¿llegar a controlar la conducta? ni que un amo fuese psicólogo y un sumiso un tarado con problemas mentales, no me creo nada. Todo muy bonito, muy bien redactado muy en plan literatura d/s. Fin.



_daenerys:

Como he llegado tarde y no he leído la introducción de momento me limito a hacer una observación sobre lo dicho por Proscrito. Yo no considero que el que alguien te eduque, cuide y proteja implique que el sumiso sea anormal, si no más bien que existe un aprecio, una preocupación por el bienestar de la otra persona eso se da (o debería) darse en todo tipo de relaciones, no solo en las D/s, si estás con alguien (y hablo de relaciones consolidadas, no de sesiones puntuales y luego si te he visto no me acuerdo) buscas su felicidad como complemento de la propia. En cuanto al tema del debate... supongo que ambas cosas son válidas, según el tipo de relación de la que estemos hablando y lo que busquen esas dos personas en concreto. Fin.



Proscrito:

Usted lo ha dicho señorita _daenerys el preocuparse del bienestar de tu pareja ni es patrimonio de la d/s, ni es unidireccional; eso es lo limpio en una relación estable pero ¿creen ustedes que un sumiso que generalmente son mas brillantes que los Dueños, al menos en lo que yo conozco, está esperando a su príncipe azul para que le enseñe a sentarse en una mesa? ¿A hablar con educación? ¿A curtirla en la vida? por favor... somos adultos. Un Amo puede y debe mostrarle su criterio a su sumiso, el criterio por el que se regirá la relación, pero ¿educar? ¿Controlar? puede controlar aspectos muy puntuales en cuanto al desarrollo de la sexualidad, o por ejemplo si el amo es un nutricionista, puede controlar el sobrepeso del sumiso; es decir, si el Amo esta preparado pero ¿es que los Amos saben de todo? ¿Son psicólogos? ¿Son nutricionistas? ¿Matemáticos? ¿Lingüistas? sigo creyendo que todo esto es literatura fantástica que ciertos sumisos desean escuchar para sacudirse de encima ciertos miedos, agobios, complejos, etc... Después ven la realidad y así acaban. Fin.



puper_de_ED:

Y de las expectativas de cada uno hay quien controla el corte de pelo o cosas tan importantes como que días y horas se tiene sexo con el cónyuge de turno. Eso solo incumbe a los interesados. Pero en el tema educar... no se trata de convertir al sumis@ en un compendio del Espasa Calpe sino en adiestrarle en el arte de desarrollar las destrezas y talentos que a ambos como Am@/sumis@ les van a enriquecer y dar mayor goce en la relación. Fin.



_daenerys:

puper_de_ED acaba de decir más o menos lo que yo quería... cuando leo, hablo, opino sobre que el amo educa a su sumiso no estoy pensando en que le enseña álgebra o física cuántica.... uso el termino "educar" como las acciones del amo encaminadas a moldear al sumiso hacia su forma de ver, entender, vivir la relación D/S a fin de que ambos puedan vivirlo de un modo pleno y satisfactorio, por otra parte, es evidente, como bien apunta Proscrito, que un amo no sabe de todo... es persona y por tanto falible... pero no hace falta ser nutricionista (por usar el mismo ejemplo) para preocuparte por la nutrición de tu sumiso, simplemente ser consciente de las propias limitaciones y buscar el modo de ayudar al sumiso (cuando el/ella no sea capaz por si solo) a buscar soluciones a ese problema... por ejemplo acompañándolo a los profesionales adecuados o alentando sus esfuerzos en definitiva, apoyándolo... yo no pretendo que un amo sepa de todo, eso es absurdo... pero si que reconozca sus limitaciones y, si necesito su apoyo y/o su ayuda, sepa reconducirme hasta quien pueda actuar sobre el problema (repito, siempre que uno mismo no sea capaz por si solo) que, como bien apuntó Proscrito, los sumisos son bastante válidos para ocuparse de sus asuntos. Fin.



ashmina:

Bueno, mi intervención era más bien para felicitar y aplaudir la exposición que ha hecho el señor Proscrito, no creo que pueda añadir nada mejor de lo que él lo ha hecho, pero sí he leído algo que me ha preocupado... ¿que el Amo dice cuándo se debe tener relaciones con la pareja? lo siento... ¿se habla de Ds, de parejas o de mantener vidas paralelas? es algo que no alcanzo a comprender. Fin.



Proscrito:

Señorita ashmina me honran sus palabras, dicho esto, vamos hablar de la realidad. Miren conozco en la vida real a muchísimas parejas estables de d/s en la mayoría el sumiso es millones de veces mas brillante que su dueño, pero años luz ¡que coño ayudar al sumiso! si en la verdad del día a día, el que necesita la ayuda es el tuercebotas del Amo sin esa es la realidad, al menos mi realidad, la que yo veo cuando voy a fiestas, eventos. Tengo amigas sumisas que valen una mina y los Amos que se echan no valen ni para limpiar la roña de sus bragas ¿por que se los echan? ni puta idea, pero eso es una verdad como un templo, y yo poco más que decir, gracias. Fin.



suave_latido_SD:

Centrándome en el tema del debate, pienso que no debemos pasar por alto, un detalle que lleva implícito la sumisión el deseo por parte del rol sumiso, a esa sensación de control sobre su persona aunque igual la palabra correcta no sería control, es una sensación sutil y a veces imperceptible que la sumisa precisa en muchas ocasiones, o puede sentir sobre si y que si no está presente la invada una sensación de desamparo por parte de su Dom puede que ahí esté instalado un motivo importante, una necesidad, por parte del rol sumiso a sentir ese control, traducido en amparo, o en otras sensaciones bautizadas de mil formas, también recalcar que no considero a ningún Dom un sabelotodo, ni a ninguna sumisa precaria en sus conocimientos pues no en vano, me atrevería a decir que la mayoría de nosotras nos solemos entregar a Amos muy superiores a nosotras en intelecto y conocimientos, no solo en BDSM, si no en todos los ámbitos de la vida. En cuanto a la introducción, se agradece el texto, así como el esfuerzo en matizar el tema expuesto puede parecer literatura, y es agradable si se piensa bien que tengamos una literatura propia pues si en algo se distingue nuestro círculo, y nos diferencia, es en nuestro modo de expresión y comunicación ¿es un sello de identidad que resulta bonito? no hay que darle mucha vuelta, a mi entender, es porque ¡es bonito! los que lo vivimos y sentimos, lo sabemos, sin menospreciar ni hacer de menos otros modos de vivir las relaciones de pareja, tenemos una "jerga" propia; pero volviendo al tema, y por finalizar, resumiría en que ese control, por ponerle etiqueta, es a veces, imprescindible para muchos y muchas sumisas, gracias. FIN.



_daenerys:

Proscrito, como usted mismo ha dicho, esa es su realidad... que no necesariamente tiene que ser la de otros... ni todas las sumisas son candidatas al Nóbel ni todos los amos son unos patanes sin sentido (ni viceversa) se que me repito, pero quizás antes de debatir esto tendríamos que haber definido qué entendemos por educar dentro del contexto bdsm... por que me da la sensación de que hablamos de cosas distintas. Fin.



Denem:

Dos cosas. Respecto a la pregunta del tópic, mi respuesta es: evidentemente. Y en segundo lugar, el Sr. Proscrito habló de los demás. Me gustaría conocer lo que piensa de él mismo, si no es inoportuno. Fin.



sothiS:

Como bien dijo alguien que aprecio y respeto... educad@s venimos de casa, otra cosa es que se nos moldee en este ámbito al gusto "mutuo" de cada Dom/sumi; que el Dom esté pendiente del sumi en todos los aspectos que se deban si... control NO. Ahí si que el sumi tiene que ser generoso y ser sincero en su entrega para que el Dom ejerza como tal y ambos lleguen a una simbiosis, tonterías las justas... fin.



JouDark:

Solo quería que la dama sothiS me aclarara el comentario de se nos moldee al gusto ¨mutuo¨ que no entendí bien... lo de mutuo mas bien... fin.



sothiS:

Por alusiones… si no hay ninguno... considero procedente... JouDark :))))) me refería a que si se consensua es porque hay que tener en cuenta como somos cada uno, de ahí que considere los gustos y/o necesidades de cada un@ sean determinantes. Fin.



Akissa

Comunico a todo el canal que los debates serán interrumpidos el mes de Agosto y se volverán hacer en septiembre. Nos vamos de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 21 de julio de 2012

La excesiva familiaridad pone en duda la credibilidad de los Dominantes?

Debate realizado el jueves 19 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


El tema de debate que se plantea es "la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres y se pierda credibilidad como dominantes". Nos pasamos horas conectados, de risas, de bromas llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. Pero mi pregunta es ¿realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos ve el resto del mundo? ¿la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo, al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al Dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes? Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero ¿ no le perjudica la imagen como Dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ? Ponerse collares de Dominas, adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo… todo de risas claro, para una juerga con amigos muy bien, muy divertido ¿pero no les resta respeto como Doms?



mirinda:

Bueno como he dicho disculpas por llegar tan justo, solo quería profundizar un poco en la intro, yo creo que en realidad sí les hace perder aunque es un "trabajo" de mucho tiempo, a base de verlos en muchas situaciones que las mimas bromas producen. Yo he visto muchas veces a Doms bajarse la mayúscula., ponerse un collar, aceptar riéndose la colleja de una sumisa… los he leído hace el paripé que ligan entre ellos o miles de chorradas que se les ocurren. Para un rato de risas en el chat está bien nos hace ver una imagen de ellos que a veces es buena porque nos acercan también la parte humana que la tienen y mucho, no es necesario estar siempre serios y tensos no se trata de eso tampoco se puede ser simpático y cercano sin perder credibilidad como Doms ( ojo que hablo como Doms no como personas, el respeto como seres humanos está más que sabido, no hace falta recordarlo ) y creo que sin pretenderlo ellos mismo se perjudican quizás porque o no se dan cuenta del daño real que eso causa a su imagen como Dom o bien pienso que igual están tan concienciados que no van a encontrar aquí lo que buscan que ya les da igual, perdón por la extensión y fin de momento



tenessa:

Gracias. Mis disculpas por adelantado si cometo algún error, es la primera vez que entro en un chat así. De acuerdo con mirinda… Creo, que muchas veces se bajan sin darse cuenta o haciéndolo de Su altura, y Su posición pero también creo que no toda la culpa es de Ellos, pienso que también hay muchas sumisas, que no son lo suficientemente respetuosas y Ellos se ponen a Su altura para agradar, penosamente pagamos las consecuencias todos, no sólo los Dom, sino también las sumisas que buscamos seriedad.



silddavia_de_ARK:

Gracias. Siempre hay payasos y payasas en los generales, porque sino el canal es "aburrido". Yo también he sido payasa de general. Pero hay un bifrontismo la mayoría de veces de lo que ocurre en un general a los que las cosas son entre privados, en salas mas reducidas de conocidos, asi que interpretar tanto de un general... me parece mucho,



killari_de_Amopsique:

A ver yo diferencio a dos tipos de Dominantes, el Dominante que lo es y el picaflor que se hace pasar por Dom pero a la hora de la verdad nada de nada, el Dominante real yo creo que la credibilidad no la pierde por ser mas o menos familiar, un Dominante a mi entender lo ha de ser donde debe que es donde demuestra lo que es, en la privacidad, de que sirve tratar de Dominante en publico a alguien si luego a la hora de la verdad nada de nada, pienso que la familiaridad no esta reñida con la credibilidad en un dominante que realmente lo es y se siente como tal, otra cosa es el Dominante picaflor, este actúa de manera para agradar a la primera sumisa que pueda, pero en realidad no sabe que hacer con ella, todo es cordial en publico y en privado pero cuando tiene que demostrar lo que dice ser, resulta que no sabe ni como coger una fusta. El hecho que un Dominante que realmente lo es, trate de forma familiar a una o varias sumisa no le hace ser mejor o peor que otro un picaflor si, para este cuantos mas trofeos (sumisas) consigue, mas dominante se siente sin saber lo que es, un Dominante no se hace, se nace.



Proscrito:

En cuanto al termino "familiaridad" simplemente hace mención al trato que se le dispensa a otro usuario de chat. Personalmente vengo detestando en los últimos años la familiaridad con alguien a quien ni conozco ni posiblemente conozca la familiaridad con los amigos, pero los amigos de allí seguidamente leo a trozos pero la intervención de la señorita killari muy acertada. La credibilidad donde corresponde y con quien corresponde, es decir, fuera y con quien este bajo tu autoridad y el problema fundamental de estas casas virtuales es que no queremos entender que esto es un chat y al usuario de un chat se le llama Chavero, sea cual sea su condición sexual y al chat se viene a muchísimas cosas: a vacilar, a molestar, a ligar, a hacerte pajitas, etc...mucho peor que la familiaridad son los comportamientos chateriles tan estúpidos que vemos a diario. Eso de escribir con el comando /me fulanita revolotea hasta los pies de menganito, la parejita de turno que radia su encuentro en la vida real y cositas de esas. Por lo demás: a chatear que son 4 días.



_daenerys:

Gracias. Aunque el tema esté centrado en los Doms creo que las mismas reflexiones son aplicables a la parte sumisa, en un chat, a priori, somos todos desconocidos y, lo que escribimos es nuestra primera carta de presentación, aunque no siempre las primeras impresiones son las correctas, si es cierto que son difíciles de cambiar, por tanto lo que escribamos y cómo lo hagamos va a condicionar sin duda la percepción que los que leen tengan de nosotros, la imagen que damos habrá a quién no le importe, claro. Pero también me asombra que nicks que se comportan de modo inmaduro o absurdo luego se sorprendan por que no se los trate como Dominantes serios, el respeto a cada usuario viene de serie, es algo que a priori todos merecen, yo sin embargo el respeto como Dominante lo muestro ante quién veo que para mi gusto (y recalco esto!!!) lo merece porque, como ya han apuntado, al fin y al cabo solo somos a priori un nick al otro lado de la pantalla, sin más y ninguno somos adivinos, por tanto actuamos en consecuencia a lo que vemos (leemos)... si te comportas como x, no te sorprendas luego de que te traten como x.



mirinda:

Bien yo quería apuntar un par de cosas, tenessa ha dicho que hay sumisas irrespetuosas y es cierto pero esa misma falta de respeto ¿no la da el ver el comportamiento de ellos? porque si yo veo a una sumi llegar y subírsele a la chepa puedo pensar: vaya Dominante está hecho fulanito, ella puede subirse o intentarlo pero ¿que autoridad tiene el si lo permite y no solo eso, lo jalea? y quién dice eso, dice otras actitudes irrespetuosas porque no solo las permiten, incluso las fomenta y si esto es un chat y todos chateamos pero ¿no es una forma de relacionarnos y conocernos también ?¿y no es cierto que depende de como veamos el resto querremos profundizar en el conocimiento más profundo? y si vemos algunas actitudes yo por lo menos ya no deseo conocerles más como amigos seguramente, como Dom perdió todos los puntos porque me da igual si sabe o no usar una fusta, depende de la imagen que tenga de el ya no le voy a dar ni la oportunidad de que me lo enseñe por otra parte todos hemos hecho paripés en el general en algún momento, yo la primera. Pero la diferencia con los Doms es que a mi no me valora nadie para llevar las riendas de su vida ni tomar decisiones importantes, en todo caso me valoran para corregir esas faltas y excesivas familiaridades con otros usuarios que no me corresponden.



SRKALISTRATE:

Allá vamos. BDSM es algo tan serio que hay que practicarlo con buen humor y como no veo mucha defensa a los payasos me toca a mi darles esa defensa quisiera primero que entendieseis que es mi opinión y como tal es respetable desde la mayor causa de que el respeto es fundamental para las personas y ahí quiero comenzar: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo, no de todos, esto no va por castas. Siguiendo con ello como no entro mucho prefiero hablar de antiguas experiencias desconozco las de ahora, pero eso no quita que a día de hoy la máxima sobre el respeto se fundamente sobre la persona no sobre el Dom o la sumisa aclarado por donde van mis tiros, que importa el hecho de una persona en un momento dado sea o tenga un sentido del humor o acepte un cachete de alguien que tiene una minúscula. Primero el hecho del reconocer el error tal vez por el que se ha causado dicho cachete sea un sentimiento de fuerza interna tan grande que sepa aceptarlo eso lo hace mas persona menos rol o sea mas fuerte, dos porque considerar menos Amo a quien ha hecho o decide realizar algunas causas descritas aquí o comportamiento, no lo entiendo si es por opciones personales genial uno quiere estar con quien desea estar con la imagen que tiene en si misma de aquello que cree para si el Amo que considere perfecto pero ¿de ahí al desprecio? no lo comprendo, despreciar una persona por un momento en donde habría que ver todas las causas que llevaron a esa situación y minusvalorarlo por lo mismo me parece que es un error en mi opinión mas cosas que creo que he de decir importante como lo he vivido en otros sitios como lo he leído en alguna novela, el hecho de negar el humor en la sala solo porque consideramos que los roles han de estar presente normalmente han llevado a situaciones de una tensión grande que provocaron las salidas de mucha gente, alguno se acordara de lo que hablo pero volviendo a la razón fundamental de mi argumento, ¿es payaso una persona por ser payaso en algún momento? me iba a poner un collar y letras sumisas solo por fastidiar pero creo que tenia que ser serio en el argumento, leo esto es un chat, la gente es chatera, leo la imagen es importante pero ¿os olvidáis de algo? lo importante es lo que uno tiene dentro y lo que busca algunos buscan gente que tenga humor porque no buscan el Dom serio esas no me buscan a mi claro esta pero es mas importante que tengáis claro que vosotros vuestra opinión como persona que sois antes que rol elegido se vea complementada y ayudara mucho a vuestro desarrollo como sumisas o Amos , o mejor personas de que alguien crea que pueda hacer otras cosas y esas cosas sean tan validas como las vuestras dentro de lo que es el status interior de BDSM que cada uno tenemos y dicho esto fin ya lo he leído.



killari_de_Amopsique:

Solo matizar dos cosas, _daenerys no solo somos un nick detrás de una pantalla, muchos de nosotros nos conocemos en real y la familiaridad con ellos es mucho mas intensa dado a ese hecho, SRKALISTRATE el que un dominante tenga sentido del humor no significa que no sea serio, lo es donde y cuando tiene o cree que debe serlo, _daenerys si bien es cierto siguiendo a lo dicho que hay muchos usuarios que no se conocen en persona, mi puntualización ha sido por que me ha parecido un comentario generalizado no por otra cosa.



Proscrito:

Cuando pedí turno era para alabar la frase del caballero SRKALISTRATE: somos personas aquí no somos amos ni sumisas, en mi opinión Amo es aquel de su sumisa y sumisa es aquel de su Amo pero ha sido una intervención brillante aunque alejada del enunciado del debate, hay una cosa muy importante señores no se olviden ustedes del PERSONAJE, si... al bobo se le ha de tratar como a un bobo, al tarado mental como a un tarado mental, al tocapelotas como a un tocapelotas, totalmente de acuerdo señorita _daenerys, aquí somos lo que escribimo y es de justicia tratar a cada uno según te nace al leerlo, pero eso no es el asunto del debate el debate es la familiaridad con que se tratan, como muy bien ha dicho la señorita killari_de_Amopsique a otros usuarios del chat: que en muchos casos son amigos o conocidos de la vida real y si ¿por que no un caballero que es Amo va a bromear con una sumisa que es SU AMIGA? yo lo hago en la vida real, no será la primera vez que le pongo el culo en pompa a mi amiga Elssa, reconocida Ama ¿y que pierda la credibilidad con el tipo que esta al fondo de la barra? como si la pierdo con Madrid entero, ni se quien es, ni interés en saberlo.



_daenerys:

En primer lugar puntualizar a killari_de_Amopsique que especifiqué que "a priori" somos solo un nick, evidentemente habrá usuarios que con el tiempo lleven su relación más allá del chat, pero lo que se habla en un general, lo que se muestra, se muestra para todos, no solo para tus amigos, otra cosa es que, como bien puntualiza Proscrito, no te importe lo más mínimo lo que piensen los demás, por otro lado hacer el payaso (por usar el mismo término que se puso de ejemplo anteriormente) no es lo mismo que tener sentido del humor, creo que un Dom puede tener un sentido del humor excelente y bromear como el que más sin por ello ver mermada su posición.... en el punto medio está la virtud ;) no creo que para que te consideren un Dominante serio tengas que "estar serio".



SirKaliot:

Seré breve... Quiéreme por como soy, no por como desearían los demás que fuera, dejo las apariencias para otros, sino te gusta mastercard... Fin.

mirinda:

Bueno creo que _daenerys se me ha adelantado en cuanto a algunas puntualizaciones por otro lado en todo lo que ha expuesto hasta ahora estoy totalmente de acuerdo y creo que su intervención ha sido clara y concisa y en realidad sí es el tema que se aborda no la familiaridad con que se tratan unos conocidos, perdón unos amigos si son amigos es lógico que se traten con familiaridad y cariño, yo me refería a el excesiva familiaridad que da el hecho de ver unos mismos nicks cada día que parece que nos conozcamos pero en realidad no es así solo proyectamos una imagen con gente que nos lee y que se forma una idea de como somos luego ya con el tiempo se crean afinidades y amistades y el hecho de sonarte un nick tres días seguidos hace que nos llamemos de todo y tomemos confianzas donde en realidad no las hay y tengamos una imagen que posiblemente no es la verdadera pero esa imagen como hemos dicho anteriormente no favorece el respeto como Dom que se pueda tener de esa persona porque yo no estoy diciendo que tenga que ser todo el tiempo serio y que ni sonría no, no, al contrario que sea cercano y familiar puede ser muy bueno pero sin llegar al punto de excederse como bien ha dicho _daenerys un punto medio.



Jukian:

A ver si demadejo un poco el tema. Hay un tipo de sumisa que no quiere confianzas, te quiere en el pedestal verte fuerte y poderoso entra al chat ansiosa de admirar y babear por un Amo fuerte y malo, si le sueltas una broma distendida se suele enfadar pues le cortas el rollo emocional a ese tipo de sumisa hay que mantenerle la distancia, que se sienta en su sitio, el trato de usted y tal, se sienta poquita cosa y te admire. Hace tiempo una chica me llamó mal Amo por que no la insultaba, otra lo mismo, solo por que fuí caballero educado, algunas dicen que fuera de rol todos somos iguales, pero piden te muestres un poco y a ver, a veces casi te obligan a interpretar, eso por un lado… por otro, hace años me enamoré de una sumisa celestial, después resultó en real ufff una borde increíble, el chat engaña mucho, quien se guía y se fía de unas pocas letras mal por esa persona, además hay Amos super geniales, que luego en real son super sádicos y malos y al revés, creo que el tema familiaridad no tendría que estar reñido en una relación de calidad de las de verdad, pero en el mundo superficial de fachadas pues comen demasiadas personas y pseee yo personalmente me pitorreo de las sumisas que no me gustan o de la soñadoras, igual que ellas me llaman mal Amo por que no les sigo la historia de príncipes juasss.



SRKALISTRATE:

Gracias por hacerme olvidar ciertas cosas me lo estoy pasando bien hoy con estas opiniones, gracias a silddavia_de_AR por el término payaso que me vino genial para poder empezar la transcripción de mi opinión. Tengo que terminarla todo lo dicho antes esta referido simplemente para poder decir que no se pierde ningún punto por nada hecho aquí en mi opinión tan buena como la vuestra la imagen no es importante es el interior de lo que uno pero es que no hay dogma del buen amo ni de la buena sumisa no la hay porque es interno de dos personas o de tres o lo que ellos decidan no se pierde dignidad en algo que no es mas que un juego en un momento de aburrimiento o por animar o por mil cosas a ver la mente humana son deseos y de ellos nacen opiniones no hagáis os lo pido anatemas de vuestras opiniones os perdéis muchas cosas un Amo pierde puntos por maltratar por estúpido o por otras cosas primero antes de ver como podéis ser, ahora os tiro la piedra a vosotr@s como parte sum siguiendo vuestro razonamiento, malas sumisas hablándoles mal a un amo que ha hecho el payasete primero conocerle un poco antes que puede que sea el tío mas serio del mundo o no pero no se pierde dignidad y ¿sabéis porque? porque la dignidad es algo inherente a la condición humana y la humanidad se demuestra con el humor es la primera diferencia con los animales, no esta en el amo o el sum esta en la persona misma y debéis ver algo mas interno sobre todos nosotros las personas pueden ser mil cosas que no conozcáis no juzgar porque podéis ser juzgados primero conocerlo antes de eso puede que sea el que buscáis y os equivocáis en vuestra primera valoración dejaron la imagen que eso ya da una impresión muy equivocada cuando se pasa a algo mas serio y de momento otro fin antes de que me digan que me paso XDDD.



Proscrito:

No creo que nadie rechace el sentido del humor, el humor es necesario, tan necesario como el aire que respiramos claro, eso es una cosa y otra son los graciositos del chat que a costa de otros usuarios hacen la gracia para que sus palmeras le aplaudan y le digan: guapooooooooooooooo y a el se le ponga la pichita tiesa pero vamos al cotarro que uno sea un cachondo mental no significa que pierda credibilidad en su condición de Dominante esta la perderá o la ganara en el momento indicado cuando tenga que hacer valer su autoridad y dicho esto decir que la intervención del caballero Jukian se ajusta totalmente a la "realidad" del chat y sobre todo a la "realidad" del sado-chat por lo tanto lo mejor no hacer nada.



_daenerys:

Solo un apunte sobre el tema de la familiaridad en el chat, _daenerys: me parece estupenda entre personas que se conocen pero en ocasiones me encuentro a usuarios con los que no he cruzado dos palabras que me saludan de un modo efusivo, con besos y abrazos... o que gastan bromas fuera de lugar entre desconocidos o dominantes que, si no les gusta un comentario tuyo, te amenazan con azotarte... ¿cuándo nos hemos tomado un café juntos para que te tomes esas confianzas? familiaridad si, pero en su momento, su lugar y con las personas adecuadas, no con el primero que pasa, lo contrario puede resultar incluso ofensivo en según qué casos; por otro lado, de acuerdo que lo importante es el interior pero si a mi una persona me abre un privado por ejemplo de un modo soez y vulgar, sintiéndolo mucho, no me voy a quedar a ver qué hay en su interior... por eso considero que la imagen en un chat, si bien no es determinante por si sola, si condiciona.... habrá quien no lo vea así, pero para gustos los colores :).



_lluvia_:

Señor Jukian muackss… lo siento ha dado usted en el clavo, pero le voy a matizar no desean sentirse pequeñas solo que necesitan dominar su propio impulso y hay que darle ordenes desde el principio no puedo relajarme y hablarle de usted a un Dominante que me interesa por que mi mente se crece la sumisión es un ejercicio de voluntad de disciplina ...y cuando tu mente es muy astuta hay que obligarla a obedecer pero ese es otro tema respecto a lo de humillar a las personas, es cierto que se hace muy a menudo y me parece fatal por que si bien para nosotros este medio no debería ser un espejo en el que mirarnos... por que si mañana se me cae el ordenador no puedo sentirme menos sumisa por eso. Eso hay que comprenderlo no podemos ser lo que dice el chat por que el chat puede desaparecer en cualquier momento… respecto a las familiaridades lo mejor es decirle en privados a esa persona no acepto bromas suyas y después ignore, pero evidentemente la persona que no me atrae con su trato para con otros menos aun lo hará con su trato a mi persona, es difícil mantener la posición de sumisa cuando hay mil palomas volando cerca. Pero ese es el ejercicio que deberíamos plantearnos algunos sumisos cuando tratamos a quienes mal o bien se consideran Amos en publico, ¿por que perdemos nuestra esencia por alguien que no lo merece?



_El_Principito_:

Lo primero, como siempre, buenas noches a todos, hoy en especial a alguien (gracias por venir). Creo que confundimos, no todos pero si algunos términos. La familiaridad no es estar de cachondeo o tomarse las cosas con humor, por aquí o en privado. Para mi la familiaridad es el mostrarse abierto, cercano, receptivo, empático hacia todos en general en el canal y en especial en privado hacia quien me interesa, lógicamente mucho mas en privado. Una relación se basa en la confianza mutua y a esa confianza sólo se puede llegar a través de esa familiaridad, invirtiendo tiempo, mucho tiempo, con muchas palabras y muchos actos y hechos y sobre todo, con cercanía y ésta no está reñida ni con la educación ni con el sentido del humor. Yo no creo que me gane el respeto de alguien por ser mas o menos autoritario, bien aquí bien en privado. Sino más bien por como soy, como persona, como Dominante, como Sumiso y con lo que sea capaz de sentir, dar, entregar y recibir. La imagen que yo intento o no proyectar, tanto en abierto como en privado, al menos en mi caso, es la misma, a pesar de los nicks y de las etiquetas, que luego van a encontrarse en persona. Si no fuese así, lo consideraría una pérdida de tiempo y grande, porque luego, las ilusiones se rompen, los castillos de naipes se derrumban y eso ya no se puede recuperar. Respecto a los cachondeitos, las salidas de tonos y los graciosos de turno... creo que ya hemos opinado mucho sobre ello y ellos. Lastimosamente hay mucha gente que confunde esto sólo para obtener un placer sexual y que, al considerarte sumiso o Amo, debes proporcionárselo porque somos como una farmacia abierta 24 horas. Para algo así como cuando se es liberal, sexualmente hablando y eso, todos los que conocéis este mundo no es así. Detrás de todos los nicks, etiquetas y fachadas hay personas, con sentimientos, de entrega y de dominación, y es en lo que tenemos que basarnos y ceñirnos. Démosle una oportunidad a todos, para darse a conocer, para expresarse. Expliquémosle a esos graciosos confundidos, cuando entren, lo que es esto realmente, siempre desde el respeto y la educación, no nos convirtamos en lo que son ellos, pero demos siempre una oportunidad, porque nadie nace enseñado o habiendo aprendido todo y no me enrollo mas... espero no haber ofendido a nadie y siempre doy mi opinión desde el respeto. Si he molestado a alguien, le pido disculpas.



mirinda

Bueno hay varios puntos… intentaré no alargarme demasiado vuelvo a repetir que no es la familiaridad lo que se debate ni el sentido del humor si no la excesiva familiaridad que se crea sin que sea real... la pérdida de la perspectiva que nos hace comportarnos a todos quizás de una manera exagerada y ver confianzas donde no las hay y que afecta a la visión que se tenga del Dominante el respeto como persona y la oportunidad de conocerse se le da a todo el que entra y a veces la aprovecha bien y otras el mismo la estropea y quién dice Dom dice Domina... que para el caso es lo mismo son personas que quien o pretenden llevar el control de la vida de otra persona que se les da por voluntad propia y a veces viendo esas actitudes realmente te planteas como pueden extrañarse si las personas con las que se rodean y tratan les faltan el respeto no es cuestión ya de que te respete todo el planeta… si no al menos las personas que te están leyendo e intentando hacerse una idea de como eres para ver si les apetece conocerte más a fondo porque yo sinceramente me iría de cañas con medio chat pero lo siento mucho, no me pondría el collar de quién no me merece respeto como Dom por lo que le leo y no olvidemos que esto es un chat pero es un chat donde te muestras y mucha gente que te lee te juzga para bien o mal se quiera o no porque es la realidad, funcionamos así. Ah y otro apunte para terminar, sobre lo de perder la dignidad: no se puede perder lo que no se tiene, y algunos a veces por demasiadas payasadas parece que no les importa perderla.



AlexAndrA

Si, es evidente que estamos en un chat, precisamente por eso, nuestro verdadero ser está detrás de una pantalla, cuando uno es o pretende ser "algo", lo que sea, y esta privado de medios mas directos o en este caso esta detrás de una pantalla, no solo debe serlo, sino también intentar hacer un semblante de eso que dice ser, es decir, parecerlo. Yo puedo tomar la licencia de bromear con algunas personas y no por eso dejan de respetarme, muchas veces es todo lo contrario, pero por dar un ejemplo, un usuario del chat, que dice ser sumiso y no tuvo la ocasión de demostrarlo, me dice, por ejemplo, "hey tía y a ti que te gusta de un sumiso? a ver?" (esto no es un chiste, me ha pasado) hay que mantener las formas, siempre, en el pc, en la vida, donde sea, y en cualquier ámbito, no solo en BDSM, si yo voy a buscar trabajo y digo que soy arquitecta, lo tendré que demostrar, aunque haga alguna broma...y no va a ser mi "semblante" el mismo si me presento como arquitecta, que si me presento como Ama, porque no solo la credibilidad de los Doms esta en juego, aquí hay que intentar demostrar de la manera mas fiable, que es eso que dice ser o querer ser, porque no existe una universidad de BDSM, no hay diploma de Amo o de sumisa, hay que demostrarlo por otros medios, por lo tanto creo que bromas si, no creo que estén reñidas unas bromas con un rol en BDSM, con una profesión o con los que a ustedes se les ocurra, hay mil ejemplos, pero la cuestión de credibilidad va mucho mas allá de una broma, hay una manera de comportarse, una corrección por decirlo de alguna manera, un saber estar y no perderlo de vista ni siquiera cuando uno conoce en persona a la gente, hay cosas que nos vienen de serie o de fábrica, se sabe estar, o no, no hay que confundir calidez, cercanía en el trato con perder los papeles.



SRKALISTRATE

Muchas gracias un par de apuntes el primero entonces si no se tiene dignidad ¿como leches se pierde? y si se tiene ¿por que se pierde? dos y disculpad mi lenguaje, la persona que entra a este chat buscando relaciones con frases del tipo busco Amo o Ama o sum supongo, mejor dicho se muy bien que se le dice que esto no es ese tipo de chat entonces a que referirse a eso de que no estaré con uno así yo no entro a ligar aquí o busco nada que no sea curro, tres, joe pues anda que no hay sumisas que ni invitándolas a un café y a una cena no pasan de ser lo que he leído con las familiaridades y de un hola no pasan ¿por que todo esto? Por que aprendí una vez que cuando alguien se pone en tu camino y en tu vida puede que sea algo que merezca la pena conocer algo que te pueda llevar una parte importante a tu vida es importante dar la oportunidad y también dejar a los moderadores que echen a la gente que oigo hablar así: coñe que son buenos pero lo mas importante de todo es que os quede claro una cosa como os gusta el dogma y el anatema hay uno que dice que no juzguéis y otro que aplica el hecho de que la dignidad no es de la opinión de nadie si no de la acciones de la persona quien la tiene y dicho esto antes de terminar no os molestéis ni me juzguéis que me parece genial vuestras ideas aunque no las comparta.



_El_Principito_

Bien, no se ni por donde empezar ni como hilar, así que perdonadme si me ando por las ramas. Creo que cuando hablamos de dignidad... ufff... es una palabra con un significado importante, no creo que nadie pierda su dignidad, perderán el respeto, pero la dignidad no se le quita a nadie ni nadie la pierde, hagan lo que hagan, digan lo que digan. Continuo… no creo que, realmente se le de la oportunidad a todo el mundo aqui, en este canal o en otros de temática similar al igual que muchos que entran prejuzgan y juzgan, muchos de nosotros también lo hacemos a las primeras de cambio y ya no damos ni la mínima oportunidad, así que no nos hagamos los "héroes" porque todos lo hemos hecho alguna vez, siendo yo el primero. mirinda, aún no entiendo el termino "excesiva familiaridad". ¿Podríamos matizarlo por favor? Al igual que he leído que el Dom toma el control de la vida de quien se la cede... uf uf uf, creo que eso sería un tema para otro debate, mucho mas extenso y profundo que el que tenemos hoy, lo que no quiere decir que respete el de hoy. Yo no controlo la vida de nadie salvo la mía propia yo, para una sumisa/o seré un mentor, guía, consejero, amigo, confidente, pareja... como quieras llamarlo o incluirlo en un todo pero la palabra "controlar"… creo que es excesiva y la pérdida de perspectiva... a veces es inevitable, no por lo que nos muestren, sea verdadero o falso, sino porque nosotros mismos nos creamos la representación mental de la otra persona tendemos a idealizar y nos creamos una idea, a veces equivocada motivado por las ilusiones y deseos y no siempre eso se rompe porque nos hayan engañado o proyectado una imagen falsa... hay gente que simplemente no sabe como hacerlo. Ya te dejo mirinda.



mirinda

Claro… _El_Principito_ yo me refiero a que en realidad no nos conocemos profundamente… solo de saludarnos cuatro días seguidos y que muchas veces solo por eso nos tomamos confianzas que en realidad no hay, como sumisas arreándoles a Doms, Doms mariconeando (con todo el respeto a los gays) o diciéndote que como has sido mala por una chorradita te va a dar unos azotes... Doms que se ponen collares... esas familiaridades que nos tomamos entre todos y que hacen que pueda mermar la imagen de un Dom que pretende después ser respetado tanto por sumisas como por compañeros de fusta (por llamarlos de alguna manera) y me despido por esta noche, siento no poder quedarme más porque me parece un tema muy interesante... gracias a todos y buenas noches



silddavia_de_ARK

He oído decir que un Dom quiere o ha de llevar la vida de otra persona, no son niñeros, solo son Dominantes que deben mantener las formas… algo así y no creo además hay el mismo numero de sumisas, dejando fatal al clan sum con sus bromas y cosas de general, sinceramente del general a la realidad va un abismo, yo mismo he estado bromeando con otras personas en general a la par que tenias un privado en serio y nada que ver, así que eso de las formas en un general, creo que prejuzgar por eso no es bueno y otra cosa... que la abundancia de familiaridad, se corta pronto si se quiere y que por saludar con muchos besos tampoco pasa nada aunque no te conozcan... a veces... pero cada cual para a los demás donde quiere si quiere.



_lluvia_

mirinda lo que no se puede hacer es juzgar a los demás y sentenciar sus actos como acabas de hacerlo tu… nadie tiene derecho a pretender tener la verdad en la mano y lo que a mi me molesta a otro le divierte… es un medio donde expresar bien o mal lo que uno siente pero .has hablado con una intolerancia que no me parece que sea la apropiada para un lugar publico aquí tiene todo el mundo... Tiene derecho a estar sin ser tachado de indigno. Por que además no es cierto que cuando entra alguien nuevo se le de el respeto que merece… hay mucha mofa y mucha burla y mucha intolerancia. Por dios ¿como puedes tener enemigos en un chat? Jajaja veamos Señores dejemos a la gente ser como es y mantenernos en nuestro sitio estoy segura de que una broma en un mal momento podemos hacer y recibir todos en un momento dado. Pero no deberíamos encarnizarnos con palabras como indigno. Perdón, no quería decírselo a ella personal mente, retiro la alusión personal de todos modos no debí hacerla, pero me lancé. En fin señores dejen a las personas ser malas por que así se sentirán ustedes más buenas.



Malena1802

Primero pido disculpas por llegar tarde y por si me repito en algo ya que me perdí el comienzo, sólo quería decir un par de cosas: la primera… esto por si alguien no se ha dado cuenta... es un chat, aquí entra de todo: unos buscando, otros que ya han encontrado, otros a pasar un rato agradable y otros en fin...ya sabemos a qué… pero todos tenemos el mismo derecho y ese derecho nos permite expresar libremente lo que pensamos, siempre dentro del respeto; para conocer a alguien de verdad... están cosas como esta, como los debates: aquí se pueden ver las opiniones serias de cada uno cómo pensamos y un poquito como somos en realidad y luego ya están los privados, en los que la gente se suele mostrar tal y como es y donde es más fácil hablar tranquila y sinceramente. He oído mil veces en esta sala y en otras decir que las sumisas no somos sumisas del mundo, que no tenemos que comportarnos como tales con todo el mundo y yo me pregunto ¿por qué los Doms o los Amos tendrían que estar metidos en un papel cada vez que entran? primero somos personas luego... Doms, sumisos.



_El_Principito_

Yo soy el primero que en el abierto, si quiero, puedo y tengo el día, bromeo, soy el primero que, por mi nick, lo que menos aparento es autoridad o seriedad, bien con este, bien Electroduende y no por eso dejo de ser serio o pierdo mi dignidad. Ni creo que eso pueda perjudicar mi imagen. Quien me quiera conocer y, muchos lo hacéis, tenéis el privado y como bien dice Malena1802, el debate y lo mismo que yo, todos, cualquiera que entre con regularidad, asiduidad o con ella pero me reitero en algo: muchas veces, nosotros mismos somos los primeros que no damos la oportunidad a la gente y volviendo a la familiaridad... o excesiva familiaridad, sin queréis hacer alusiones a nadie que no esté aquí en este momento... si por bromear o no ser como otras personas consideren que debo ser en el abierto del canal o en el privado… el problema no es de la otra persona, por lo que no le doy tanta importancia a ello. El problema será mío por no hacerme valer ante la gente del modo adecuado o como aquí se considere oportuno hacerlo. y en tal caso, o me gusta o no me gusta (a lo Facebook) y yo soy quien debería decidir si acepto a la gente que aquí entra y si quiero o no continuar y realmente, elimino la palabra problema, tanto para quien se ofende o se siente ofendido por el tema propuesto del debate, como para quien ofende, bien voluntariamente o involuntariamente, con su "excesiva familiaridad, no puedo sino dejar de sonreír con tal término... buenas noches a todos, gracias, espero no haber ofendido a nadie



SRKALISTRATE

Hay quien opina que el BDSM y la D/s son temas tan serios, que en ellos no tiene cabida el sentido del humor. Siempre he creído que un matiz de buen humor convierte la más placentera de las sesiones, en algo más completo. El buen humor genera comprensión, entrega y confianza y esa frase que no es mía os la pongo como final de mi opinión la encontré en un blog, gracias y Fin saludos y abrazos familiares no os ofendáis esto es un debate ;)



suave73

Primero, creo, debemos de diferenciar, entre desconocidos, conocidos por circunstancias de a vida conocidos con los que tratamos habitualmente y Amo/Dueño si así lo tuviésemos con los primero y segundos, a excesiva efusividad... normalmente en un chat, es divertida… pero poco más… no creo que el trato vaya a extenderse fuera de este medio ... o de los chats... siempre con medida y educadamente ,cuando se salen del tiesto queda algo (y perdón por expresarlo así ) baboso... creo que cada quién debería saber en el sitio y la situación en la que se encuentra y actuar como corresponde a esta, respecto al trato con conocidos habituales y tu propio AMO ,lo natural ,a mi punto de entender, es esa relación de complicidad, entrañable y divertida cuando proceda y estricta y segura ,cuando se deba, con respecto al comportamiento ajeno, personalmente me es indiferente ,ya que cada cual es quién debe permitir o no ,las expresiones o tratos según quién se dirige a ellos.

lunes, 16 de julio de 2012

Introducción al debate del jueves 19 de julio 2012


El tema de debate que se plantea es " la excesiva familiaridad, la excesiva camaradería que da el chat y que hace que se pierda seriedad , que se pierdan papeles y  se toman confianzas que nadie les ha dado con sumisas ajenas o incluso libres  y se pierda  credibilidad como dominantes "
Nos pasamos horas conectados, de risas .. de bromas .. llegamos a pasar tantas horas juntos que se pierde la perspectiva real de la profundidad del conocimiento mutuo que hay .. algunas personas por la excesiva familiaridad se toman confianzas que no proceden en dos días y lo escudan en que es solo un chat. pero mi pregunta es .. realmente es solo un chat o es una forma de conocernos y relacionarnos y por tanto tiene más importancia de la que se le da a como nos vé el resto del mundo
.. ¿¿¿ la excesiva confianza y el compadreo no hace que veamos más al amigo .. al compañero de juergas o al animador de fiestas que no al dom serio y responsable que asume compromisos y en el que una debe confiar para asuntos tan serios como que tome las riendas de tu vida o decisiones importantes  ???
Está bien que el Dom sea simpático, cercano hasta cierto punto pero .. ¿¿ no le perjudica la imagen como dom estar todo el día de bromas como a veces vemos en las salas de chat ?? ponerse collares de dominas .. adoptando papeles de gays y tantos paripés mediante el roleo .. todo de risas claro .. para una juerga con amigos muy bien ..muy divertido .. ¿¿¿ pero no les resta respeto como doms ???

(Por mirinda)

viernes, 13 de julio de 2012

Los nombres nos definen o nosotros definimos los nombres?

Debate realizado el jueves 12 de julio de 2012 en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.


Suthe:
Buenas noches a todos. El debate de hoy tiene por objeto el explorar un poco la terminología en el mundillo D/s y BDSM. Cuando hablamos de D/s o BDSM, empleamos una serie de términos específicos para designar los diferentes roles o prácticas que entendemos son aplicables en cada contexto. Utilizamos palabras como "Dominante", "Amo", "Señor", "Dueño"; palabras como "sumisa" o "esclava". Hablamos de "sesiones", Decimos que buscamos "obediencia" o "entrega". ¿Que importancia tienen estas palabras dentro de una relación D/s o BDSM? ¿Existe alguna diferencia entre ellas? (por ejemplo entre: Dominante, Amo, Señor, Dueño) ¿Tiene el protocolo algún valor? ¿Para con todos? ¿Solo dentro de la relación? ¿En la intimidad? ¿Debe definirse el significado exacto de las palabras que usamos para cada relación o son universales? Y la pregunta que figura en nuestro tópic: ¿los nombres nos definen o nosotros definimos los nombres? El debate es vuestro.

Akissa:
Gracias. Buenas noches a tod@s. Lo de Señor es el trato que de siempre y protocolariamente se usa en BDSM. Suele generalizarse y tratar de Sr. a todo lo que se mueven y creo que ese trato hay que ganárselo, por desgracia se ve mucho trato así en las redes a simples pajilleros y aprovechados...Dueño/Amo es el trato que suele dar el/la sumiso/a a su Am@. No tiene más importancia que el que cada cual use el término que más le guste. Sumisa es una cosa y esclava es otra, ya sabemos tod@s las diferencias que hay, la esclava entrega hasta su voluntad al 100%, la sumisa no. Sesiones, obediencia, entrega... son palabras que se usan habitualmente en las relaciones D/s y BDSM tiene cada una su importancia evidentemente y las tres juntas en su contexto. El protocolo lo defienden unos y lo rechazan otros pero es parte importante de las relaciones Am@/sumis@ aunque sea mínimamente o se suele usar demasiado el protocolo en general pero si se asiste a algún evento en el que es obligatorio disfrutemos el momento. Fin

sothiS:
El nick por supuesto que identifica, máxime cuando se mantiene para bien y para mal también, si no se andan con juegos el nick define a la persona o al personaje que se quiera ser con coherencia y el protocolo, a mi particularmente me gusta en su momento, pero dadas las circunstancias, me niego a utilizarlo cuando no se las garantías de quien recibe mi "respeto" así que lo limito y mi S ni tocarla!!!!!!!! Fin.

la_petitte_mort:
Pienso que el nick si qué nos identifica forma parte de lo que somos ó de lo que nos gustaría que los demás pensaran que somos muchas más veces es lo segundo en cuanto a la importancia. de determinados términos para mí sí que la tiene, no es lo mismo ser dominante, que es un adjetivo que implica que a alguien le gusta el domino, que ser Amo, que obviamente implica tener una sumisa. Tampoco es lo mismo ser Sr. que mi Sr., Sr. es un mero tratamiento de cortesía, hasta los ingleses lo usan, mi Sr. implica entrega. Fin

sumisomiguel_de_DD:
rebeka40, gracias señorita. Buenas noches a todos. Lo primero si hablamos de protocolo, de que hablamos ¿de la vida real o de la vida cibernética? Fin

Eldrak:
Gracias. Todos usamos una seria de palabras para poder entendernos con los demás, así, si yo le digo a alguien que coja una copa de la mesa, sabe exactamente donde esta la copa que deseo que coja esas dos palabras definen dos objetos y esto es claro, sin embargo, en el mundillo encontramos variadas definiciones e interpretaciones de las palabras que pueden llevar en un momento dado a quien se acerca de nuevas a confundirse por poner un ejemplo, quien dice de si misma que es esclava pero nunca ha tenido Amo o quien dice ser Amo , ya sea en su nick o en sus conversaciones y nunca ha tenido ni tiene sumisa argumentando en ocasiones que es el sentimiento por lo que ellos asumen esa palabra que los define a si mismos, pero en realidad esto hace que al final confundamos términos y las palabras no solo n nos definan si no que nos confundan, es importante en todo idioma y por tanto en el que nosotros usamos tener bien claro que significa cada palabra y tratar de usarla con propiedad. Fin por ahora.

AlexAndrA:
Gracias. A mi me gustaría decir, en cuanto a los términos Amo y Dominante, no son la misma cosa: Amo es el que goza de posesión/es, normalmente se da en la relaciones D/s, hay un vinculo de propiedad. Dominante es quien domina pero no necesariamente posee, se da en relaciones de s-m o sesiones de BDSM en general pero no hay entrega ni posesión, es decir, el mito de que un Amo es quien tiene sumisa y Dominante no, es falso. Bueno, aclarado eso, el resto de los términos ya se irán desarrollando, gracias, FIN

Eldrak:
No me gustaría mantener este debate con AlexAndrA , entre otras cosas por que ya lo habremos mantenido casi seguro, :) pero acaba de abrir un punto de debate que creo es muy interesante y es las diferentes interpretaciones de la misma palabra dependiendo de si lo vemos desde el prisma de la dominación o de la sumisión y es que en ocasiones nos olvidamos que el bdsm es amplio, demasiado y no siempre hay entrega en relaciones que incluyen a dominantes, puesto que en las relaciones sm , no hay una entrega sino un intercambio de placeres. Fin.

sothiS:
Discrepo de AlexAndrA, al menos yo considero que Amo es quien tiene una propiedad que cuida y atiende, para sesiones el término Dominante es justamente apropiado tal como yo entiendo la D/s no me valen las sesiones aunque las respete y no será Amo para mi quien no vele diariamente en la medida de lo posible por "nuestros" intereses. Fin

AlexAndrA:
Simplemente preguntarle a sothiS en que discrepa, porque dijo más o menos lo mismo que yo, fin.

sothiS:
AlexAndrA, a lo mejor no te he entendido bien pero que dominante es quien domina, a mi una sesión o unas cuantas me dejará tan fresca y tan liberada pero no provocará mi entrega entendí tu comentario como sábado sabadote, y yo con eso no comulgo. Fin.

_daenerys:
Hasta ahora han participado en el debate cuantas... ¿cuatro personas? y cada una de ellas tenía un concepto si no distinto por completo, al menos si con detalles que los diferencian, no creo que los nombres nos definan por que no todos definimos del mismo modo a los nombres personalmente, veo los nombres como adornos... para mi lo que define a las personas son sus actos. Fin
.
AlexAndrA:
Yo no estoy hablando de ti, sothiS, a mi lo que a ti te gusta, no es que no me interese, es que lo desconozco...yo hablo en general, de las definiciones de los términos, un Dominante es aquel que domina pero no posee a quien domina, si a ti te gusta o no, no es tema a debatir ahora, es una simple definición, que por otro lado, no difiere creo entender, de la tuya, gracias. Fin

Suthe:
Yo no voy a entrar en cuáles creo que son las diferencias entre las palabras de la introducción del debate. Las diferencias que yo daría son distintas a las que otros darían. Para mí lo importante es el propio hecho de que hay diferencias. _daenerys ha dicho que los nombres son adornos y que a las personas se las define por los actos y en eso estoy de acuerdo, sin embargo también me gustaría decir que los adornos son importantes. Y creo que la terminología es una parte poco explorada en el D/s y BDSM que debería explorarse y mimarse más. No solo en palabras como Señor, Amo, etc., sino en la propia relación por ejemplo en cosas como: "ve" o "vete" o "puedes ir" Las pequeñas diferencias nos hacen sentir de maneras distintas. Eso es bonito de estudiar. Fin.

mirinda:
Buenas noches a todos, eso lo primero, yo quiero decir en mi humilde opinión que sí son importantes las palabras y las definiciones y más en un chat en el que lo primero que vemos y a veces lo único son palabras y después las actitudes aquí no podemos juzgar otra cosa y creo que sí es importante expresarse con claridad y definirse mediante nombres porque no tenemos otro medio para conocernos todo en esta vida en este mundo tiene un nombre y en base a eso nos entendemos para distinguirnos para definirnos para pedir las cosas en una tienda o saber de qué estamos hablando el problema creo que viene porque en este mundillo no se usan las definiciones de un libro de un diccionario o una enciclopedia aquí hace cada uno de su capa un sayo y se toma las cosas como siente o cree que deben ser una mesa es una mesa punto puede ser de muchas formas o materiales, aquí un Amo es para cada uno una cosa y así es difícil entenderse. Fin por ahora, que me extiendo mucho. Perdón, un apunte solo, quien dice Amo dice sumisa, esclavo, etc. etc.

_daenerys:
Solo puntualizar que cuando llamé a los nombres "adornos" no pretendía quitarles importancia, para mi la tienen pero dentro de mis propios conceptos, que, como estamos viendo, difieren de los de todos los demás por otra parte, me ha gustado mucho lo que ha dicho Suthe sobre las expresiones, me parecen importantísimas y es algo que a menudo olvidamos la sumisión no solo se demuestra poniéndose de rodillas sino también y especialmente en los pequeños detalles como bien apuntó no es lo mismo decir vamos a tal sitio" que "¿que te/le parece si vamos a tal sitio?” Fin.

luna_maria:
Buena noche para tod@s. Mi aporte está como siempre basado desde mi experiencia y mi forma de vivir mi Ds. sumisomiguel_de_DD hizo una pregunta y fue sobre los protocolos y términos dentro o fuera de la red... ¿?¿?¿? ... porque para mí existe una GRAN diferencia, puesto que como dijo alguien en la red la mayoría de veces se le llama al nick en mayúsculas de Señor nada más que por cordialidad (al menos es mi caso) Ya en vida REAL ni tuteo ni llamo MI Amo al Dueño de mi sumisión ya que es un posesivo que no comparto soy SUYA más ÉL no es mío así mi entrega le pertenezca (vaya.!! cosas extrañas mías.. :P) en cuanto a la terminología de la que habla Suthe pues a ver habla usted saber los nombres de los artilugios que se usan para las practicas SM o saberlo la variedad de nudos y calidad de cuerdas existentes para el Shibari o los protocolos que se usan cuando se está dentro de la sesión y por fuera de ella como tomando un café con el Amo ¿'¿?¿? ... pues bueno, eso depende de cada Ds, cada Ds es un mundo aparte, independiente. He visto sumisa "tuteando" al Amo y desde mi gusto no lo comparto, más Si lo respeto. Y repito eso va más en la DOMA (Término que me encanta) que tenga cada Amo con Su sumisa, respeto a lo que dice _daenerys, clap clap clap (aplausos) los nicks en mayúsculas y con tinte macabro para son MÄS que adornos, para mí tiene mucho más valía lo que me expresa y me hace sentir (confianza, credibilidad, respeto) y me transmite las líneas compartidas a través de un medio como éste. Fin... (por ahora)

Sr_LIBERTAD:
Bajo mi punto de vista, el nombre dice mucho, muchísimo, después de un tiempo voy a hablar de mi mismo y de mi niña empezamos como vainilla, conociéndonos como personas eso nos dio una idea de como éramos de lo que queríamos mi niña es mi luz, se lo ha ganado a pulso y ese nick estrella_De_SrLIBERTAD se lo gano ella su nick dice mucho su nombre dice mucho. FIN

sumisomiguel_de_DD:
Primero cuando dije antes la pregunta me referiría si el debate es sobre protocolo en real o cuando estas en una sala de chat cuando estamos en una sala chat yo creo que la mayoría somos protocolarios cuando estamos en una sala de chat pero es diferente el protocolo cuando esta con una persona, o con grupo de personas por que el protocolo como digo es un conjunto de normas, actitudes etc. etc. por eso digo que estamos debatiendo una cosa o la otra. Fin.

luna_maria:
Bueno eso no lo tengo MUY claro sumisomiguel_de_DD ingresé tarde al debate, así que en cuanto a tener protocolo dentro de la sala chat pues la verdad sólo tengo ese protocolo con un Amo. Y eso que en privado no en sala general, el que se sea cordial, amable, culto con los saludos y en las charlas que se den es algo diferente al protocolo que se DEBE (tiene) que usar entre el Am@ y su sumis@. No sé en tu caso sumisomiguel_de_DD como sea el trato con tu Dueña ni sé del mío con mi Dueño dentro de la sala porque no ingresa ... :) :) pero sí tengo MUY claro que debe de primar el buen manejo (comportamiento) de tanto sumis@s como DOMS dentro de la sala para que haya credibilidad ... :). Fin.

Sr_LIBERTAD:
Quiero aclarar algunas cosas, muchos nos conocemos por chat, msn, por cam llegar o no a real solo voy a decir esto y lo afirmo sobre la Biblia, una relación ciber, si los dos se entregan… es mucho mas poderosa que una real, el nick puede importar, pero no es lo verdaderamente importante. FIN.

Eldrak:
Primero me gustaría indicar que hablamos de palabras y conceptos no de la importancia o no de los nicks y ya siguiendo una relación ciber, solo ciber, podrá ser tan fuerte como una real pero no mas poderosa o fuerte, a fin de cuentas el contacto humano hace mas intensa la relación y conste que esto no tiene nada que ver con el debate. Regresando al tema del debate y en este caso a la importancia de los nombres o tratamientos en el protocolo ya sea ciber o en real esa importancia vendrá dada por la doma o educación que el Amo haga de su sumisa ( ya se que siempre hablo de Amos y sumisas , pero es que eso de poner arrobas no me va, imaginad es unisex) así, ese Amo indicara específicamente a su sumisa el tratamiento adecuado en cualquiera de las dos circunstancias y las palabras adquirirá una importancia u otra dependiendo de su criterio, por ejemplo, aquí se usa mucho caballero para referirse a los Doms. Yo, sin embargo, no es una muestra de educación solamente, si no de respeto y lo reservo específicamente para personas muy puntuales, si se lo llamo a alguien es por que por uno u otro motivo le respeto. Fin.

malenasumisabilbo:
Bueno, yo como siempre he llegado tarde, así que seguro que digo algo de más o de menos en primer lugar una cosa es educación y otra protocolo. Educación hay que tener con todo el mundo, el protocolo creo que depende de cada relación, así como el lenguaje que se utilice dentro de ella y será cuestión del Am@ y de la sumis@. En cuanto a los nicks, eso es algo que me hace mucha gracia. Yo entré en esta página (que no en esta sala) con el nick Malena1802, un nick que debe de ser un crimen, porque le molestó a una cantidad inmensa de gente ya que por lo visto una sumisa no puede tener un nombre en mayúsculas (cosa que no comparto) todo el mundo lo criticaba, pero ni una, y repito ni una sola persona se molestó en preguntarme el por qué de ese nick. Sin embargo muchos de los que lo criticaban llevaban de nick Amo tal o Amo cual, y al preguntarles por sus sumisas... tate, casi ninguno tenía, y digo yo: ¿Un Amo no es aquel que tiene una propiedad? ¿Con qué derecho criticaban el mío entonces? Creo que con ninguno. Otra cosa... ¿Que si nos definen? depende... Yo por aquí veos nicks "normales nombres más o menos bonitos, pero nombres sin más que tendrán significados para cada persona, lo que no veo por aquí o en otras salas digamos "serias" son nicks del estilo: Follo-perra-encima -de-la-mesa, pollón 23cms, y a esos sí que los define su nombre no hay más que ver que se "esconden" en salas abarrotadas buscando lo que buscan porque seguramente ni sepan qué significan las siglas BDSM, se crean que las sumisas son superputas gratis dispuestas a todo. Fin.

Dama_del_Dragon:
Ante todo buenas noches a todos. Creo que se entran mezclando conceptos y cosas que no son correctas:
1º El que los sumisos/as lleven la primera letra en minúscula, es simplemente para poder identificar, que por cierto no es la primera vez que me entran a mi preguntado si soy sumisa
2º El protocolo que es el tema del debate es algo que tal como se indica, no solo es por educación, es al fin y al cabo el hilo conductor de las situaciones en que cada Rol se muestra es como si dijéramos una obra de teatro, sentida, eso sin pero a la vez que tiene unas reglas y unas normas, por eso ese protocolo o normas en cada situación tanto en BDSM como en cualquier cena , o acto hay protocolos a los que seguir en publico. Otra cosa es lo que cada uno haga en su lugar de privacidad, allí las normas y los protocolos, no existen o si, según. Fin.

estrella_De_SrLIBERTAD:
Gracias rebeka40, en cuanto al tema nicks veo muy bien q se distingan con mayúscula y minúscula con el fin de identificar a cada uno en su rol, luego es significado de cada nick es algo muy personal y ahí no entro, en cuanto al protocolo, para mi es esencial tanto dentro de la red como en real, evidentemente en publico cada uno depende de sus propias circunstancias, pero por ejemplo para mi en público una sola mirada es suficiente como bajar por mi parte la mirada es un acto de sumisión y nadie tiene porqué enterarse, pero es importante el protocolo sin duda principalmente porque bajo mi punto de vista, la sumisa o esclava, es la tarjeta de presentación de su Señor y así sea su educación dirá mucho de como es su Amo, según se comporte así deja en un lugar u otro a su Señor. Esa es mi opinión, gracias. Fin.

Sr_LIBERTAD:
Esos que has nombrado no son Amos, son mindundis, ni quieren ni sienten el BDSM. El BDSM es muchísimo mas. Con respecto al protocolo, mi niña lo ha dicho: solo una mirada y sabe lo que quiero. FIN.

sumisomiguel_de_DD:
rebeka40_, gracias, quiero hacer un ejemplo: a la hora de nombrar a Dom o Dama, siendo protocolario, un sumiso al nombrar a un Amo, el decir buenas tardes Amo xxxxxx bajo mi punto de vista estaría mal dicho, si no es su Amo si no palabra correcta es Caballero o Señor. Fin.

mirinda:
Gracias, rebeka40. Quería decir que tienes mucha razón, nos desviamos del tema o es que yo en algún momento me perdí porque el tema no es el protocolo que yo sepa y con todos mis respetos veo mucha frase hecha con respecto al protocolo. Yo entiendo que sabes lo que quieres con una mirada eso se llama entendimiento, complicidad, conocerse bien y saber lo que quiere y cuando lo quiere y eso se da en parejas que llevan mucho tiempo. Yo tengo esa complicidad con mi pareja vainilla y no somos protocolarios entre nosotros. En cuanto al tema real si los nombres nos definen creo que sí que lo hacen y para bien o mal nos definen y definen nuestros gustos, nuestras aficiones, nuestros deseos o como queremos que nos conozcan mediante un nick en un chat en el que si tienes ganas de sexo te pones un nick claramente sexual que defina lo que quieres en ese momento y por cierto tienen el mismo derecho a ponerse pollón como otros a ponerse luz de luna o cualquier nombre poético que se os ocurra, el caso es que define y mucho por el nick puede saberse mucho más de lo que parece a simple vista. En cuanto al siempre difícil tema de Amo o Dominante si tiene propiedad o no, creo que ese es un tema que nunca quedará claro porque como dije antes no seguimos una definición en un diccionario, nos guiamos por sentimientos. Yo me siento esclava y así me defino, luego que lo sea o tenga Amo ya es otra cuestión por eso es tan difícil ponernos de acuerdo igual les pasa a los Amos tengan o no propiedad se sienten Amos pero como no nos gusta lo criticamos si no tienen propiedad porque yo me siento esclava y me defino como tal y me pongo nombre de esclava si no tengo Amo ¿y lo mío vale y lo suyo no? porque hacemos de nuestra capa un sayo y repetimos lo de siempre: yo lo vivo así y todo vale, cuando no debería ser así, es mi opinión claro. Fin y perdón por la extensión

RyMdeTFE:
Muchas gracias rebeka40 :) Bueno, a mi me gustaría dejar clara mi opinión a este respecto de los nombres y es que creo que adolecemos de un corpus básico que definan muchas cosas, o en muchos casos, ese mismo corpus ha sido corrupto por el "todo vale" y me explico: todo el mundo tiene su propia definición de lo que es o debería significar las siglas BDSM, pero es que esto ya se hizo en su día en alt.sex cuando se crearon todo lo demás han sido interpretaciones o reinterpretaciones al igual que otras siglas como SSC o RACSA y otras veces nos encontramos con malas traducciones o traducciones imposibles como la de top y bottom del inglés, que aquí denominamos Dominante y sumiso y esa es parte de la confusión... ¿que distingue a un Dominante de un Amo, de un Señor, de un Sir, de un Caballero...? ahí es donde cada uno aporta su gratino de arena personal, y usará uno u otro, o le dará su propio significado, pero el problema es cuando a cosas simples como "24/7" se le dan otras interpretaciones... oye, que yo veo a mi sumiso dos veces al año, pero es 24/7 porque es mío en todo momento... perdón, pero no, tienes una relación, todo lo bonita e intensa que quieras pero no es 24/7... ni tiene por que serlo, ni es lo ideal y si todos le damos alas palabras el significado que queramos, al final no sabremos de qué estamos hablando. Lo queramos o no nuestro cerebro funciona etiquetando las cosas, y creo que si todos hiciéramos el pequeño esfuerzo de crear un corpus con las cosas más básicas, ganaríamos en comprensión y en cuanto al tema de los nombres, pues pongo, y espero que para cada uno el suyo tenga algún significado especial, pero ahí si que pienso que la libertad es total por parte de cada usuario siempre y cuando se tenga al mínimo de respeto al lugar en el que se encuentre. Yo por ejemplo si que defiendo el uso de mayúsculas y minúsculas, pero simplemente porque es una tradición y un rol, unas normas que los que estamos en ciertas salas debemos respetar porque ya estaban en ellas aunque también entiendo que no sea un integrismo, e informando a la gente que no lo sepa y no atacando a quien no quiera hacerlo si el rol no es estricto todos ganamos en convivencia. Fin.

viernes, 6 de julio de 2012

Switch,las dos caras de la moneda o solo un modo de ligar?

 
Debate realizado el jueves 5 de julio en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.

Akissa:


Cuando hablamos de los roles, muchas personas vinculadas al BDSM tienen en mente los roles "puros", como dominante y sumiso, y en muchos casos se denosta o se nombra con cierto desprecio el tercer rol, el switch.

Muchos tienen al switch como una persona indecisa o que busca ampliar su área de búsqueda, dándole igual lo que encuentre con tal de "ligar"

Otras personas, sin embargo, lo ven como diferentes formas de sentir de la misma persona hacia otras totalmente distintas, o dependiendo de la situación.

Así, un switch puede ejercer el rol dominante con una persona y salirle una vena sumisa con otra, o con la misma, sentir de diferente manera dependiendo del contexto en que se encuentren.

¿Cual es su forma de ver este rol?

¿creís que es marginado por los roles puros?

¿creeis siquiera que es un rol a tener en cuenta?

¿Pensáis que es un sentimiento tan válido como cualquier otro?

Switch,las dos caras de la moneda o solo un modo de ligar?

El debate es vuestro



_El_Principito_:

Lo primero decir que sólo voy a expresar mi opinión y que, espero, conseguir hacerlo con la educación suficiente como para evitar herir susceptibilidades, pues sé que es un tema bastante controvertido.

En mi opinión los switch son los grandes incomprendidos del bdsm. Todo el mundo cree que no se definen porque no saben o porque no se atreven, lo cual me parece una tontería, son así porque les nace ser así.

En el fondo los considero afortunados de poder sentir así. De poder sentir en ambas direcciones.

Y eso no es posible para todos, pues normalmente suelen estar los roles definidos o marcados desde siempre; lo que hace que me incline a pensar en que esa puede ser la clave.

Lo que sucede, en mi opinión, es que hay personas que pueden despertar en otras un sentimiento u otro, no me sorprende porque una persona no nace con una etiqueta inalterable que diga que será sumisa con todos o Ama con Todos.

He conocido casos de Dominantes que han encontrado a otra persona, donde la situación se ha invertido y sumisos que, con una determinada persona, han disfrutado ejerciendo de Dominantes.

Por lo que considero a los switch como complejos, ambivalentes, contradictorios a veces y sensibles a los cambios. Pero eso lo determina su personalidad, su forma de ser desde que nacen.

Creo que debemos aceptar respetando lo que cada quien dice vivir o sentir.

Hace tiempo, tuve la fortuna de leer lgún estudio sobre la teoría de los colores, de Kandinsky, para ser mas exactos.

Para él, el gris era el centro de todo, Ya que se encuentra entre la transición entre el blanco y el negro, y el producto de la mezcla de ambos, El color gris es una fusión de alegrías y penas, del bien y del mal, Da la impresión de frialdad metálica, pero también sensación de brillantez, lujo y elegancia, El definir a los switch como el color gris es para intentar reflejar esa dualidad que viven y que depende de muchas circunstancias, como su estado de animo, su pareja, las circunstancias que rodean su vida...cientos de factores.

Para terminar, no quiero extenderme mucho mas, decir que para gustos los colores, las opiniones y las experiencias de cada uno.

Y que lo importante realmente es vivirlo de un modo seguro, sano y consensuado por ambas partes.



Gatita^^:

Bueno yo queria compararlo, lo mismo soy un poco bruta, pero me sale un ejemplo...una persona que es bisexual es porque es asi y lo siente asi no creo que se ponga frente un espejo y diga....hoy me ligo una tia y mañana como veo "el mercado" mas factible de los hombres...me ligo un hombre creo que le gustan ambos sexos como a una persona le puede gustar ambos roles y al hilo de lo que decia _El_Principito_ a veces las personas queremos etiquetar todo poner normas a todo "tener todo bajo control" y lo que es diferente a lo que yo pienso...ya es raro no me gusta o no me vale me he ecnontrado por estos canales mucha gente que no considera el rol de switch que siempre lo critica....no entiendo muy bien porque...porque pienso que cada uno hace lo que quiere mientras no moleste a los demas



mirinda:

yo no creo que aqui en estas salas donde nos encontramos gente tan dispar con unos gustos tan especiales nos consideremos raros .. eso está ámpliamente superado se trata de que estás hablando con una persona con la mayúscula y le dices que eres domina y te dice .. a yo es que soy suith ( mi peor pesadilla esta noche será poner la palabreja ) y si le dices que eres sumi de golpe es Dom ... y te quedas pensando ... igual si le digo que soy astronauta me dirá que tiene una nave espacial para regalarmela todo vale con tal de ligar ...porque no es que no tenga el rol claro .. es que no tiene ni rol .. se adapta a lo que va encontrando yo creo que se les nota a la legua ..otra cosa es que alguien despierte en ti la necesidad de ser sumiso o Dom .. cosa que yo no entiendo mucho pero eso es personal mio



brenda:

hablamos de colores negro blanco hacen el gris y si nos ponemos a pensar el azul con el verde muerde,seamos sensatos cada cual elije su estilo su modo lo que le guste, se pueden ser las dos cosas porque a veces se necesia ser sometid@ o al reves no quiere decir que se diga soy asi y la cambias no, nos pueden gustar ambas cosas sobre todo respeto



Suthe:

yo creo que somos todos lo bastante maduros para no tener prejuicios o discriminar a los switch es una manera de sentir como cualquier otra de modo que en lugar de eso, hablaré solo de la pregunta en si misma ¿las dos caras de la moneda? no

¿un switch lo es siempre? ¿puede cambiar a voluntad? ¿cambia dependiendo de la persona con la que está?

hay hasta N caras dentro de los switch y la otra parte: o un modo de ligar yo opino que los switch ligan menos creo que es más difícil en general convivir con un switch ¿cómo sabes que no echa de menos su otra parte? y que es a priori menos atractivo no "per se" sino porque siempre resulta más atractivo alguien que sabe exactamente qué quiere y a dónde va al menos en general



Willliam:

a mi me gustaria que me explicaran la difecrencia entre un switch y un bisexual cada uno dentro de su mundo de su condicion sexual

porque todo es sexo al final yo tengo amigos bisexuales tienen unas preferencias ,claro pero en un monento determinado pueden actuar de las dos formas depende de con quien y como esten y también estoyde acuerdo con mirinda,,, puede ser una forma de ligarrrr seguro no conozco ninguna persona swiitch, personalmente pero se debe parecer no???



_El_Principito_:

Retomando la intervención de mirinda y recordada ahora por Willliam, querría intentar hacer una pequeña diferenciación. mirinda ha dicho " porque no es que no tenga el rol claro .. es que no tiene ni rol .. se adapta a lo que va encontrando" Creo que deberíamos distinguir de aquellos que son switch, como modo ser, como su forma de vida, al igual que Dom y sum De aquellos que sólo se declaran switch como modo de obtener puro y simple placer sexual al igual que hay Dom y sum que se declaran como tales, con ese único fin y no como forma de ser, de expresarse o de vivir. Desgraciadamente, o por suerte, este medio de internet está lleno de todo tipo de personas y no creo que debamos generalizar, en especial con los switch, como un simple modo de ligar, pues hay de todo. al igual, como he dicho hace un minuto, hay Dom y sum, que realmente no lo son pero se hacen pasar por ellos para obtener sexo

Y en relación a Willliam, no veo la relación de comparación entre bisexualidad y switch aquí hablamos de los sentimientos que te despierta otra persona, no sólo de sexo y áún asi, además del sexo de las personas y de su condición sexual, por debajo de todo ello hay personas y en cualquier momento de tu vida, te puedes ver atraido por otra persona, sea del sexo que sea Sólo que, cuando eso nos ocurre, la mayoría de las veces nos dejamos llevar por los prejuicios sociales y sexuales que nos dicen que eso es inmoral o incorrecto Pero no siempre tiene que ser por el simple y mero hecho de la comodidad para obtener sexo a toda costa.



inis:

solo tengo dos preguntas,

Como una persona sabe que es switch?

y la otra Como se define asi mismo?



sumisomiguel_de_DD:

bueno partiendo de la base de swith, es la persona que ejerce los dos roles, tanto como Dominante y como sumiso, y digo ejerce y no sentir, por que se siente Dominante o se siente sumiso pero cuando yo hablo de una persona swith, hablado de una persona que tiene una relacion ya estable, que a lo mejor su Amo le gustaria sentirse sometido por el summiso o viceversa. no hablo generelizando, es lo que pienso yo que a lo mejor me puedo equivocar.

brenda:

audiendo a sothiS se pueden ser ambas cosas yo conozco a mo que tiene sclavos y el sumiso y en cada faceta disfrurta no es solo sexo es la sensacion de q el domine y el depues sea dominado o se quien dijo que swit y homosesulidad nada tiene q ver bajo mi concepto uno es lo q es y en cada momento se sube o se baja diferenciemos los modos todos tenemos nuestro lado y si es posible se cambie el rol para ligar aunque bueno no conforme con algunas opiniones pero cada cual sabe su rol lo que quiere y desea y ante todo no confundir terminos ni deir se liga mas o menos cada cual liga lo q quiere con quien quiere



mirinda:

creo que hay varios puntos a aclarar la primera disculpas por no escribirla bien ...nunca se me ha dado bien esa palabra yo he querido responder a la pregunta inicial .. creo firmemente que muchos cambian su actitud para ligar porque creen que así tienen más ámplio el campo de acción .. no he entrado en analizar en profundidad lo que es ser suitch cosa que si hago me temo que me extenderé mucho más .. porque para mi en realidad ese rol no existe .. como he dicho antes hay una adaptación a lo que encuentras ... yo creo firmemente que el que se siente Dom no desea ser sometido .. no se vé a cuatro patas lamiendo unos pies o pidiendo ser azotado .. lo creo firmemente y la sumisa que siente de verdad al Dom como alguien especial ..casi un dios al que adorar no puede verlo tampoco yo al menos no puedo ni imaginarlo por lo tanto no lo entiendo .. así como tampoco entiendo que lo que para mi es simplemtente morbo tenga que justificarse con un nombre como para dignificarlo ..porqué no puede ser simplemente morbo ? que hay de malo en que te dé morbo ser azotado y levantarte y azotar tu después ?porqué tiene que ser un rol como si lo otro fuese malo ?si es por simple morbo me parece perfecto que haya dos opciones ... pero el sumiso que se arrodille para mi no puede ser nunca un Amo por lo tanto la figura del suitch para mi no existe .. y el que dice serlo lo hace para tener más campo de acción



Gatita^^:

Bueno queria contestar a inis yo no sabia hasta hace unos 3 años aporx que era en mundo BDSM, vagamente por imagenes y cosas que habia escuchado en la tv pero cuando fui informandome hable tanto con Dom como sum y switch y fui mirando y observando todas las posturas las ideas las experiencias y creo que fui aprendiendo poco a poco y experimentando a mi me gustan ambos roles pero no con la misma persona me arrodillo y luego le pego fustazos no tiene porque ser el mismo rol con la misma persona... y bueno de que lo uso para ligar y abrir campo de accion...en mi caso no puede que otras personas si lo usen pero yo doy mi opinion personal



_El_Principito_:

no quería dar mi opinión. Sólo quería animar a los swith a que diesen su opinión en abierto, Pues hemos estado leyendo muchas opiniones y puntos de vista, pero ninguno dado por un switch pero creo que se me ha adelantado usted al opinar, Se lo agradezco. Deseaba saber la opinión de alguien que se declara como tal, Espero que se anime alguien mas.



Suthe:

yo ya he dado mi opinión, pido turno para responder a lo que ha dicho mirinda, creo que comete un error de base entiendo su postura, y es lógica desde el punto de vista desde el que la expone pero falta otro punto de vista: no hay porqué asociar azotes ni BDSM a ningún rol un switch que cambia no necesariamente azota o recibe azotes en ninguno de sus roles o hace ninguna otra práctica yo me niego a definir sumiso bajo esa perspectiva, para mi un sumiso obedece lo que su Amo ordene ya es otra historia y por tanto puedo entender que haya personas que puedan sentir impulsos por ambos roles, no me adentro a analizar qué órdenes puede o no haber después porque eso ya dependerá de cada relación



murianalesbi:

bueno yo me considero swicht me gustan ambos roles............soy una persona amplia en todos los aspectos con la diferencia que soy lesbiana y los hombres no me gustan, como swicht me encanta dominar, atar, azotar, ordenar pero también me gusta que hagan lo mismo conmigo, tambien depende de cada persona y el tipo de relacion que se mantenga (no es lo mismo algo espóradico) que algo mas duradero.......y la atraccion que sienta hacia la otra persona....solo se que si la persona que tengo delante me gusta , le hago todo lo habido y por haber pero que tambien espero el mismo placer por su parte...



mirinda:

quería puntualizar que yo hablo desde mi punto de vista por supuesto .. no soy suitch ni lo seré nunca porque no tengo deseos de someter a nadie y quizás al no serlo sea la menos adecuada para opinar pero es lo que me he encontrado infinidad de veces .. personas que te entran con un rol ( de sumiso ) y al decirles que no quieres nada con sumisos te dicen ah pero es que también soy suitch y miras la pantalla arqueando la ceja y piensas .. ya .. y yo rita lacantaora que no digo que sean todos por supuesto .. no lo son .. pero muchos usan esa dualidad para ligar ...otra cosa es que lo consigan porque por lo menos para mi un sumiso con nombre imposible de escribir no podré nunca verle como mi Amo porque para mi un Dom es muchas cosas pero nunca alguien al que pueda imaginar siendo sometido, solo recalcar que efectivamente es mi opinión tan respetable como la vuestra pero que yo lo veo así ...no es ni mejor ni peor .. es adaptable .. y por supuesto no tiene nada que ver con prejuicios de ninguna clase ni sociales ni sexuales ni nada de eso ..creo que hoy en día en que celebramos la fiesta del orgullo gay y se hacen programas de de bdsm en la tele en horario de máxima audiencia .. en los sex shops se encuentra toda clase de material .. en los decathlones o los chinos se encuentra material adaptable .. no estamos en la edad media ni socialmente estigmatizados no nos escondemos ..tenemos webs ... blogs... no es como han dicho antes cuestión de prejuicios sociales somos personas que vivimos experiencias extremas a veces en las sesiones .. y considerar que aún hay prejuicios .. me parece un poco carca la verdad sin ánimo de ofender al menos entre nosotros porque creo suponer que somos adultos y tolerantes y no es que no toleremos a los suitchs .. es que no los entendemos .. al menos yo y mucha gente con la que he hablado alguna vez para mi insisto es morbo .. tan tolerable y aceptable como cualquier otro morbo siempre que no sea con menores



Enkil69:

bueno hablare por mi experiencia personal que yo entre en este mundillo sin saber de que iba y a lo largo de tener amas frustradas por como me comportaba alguien me dijo que yo era asi no se si esto ya se toco antes o no pero asi es como yo lo he vivido y sentido es jodido no tener un caracter definido te estigmatizan y te repudian o te toman por un bicho raro un pajillero que va a ver lo que pilla y no es asi si me ponen los azotes y demas pero tb me gusta darlos y es algo que no lo puedo evitar a muy de mis pesares siento de esta manera y muchas personas ya me dijeron que no creen en los grises pero una Ama a la que respeto y admiro un dia me ijo esta frase si ahi que poner la definicion de swicht creo que tu foto deberia ir al lado eres uno autentico y a mi con eso me basta

no se si con esto levantare ampollas pero asi es como me he sentido y como lo he ido experimentando y ahi personas con las que puedes tener ambos roles y con las que no y creo que eso ya queda en la intimidad de cada uno



malenasumisabilbo:

Bueno, en primer lugar, siento haberme perdido el inicio del debate, así que puede que lo que vaya a decir ya se haya tratado pero en mi opinión creo que se confunde algo...un swicht es eso...switch ni Amo ni sumiso es alguien que se siente bien en los dos lados pero yo jamás lo llamaria ni Amo ni sumiso por que no creo que lo sea si no que depende de la persona con la que esté, le gusta estar en un lado o en otro, por ejemplo yo puedo haberme acostado con una mujer pero nunca diré que soy lesbiana porque no me siento así o como las personas que se consideran bi no son ni lo uno ni lo otro...pero un día te topas con alguien con quien te sientes de una determinada manera y actúas en consecuencia lo que nos mueve son las personas y los sentimientos hacia ellas independientemente de todo lo demás a mi lo que me molesta es que alguien entre en un privado y te diga...arrodíllate ante tu Amo zorra y después de que lo mandes educadamente a la mierda te diga bueno mujer, no te pongas así, que si quieres también puedo hacer de sumiso y jugamos como tú quieras, a ver señores...esto no es un juego...son maneras de sentir de pensar y de vivir...En cuanto a lo que ha dicho mirinda y siento si no te parece bien lo que voy a decir...perfiero que me someta un sumiso con nombre raro a que un Supermegaamo me "meta mano" con material "adaptable de los chinos...si compramos cuerdas en un Declatlon...piensan que hacemos escalada y si es una fusta que tenemos un caballo en casa y si nos estigmatizan nos llaman enfermos y maltratadores y somos nosotros los primeros en esconder lo que pensamos lo que sentimos y lo que hacemos porque si hacemos una encuesta en sala pocos muy pocos reconocerán ante la sociedad cuales son su gustos...



temiro:

me parece que el rol que se adopta depende en muchas ocasiones de la persona con la que una esta de lo que a una le inspira en ese sentido yo puedo ser mas dominante o mas sumisa dependiendo de mi pareja en ese momento y de de que rol adopte ella.



_El_Principito_:

Quiero aprovechar para felicitar a temiro, por su primera vez. Corta pero buena exposición, Aprovecho también para felicitar a Enkil69 y a murianalesbi, por sus exposiciones y mirinda, sobre la palabra prejuicios sociales que he usado antes, quizas no fuese la mas apropiadas, queria decir mas bien los prejuicios morales de cada persona que a veces les hace no ser capaces de reconocer su sexualidad, Que el colectivo de Gays y Lesbianas sea reconocido y crezca a cada día y se sientan orgullosos de serlo no quiere decir que, lamentáblemente, aún existan prejuicios sociales sobre ellos Y no con esto quiero decir que yo los tenga, todo lo contrario.



Gatita^^:

yo queria recalcar lo que han comentado anteriormente, he tenido que leer que si una sumisa es mas sumisa por ser protocolaria, que si un Amo lo es más si tiene varias sumisas etc....creo que si desde dentro intentamos "imponer" lo que nosotros pensamos, queremos, sentimos, admiramos, practicamos etc a los demas y si los demas no se adaptan a eso "nuestro" a lo que yo practico...ya no vale y lo critico y tomar como algo raros…o como decían antes como no nos van a estigmatizar, a llamar enfermos, etc… creo que deberíamos ser mas tolerantes desde dentro y entonces cuando nos respetemos y no seamos tan tikismikis ni prejuiciosos…los demás podrán ir entendiéndonos mejor…



ashmina:

Aunque no sea políticamente correcto decirlo, jamás he entendido ni entenderé a los switchs, Leo argumentos como: todos somos personas….debemos respetar….y me parece bien, aunque dios santo, quién duda que seamos personas o que se deba respetar es algo tan obvio que me suena ridículo.; aunque eso sí, resulta un argumento fácil y que siempre nos hace quedar bien. Pero respetar no significa compartir, Es curioso que cuando se trata el tema de los switch se hable de “me gustan ambos roles” o se cuente eso de “es que me siento una cosa u otra dependiendo de quien tenga delante”.

Creo, sinceramente que se trata de un mero juego, de jugar a ser…ahora “sumisa”, luego “Dominante” Y sinceramente, y no pretendo ofender a nadie, creo que no son y mucho menos deberían llamarse ni sumisas ni Dominantes juegan a ello, pero no lo son porque les falta algo que a mi forma de verlo y hablo desde mi posición, es condición necesaria para ser sumisa y es la NECESIDAD de entregarse para pertenecer y servir al Amo con todo lo que ello implica y esa necesidad, no viene y se va, no aparece y desaparece en función de los demás…sólo existe en cada uno.



mirinda:

gracias .. estoy de acuerdo en la exposición de ashmina .. pero mi turno era por alusiones a lo que dije antes de los chinos y el decathlon, yo desde luego no tengo pinta de amazona ni de escaladora .. ni mucha gente que compra sus cosas allí y lo del chino venía por la normalidad a la hora de encontrar material para lo algo que a muchos les gusta por el simple hecho de fabricarselo ellos mismos .. el brico sado, con eso quería significar que no estamos en la edad media ni nos escondemos como antes ... yo voy a las kdds con mi pareja ..y no estoy sola ...mucha gente da la cara en ellas ..el que no lo haga será porque no le es facil y el problema es suyo no de la sociedad .. quizás no se atreve a decirlo pero es que tampoco es necesario gritarlo a los cuatro vientos .. lo mismo que no llevamos tatuado en la frente a quien votamos ni con quién nos acostamos y desde luego a mi nadie me llama enferma . al menos no a la cara

y si lo hace el problema es suyo no mio pero sigo prefiriendo un Dom que sabe lo que es ..que está definido y es capaz de someterme con un matamoscas del chino o con la mirada ... a un sumiso .. porque el sumiso en cuestión no tiene la capacidad de hacerlo ..simplemente saber que lo es ya la pierde por mucho que se autodefina suitch



Bil-Bao:

bueno.... desde que pedi turno hasta ahora ha variado la conversación así q cambiaré respecto a lo q había pensado contar, estoy de acuerdo en la parte que me cuesta comprender no aceptar, sino comprender realmente al swich...me parece más indefinido y otro asunto q me ha llamado la atención... ¿tan importante es q te tomen por normal? hay q "normalizar"se? pura reflexión... para quien le interese.. no acaparo más



temiro:

al parece qque todo se reduce a reglas a seguir las reglas que nos imponen o la que nosotros mismos nos imponemos y el entender o comprender a otros tambien depende de las reglas que nosotros mismos dictamos pero la realidad es que no existen las verdades absolutas y todo esto viene por la obsesion de definirse de etiquetarse como dominante, sumiso , bisexual lesbiana pues mira para mi lo importante es sentir lo que en ese momento te pide el cuerpo y respetar a la persona con la que estas y esas son mis reglas.



alisum:

he llegado tarde y no he podido estar al principio, pero espero poder expresar mi opinión Yo pienso que ser switch, al contrario de resultar un marginado dentro del BDSM es una persona que puede experimentar las dos facetas de un sentir que no siempre tiene que ser idéntico un día y otro día, Cierto, en mi caso pasé muchos años siendo vainilla, sin saber que existía este mundo, luego me di de bruces con el BDSM. Entonces…abrí los ojos como una lechuza y empecé a devorar todo lo que venía de ese lado del sentimiento.

es todo un mundo, y como tal tiene tantos y tantos recovecos… como personas, bien solas o en colectividad se atrevan a expresar sus deseos, tanto hacia sí mismos como en compañía, A veces bastan sólo sueños, pero la esencia está ahí, la ambivalencia creo que es perfectamente entendible si se comprende que dentro de este amplio mundo se admiten tantas clases de metodologías, de manuales, de dogmas, de papismos, como cada cual le apetece sentir y expresar su sexualidad o su forma de vivir, En muchas culturas milenarias ha existido el triplete. (padre, hijo, espíritu Santo…; Brahma, Visnú, Shiva; y hoy en día… derecha, izquierda, centro… )

¿Porqué un simple arriba y abajo? ¿Porqué un derecha-izquierda? ¿Porqué hombre o mujer?

Creo que en la variedad está el gusto y no voy a criticar a nadie por pensar como piensa, pero me repatea que opinen que el ser switch es como no estar en posesión de la verdad,Me da un aguijonazo en el estómago leer de personas a las que tengo por sensatas y condescendientes, esas afirmaciones tan contraproducentes a la cordura ¿Por qué no dejamos tranquilos a los que se manifiestan como switch y procuramos desempeñar cada uno lo mejor que podamos nuestro papel en nuestra forma de sentir, Pienso que ser condescendientes es ser inteligentes



Willliam:

firmo lo explicado por temiro pero , no creo que un swicht tenga mucho que aprender de un Amo-Ama-sumis.sumisa, da igual que tiene a su maridito o esposita en casa y que escapa de casa a ratos para verse con su sumisa- Amo etc. lo decia por lo de la entrega y el pertenecerse que hablaba ashmina que me ha llamado la atención y afirmo que hay muchos asi, en esa circunstancia y son vistos y asi cada persona,ah???el morbo, no es malo, el sexo tampoco,,,,y es gratis



suave73:

Buenas noches de antemano pedir disculpas si levanto susceptibilidades ,que no es mi intención y matizar tres puntos de ciertas cosas que se han dicho ; Dando por sentado que la mayoría de las personas que pupulan por esta temática piensan que ser Dom es llevar una mayúsuclas y sumisa que el supuesto Dom pase por el aro de lo que deseas para poder mojar ... creo que sí ,un gran tanto por ciento de las personas que se dicen de la temática d/s o bdsm ,sólo buscan ligar o sexo fácil e intenso ..no sólo los switch Por otra parte y aunque no comparta esa opción y en un principio me se hace díficil comprenderla creo que las personas switch realmente son sinceras con su sentir ...soy sumisa pero pocas personas me han hecho sentir como tal ..han conseguido que aflore y vibre como perra ... y no por ello me comportaré como Dómina ..pero sinceramente ,dado lo que se encuentra por ahí .. te entra hasta la risa e incluso ,dado que tienes las ideas claras ,te pueden calificar como tal ..áun siendo incerto he tenido la suerte de conocer a maravillosas personas que son grandes Doms y en un principio comenzaron por estos lares su andadura como sumisos y puedo asegurar que nadie como ellos para saber qué y cómo necesita ser Dominada la persona que se les ofrece cuando les hice la pregunta y expuse mis dudas la contestación fué la siguiente en su día me sentí como sumiso .. tenía unas necesidades especificas que fueron evolucionando según las experimentabas .. hoy ,ciertas prácticas bdsm me siguen sastisfacciendo como sumiso ..y a gran mayoría como Dominante ...y lo compendí ...había un Dominante que me dijo ,yo soy un Dom al que le gusta que le azoten ... ¿por eso dejaba de ser Dom? ..os puedo asegurar que no y para terminar nadie es estático ni inmutable todos evolucionamos en nuestro propio sentir y experimentamos ... con lo que nos gusta ser ,creo ,con lo que debemos quedarnos .. si nos etiquetan allá ellos ,andando yo caliente ...



Suthe:

yo quiero hacer unos apuntes acerca de lo que he ido leyendo en estas últimas intervenciones suscribo lo que alisum ha dicho en la primera parte de su intervención porque entiendo que no hay una respuesta absoluta y verdadera a qué es D/s aunque no estoy de acuerdo con lo segundo que ha comentado (cuando ha hablado de la sensatez de la gente que conoce) yo no conozco a la mayoría de los que han intervenido, pero entiendo que lo que han dado son opiniones, no afirmaciones, otro apunte... suave73 ha dicho algo que me parece muy interesante "yo soy Dom al que le gusta que le azoten" antes comenté que no creo que ser Amo, sumiso o switch tenga nada que ver con las prácticas que luego se lleven a cabo por último... ashmina ha tocado el tema de la necesidad de entregarse y pertenecer de algún modo parece que en una sumisa solo puede existir esa necesidad y que de existir otras, cohartan su y sin embargo, las sumisas inician otra relación después con otro Dom (lo cuál me parece perfecto) a donde quiero llegar es:

si nuestro modo de sentir hacia una persona cambia y la relación puede terminarse por ello "no sale bien" o el motivo que sea y si somos capaces de volver a sentir lo mismo por otra persona no es tan descabellado pensar que podamos sentir lo contrario por otra y por tanto entender el modo de sentir de los switch desde esa perspectiva



ashmina:

siguiendo el ejemplo que usted ha puesto...puede cambiar la relación que existía entre ambos por muchos factores ,pero eso no justifica que cambie lo esencial las relaciones acaban o pueden acabar, pero las relaciones, no mi yo por otro lado...parece que hay miedo a etiquetar...o a catalogar o a definir y se supone, que así es como podemos entendernos porque al final parece que con eso de que cada uno lo ve como quiere unos hablan de Dominantes, cuando otros hablan de Dominantes que se arrodillan o que los azotan....y creo que al final, no nos entendemos porque no partimos de la misma base o definiciones señor Willliam...no sé qué es lo que le ha llamado la atención con respecto a la entrega por ello, en relación a ese tema no le puedo contestar pero sí a lo que ha comentado de aquellos que mantienen relaciones paralelas me ha parecido entender que eso es entrega, a su forma de verlo quizás no me expliqué bien, pero en mi caso, no, no lo es el mantener relaciones lunes y miércoles de cuatro a siete...y luego regreso con mi pareja, no es la entrega de la que yo hablo