viernes, 14 de enero de 2011

Los límites en BDSM


Debate del jueves 13 de enero en la sala de chat #debates_bdsm de irc-hispano.


Krakenn
<+Krakenn> Buenas noches a todos, el tema del debate que se propone es la visión del respeto hacia los limites pero de manera abierta por lo que podeis aportar lo que considereis oportuno despues de la exposición
<+Krakenn> En el inicio de una relación D/s y una vez que se han ido perfilando las afinidades entre ambas partes, surgen las dudas acerca de donde está la zona de seguridad, fundamentalmente para la parte sumisa y entonces se van
<+Krakenn> Tenemos que empezar por decir que los límites que normalmente se exponen son desde el punto de vista físico o corporal. Curiosamente he escuchado o leído siempre menos limitaciones en aspectos que considero importantes y que quizá se dan por sobrentendidos o porque es en lo que menos se piensa y a veces no se hace mención de ello.
<+Krakenn> Yo recomendaría a los sumisos y sumisas exponer todo con claridad y en todos los aspectos cuando se está hablando de ello en la fase de conocimiento mutuo. Me referiré más adelante a esos aspectos como mi aportación a los límites que me demandan cuando ha sido el caso.
<+Krakenn> Normalmente y como punto de partida, casi de manual, los límites primeros suelen ser scat, zoo, sangre, dolor extremo, agujas, marcas y dos o tres cosas más que son casi estándar.
<+Krakenn> Yo suelo añadir mentalmente MIS autolimitaciones que son “entorno familiar y entorno laboral” ya que estamos en el siglo XXI y con según qué cosas no se juega con la que está cayendo. Puede haber relaciones D/s que merezcan especial atención para preservar el entorno de la sumisa debido a su situación personal o profesional con la que hay que mantener una absoluta discreción y el máximo respeto.
<+Krakenn> Me refiero obviamente a las casadas, convivencia con hijos menores, puestos de trabajo de cierto nivel que podrían verse afectados por salpicaduras de la vida privada, Cargos públicos, etc. etc. Vivimos en una sociedad que aun no digiere bien algunas cosas.
<+Krakenn> Aquí hago un inciso e invito antes de continuar con la exposición que si alguna de las frases es merecedora de una réplica u opinión, interrumpáis brevemente para pedir “turno” y así al terminar la introducción al debate, empiece este en el punto que ha llamado vuestra atención. Continuo:
<+Krakenn> Ahora, ciñéndonos fundamentalmente a las actividades físicas en la relación que son las primeras que salen en los inicios, viene el torrente de preguntas que todos nos hacemos y que, en este caso os invito a debatir, como por ejemplo: estos límites que de entrada salen casi de carrerilla son algo que debe de marcar marcará necesariamente la evolución de la relación?
<+Krakenn> En unos casos, puede que en la mayoría, se entiende por ambas partes que es un punto de partida y se deja sobreentendido que son alterables en el tiempo, lo cual deja abierta la puerta a investigar y avanzar en determinados aspectos que bien por desconocimiento o bien por que producen aversión inicialmente a la sumisa se descartan pero que posteriormente podrían ser tomados en cuenta.
<+Krakenn> Debe el Dominante aceptar esos límites y respetarlos al pié de la letra o por otra parte debe de aceptar pensando en forzar las situaciones para sobrepasarlos e ir más allá posteriormente? Debe decirlo o debe callar esa intención? Si opta por callar, se tomaría como un engaño?
<+Krakenn> Debe la parte sumisa exigir el cumplimiento estricto de esos límites y forzar al Dominante a respetar el pacto sin género de dudas desde el primer momento? Mi opinión es que si se cierra una relación BDSM a cal y canto, esta morirá en breve por falta de oxigeno.
<+Krakenn> Existe flexibilidad latente en la parte sumisa cuando expone sus límites aunque no lo dice por miedo a perder ese baluarte? Siempre creo que se dice menos de lo que se está dispuesto a explorar precisamente por el miedo a lo desconocido y el Dominante debe de hacer evolucionar esos límites con tacto y astucia, haciendo atractivo lo que parecía descartado y os pongo un ejemplo:
<+Krakenn> Tengo interés en la acupuntura y estudio desde hace tiempo esa materia desde el aspecto beneficioso que tiene para la salud. Experimento en el manejo de esas determinadas agujas y para esas prácticas específicamente aunque lo he incorporado a las escenas.
<+Krakenn> En definitiva, entiendo los limites como una demarcación en la cual debe de transcurrir la relación inicialmente pero dejando abiertas puertas para conocer otras cosas a medida que se va evolucionando, afianzando la relación y ganando en confianza la parte sumisa hacia la parte Dominante para que finalmente y basado en esa confianza, ceder el control y dejar que sea el Dom quien decida el camino que se ha de tomar en cada momento.
<+Krakenn> Y para ir terminando, la intolerancia y no respetar dichos límites e incluso querer alterarlos cuando se ha iniciado la relación y avanzado puede ser motivo radical para dar por terminada la misma incluso sin intentar renegociarlos? Desde mi posición, considero que si alguien acepta de principio mis ideas para posteriormente intentar cambiar o alterar mi criterio quitándome campo de acción, no es merecedora de más atención. Queda conocer el punto

cinfa
<+cinfa> es normal que al comenzar una relacion aparezcan mas limites sobre la mesa de los que realmente el sumiso tiene
<+cinfa> si que es cierto que en una medida, sea por cuidarse en salud, por miedo, por esperar una mayor confianza... no ha de tomarse eso como un engaño
<+cinfa> no creo que los limites sean estaticos, cada x tiempo se pueden revisar
<+cinfa> el sumiso ya va dando indicios de por donde se encuentra y si el Dom sabe ver... sabrá como se encuentra
<+cinfa> lo que no entiendo me parece normal es lo que apuntaba Krakenn al final de la exposicion, ya que no suele ser lo habitual que yo conozco por lo menos, que se cierre puertas al Dom despues de haber hablado de limites
<+cinfa> aunque ante practicas que nunca has experimentado... puedes surgir dudas claro, pero robarle espacio al Dom... no me parece que sea el caso

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> yo creo que los limites no son todos fijos
<+LOVERZGZ> al principio "se pactan" unos limites, que como ha dicho Krakenn en la mayoria de los casos son estandar
<+LOVERZGZ> pero luego hay limites que es cierto son inamovibles y otros que eran superficiales o por temores
<+LOVERZGZ> pero tampoco creo que la parte dominante pueda sobrepasarlos asi como asi,aunque considere limites "superficiales"
<+LOVERZGZ> como va a fiarse de mi alguien si en una sesion sobrepaso algun limite?
<+LOVERZGZ> creo que eso se va viendo con el tiempo y el conocimiento y poco a poco se va viendo que limites no son tan solidos y se van trabajando
<+LOVERZGZ> tambien la parte sumisa puede ver que lo que temia no es tan terrible..... me explico
<+LOVERZGZ> posiblemente Krakenn sea mas de fiar para usar las agujas que yo, con lo cual un sumis@ si tiene ese limite con el ceda mientrass que conmigo lo afiamce mas

cissne
<+cissne> los limites son importantes en una relacion bdsm
<+cissne> los hay standar como decia Krakenn y los hay d logica y d sensatez
<+cissne> intentar saltarselos por parte del Dom es una equivocacion absoluta, pues el sum perdera su confianza en el, y esta debe ser total
<+cissne> en cuanto a otros limites q pueda tener el sum, por miedos, por desconocimiento, pero q sean algo llamemos "logico", pueden ser negociados, pactados, hablados y quiza vencidos
<+cissne> pero hay otros q no tienen negociacion posible
<+cissne> por ejemplo, yo no he comido mierda en mi vida, y por supuesto no tengo la menor intencion d hacerlo, con perdon
<+cissne> pero otras cosas digamos menos extremas si pueden ser negociadas
<+cissne> ahora bien si el sum no puede o no quiere o lo q sea, el Dom debe respetarlo y si por ello la relacion se rompe pues q le vamos a hacer
<+cissne> hay q ser consecuentes, lo q no se puede no se puede, sin mas
<+cissne> pero hay cosas cn con tiempo, delicadeza y dedicacion pueden conseguirse

despertares
<+despertares> que sobrepasar unos límites pactados y consensuados antes de la entrega sea motivo radical de dar la relación por perdida?? Krakenn, sin lugar a dudas, la dominación no es la anulación de una persona, que se pueda avanzar en límites y hablo siempre avanzar de la mano, es posible, pero decir que terminar una relación sin negociar siquiera esos límites posteriores...
<+despertares> esos límites ya se han consensuado y han sido aceptados por la parte Dominante...
<+despertares> lo que me indigna es que... el Dominante manipule de tal manera que ponga en duda la entrega, la condición o la msima devoción de su sumis@ por el hecho de no aceptar esos cambios...
<+despertares> no se trata de imponer un criterio, ni de manipular al Dominante, cada cual tiene sus itio y creo que quien se entrega y quien acepta dicha entrega lo conocen perfectamente
<+despertares> de lo contrario... siento ser tan radical, pero merecen el resultado de sus inseguridades y debilidad
<+despertares> una relación D/s puede evolucionar... pero unos límites se consensuan para ser respetados

AlexAndrA
AlexAndrA cuando hablamos de atravesar limites, yo entiendo que no se trata de un atravesamiento salvaje
AlexAndrA la sensatez es quien debe mandar siempre, no el deseo, no la pasion...etc...
AlexAndrA un Dom con el sentido comun que se le presupone, debe hacer tacticamente como dijo Krakenn, que el sumiso desee atravesar ese limite
AlexAndrA con respecto a terminar relaciones por culpa de los limites, no lo creo
AlexAndrA creo mas bien que un Dom directamente no debe aceptar una entrega que no le conforma del todo
AlexAndrA y un sum no debe entregar su voluntad y su segurida a un Dom que no conoce.

zara[Ax]
<+zara[Ax]> bueno veremos como expongo esto siendo breve y que no se me tache de suicida
<+zara[Ax]> para mi un sumis@ que se entrega el primer dia o segundo o al mes de conocer a un/una dom, si es suicida
<+zara[Ax]> lo respeto, pero...
<+zara[Ax]> cuando tu te entregas a alguien es porque confias en esa persona y el o la dom te conocen
<+zara[Ax]> en el momento que un sumis@ pone limites para mi, desde mi punto de vista, reitero eh!!! deja de serlo
<+zara[Ax]> por que? porque entonces es el o ella la que maneja el asunto
<+zara[Ax]> yo como sumisa nunca he puesto limites y mi Ama sabe que no me gustaria que un perro me follara, entonces sale de ella el no pedirmelo
<+zara[Ax]> siempre lo he dicho, un sumis@ que pone limites...
<+zara[Ax]> y perdon si he no se como decirlo ofendido a alguien no es lo que queria solo expongo como yo pienso

Krakenn
<+Krakenn< [LOVERZGZ] ha dicho una frase que es clave para mí: como va a fiarse de mi alguien si sobrepaso los limites en una sesión? Y es cierto pero es la pescadilla que se muerde la cola…. Y si no arriesgas en algún momento y sobrepasas esos límites te estancas y no progresas?
<+Krakenn> El Dom puede aceptar los límites pero considero que esta en la “obligación” (ojo a las comillas) de superarlos siempre, con tacto, con cariño, convenciendo…. pero en una "sesión" (palabra maldita a veces) no se puede hacer una encuesta, se ejecuta algo y se observa la reacción….que puede ser muy negativa, lo admito. O lo contrario.

despertares
<+despertares> sobrepasar límites en una sesión sin previo aviso?? algo tan fundamental, tan básico en una relación BDSM? sobre eso no opinaré, respeto demasiado a quien ha hecho dicha afirmación:)
<+despertares> pero zara[Ax], a ti, si me lo permites si me gustaría contestarte y lo hago desde al mayor de los respetos...
<+despertares> un sumis@ que pone límites antes de su entrega ni manipula, ni lleva la voz cantante, ni elige las reglas del juego, porque expone algo antes de entregarse y antes de ser aceptado...
<+despertares> creo que algun@s Dominantes que me lean entenderán lo que trato de decir...
<+despertares> quien se entrega, porque AlexAndrA, yo hablo de la entrega segura, complacida y voluntaria, siempre, siempre es siempre...
<+despertares> y no concibo que alguien se entregue o que alguien lo acepte sin la seguridad de que la confianza y el sentimiento forman parte ya de la relación
<+despertares> pero yo creo que más bien al Dominante, al verdadero Dominante le cuesta más sujetar, limitar y poner freno a la pasión y devoción de su sumis@ que alimentar esa hoguera, el sumis@... si de algo peca es por exceso y no por defecto
<+despertares> para mí una de las principales obligaciones y cualidades del Dom... es controlar los excesos e intentos de un sumis@ por demostrar su amor y entrega, no todo lo contrario
<+despertares> y sigo , por último, afirmando y siempre desde mi humilde punto de vista...
<+despertares> límites?? antes de la entrega, una vez consensuados hay que respetarlos... y dar opción a avanzar
<+despertares> pero no poner en tela de juicio la condición o entrega del sumis@ por ser radical en algunas prácticas que ya ha consensuado anteriormente

suave_latido{SD}
bajo mi punto de vista, y sé que de forma atípica, para mi los límites no son salvoconducto hacía una relación segura
ya que parto de la base, de que una relación, forjada desde la total confianza, si lo pensais bien, no necesita limites
como ya dije en alguna ocasión, los limites son ni más ni menos , que miedos, el Amo con maestría y tesón, luchará seguramente por derribarlos
no debemos olvidar, que la entrega de la sumisa, pasa por satisfacer los deseos del Amo
por ello en los inicios de una relación, no se ha de dejar ningún fleco por tocar, ya que de ahí, la sumisa, más que el Dominante, sacará conclusiones de que tipo de Amo tiene delante, así será como podrá captar si es ese Dominante el que se le ciña, o por el contrario, irán por sendas separadas, en éste mundo, estamos para crecer, si ponemos vallas al campo, se acortará de forma notable el espacio
no obstante, no digo que tengamos que ejercer relaciones temerarias, nada mas lejos, pero creo que somos adultos y lo suficientemente inteligentes, para poder empezar una relación, de la forma más acertada, y menos peligrosa posible
ejemplo práctico...(habeis nombrado las agujas)
imaginemos qué sé que a mi Amo, no le gustan las agujas, puede que sea un limite para mi, pero sabiendo de antemano su animadversión hacia ellas, el limite, no merece ni ser nombrado, aunque luego en algún lance de la relación, pueda aparecer, motivo por el cual, se dialogaría

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> para mi un limite no es desconfianza hacia el Amo sino un miedo o fobia de la parte sumisa
<+LOVERZGZ> por otro lado, estoy de acuerdo que lo ideal es que no existieran los limitesy que fuera el conocimiento el que dictara pero mi experiencia es que cuando una sumisa me dice que no tiene limites, me pongo a temblar
<+LOVERZGZ> no tiene limites, pero luego te dice aqui no que me deja marca, agujas no que me da no se que..... scat? ni hablar
<+LOVERZGZ> personalmente prefiero que se nombren limites
<+LOVERZGZ> por supuesto que esos limites se pueden trabajar y eliminar pero con cuidado
<+LOVERZGZ> hace bien poco me han contado varias experiencias de sumisas que despues de una relacion de años... todo se rompio por romper un limite sin mas, se perdio la confianza
<+LOVERZGZ> asi que los limites hay que currarselos, asi como la confianza

Krakenn
<+Krakenn> Pero de hecho, en todas las escenas se van incorporando novedades y se realizan nuevas prácticas. No solo en las sesiones sino en otro tipo de actividades que se realizan y que en principio no son peligrosas
<+Krakenn> Que yo sepa, antes de una sesión no se hace un previo donde se pacta lo que se va a hacer sino que se empieza y se van realizando juegos en los que siempre hay una novedad. Sino terminaría eso en el tedio mas absoluto.
<+Krakenn> Ahora en respuesta a una frase de suave_latido{SD} diré que si, que un límite que se intenta imponer, si fuese el caso, en una relación ya existente es sin ningún género de dudas, una desconfianza hacia el Dom.

indomita
<@indomita> ciertamente las relaciones evolucionan y es prerrogativa y privilegio del Dom tratar de superar ciertos límites (que no todos) y llevar a su sum más allá de donde ést@ hubiera creído posible
<@indomita> pero todo eso sólo se consigue cuando un vínculo está afianzado, no es cuestión de pasar por alto no ya el sentido común, sino que es indispensable una comunicación intensa y un conocimiento mutuo importante
<@indomita> pero si vamos al otro lado del espejo... también me gustaría comentar el hecho de que much@s sums consideran el ir superando límites como algo que l@s hace mega-sumis-de-la-muerte... y esta es una creencia absolutamente errónea
<@indomita> se es más y mejor sum porque has hecho cosas que no estabas dispuest@ a hacer?
<@indomita> cierto es que cuanto mayor es la entrega más dispuest@ se está a superar barreras, pero hay cosas inamovibles
<@indomita> todo esto viene a colación de verdaderas barbaridades que he llegado a conocer y que no son precisamente sanas ni física ni mentalmente, pero bueno, tampoco quiero extenderme tanto
<@indomita> ¿respeto total o reto a los límites? depende, todo es muy subjetivo y hay cosas a las que yo, personalmente, nunca me prestaría
<@indomita> por ejemplo, y ya pasemos a extremismos xD... alguien de aquí se prestaría a mutilaciones? xDDD (es una broma... o no) :))
<@indomita> cuando un límite pueda afectar a la salud física o mental del/la sumis@... ESE es un límite inamovible
<@indomita> pero un Dom de verdad jamás arriesgaría de tal modo a su sum, porque para un Dom, su sum es su tesoro más preciado... o así debería de ser, no creéis? :)


AlexAndrA
<@AlexAndrA> el matiz que queria hacer, lo ha expresado suave_latido{SD}
<@AlexAndrA> me ha encantado lo que has dicho, suave_latido{SD}, con algun matiz tb, pero que ahora no entrare por no desviar el tema, gracias y cedo el turno a despertares

despertares
<+despertares> yo, por mi parte, secundo cada una de las palabras que ha escrito indomita, aunque al final difiero en algo, hay límites que sin suponer un peligro físico o psiquico deben ser respetados, saco a colación un comentario que hizo zara[Ax]...
<+despertares> mi Ama sabe que no me gsuta la zoofilia, por lo tanto doy por hecho que no me va a obligar a practicarla...:) hablamos de límites encubierta?? no decirlos o estipularlos los convierte en aceptables??
<+despertares> es que he leído algunas cosas que me hacen pensar en dibujos animados o pantomimas del BDSM...
<+despertares> no límites?? si tú te entregas a alguien con la absoluta confianza, porque así debe ser... y sin poner límites o condiciones a tu entrega...
<+despertares> esta persona te ata a una cruz y deja que te sodomice cualquier hijo de vecino que pase por allí... no tiene derecho?? actua mal?? sobrepasa la potestad que le has entregado? decepciona tu confianza??
<+despertares> no, nada de eso, actua con plena conciencia, le has dado la potestad de actuar a su antojo y eso hace y no incide en delito o fallo alguno... ni hay nada que reprocharle
<+despertares> que un Dom no use dicha potestad no significa que no la tenga... o que la tenga no significa que esté obligado a usarla...
<+despertares> pero seamos serios, quien no pone límites y quien no los acepta juega a BDSM de juguete, el real es más complicado que decir si guana porque sé que no me obligarán a hacer algo que no deseo
<+despertares> límites?? sin duda, avanzar y superar handicaps? sin duda... y poner en duda la condición de sumiso o Dominante por negociar límites?? es absurdo

zara[Ax]
<+zara[Ax]> primero decir que quien pone limites no es por miedos o fobias, es por desconfianza hacia su Amo o Ama y por no saber o pensar joder se puede pasar
<+zara[Ax]> y segundo va para despertares, soy la persona mas seria te lo puedo asegurar en lo que respecta a la sumisión
<+zara[Ax]> no juego a ello porque no lo considero un juego, podria decir que es una forma de vida para mi, como yo lo veo
<+zara[Ax]> y si dije lo de la zoofilia, lo que quise decir es que si tu Amo o Ama te conoce te cuida como no se quien dijo un tesoro, sabra lo que te puede o no agradar (no se si me explico bien porque estoy algo cansada)
<+zara[Ax]> jamas desde mi punto de vista repito cada cual que lo viva como quiera, un sumiso dentro de la relacion siempre, ya porque se supone que se conocen, puede sentarse a negociar, yo lo veo asi

suave_latido{SD}
creo que me ocurre con la palabra límite, lo mismo que con la palabra sesión, castigo y no recuerdo ahora bien, que otra más, soy reacia a ellas
ha de surgir hablar de los temores y miedos que una sumisa y un Amo tienen, pero no considero inamovible nada dentro de una relación
de ser así, no nos diferenciariamos mucho de las relaciones tradicionales, y creo que los que estamos aqui, vamos bastante más allá
a lo que a mi digamos, no me gusta ceñirme, es a la palabra límite en si, pero no dilapido un grupo de gustos, que no nos son favorables, por decirlo de algun modo
no paso por alto el tiempo de conocimiento mutuo, y el no entrar de lleno en terrenos inexplorados y desconocidos para el Amo, todo eso, se presupone
para mi, todas las entregas son sublimes, más allá del grado de BDSM que exista, cuando empezamos en ésto,
pasa el tiempo, echas la mirada atrás y lo que antes te inmovilizaba, ahora te parece una nimiedad, eso es sin duda, señal de un crecimiento para nosotras y para nuestros Amos,
resumiría con una acertada frase de indomita, nadie rompe lo que más quiere....
si tú te entregas a alguién, te entregas, para mi sin medias tintas, con absoluta rotundidad, y veo más pantomima en poner "limites" o precintos al placer
dije que sabes que tipo de Amo tienes delante, no solo es él quien debe conocerte a ti, si no a la inversa también
lo considero incluso más importante en ocasiones. repito, quien se estima algo en demasía, no lo malogrará

cinfa
<+cinfa> en colacion a lo que decia indomita y permitidme que hable en primera persona, soy alguien que escapa de extremismos...
<+cinfa> no creo que pudiera estar con alguien así ni que me sedujese lo mas minimo como para empezar una relación, y si por error mio al comienzo... en cuanto me diera cuenta pondria fin
<+cinfa> porque poner en peligro a la otra parte es algo que no contemplo en este ámbito ( bueno en ninguno), partiendo de eso...
<+cinfa> no creo que ningun sum se crea un supersumisoentregadomegaguay o algo así que habia escrito por sobrepasar un punto que creia insalvable
<+cinfa> puede que en esa situacion lo que exista es una emoción especial por parte del sumiso
<+cinfa> sin orgullo diferente a lo que simplemente siente y lo que su Dom ha sido capaz de sacar, obtener y regalarle
<+cinfa> puede que solo sea una emocion sin mas pretensiones

Krakenn
<+Krakenn> Esto no es parte de la exposición de la presentación sino parte de mi YO, de mi Credo muy personal al hilo de muchas cosas que he ido leyendo esta noche y contestando a algunas de ellas.
<+Krakenn> Me gustaría recordar un párrafo de la introducción…. Si lo que se realiza no es placentero para ambas partes, eso no es BDSM, es otra cosa. Los “limites” dentro del BDSM no se pueden tomar como una carrera de obstáculos que hay que ir superando por bemoles. Esto es una manera alternativa de vivir para la que necesitas tener a alguien al otro lado, los unos y los otros, sea cual sea tu rol.
<+Krakenn> Esto para mi es la búsqueda del placer, no solo placer carnal sino emocional, que considero mucho más importante y gratificante. Para llegar a ello, evidentemente, en el BDSM hay unos caminos que no son sencillos de transitar.
<+Krakenn> Si lo que te van son las actividades extremas, por ejemplo, considero que una buena negociación de los “limites” te darán una visión muy clara de que la persona con la que hablas es precisamente eso que deseas tener a tu lado. Si por el contrario detectas que sus “aficiones” te sobrepasan o te desagradan, ignora a esa persona, no es tu potencial complemento.
<+Krakenn> Si hablas con una persona inexperta, sondea para conocer hasta donde es potencialmente capaz de llegar pero hay que ser generosos en el beneficio de la duda en este caso. Hay que ser mas paciente y dar mas tiempo para llegar a conocer a esa persona. Si tienes la oportunidad de realizar sesiones, se progresivo y ten los ojos muy abiertos, aprende de las reacciones que detectas…aprende….
<+Krakenn> Pero la obligación de un Dom es siempre avanzar, tirar del carro, ser imaginativo, atrevido, sensato siempre pero tenaz en ir mas allá y no solo en el placer sino en otras cosas que son muy importantes para la sumisa…hacer que se sienta feliz, contenta, que se vea firme y sólida, segura de si misma y sobre todo, que gracias a todo eso confíe mas en su Dom y su entrega sea mas profunda. Con eso se eliminan muchos “limites” y todo resulta muy gratificante.

LOVERZGZ
<+LOVERZGZ> cuidado... hasta un niño rompe su juguete preferido el que mas quiere
<+LOVERZGZ> y una pregunta a los que habeis dicho que los limites son desconfianza... los limites se suelen hablar al principio, antes de empezar la relacion...? como se puede tener una desconfianza tan concreta? y si desconfias de alguien, como te entregas a el?

zara[Ax]
<+zara[Ax]> un niño puede romper un juguete y lo rompe porque es un niño
<+zara[Ax]> aqui somos personas adultas, sabemos lo que hacemos creo yo
<+zara[Ax]> hablar conocer saber
<+zara[Ax]> si te entregarias a esa persona y si esa persona te acepta. no es razon para poner limites

suave_latido{SD}
cuando empiezas una relación, como dije y ahora recalco, ha de surgir hablar de los temores y miedos que una sumisa y un Amo tienen
se tiene una sesión al mes de conocerse? no, verdad?
conocer sus gustos, y sus "disgustos", se dan pistas, se incentiva mucho el dialogo, pero no se tienen porque poner barreras o precintos de entrada porque igual, lo que se intenta derribar, se acaba convirtiendo en una obsesión y creo que eso, le ha pasado a mucha gente
yo abogo por la naturalidad, cuidado, sin temeridad, creo que no está reñido lo uno con lo otro.

AlexAndrA
damos por terminado el debate de hoy, muchas gracias a todos por su participacion

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