Akissa: Introducción a cargo de luna_maria
… ¿Porqué es tan complejo aceptar un ¡¡... NO ...!! Cómo respuesta? …
Una de las cosas más difíciles para el ser humano es aceptar un “No” como respuesta… De la interpretación que tu le des a los “No” en tu vida, depende que ellos te lastimen o te hagan feliz… ¿Por qué nos cuesta tanto aceptar los “No”?... Porque somos egocéntricos y el “No” implica que las cosas no se harán como YO…!! Las tengo planeadas, lo que representa "un ataque" a mi personalidad, a mi falsa autoestima, que me hace pensar que soy mejor y que estoy por encima de todo…
Cuando estamos en ego, somos incapaces de aceptar que no siempre tenemos la razón, tampoco aceptamos que nuestras ideas no sean tomadas como importantes, buenas, convenientes, etc., lo cual nos lleva a un sentimiento de frustración, rabia, dolor (y otros más), haciendo que nos tornemos agresivos, deprimidos, inseguros, rebeldes, prevenidos y muy resentidos y "amargados"…
Sencillamente nuestro Ser Superior, con su Sabiduría, le da un significado correcto al “No”, convirtiéndolo en una oportunidad que la vida me da para aprovecharlo para mi propio bien… Para un SS (Ser Superior) el “No” significa que No es el momento propicio para el evento que quiero realizar, que No es el lugar correcto para ello o sencillamente que No están las coordenadas del universo a favor, por lo que requiero revisar objetivamente…
¿Qué mensajes hay detrás del “No” que la vida me está planteando? Y ¿Qué lección de aprendizaje debo tomar?… Detrás de un “No” hay un Aprendizaje que si lo comprendemos (comprender es aceptar con amor) nos ayuda a crecer, nos ayuda a evolucionar…
El debate es vuestro… pueden pedir turnos
dilara_De_Aks: Antes de nada me gustaría dejar claro que mi experiencia en BDSM es MUY limitada.
Pero por otro lado el “No” es algo que “entiendo” y forma parte de mi vida. Soy estudiante del grado de Educación infantil (para ser profesora de niños de 0 a 6 años) i el “no” es algo que trabajamos, puesto que lo encontramos todos en nuestro día a día, y a la vez es algo que los niños de entre 2 i 3 años hacen. Es la famosa época del “NO”.
Los niños de esta edad igual que los adolescentes están construyéndose. Los niños están construyendo su autonomía y para ello usan el “no” como un modo de dar a entender que él es un ser pensante, único y autónomo.
Los adolescentes (a partir de los 12 años) utilizan el “no” como un modo de afirmación de su personalidad. Lo curioso de estos es que para ellos todo lo que el adulto proponga recibirá un “no” por contestación, pero a su vez no aceptan un “no” como respuesta y evitan el “no” entre iguales por miedo a la exclusión o rechazo.
Por tanto, tanto de niños como de adolescentes utilizamos el “no” para marcar nuestra identidad y afirmar nuestra voluntad.
Pero entremos en materia. ¿Qué es el “no”? El “no” es un adverbio o morfema de negación en español (y en catalán). La negación es un elemento lingüístico que sirve para negar (obvio, ¿no?). Pero… ¿El hecho de negar que implica? Implica la expresión de la NO existencia de algo o de la NO realización de una acción.
También encontramos la negación como una parte de la psicología y entonces la entendemos como el rechazo a aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El sujeto se niega a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas.
En la web de TV3 tienen lo que llaman “TV3 a la carta” donde puedes ver los programas que han emitido. Hace un tiempo emitieron una serie de reportajes llamados “Bricolaje emocional” uno de los capítulos se llama “Aprender a decir no” y dice cosas muy interesantes que me gustaría compartir con vosotros esta noche.
Joan Garriga (psicólogo y director del instituto Gestalt) dice que: Decir no supone conflicto, tensión, confrontación…
Jordi Sànchez (sociólogo i director de la fundación Jaume Bofill) dice: Rompes ilusiones, rompes expectativas. El “no” puede ser constructivo, mucho más constructivo que un “si”.
Mercè Conangla (psicóloga) dice una frase que me pareció MUY interesante y MUY aplicable al BDSM tanto para los sumis@s como para los Am@s. Ella dice: Una cosa es decir “no” a una propuesta, cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona.
Encuentro la frase de Mercè Conangla muy practica para usarla en este debate porque… ¿Cuántas veces un sumiso (hablo en masculino para ahorrar tantas @) ha aceptado más cosas de las que realmente puede aguantar por miedo a que su Amo le rechace o se sienta rechazado?
Como ya he dicho mi experiencia en BDSM es muy limitada, pero creo que este miedo al rechazo lo tenemos todos, tanto Amos como sumisos y por ello evitamos el “no” en ocasiones en las que desearíamos decirlo.
Mercè Conanglada dice que debemos educar para que veamos que de un “no” hay unas consecuencias como de un “si” también las hay.
El presentador por su parte dice que nos cuesta decir “no” porque nos sentimos culpables y porque nos da la sensación que ponemos una valla entre nosotros y el otro.
En este documental hablan de los pasos para aprender a decir “no”, dicen que debe ser un “no” asertivo, por el que pagamos un precio y con autoestima.
Debemos recordar también que el “no” y el “si” son dos palabras mágicas que van estrechamente unidas. Cuando dices “no” a una opción estás diciendo que “si” a la otra y cada una de ellas traerá consigo unas consecuencias distintas.
Por otro lado y unido al tema de la autoestima me gustaría hablar de la inteligencia emocional. Entenderemos por inteligencia emocional la capacidad de reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos.
Otra cosa que considero muy importante y de la que creo que debemos hablar es del modo de decir ese “no”. No es lo mismo un “no” escrito del que no sabes el tono de voz, los gestos faciales o corporales… que un “no” que puedes oír o ver.
Los humanos somos seres que basamos toda nuestra vida en la comunicación, y como buenos comunicadores hemos aprendido no solo a usar el lenguaje a nuestro favor sino a usar lo que se denomina “lenguaje no verbal”.
Según wikipedia la comunicación no verbal es el proceso de comunicación mediante el envío y la recepción de mensajes sin palabras, es decir, mediante indicios, signos… Estos mensajes pueden ser comunicados a través del gesto, lenguaje corporal o postura, expresiones faciales y el contacto visual.
Por ello debemos tener en cuenta que los “no” se componen siempre de dos letras, pero no siempre significan ni deben interpretarse del mismo modo. Es bueno cuando debemos leer los “no” conocer a la persona con la que estamos hablando para de este modo saber de qué tipo de “no” se trata.
No es lo mismo decir “no” sonriendo que decir un “no” serio o enfadado. Posiblemente el primero sea un “ahora no” o un “gánatelo” mientras que posiblemente el segundo sea un “no” de… “NI HABLAR” pero… Depende de cada persona.
Depende de la forma de ser de la persona y de la forma de ser del receptor. Pero creo que debemos tener presente la frase de Mercè Conangla y recordar que “Una cosa es decir “no” a una propuesta y que cuando dices “no” a una propuesta no estás diciendo “no” a la persona”. Personalmente creo que, como ya he dicho anteriormente esto es aplicable tanto a los Dom como los sum. Un “no” a una propuesta no significa un “no” a todo lo demás o a la misma persona, solo significa “no a eso que me has propuesto”.
Puf… creo que después de todo el rollo que os he pegado ya he terminado :P
Fin
mediasYbofetones: Un “no” es muy importante para que el niño de adulto...
Tenga dominio de uno mismo.
De momento no tengo nada más que decir.
zackership: Bueno, antes que nada quisiera felicitar la GRAN aportación de la señorita dilara_De_Aks pues toda información quedará un poco eclipsada (positivamente) después de tal intervención.
Respecto a lo de decir un "no" concretizándolo hacia el BDSM, cuyo conocimiento en mi caso es escaso y me disculpo por ello, siempre cuesta decirlo por el miedo al fracaso en una relación
Pues nuestro concepto de tal contestación siempre implica algo negativo independientemente de cómo se exprese.
Otra cosa será como uno se lo llegue a tomar en función de cómo el emisor lo exprese.
De todas formas, desde mi punto de vista considero positivo tragar ese "no" hacia un/a Dom en una relación, pues si es algo que estaríamos dispuestos a hacer/probar, pero no estamos seguros, a veces es bueno dejar de lado esa negación.
Sin embargo, no siempre es así, de modo que considero que la mayor dificultad está en encontrar el punto de equilibrio entre un "no" y un "sí", lo cual a veces parece demasiado claro cuando no lo es, pues la línea que separa ambas contestaciones es casi imperceptible.
Pues como bien dijo dilara_De_Aks anteriormente de forma muy acertada, un "no" implica "sí" a otra posibilidad y viceversa
Concretizándolo a mi caso, yo he vivido una vida donde la respuesta que recibía era el "no" en su gran mayoría, en vez de darlo yo.
Y digamos que esa negación continua, dependiendo del tipo de persona que uno sea, acaba moldeándote bien para estar capacitado de mejor forma para aceptar más negaciones o para rechazarlas.
Resumiendo, la sociedad y lo que esta dicta de forma inconsciente en nuestra forma de ser puede ser una información tóxica que podría llegar, y de hecho llega, a provocar problemas en nuestras relaciones BDSM a día de hoy.
Fin
dilara_De_Aks: Solo quería referirme a lo que ha dicho zackership creo que es completamente cierto eso de que dependiendo de cómo sea la persona los "no" le afectaran de una manera o de otra.
Aquí es donde creo que interviene la autoestima, la autoconfianza, el autoconocimiento en uno mismo, pero a la vez intervienen aquí el conocimiento que tenemos del otro, de aquel que nos dice el "no".
Creo que si tenemos confianza en nosotros mismos y en la persona que nos dice el "no" o a la que debemos decirle el "no" ese "no" concreto no será tan "dañino" como puede ser un "no" a una persona con baja autoestima...
Por ello creo que debemos aprender a decir "no"... Pero no solo a decir "no" sino a como decirlo en función de nosotros mismos, de la persona que está con nosotros....
Fin
zackership: En efecto dilara_De_Aks tiene razón en la influencia de la autoestima, la autoconfianza etc. Estos son unos factores determinantes en una relación BDSM en la que se precisa hasta el más mínimo ápice de diálogo para llevarlo todo a buen cauce.
Con esto quiero decir, que las negaciones y las afirmaciones, que están incluidas en ese diálogo están apoyadas en esos factores de cada persona.
Sin embargo, considero que el "no" y el "sí" son armas de doble filo en una relación BDSM, bueno, no solo en la relación, sino directamente en la persona.
Pues a veces al recibir un "no" lleva a pensar "¿Que he hecho mal? ¿Por qué no lo ha aceptado? ¿En qué me he equivocado?"
Por eso se debe medir como se dice y con quien se dice pues puede provocar esa clase de reacciones donde uno pierde la autoconfianza.
Turno finalizado
_lluvia_: Yo solo quiero decir que la primera regla de un Amo debería ser conocer a su lienzo... Cuando un Sumiso dice no demasiadas veces…
Es porque el Amo no le conoce.
Decir no los primeros días a modo de conocerse... Pero cuando uno ya es sumiso de alguien que le ha aceptado si de verdad están hechos el uno para el otro la palabra “no” desaparece por si sola por que el Amo, el Amo adecuado, no le pedirá peras al olmo
Fin
iarae: Yo pienso parecido a _lluvia_... creo que si un/a sumiso/a dice muchas veces que no, algo falla.
Sin embargo, no creo que sea responsabilidad del Amo.
Creo más bien que es el sumiso el que se ha equivocado de Amo.
Coincido en que al principio, bueno... Etapa de conocimiento mutuo…
Y puede haber cosas que el sumiso no entienda.
Incluso en esos momentos, para mí un “no” radical tampoco es aceptable.
Sin embargo, avanzada la relación, si el sumiso dice “no”, se ha equivocado de Amo.
Fin
_lluvia_: A ver... Por la posición que ocupan normalmente es el Dominante el que se guarda su mente.
Los Dominantes no van mostrando su carácter, no lo hacen, no lo necesitan, ellos saben cuando aceptan a alguien cual es el deseo que pretenden plasmar por medio de ese otro ser.
El problema es que muchos sumisos no saben que están obligados a preguntarle “¿Y usted que desea pintar en mí?” y aun así muchos Dominantes harán cualquier cosa menos expresar su verdad.
Es por eso que ya que se niegan a desvelar que quieren crear por lo menos escojan la materia adecuada... Porque claro yo… Soy sumisa en ciernes de alguien y este se guarda mucho de hacerme saber qué... Por ejemplo él adora los pimientos fritos ya que sabe que yo los aborrezco y se calla.
Cuando acepto el compromiso… Él sabe que me va a obligar a comerme los pimientos… Y yo lo voy a aceptar porque juré no decirle nunca no...
Es entonces cuando el “no” no está permitido pero el dominante sabe lo que está haciendo.
Porque es responsabilidad de ÉL conocer y “no” del otro.
Porque nos obligan a ir a ciegas.
Tu sígueme confía. Es la palabra preferida de ellos.
Así que cuando tu sumiso ya tuyo te dice “no” muchas veces...
En fin que yo no diría “no” a mi Amo.
Más de tres veces porque a la cuarta rompería a llorar.
Porque no me conoce.
No sabe como soy.
No sabe que soy.
Y eso es muy triste no creo que nadie tenga que darse a alguien que no sabe cómo eres...
Creo que el “no” aquí es tan importante porque no debería de existir.
Fin
dilara_De_Aks: Bueno yo quería hacer referencia a los comentarios de iarae y de _lluvia_.
Por un lado creo que no podemos culpar al sumiso o al Amo de los "no" del otro pues ambos han hecho una elección y si uno de los dos o los dos dicen muchos "no" quizá es que esa elección no es la correcta y tanta responsabilidad tiene uno como el otro.
Es cierto que el peso de la relación en BDSM la lleva el Dom (supuestamente... aun que yo no lo tengo tan claro) pero... El BDSM no deja de ser una relación de dos personas.
Dos personas adultas que libremente han hecho una elección.
Por tanto cuando existen muchos "no" es posible que esa relación no sea la correcta.
Por otro lado hace poco leí de un Dom que frecuenta esta sala algo que me hizo pensar y que creo que tiene razón...
El Dom debe conocer los "no" del sumiso y superarlos si así lo desea... Posiblemente no lo conseguirá si va directo... pero Él tiene sus métodos para poco a poco guiar al sumiso hasta el punto en que él quiere.
Y si ese Dom es realmente bueno el sumiso se encontrará haciendo lo que no quería hacer sin saber cómo ha llegado hasta allí...
Creo que en BDSM hay varias clases de "no"... Bueno en todos lados... Pero creo que hay "no" que son un "no estoy preparado"...
Antes de finalizar mi turno quiero decir que esto es una opinión y que sé que estoy muy verde en BDSM... Así que mi opinión puede ser errónea...
Fin
iarae: Primero querría comentar algo sobre lo que ha dicho _lluvia_, aunque se aparta un poco del tema del debate: _lluvia_, yo no creo que un Amo sepa desde el principio lo que quiere pintar en el lienzo de su sumisa.
Tampoco creo que un Amo oculte sus verdaderas intenciones a su sumisa, al menos, no lo que yo considero que es un Amo que merezca tener una sumisa.
Es decir, si desde el principio le has dicho que no te gustan los pimientos y él ha dicho que a él tampoco.
Si a los tres meses te dice, me encantan los pimientos...
No es que se merezca un “no”, se merece una patada en el culo.
Y puede parecer una tontería, pero si trasladamos el ejemplo de los pimientos a, por ejemplo, agujas... o scat…
Ya me diréis.
Entiendo que un Amo pueda desarrollar aficiones a lo largo de la relación, pero que las oculte desde el principio no.
En cuanto al tema, sigo pensando que el “no” es síntoma de que el sumiso se ha equivocado de Amo, y no se trata de buscar culpables, dilara_De_Aks, es más bien un tema de asumir responsabilidades, de darte cuenta que los gustos, las pretensiones de es Dom no van contigo.
Sin más.
Fin
_lluvia_: Bueno eso de que el Dominante no sabe lo que desea expresar a través de su sumiso…
Bueno entonces es que no está preparado para ser un Amo... es cuestión de madurez.
Respecto a los pimientos pues si era a una metáfora por supuesto.
Pero hay algo que no sé quien a dicho y es verdad... Si el Dominante es bueno el sumiso no dirá que “no”... Él conseguirá llevarle al borde del acantilado y saltará.
Porque... Es así... Porque cuando adoras a tu dominante…
Terminas haciendo lo que te pida.
Por eso muchos se guardan cosas hasta que ya eres su presa jajaja porque es así…
Si ÉL es bueno... Ainsss.
En fin… Que decir no es bueno cuando de tu integridad se refiere… Pero decir “no” sistemáticamente a un Dominante es amargarle la vida y ningún sumiso quiere ser la causa de la decepción de su dominante.
Fin
zackership: quisiera centrar mi intervención en lo que previamente mencionó la señorita dilara_De_Aks, sobre en cómo el Dom moldea al sumiso para guiarlo, haciendo referencia a lo que un Amo dijo.
En base a eso, entiendo que cuando un Dom recibe un "no" de su sum este tiene el poder para guiarlo de nuevo y cambiar esa respuesta, utilizando esos "métodos" que anteriormente se mencionaron.
A lo que quiero llegar mediante esta referencia es que esa "manipulación" del sumiso por parte del Dom no es sino otra forma de no aceptar la negación recibida.
Por lo tanto, depende del punto de vista y sobre todo de los métodos utilizados, esa sería una actuación positiva por parte del Dom o negativa.
Por ello mismo considero que es complicado determinar si el "No" en situaciones como esas se debería mantener donde está o irlo moldeando a la preferencia del Dom, ya sea por acuerdo mutuo o por manipulación psicológica.
He finalizado mi turno
aromadeluna: Pienso que no existe un "si" tan definitivo que, según las circunstancias no se pueda retractar.
Como no creo en un "no" tan absoluto que bajo una sabia guía no pueda trascender.
Creo que en una relación D/s siempre hay más "no" que disposición a aceptar, pero que el crecimiento está en, mutuamente superarlo.
No siempre se logra, no siempre se puede dar todo al Amo.
Pero si se crece mutuamente, todo "no" puede tornarse en aceptación.
Como si no se crece, todo "si" puede derivar en negación.
Gracias, es todo
dilara_De_Aks: Bueno antes de nada quería decir que nunca había pensado en ese lado de la "guía" que ha pintado zackership... Nunca había pensado que cuando el Dom guía al sumiso para hacer algo que él no quiere hacer esta evitando una negación...
La verdad es que encuentro que es una idea interesante en la que pensar...
Por otro lado... pongamos el ejemplo del sumiso X al que le da miedo el fuego o las agujas (o lo que prefiráis).
Supongamos que dicho sumiso X está con su Amo Y
Al Amo Y le encanta esa práctica pero sabe que a su sumiso X le da miedo... Entonces... En este caso...
¿El Amo Y debería guiar a su sumiso X hasta realizar esa práctica?
Fin y dejo la pregunta en el aire...
_lluvia_: El sumiso lo hará porque dará cualquier cosa por hacer feliz a quien ha sabido realizarlo.
Lo probara como mínimo.
Y la reacción siguiente será dependiendo de lo que sintió.
Pero un buen Amo no debe obligar a su sumiso debe fomentar lo que le sumiso anhela y cuando el sumiso se realiza el amor la gratitud el respeto es tan grande que salta.
Salta porque el Dominante se lo ha ganado.
Sinceramente creo que... Cuando un Dominante sabe manejar la situación termina obteniendo del sumiso la piel a tiras si es lo que quería desde el principio.
El sumiso vive para ver la sonrisa de su Amo pero para eso…
Ha de ser un sumiso realizado atrapado por la mente que le hace ser lo que soñó y jamás alcanzaría por sí mismo.
Fin
Zackership: Respecto a la pregunta planteada por la señorita dilara_De_Aks, quisiera dar mi opinión desde un punto de vista de poco conocimiento del BDSM, que sin embargo pienso que a veces aporta mejores respuestas que uno de gran conocimiento, o por lo menos, alternativas.
La manipulación y guía de un Amo hacia un sumiso es sujeto de múltiples valoraciones.
Para empezar, en el caso de que el sumiso no acepte la práctica de agujas y un Amo decide guiarlo hacia la aceptación de la misma.
Existen dos evaluaciones generales.
La primera sería la evaluación negativa de la misma, es decir, verlo como una manipulación de la mente en beneficio del Amo para que este tenga lo que desea, pues "es lo que le corresponde como tal" diciéndolo como estereotipo.
Y por otra parte tenemos la evaluación positiva, que implica que este Amo en cuestión está ayudando y aportando sus conocimientos para que el sumiso supere esa barrera que los separa en su relación.
Que este llegue a aceptar los gustos de su Amo, tomarlos como suyos y por lo tanto mejorar como pareja de Amo y sumiso.
Dentro de cada tipo de evaluación existen una infinidad de condicionantes que no me detendré a listar aquí pues sería una pérdida de tiempo.
Resumiéndolo pues, dependiendo de nuestra concepción de cómo un Amo debe aceptar ese "no" hasta ganarse el "sí" o bien, y esto es un detalle muy importante, que el sumiso se gane el "sí" de su Amo entendiendo esta afirmación como "Acepto que no deseas practicar esto", esa actitud del Amo podría ser considerada manipulación o aceptación y superación.
Fin de la intervención
aromadeluna: Respeto la opinión que cada persona tiene, pero pienso simplemente que tanto en el Amo como en su sumisa/o hay manifestaciones de manipulación, sutil.
Sin embargo, cuando hablamos de prácticas concretas dentro del BDSM, la manipulación es absurda, al menos en ese sentido negativo que se ha mencionado.
A la entrega se conduce por convicción, no por obligación.
Porque la obligación es efímera en tanto que la entrega con voluntad y convicción es constante crecer y aumentar la confianza.
No creo que se me manipule para aceptar, en un proceso de avance constante, una práctica que antes descartaba.
Creo que se me guía y adiestra para con amor, con deseo, con voluntad, ofrecerla y aceptarla.
Llegando a sentirme feliz de cambiar de opinión.
En tanto que si se me obliga, nunca estaré del todo conforme.
Muchas gracias, es todo
iarae: Y sí, yo quería añadir una cosa: es peligroso confundir a un amo con superman.
Un amo no lo sabe todo, y menos desde el principio.
No siempre sabe cómo es el lienzo y nunca llegará a conocerlo del todo.
No siempre sabe cómo reaccionar, ni como guiar, ni cómo conseguir lo que quiere.
Y no por eso deja de ser amo.
Ni dominante.
Muchas veces leo idealizaciones que me…
Uhm...
Me dan miedo.
Y que me hacen pensar que muchas/os están en BDSM buscando supermanes que no existen.
Y dejan la responsabilidad de la relación exclusivamente en manos de la parte dominante.
De ahí mi insistencia en que si un sumiso se ve obligado a decir muchas veces que no, que piense que tal vez está en la película equivocada.
Fin
